PROфамилии

О происхождении остяцких фамилий написаны многостраничные труды. Понятно, что фамилии чаще всего происходили от имен глав семейств. Андычаковы, Аглыбаевы, Бобыргановы, Кайлагашевы. Или давались по названию рек, озер, урочищ и иже с ними. Например, Каяловы от реки Каяла, Чингаловы - река Чингала и тд.

А тут, на досуге, мой хороший друг Кирилл Гынгазов поделился ещё одним мнением (не своим) о происхождении остяцких фамилий. Цитирую:

"Вот тебе, кстати, история. Не знаю, в формате, или нет, но вспомнилось. Ну, в любом случае, про тайгу. Тут работал я с парнями из Нового Васюгана. Ну, разговорились на перекуре, мол, кто, да зачем, да почему...

И говорит старший из них, мол, "а ты знаешь, как остякам фамилии присваивали?"

Я, мол, "ну, знаю, конечно: какие Юрты, такая и фамилия."

Ну, правильно, говорит он. "Но как узнать, какие это Юрты, если до карты Григоровского еще полвека? А просто: идёт по реке купеческий челн,  бежит за ним по берегу остяк и орет: "Водки дай!" Так появились Воткудаевы. Бежит по берегу в других Юртах другой остяк и орет "Муки дай!" Так появились Мукадаевы..."

Очаровательная версия. Хотя на первый взгляд  кажется абсолютно бредовой. Но,  знаете, не исключаю я и такого "фамильного" варианта. 

В связи с этим, вспомнился давний анекдот:

- Как ваша фамилия?
- Сисисидоров!
- Вы что, заика?
- Нет. Но батя был заикой, а паспортист - мудаком...

И хорошо ещё, что тогда остяки мата не знали... 🤣🤣🤣

PROсани

Пятничная байка.  Немного грубая. Хотя в ней нет ни одного мата. Но как было, так и расскажу.

Начало 2000-х. Были мы с друзьями зимой на рыбалке. Ночевали в пустующей избе  родственников одного из друзей. В дышащей на ладан таёжной деревне. Таких деревень у нас в России, тем более в Сибири, много. Рухнувший коровник. Расползающийся нижними венцами бревен клуб. Пустые окна изб. Но электричество было, и пара десятков домов тогда ещё теплились жизнью. И даже что-то типа магазина было. Ну, это когда в одном из домов можно было купить ХЗшную водку, гречку да какие-нибудь консервы. Хозяин раз в месяц в райцентр мотался, закупался сам и,  с небольшой наценкой,  привозил односельчанам чего закажут. Водку брал с запасом. Лишней ни разу не была.

Вот и у нас на третий день всё закончилось. А ещё два дня как-то жить надо. И после утреннего клёва, мы в этот "магазин" заехали. Взяли водки и, поскольку некоторым из нас было тяжко, одну бутылку решили тут же, у магазина, и распить. Тяпнули, закурили. И видим, что по улице, не торопясь, шагает лошадь, запряжённая в сани. В санях женщина. Идеально подходящая под строчку "есть женщины  в русских селеньях". В тулупе, платке. Крепкая такая. Симпатичная. Круглолицая. Возраст непонятен. Или тридцать, или пятьдесят. Кстати, часто замечал, что у деревенских дам возраст определить сложно. Особенно, если они в платке. Особенно зимой, когда из под платка щеки только, аки грудки снегирей. Но дело не в женщине. А в санях.

Сани, друзья мои, просто произведение искусства. Борта ручной резьбой украшены. Причем резьба затейливая: завитушки, шишки, ягоды, ветки сосновые. А сами сани окрашены в синий и белый цвета. И хотя краска уже изрядно облупилась, но сани всё равно выглядят, словно из сказок про Снегурочку. Или про Снежную Королеву. Вот только вместо них - простая деревенская баба. В овчинном тулупе и валенках.

Которая, как выясняется, тоже едет в магазин. И видно по ней, что тоже не за гречкой. Выражение лица такое. Отнюдь не "спокойная важность" на нем. Да ладно, чего лукавить, - угрюмое лицо,  недоброе, похмельное.

Дама останавливает лошадь. Вылазит из саней. Оценивающе смотрит на нас, на бутылку водки, стоящую на сиденье одного из снегоходов,  мрачно что-то бурчит в ответ на наше "Здрасьте!" и скрывается в избе.

