Ну, если кому интересно, то добро пожаловать с нами... На вездеходах. На болото. За гусями. И за запахом тайги, естественно... https://youtu.be/2I77QNLcozU

PPOПушкина

"Пушкин любил охотиться. Он всегда брал ружье у Пестеля, потому что свое заложил в ломбарде. Пестель неохотно давал ему ружье, потому что боялся, что Пушкин отнесет его в ломбард. Он говорил: «Заложишь ружжо – застрелю, сука, понял?!» «Ладно, ладно!» – отвечал Пушкин и шел на охоту.

(с) Олег Никитин, «Подражание Хармсу».

Достоверно известно, что Пушкин не очень любил охотиться. При этом и стрелком был отличным, и на лошадях ездил прекрасно, и в пешей ходьбе был неутомим.

Разумеется, на охотах Александр Сергеевич бывал. Говорят, что очень интересовался соколиной охотой, но, предполагают, что этот интерес был обусловлен лишь творческими планами Александра Сергеевича. А в остальном, он относился к охоте не более, как к забаве, позволяющей скоротать осенние и зимние деньки.
Из известных мне сведений о Пушкине-охотнике одно более всего поражает своей краткостью. Рассказ Михея Сивохина, крестьянина села Болдина, современника поэта, начинается словами:

«Однажды Александр Сергеевич был на охоте в Кистеневской роще».

И, собственно, этим повествование о Пушкине на охоте и заканчивается…

Впрочем, охоту «наше всё» воспело не раз. «Граф Нулин», «Барышня-крестьянка», «Дубровский», стихотворения

Пороша. Мы встаем, и тотчас на коня
И рысью по полю при первом свете дня;
Арапники в руках, собаки вслед за нами;
Гладим на бледный снег прилежными глазами,
Кружимся, рыскаем и поздней уж порой,
Двух зайцев протравив, являемо домой.
Куда как весело!..

А образы животных по сей день волнуют души и умы «пушкинистов». Вспомните:

«В темнице там царевна тужит,
А бурый волк ей верно служит…».

Этот окрас волка обрек не одно поколение исследователей на поиски сакрального смысла образа бурого волка…

И да, о зайцах. Бают, что именно заяц спас Пушкина от Сибири. Вроде как мчался Александр Сергеевич в Питер на восстание декабристов, а заяц ему дорогу перебежал. А это для суеверных людей хуже, чем черная кошка. Пушкин выматерился и не поехал на восстание.
В Михайловском Псковской области даже памятник открыли зайцу-спасителю.

Спорное решение. Ведь если бы не заяц, то Пушкина сослали бы в Сибирь. Глядишь, и охотником бы стал знатным. И стихов написал бы много хороших. Суровых таких, сибирских. И с Дантесом бы не поцапался... Так что репутация зайца под большим вопросом...

В общем, с днем рождения Пушкина вас, друзья.

Где же кружка?...

🍺🍺🍺

На сон грядущий ловите результаты очередного медвежьего хулиганства. Вот до сих пор не могу понять - КАК, ОТКУДА (???) косолапый знает, что в ЖЕЛЕЗНЫХ (!!!) банках - жратва???...

Видео: Евгений Кольцов

PROспринтера

Ну что? Начнем рабочую неделю с улыбки?

Это история от будущего героя ближайшей программы "Хозяева тайги" Евгения Кольцова.  Надо, думаю, рубрику вводить - "Хозяйские байки"😎

Итак, слово Жене Кольцову:

"После окончания второго курса, в августе была у нас недельная практика в Ювалинском приписном охотхозяйстве. Поселили нас в доме, на берегу замечательной реки Бакса. Чтобы практика наша проходила наиболее плодотворно, с нами иногда был егерь этого охотхозяйства. Он поведал нам забавную историю, уверяя в том что это чистейшая правда...

Рассказ егеря.

В годах 70-80-х, поздней осенью, на одном лесозаготовительном и участке, в Кожевникомском районе, недалеко от населенного пункта работала  бригада лесорубов. Каждое утро, автобус собирал рабочих и вёз на деляну приблизительно км 20-25, а вечером обратно в посёлок. Среди этой бригады, был один охотник который брал с собой ружьишко, так как вечером попадалось дюже много зайцев-беляков на дороге, которых очень удобно добывать ослеплённых фарами автобуса...

В общем, рабочий день к концу, уже начинает крепко смеркаться, и все грузятся в автобус, едут домой,  осуществляя попутно охотничью деятельность с элементами браконьерства. На первом же повороте из леса выбегает крупный заяц-беляк, и бежит по лучу света...

Автобус останавливается. Беляк, делая фатальную ошибку, тоже тормозит... Выстрел! В агонии заяц делает свой последний прыжок в сторону куста,  стоящего у самой кромки проезжей части, и замирает...

В момент, когда заяц рванул в свой последний прыжок, один из пассажиров, кстати тоже заядлый охотник, решает, что ситуация, возможно, критическая (ведь слАбо попал по месту заряд, видно же!!!), и что сейчас вот, прямо на глазах, подранком зверь уйдет!!!

Эти мысли разбудили в нём таланты такого бегуна, что сам Усэйн Болт позавидовал бы.  Мужик делает спринтерский рывок в сторону куста!!! И...

И пробегает мимо зайца куда-то в лес!!!! Автобус ржёт, мол, вот же балбес -  пробежал мимо добычи.

В это время стрелок спокойно вышел, подобрал добытого зайца и вернулся в автобус...

Бегуна нет, все ждут... 5 минут, 10... И тут дорогу с бешеной скоростью пересекает ещё один заяц... За ним несётся "пропавший без вести" пассажир с не менее бешеной скоростью!!!

В автобусе народ начинает уже рыдать от смеха. И снова ожидание... 5, 10, 15 минут... Наконец, в сумеречном лесу, начинает просматриваться силуэт человека. Бегун возвращается...

В автобус он зашёл со словами:

- Блядь, думал, уже не догоню этого подранка!..

Он держал за уши, в правой руке, совершенно живого и здорового зайца...

В автобусе повисло немое восклицательное удивление в самой превосходной форме, которое можно выразить только используя матерные слова...)))

Гы! Заметьте, как Женя сложно написал слова "все охуели"🤣🤣🤣

Вы думаете это просто дохлые куры? Нет!!! Это - ДОБЫЧА!!!

Ибо не хер держать охотничью лайку на даче, где соседи курятник держат...

А той что делать, если на даче ни лосей, ни медведей??? Вот и вырвалась из вольера на волю. На полчасика...

Полтора десятка!!! На фото те, кого сразу. Вне кадра - погибшие чуть позже от травм, несовместимых с жизнью...

Адреса, имена и явки оставим за кадром 🤣🤣🤣

Резюме: ущерб 5000 рублей - это всего лишь 5000 рублей... Охотничьи навыки - БЕСЦЕННЫ!!!
😎😎😎

PROп...сов

Это не очень приятная, совсем не веселая и весьма специфическая история из моей реальной таёжной жизни.

Были мы с Валерой Дорониным "на северах", снимали "Хозяев тайги". И сиживали за одним столом с разными людьми, в том числе и с профессиональными охотниками-промысловиками. И был среди них один весьма колоритный персонаж. Невысокий. Худой. Крепкий.  Жилистый. С сединой в некогда темных волосах. С бородой (зимой промысловики часто не бреются - так теплее). Навскидку лет пятидесяти пяти-шестидесяти. А колорит ему придавали татуировки, сделанные явно не в салоне. "Перстни" на пальцах. Что-то синее на кистях рук. А на веках - "Не буди".  В общем, сиделец бывший. Но за что и как - не знаю. Об этом вообще спрашивать не принято, а уж в тайге и подавно.

Но понятно, что мужик серьезный и срок мотал не просто так. Для тех, кто не в теме,  скажу, что такая наколка на веках говорит о многом. Во-первых, о том, что ее обладатель - человек нрава жёсткого. И опасен настолько, что лучше его никогда "не будить".