А мы вокруг саней стоим, языками от восхищения цокаем. Дама выходит с двумя флаконами водки, мы расступаемся, она садится в сани, берет в руки вожжи. И тут мой друг, разогретый парой стопок,  не выдерживает и игриво так (я бы даже сказал - откровенно заигрывая) спрашивает:

- Мадам, мы тут просто залюбовались вашими санями. Это же просто восторг, а не сани!!! Их бы в кино снимать!!! Это ж где вы такие сани взяли?!!

"Мадам", не глядя на него,  с прежним  мрачным выражением лица выдаёт:

- НАСОСАЛА!!!

Дёргает вожжи и уезжает...

PROкулинарию

Это байка из разряда "Хозяйке на заметку"😎

Одна замечательная женщина сегодня рассказала, как она на рыбалку с мужиками ездила. Дело было на Оби. Рыбацкая изба, шелест волн, солнце и… стерлядь. Причем, привезенная мужиками с собой из города. На первый день, пока рыбу не поймают.

В общем, мужики тяпнули по соточке и рванули бороздить речные просторы. Предварительно поручив даме сварить стерляжью уху и поставив перед ней тазик стерлядки и канистру с питьевой водой. Далее цитирую:

- Я разделала стерлядь, решила промыть. Беру канистру с водой, начинаю лить и… Понимаю, что мужики перепутали канистры. Вместо воды мне оставили моторное масло. Твою дивизию! Килограмма три стерляди в моторном масле! А больше рыбы нету! Чем отмыть? Вспоминаю, что любой жир сводят солью. Я хватаю пачку соли и к реке. Боже, как я терла эту рыбу. На несколько раз. С солью. Но отмыла. Уху сварила. Правда, сама есть не стала.

- А мужики? - спросил я.

- Сожрали под водку и даже ничего не заметили. Вроде бы… Или просто решили меня не расстраивать.

Милая история, но… Но я ж на этом не успокоился. Заяндексил и загуглил:

1. Что делать если разлил машинное масло?

Ответ: «В первую очередь следует максимально впитать масло поверхности при помощи абсорбента. Для этих целей применяют кошачий наполнитель для туалета в гранулах, которые втягивают остатки масла…».

Дальше я читать не стал. Не смог. Ибо  ржал. Ибо представил. Таз со стерлядью, обильно посыпанной катсаном, возле него сидит кот и мучительно решает: то ли поесть из таза, то ли в него сходить.

Потом представил уху. Мужиков. Ржать перестал... И начал читать дальше.

2. Что будет если съесть или выпить моторного масла немного?

Понятно, что самый популярный ответ был — мол, если немного, то ничего, только, пардон,  срать будешь дальше, чем видишь.

Но я, друзья, нашел-таки самый изящный ответ среди этого тотального, простите, «засранства».

Вот он:

«Вокруг тебя будет играть музыка, но ты ее не услышишь...».

Красиво, чё...😎🤣😎

PROклещей

Грядущему противостоянию людей и клещей посвящается...

Конец 80-х. Были мы на рыбалке. Вчетвером. На прекрасной таёжной реке Четь. И пошли  через лес до ближайшей деревни. В магазин. И на обратном пути решили немного "срезать". Спустя некоторое время, обнаружили, что по нам ползают толпы клещей. Часть мы, разумеется, сняли, но уже в лагере, на берегу обнаружили, что сняли не всех.

Пострадавших было двое. Я и мой друг Серёга. Его клещ цапнул в пузо. Точнее, в живот. Пузо у него позже отросло.

А в меня впились сразу три твари. И все, пардон, в... яйца. То бишь в мошонку. Клещей мы выдернули ниточкой. Он из пуза.  Я из яиц. Картина та ещё, сами понимаете. Сидит на берегу голый мужик и у себя в мошонке копошится. Хорошо хоть, что речка таёжная и в те славные времена народу на ней почти не водилось.

Клещей, конечно, сожгли. Но угроза энцефалита накрыла нас, аки тьма, пришедшая со Средиземного моря.  Но!!!
У одного из нас мама была врачом. И когда сын отправлялся в леса, обязательно заставляла его брать с собой ампулу иммуноглобулина и шприц.  Коими наш друг и предложил воспользоваться.