Во-вторых, что человек этот зело смел. Наколка на веках - вершина тюремных мастеров тату, ибо в случае ошибки, тот, кому колют, останется без глаза. И, соответственно, если человек такое себе решил набить на тонкой коже век, то он точно не робок. Плюс к этому, при набивке надписи на веках, под них - веки - подкладывают кожаную прокладку. Согласитесь, то ещё удовольствие, выдержать которое не каждому дано.

В общем, дядька этот был молчалив поначалу. После третьей стопки, видимо,  согрелся душой немного, в нас угрозы не увидел, потихоньку разговорился. Байки, случаи и тд.

А мне за четыре года до этого историю рассказали. Тоже про бывшего зека. И тоже охотника. Уж не обессудьте, но байка такова:

Один, отсидевший некогда немало лет охотник, в самый сезон охоты заболел. И вынужден  был завалиться в больницу на долгий срок. Но при этом попросил своего товарища пожить в его охотничьей  избе. Только ради того, чтобы за собаками присмотреть. А были у него два кобеля. Хороших, рабочих. Причем, по соболям.

А товарищ оказался редкостным мудаком, пардон,  "затейником". Не будучи охотником, затеял от скуки  "эксперимент" по превращению охотничьих псов в адептов... однополой любви. Буквально вручную их друг к другу пристраивал. И в какой-то момент добился своего. Кобели от безделья (охоты нет же) вошли во вкус и начали любить друг друга с завидной регулярностью... А этот, прости Господи, "Павлов" смотрит на них и  ржёт... Весело ему.

Возвращается хозяин псов из больницы. Друг радостно ему показывает, чему научил кобелей. Бывший зек смотрит на всё это, идёт в избу, берет ружьё и укладывает обоих псов на месте. Со словами: "Ненавижу пидорасов!!!".


И вот я эту историю и рассказал тогда за столом. Наш новый знакомый моргнул своими надписями на веках, усмехнулся и очень буднично так произнес:

- Так это я и был...

Я, друзья мои, признаться, охренел. История, которая мне казалась полностью выдуманной, вдруг превратилась в абсолютно реальную. А её "герой" сидел прямо передо мной.

- И всё это правда? - спросил я.

- Не совсем, - улыбнулся он. - Я их застрелил не потому что они пидорасами стали. А потому что они перестали работать. Им соболь стал не нужен. Побегают по лесу немного и лезут друг на друга... На хера они мне такие... Их же кормить надо...


Уточнять я ничего не стал. В том числе и о судьбе "друга"-экспериментатора. Мало ли... В тайге свои законы. Да и меньше знаешь - крепче спишь. Тем более, ясно сказано же - "Не буди"...
🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂

Если вы даже не знаете иных гоголей, кроме Николая Васильевича, то уж точно все вы знаете выражение «ходить гоголем». То бишь подбоченясь, гордо задрав голову, бодро и самоуверенно. Почему? Да просто взгляните на гоголей в период ухаживания за самочкой и все сами поймете.

Любите ли вы тайгу так, как её любим мы? Если да, то приглашаю вас на прекрасное таежное озеро с очаровательным названием Болван...

Сегодня. Уже. На ютуб-канале "Хозяева тайги".

https://youtu.be/8-e97FX35z4

PROспасателей

Лёгкая баечка выходного дня.

Мои друзья однажды работали дедами Мазаями. Зайцев спасали в половодье.

Кстати, зайцы умеют плавать, если что. Не очень хорошо и не на длинные дистанции, но умеют.

Так вот один спасённый косой был помещен в отсек в носу лодки и... И радостно завалился там спать. А вот второй спасаться не хотел и сваливал от лодки, что есть сил. Друзья мужественно гонялись за ним по разливам, но заяц раз за разом оказывался проворнее. Менял направление, пытался спрятаться в затопленных кустах

В итоге, в этих кустах друзья "удачно" засадили лодку.

- Заяц уплывает, - вспоминает друг. - мы кроем матом и его и себя, пытаемся  выпутаться из этих кустов и тут... Заяц вдруг разворачивается, плывет к нам и, доплыв до лодки,  устало кладет лапы на борт...

На видео: возвращение спасённых зайцев в естественную среду обитания. Один орет, но это явно от радости🤣🤣🤣 Смотреть со звуком.

PROзапахи

Таёжная пасека. Пчелиный рой, жара, июнь...

Роение пчел (я не специалист, если что, знатоки, поправьте) - это деление пчелиной семьи на две. Более молодая покидает улей и... И рой может улететь в поисках нового места жительства. Разумеется, пасечники четко отслеживают своих пчёл и не позволяют рою покинуть пасеку. Вопрос: как удержать рой?  Олег Митрофанович Яковлев - герой одной из программ "Хозяева тайги", один из самых известных пчеловодов Кожевниковского района удерживает рой с помощью...

Девочки, внимание!!!

С помощью АПЕРОЛЯ!!!

Немного ликера в соответствующую тару (в ящик) и, опаньки, уже никто никуда не летит... 

Реклама напитка говорит об "апельсиновом аромате с травяными нотами, весельи и расслабленности...". Митрофанович - о запахе "феромонов матки"

😎

После этого рой - ненадолго в прохладный омшаник (видимо, протрезветь), а через пару дней - в новый улей.

Кстати, этот рой весит 4-5-6 кэгэ. Один килограмм - около 10 000 пчел. В данном случае - весёлых и расслабленных.

🤪🤪🤪🐝🐝🐝🐝

PROВалеру

Друзья, этот пост создан исключительно ради моего замечательного друга Валерия Доронина, по его дружеской просьбе и исключительно во благо увеличившейся энное время назад Валериной семьи.

Это не реклама!!! Гадом буду!!!
Это чисто по-братски!!! Тем более, что текст Валера разрешил мне написать любой. Погорячился он с этим, конечно... 
 
В общем, добрую половину программ «Хозяева тайги» мы снимали с Валерой Дорониным. Снимает он, если не как Бог, то уж точно, как его первый заместитель. И в тайгу мотались на Валеркиных машинах. Это были «бэхи»!!!  Икс третьи. Черная и белая. Инь-Янь. Эти «бэхи» видели Парабель, Бакчар, Каргасок, Первомайку, Молчаново… А сейчас Валера не хочет в тайгу. Точнее, может и хочет, но не на чем ему. Точнее,  есть на чем, но… 
 

Но у Валеры в какой-то момент случилось ничем не объяснимое помутнение в мозгу (прости, дружище), и он купил себе «мерс». Спортивный. И что особенно важно, — красный! 

На красном «мерсе» ездить в тайгу нереально.  Если даже и доедешь, то вместо интервью, где-нибудь в Аргат-Юле,  можно получить пиздюлей.

Правда, теперь у него есть зять, и, соответственно, есть шанс, что Валера все же поменяет свою... ээээ… машину на что-то более брутальное. Более функциональное. Более автомобильное, короче. 

Слабо, Валер?

PROвыжившего

Сегодня у нас, друзья, рубрика «Разбирая архивы». А в ней — кусочек интервью с человеком, которого... рвал медведь.

За лицо...

«...Я ему ствол в пасть и… Щелк… Осечка. Он меня так сложил, что у меня всё трещало. Сложил так, что не вырваться. Если бы вырвался, скальп бы у него остался под когтями…

...Когда он меня бросил, я упал, слышу, как по мне кровь течет, а ничего не вижу. И у меня такой страх: ну, всё, глаз нету. Я говорю:

- Дед, глаза есть?

Он говорит:

- Есть, ищи…

Я руками там — раз — ага, вот вроде левый глаз, я его подправил, говорю:

- Правый есть?

Он:

- Есть, ищи…

Шарю, ага, какая-то косточка там есть, подправил. А лицо всё разорвано. Я вроде глаза на место поставил, а идти — лицо оно так болтается… Я ничего не вижу, он меня за руку взял повел...»

Эту программу об Александре Вашкевиче, жителе села Белый Яр Тегульдетского района, я не нашел в анналах ютуба, но, благо, она сохранилась в наших архивах. То, что написано выше и размещено ниже — это фрагмент программы, в котором Александр Афанасьевич рассказывает о встрече с медведем. Вашкевичу досталось тогда сильно. Ди Каприо в роли «Выжившего» нервно курит…

Но меня финал этого рассказа особенно впечатляет. Я спросил Афанасьевича о страхе перед зверем. О страхе перед смертью… Не пожалейте пяти минут, послушайте, что он ответил.