Вопрос был  только в том, что ампула одна. А укушенных двое. Рассудили, исходя из теории вероятностей. Раз меня цапнули три, а товарища один, то укол - мне. Вторая проблема заключалась в умении ставить укол. Это умел только я. Но самому себе загонять иглу в жопу... Неудобно. В прямом смысле. В общем, до этого уровня мастерства я тогда ещё не дорос.

Ладно, после пары минут препираний, друзья определились с тем, кто именно будет меня колоть. Я приспустил трусы и лег на теплый прибрежный песок.

И тут нарисовался следующий вопрос - как? Я встаю, надеваю трусы, вскрываю ампулу, набираю в шприц глобулин. Выбиваю из шприца воздух. Отдаю шприц "кольщику". Снимаю трусы, ложусь обратно.

Три друга встают у меня над душой, то бишь жопой,  и начинают... консилиум.
Они спорят, куда, блядь, колоть?!! Понятно, что в жопу, но куда именно?

Я встаю, надеваю трусы, рисую прутиком на песке жопу, делю обе нарисованные ягодицы на четыре части и показываю: либо в верхнюю правую четверть, либо, соответственно в верхнюю левую. В зависимости от выбранного полужопия.

Снимаю трусы, ложусь. Друзья присаживаются рядом. И продолжают совещаться. Я уже психую и ору:

- Да втыкайте уже!!!

...Буду честен. Я по сей день искренне благодарю бога за то,  что на реке не было народа... Ибо ситуация - нелепа до абсурдности. Если не сказать чего хуже.

Ну, посудите сами -  вот едут, скажем, рыбаки на лодке и видят: лежит мужик кверху голой жопой, а три одетых мужика сидят на корточках и внимательно эту жопу разглядывают... А голожопый орёт  - мол, втыкайте!!! А они о чём-то спорят. Возможно, о том, кто первый...

И доказывай потом,  что ты заложник ситуации, а не... А твои друзья - просто друзья, а не...

Укол мне всё же поставили. Строго наказав, чтобы я месяц не пил. А сами начали пить. Видимо, от стресса. Или от радости приобщения к славному сообществу эскулапов.

Резюме. Страховаться от клеща обязательно!!! Прививаться - по желанию. Ну и рефтамид, рефтамид и ещё раз рефтамид!!!

PROзабег

И раз уж речь выше зашла о весенней охоте, то ловите очередную байку. Мой друг вспомнил эпизод из собственной «весновки».

Утиная охота. Соответственно, конец апреля-начало мая. Мужики приехали на озеро. А озеро еще подо льдом. Лишь забереги оттаяли. Ладно. Скрадки сделали вдоль этой узкой полоски воды, на расстоянии в несколько сот метров друг от друга. Получилось три скрадка. На чистую воду высадили чучелА или подсадных уток (не важно) и замерли в ожидании.

На самом дальнем скрадке на чучела «налетает» селезень. Охотник стреляет. Селезень падает. На воду, но у самой кромки льда. Охотник расправляет «бродни» и лезет в воду за добычей. Ружье, разумеется, оставляет в скрадке. Но оказалось, что выстрел был хоть и точным, но не летальным для селезня. И селезень приходит в себя от шока...

Трепыхая подбитым крылом, прёт ко льду и выбирается на лед. Охотник, матерясь, тоже достигает ледяной кромки и на брюхе тоже выползает на лёд. Лёд оказывается крепким. Мужик встает на ноги и к селезню. Селезень начинает от него бежать. По льду. Но мужик отстает. Потому что боится. Весенний лёд коварен чрезвычайно, и охотник бежит, но очень медленно. Что дает шанс селезню. И бегут они как раз в сторону второго и третьего скрадков.

Охотники во втором скрадке начинают дико ржать. И я их понимаю. Сами представьте картинку. Озеро. Лёд. Бежит селезень. За ним мужик. И орёт. Выглядит, действительно, комично.

А пока друзья ржут, бегуны минуют их скрадок и прут к третьему. А к нему охотники только походят. И, выходя на берег, видят картину в комплексе. Бегущий селезень. Бегущий товарищ. Хохот из второго скрадка. И дикий крик друга на всю окрестную тайгу:


- Хули вы ржете, мудаки! Стреляйте!!! Стреляйте!!!

PROпаводок

Товарищ из Вершинино поделился...

PROлосей
Паводок и лось. Село Вершинино. Утро сегодняшнего дня. Видео Алексея Вершинина.