А чуть позже, смеясь, посетовал, что после операции на лице разучился… свистеть. Раны затянулись, но теперь вместо свиста — лишь шипение.

Удивительные у нас люди всё же…

Видео👇👇👇

PROохотниц

-  Милый, ты на охоту?
- Да.
- Возьми меня с собой!
- Это еще зачем? Ты, право, только помешаешь!
- Нет, я помогать буду! Ты стреляй, а я дичь буду нести.
- Ты, милая, ее и без охоты постоянно несешь…

(«Бородатый» анекдот).

Не будем лукавить, милых дам редко привлекает охота. Не потому что «не женское дело». Просто мало кто из них находит в этом удовольствие. Наверное. Я так думаю. Могу ошибаться.

Хотя уже научно доказано, что далекие наши пещерные предки охотились одинаково рАвно. Что милые дамы тоже «валили мамонтов», а про иную дичь и говорить не приходится — мочили за мама не горюй. И, что особенно важно, не ради самозащиты в процессе сбора корешков и ягод, а конкретно собирались своим «женсоветом» и пёрли за мясом.

История, в том числе и современная, знает множество примеров успешных дам, не брезгующих собственноручно добытой дичью. От Великой Княгини Марии Павловны до мало кому известной (широко известной, имею ввиду) Ульяны Пендыховой.

Первая зело любила пострелять, отличалась завидной точностью и хладнокровием, но насчет количества добытого зверья — не знаю, данных не нашел.

А вот Ульяна Ивановна — женщина из славного народа ханты — завалила за свою жизнь 16 медведей. В одиночку!!!

Супруги Колосовы из Якутии — и муж Василий, и жена его Валентина — вместе работали кадровыми охотниками много лет. На вопрос о количестве добытых Валентиной и ее мужем медведей, она отвечала так:

«Счет ведется до 50 штук, дальше считать нельзя по нашим поверьям...».

А на заре проекта «Хозяева тайги» мне рассказывали о бабушке из одного северного района нашей области, которая, будучи еще молодой женщиной, спаслась от напавшего на нее медведя тем, что… схватила его за язык. И держала, пока медведь, как мог, кромсал ее руку.

Потом медведь вырвался и ушёл… Рука после этого, говорят, усохла, но сама женщина осталась жива. Это не об охоте, конечно, но  история уж больно впечатляющая…

NB!!! Теперь немного статистики. В США почти 16 миллионов охотников, в России — чуть более двух.

Так вот, в Штатах прекрасные "дочери Артемиды" составляют от 15 до 18 процентов от общего числа охотников. Несложно подсчитать, что количество женщин-охотниц (-ков) в США превышает (!!!) количество всех (!!!) охотников в нашей стране!!!

Точных данных по России я не нашел, но судя по разрозненной статистике некоторых регионов, прекрасных дам среди наших охотников — значительно меньше десятой части.

И на «закуску». Было дело, в одной из деревень услышал, как про одну из дам сказали - «Танька-медвежатница». Я сразу «загорелся», за секунду мой мозг уже «наваял» будущую программу, успев получить минимум три ТЭФИ - за сценарий, режиссуру и лучшему ведущему, но...

Но оказалось, что прозвище своё милая дама получила не за охотничий талант. Просто как-то собирала в лесу то ли малину, то ли смородину и наткнулась на медведя. Заорала так, что медведь, пардон, жидко обосрался и рванул в таёжные дебри. Правда, «медвежья болезнь» затронула и саму героиню. В том смысле, что медведь её своим дерьмом заляпал немного… Потому «медвежатницей» и звали.

А еще я лично знаком с одной очаровательной женщиной, которая завалила медведей столько, что любой мужик позавидует. Но сниматься она отказывается наотрез. Жаль. Очень. Но — увы...

Кстати, как правильно говорить, если про женщин речь? Охотниц или охотников? Лично мне по фиг, главное - сам процесс. Охоты, разумеется.
😎😎😎

Много букв выше 👆👆👆🤣

PROтоску
 
Вместо пролога.
 