PROзайца

Это грустная, жестокая, но поучительная история. С уклоном в суеверия. Не все же таёжные байки веселые... Бывают и такие.

Весна и лето для охоты - мертвый сезон. И по закону, и по понятиям. Исключение - короткая охота на водоплавающую и болотно-луговую дичь, да время с марта  до начала июня, когда ещё можно законно добыть медведя. Другую дичь в это время не бьют. Просто потому что у множества животных и птиц потомство появляется  весной и в начале лета. И лето, таким образом, время роста и взросления малышей.

У моего хорошего друга Силантьича, светлая ему память, изба стояла на берегу реки и у самой кромки леса. И приехал к нему то ли зять, то ли кум, то ли сват, то ли брат, не помню. Да это и не важно. И вот ранним утром в конце июня этот родственник вышел "до ветру" и видит, что буквально в двадцати метрах от избы, на кромке леса,  сидит заяц. Крупный такой зайчище.

Родственник ни хрена не охотник был. Но тут его накрыл азарт "добытчика". Он  ныряет обратно в избу, достает из под кровати ружье, заряжает и... И валит зайца.

Мой друг просыпается от шума выстрела, выходит на крыльцо и видит радостного "охотничка", который уже тащит добычу.

- Ну и на хрена тебе этот заяц? - резонно и неодобрительно спрашивает друг. - У нас и тушёнки море, и сало, и колбаса есть...

- Да брось, Силантьич, - отвечает родственник. - Это ж свежее мясо!!! Только я обдирать не умею... Поможешь?

И тут мой друг совсем мрачнеет. Ибо видит, что здоровенный зайчище - это зайчиха. На последних сроках беременности. Он от души, простите, хуесосит "охотничка", но... Что сделано, то сделано. А у деревенских мужиков не принято давать добру пропасть. В общем, матерясь на чем свет стоит, мой друг разделывает зайчиху (подробности опущу, сами понимаете, что к чему), но мясо есть отказывается наотрез. А  родственник... А родственник тоже есть не стал. В итоге, собакам скормили...

- Знаешь, Владислав, - рассказывал мне друг. - Я прямо жопой чувствовал, что эта история добром не кончится. Хоть и не ел я мясо,  но из-за мудака этого, замарал и руки, и душу... И буквально на следующий день у меня дохнет бычок. Ни с того, ни с сего. Потом сгорает сарай. А у родственника мало того, что в делах всё наперекосяк пошло, так ещё и почти вся семья начинает болеть. И сам он тоже. Да сильно так болеют... В общем, месяц вся эта напасть длилась. За что бы не взялся, ничего не получается. И я хоть и не суеверный, но уверен, что это всё из-за той беременной зайчихи...

Что сказать? Да, среди множества  охотничьих суеверий есть такое: мол, заяц лешему служит. А тот его людям посылает в качестве вестника, который "не к добру"... 

Лично я насчёт "недоброго вестника" в виде зайца, конечно, сомневаюсь. Иначе  на них бы никто не охотился. И история эта лично для меня - иллюстрация к известной поговорке: "Жадность - к бедности".
🤷‍♂

Кто куда, а мы в тайгу!!! Испытывать охотничью удачу и вот этого зверя...👆 Обещаю, что вернусь с коллекцией новых охотничьих баек😎😎😎

PROфото

Помню, где-то была шутка, как девушка просит своего парня себя сфотографировать:

- Сфоткай меня! Покажи, покажи! Удалиииии!!!

Так вот мужики бывают не менее "разборчивы". Кому пузо своё не нравится. Кому рожа. Мол, недостаточно брутальна. Или сильно опухшая. Но эта короткая история меня особенно впечатлила😎

Были только что в тайге. На охоте на утку. Мой друг просит его запечатлеть на фоне скрадка. Снимаю. Вертикально. Горизонтально. Отдаю. Он смотрит и...

- Слушай, пересними, а!!!
- А что не так??
- Нууу... У меня тут поза АНАТОМИЧЕСКИ НЕПРАВИЛЬНАЯ!!!
🤣🤣🤣

P.S. А на фото я. Анатомически всё правильно. Пузо втянул, рожа не опухшая.

И вот ещё вам на сон грядущий прекрасный фрагмент сибирской весны. Видео Алексея Степичева. Журавли. Идут на север... Смотреть со звуком!