«...Приходила к соседу-штатнику жена, чтобы подкормить добытчика, помочь занести толику груза, постирушки устроить, да и не секрет, помиловаться среди девственной тайги.
 
Однажды было. Пришел за очередной порцией продуктов и боеприпасов (удачно вездеходом подбросили к избушке), а тут она: живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится. В спортивном костюмчике голубеньком, порхает и пахнет, пахнет так, чуть ноздри не разрываются! Глаза боишься поднять, чтобы не прочитала истинных мыслей».

(с) Вячеслав Максимов, «Охотничьи рассказы. Таежные прогулки. Сентябрь».
 

 
Когда в тайге собираются несколько мужиков они говорят о… О политике? Да. Об охоте? Да. О рыбалке? Да. Об оружии, машинах, приманках? Да.
 
Первые три дня.
 
А вот если несколько мужиков собираются в тайге больше, чем на неделю, то день на пятый в их болтовне начинает доминировать…В общем, всё чаще разговоры о женщинах, непристойные шутки, сальные анекдоты, а то и, чего греха таить, забавные подробности из личного опыта. Без имен и явок, конечно, но все же нет-нет да и слышит тайга что-то типа: «Эх, была у меня одна...».
 
В общем, как в знаменитом «Укрощении строптивого»: «Разве у тебя не бывает таких моментов, когда плоть восстает и требует своего?».
 
А если все спят на одних нарах, то день на седьмой шутки уже окрашиваются в цвета дискредитированной запрещенным ныне сообществом радуги. Звучат фразы: «Уйдииии протиииивный» и диалоги типа:
 

- Еще раз ночью ко мне прижмешься, убью!
- Да, блин, жена приснилась, прости… А ты ночью, в темноте, да еще со спины очень на нее похож…
- Да пошел ты на...
 

Ну, в общем, вы поняли.
 
Теперь сама история.
 
Один мой друг (обойдемся без имен) всегда был длинноволос. И «гриву» свою то в хвост затянет, то в «шишечку» соберет. И вот в один прекрасный день весенней охоты мы сидим за столом. Пьем, закусываем, шутим, ржем. И это примерно седьмой день нашей таежной вылазки.
 
После очередной стопки, на моего патлатого друга снисходит желание привести себя в порядок. Он встает из-за стола, отходит от нас метра на три, снимает бандану, распускает свою «дульку» на башке, достает расческу и начинает расчесывать волосы...
 
И стоит он к нам спиной. А сам он худой и стройный. А волосы у него до плеч. И еще он блондин. А день солнечный. И пушистые светлые локоны играют на солнце, переливаются в его лучах и с каждым взмахом расчески выглядят всё более шелковистыми…
 
Через пару минут друг понимает, что вокруг него — абсолютная тишина. И как-то даже испуганно оборачивается. И краснеет. Потому как видит, что с него не сводят взгляд пять небритых, слегка опухших от березового сока, обветренных и опаленных солнцем морд. Молча.
 
Он смотрит на нас. Мы на него. И кто-то из нас, давясь смехом, но хрипло произносит: «Ты продолжай… Только не оборачивайся, так лучше...».
 
- Долбоебы, блядь! - под общий хохот говорит друг.
 
Но скручивает свои патлы в традиционную «дулю» очень быстро. На всякий случай… Тайга, знаете ли, глухомань…
 
Поржали, еще выпили. Но уже с тоской в глазах. И видно по каждому, что уже пора бы домой собираться.
 
Туда, где она.
Своя.
Любимая.
«Живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится...».
 
😎😎😎

PROимена

Иногда в голову такая херь лезет, что диву даёшься. Жара, чё... Не обессудьте, пост не про тайгу, но все же тайгой навеяло.

Так вот. Надысь в тайге кукуху слушал. Ну, вроде как,  нагадала мне ещё пожить. И слава Богу. Но речь не об этом.

А о том, что говоря: "Кукушка, кукушка, сколько мне __ (нужное вписать)", мы говорим неправильно. Ведь мы обращаемся к кукующей кукушке, как к даме. В женском роде. А она - ОН. Если вы вдруг ещё не знали, то кукуют только самцы!!! Самки молчат. Но речь опять-таки не об этом.

А о том, что у самца кукушки нет имени. Ну, в смысле: голубь - голубка, петух - курица, глухарь - копалуха и тд.  Народ, конечно, извращается, как может. Кукух, кукуй, кокуй, кукун, кукуш, кукша, кукушон. Но нет. Нет таких слов.  Он просто - самец кукушки. 

Но речь снова не об этом.

А о том, что "великий и могучий русский язык", оказывается, жутко мал и слаб, если речь идет о "половых" названиях зверья.

Ну вот как назвать самца обезьяны, кроме как "самец обезьяны"? А самца зебры? Синицы? Рыси? Панды? Белки? Жабы? Черепахи? Косатки? Выдры?  Этот список можно продолжать долго. Увы, просто "самец ____"(нужное вписать).

То же и в обратную сторону. В сторону "безымянных" самок. Не всем, даже в просторечье, не можно влепить любимое наше "иха" или "ица" - лосиха там, барсучиха, волчица,  лисица и иже с ними. А вот как назвать самку морского котика -  морская котиха?  Песца? Журавля? Хорька? Дятла? Барса?   Им даже  ни "их", ни "иц" не досталось. Тоже просто -  самки.

Обидно даже как-то за "братьев наших меньших" и наш словарный запас. Для детородных органов у нас десятки имён. А тут...

🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂

Зарисовочка с моей любимой базы "Дом рыболова". Ее владелец Саша Ломакин в этом году добавил к списку развлечений катание на каяках. Красиво, что скажешь...

PROпари

Друзья мои, я некоторое время - примерно две с половиной недели - буду вне сети Интернет. У меня начинается ОТПУСК!!! Но не могу же я оставить вас без шикарной байки "на посошок". Так что накидайте мне, в качестве пожеланий хорошего отдыха, приятных смайликов, а сами ловите очередную байку🤣

Эту историю мой друг прислал. Публикую практически дословно.

"Вот тебе, Слава,  байка от моего папани. Абсолютно реальная. Не совсем про тайгу, прада, но близко...


Во студенчестве и в аспирантуре папаня с компанией своих друзей летом  "калымил". В одной из деревень он со товарищи построили свинарник, получили расчёт и решили отметить это в лесу у костра.

Лес, ночь, костёр, звёзды, гнус, студенты-шабашники, молодая кровь, алкоголь. Романтика!!!

В процессе "отмечания",  когда все были уже в подпитии, кто-то вспомнил, что сибирские татары наказывали своих провинившихся,  привязывая их голыми у комариного болота. И комары с мошкой,  бывало, заедали привязанного до смерти...

В общем, слово за слово и один из молодых "шабашников" решил на спор в голом виде постоять на соседней поляне, куда дым от костра не долетал, хотя бы час. Товарищи были людьми азартными,  посему пари друга с удовольствием приняли и голого товарища радостно к сосне привязали.
И пошли обратно к костру, дальше отмечать.

Через некоторое время лес огласили нечеловеческие вопли, явно с той поляны.

Парни протрезвели практически сразу и рванули спасать товарища...".

Должен честно сказать,  друзья мои, я многое бы отдал, чтобы увидеть то, что увидели примчавшиеся на дикие крики товарища мужики. Потому как выяснилось, что, цитирую:

"Причиной воплей оказался деревенский... телёнок.  Он просто шел мимо, увидел голого мужика.  "Детское"  любопытство взяло верх, теленок подошёл,  обнюхал и осмотрел привязанное тело,  и...

И что-то напомнило ему мамкин сосок...

А язык у коров, что тёрка,  они им траву срывают...".


🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

PROотпуск

Я бы с радостью провел отпуск в сибирской тайге, но...

В общем, вынужден был ехать на море. В Китай. На остров Хайнань. Где из охот только рыбалка, да и та, по словам гида: "Может и поймаете что-то, а может и нет..."

Так что, немного о Хайнане.

Остров китайских  миллионеров. Единственное место в Китае, где можно и даже нужно показывать своё богатство. "Теслы", "бэхи", "роверы", "мерсы", "Мазерати", "поршаки" и иже с ними (включая все достижения местного автопрома) - ВСЕ электрические. Мотороллеры  и мопеды тоже. Автобусы тоже. Нет, встречаются и машины с ДВС, но, говорят, они облагаются колоссальным налогом.

Шикарные парки (центр буддизма Няньшань и аллея "светлячков" в парке Феникс впечатлили особенно). Прекрасное теплое море. Отели на любой вкус. Морепродукты на каждом шагу. Свежие в смысле  живые. Дюжина устриц в ресторане - 58 юаней. На ночном рынке - 3 юаня штука. Увидев мое фото с блюдом устриц (в предыдущем посте), мой друг заметил: "Питаетесь олигархически".

Фрукты и овощи те же, что и во всей Юго-Восточной Азии, хоть и несколько дороже, чем в Тайланде. Впервые попробовал джекфрут и какую-то разновидность дуриана (не вонючую).

Самое вкусное из отведанного - кокосовая водка. Каюсь, пригубил. Ух,  как хороша. Обычная - хз, но дорогая. На одной из фотографий - ценники на русскую "Тундру" и джин "Гордон". Обратите внимание!!! Цена за 50 миллилитров!!! Умножайте на 12, получите цену в рублях. Прям гордость за страну распирает 🤣 Пиво недорогое, но... Так себе, в общем. Водянистое. А вот чипсы Лейс вкуснее, чем у нас.

С одной стороны - полное (как утверждают) отсутствие преступности.   С другой - "наглухо" зарешеченные окна и балконы стареньких домов. Видимо, было дело, шалили "домушники", шалили...


С одной стороны - фактически каждый метр под присмотром камер и утверждения о том, что китайцы чрезвычайно законопослушные люди. С другой - мотороллеры и мопеды радостно хреначат по тротуарам и парковым дорожкам, что законом запрещено.

С одной стороны - жёсткие (до смертной казни) наказания за наркотики. С другой - легальный наркотический орех бетеля и, соответственно, повсеместно заплеванный красными плевками асфальт.

С одной стороны - сотни уборщиков улиц. С другой - бычки, бутылки, обёртки от всего и вся, которые китайцы швыряют повсюду и постоянно. Особенно на пляже.

А на пляж они ходят ранним утром и поздним вечером. Подчеркну - на пляж. Не в море. В море они ходят по колено. Увидеть купающегося всем телом китайца - экзотика. Увидеть купающегося всем телом китайца без "верха" с длинным рукавом - фантастика.

С одной стороны - новые стройки. В новом комплексе  у моря цена за "квадрат" - от 500 000 рублей. С другой - ну оооочень много недостроенных и, по ощущениям, брошенных недостроенными навсегда домов, отелей и тд., огороженных заборами с колючей проволокой. Говорят, ковид виноват.

С одной стороны - повышенный интерес китайцев к людям из "другого мира", выражающийся в бесцеремонном разглядывании тебя и даже предложений вместе сфоткаться. К слову, голубоглазые блондинки с хорошими формами - это просто "бомба" для китайцев. С другой - полное равнодушие персонала отеля (гиды не в счёт). Улыбка в ответ - редкость. Поздороваешься - ответят. Не более того. Впрочем, как сказал один из отельных коллег по отдыху: "Зато не пристают".

Самое экзотическое - не фрукты, не "морики", а... ценники. Цены на те товары, что на развес,  практически  всегда указаны за полкило. Очень непривычно.

Краткое резюме: интересно, забавно и, местами, даже вкусно. За две недели  пройдено 321 500 шагов... Что ещё? Ах, да!!! Буду честен, жаль, что не бухаю. Ибо, повторю, кокосовая водка крепостью в 52 градуса - это вещь!!!

А я скоро в тайгу. Друзья зовут испытывать новый вездеход. Отчитаюсь, как обычно, в очередной программе "Хозяева тайги". Ну и баек свежих есть у меня. И будет ещё больше!

Фото ниже👇