PROпедагогику

Наказывай не только за проступок, но и за намерение.

Периандр

Я обещал рассказать, как мужики собак воспитывали. Рассказываю. И да! Зоозащитникам лучше не читать!

Но, ежели такие есть, то специально для них скажу, что к собакам в тайге отношение простое и жесткое. Если собака ни бе, ни ме, ни кукареку, то участь ее печальна. Не буду всё живописать в красках, но кормить бесполезную собаку в тайге никто не будет. Если же работает по зверю — почет и уважуха. Более того, хороший охотник сначала собаку накормит, потом сам поест.

Но у охотничьих собак есть одна черта. Всё, что «плохо лежит», они считают своей добычей. Даже если это «плохо лежит» на хозяйском столе.

У нас с Валерой Дорониным как-то сожрали мясо, которое мы приготовили на вечерний шашлык. Причем, что поразительно, аккуратно (!) развязали (!) зубами (!) лежавший на столе (!) целлофановый пакет и сожрали мясо прямо из него, не сбросив даже (!) пакет на пол… Пришлось нам жрать консервы.

Так вот. Были мои друзья в тайге. С собаками, разумеется. С тремя кобелями. Один матерый. Второй среднего возраста. Третий — молодой и ссыкливый. И кобели эти радостно тащили с хозяйского стола всё, что могли. Причем, щедрые хозяйские пиздюли никак не обращали псов на путь истинный. Выбор между колбасой и потенциальными розгами всегда был в пользу колбасы. От последних можно было сбежать, от колбасы — нет. К слову, именно они в одном из предыдущих постов выжрали хозяйскую брагу…

Мужикам это осточертело. А выпитая псами до последней капли брага стала последней каплей для хозяев. И однажды вечером мужики поставили на столе... капканы. Соболиные. Сами завалились в палатку и затихли, делая вид, что спят и даже похрапывая для пущей верности.

Первым не выдержал ссыкливый. Запах сала или колбасы оказался сильнее природной трусости. Глухое «щелк!» и громкое визгливое «уииииииииии» согрело сердца хозяев, которые выбрались из палатки, вломили «пострадавшему» еще немного,  перенастроили капкан и снова ушли в палатку. Спустя полчаса к предыдущему визгу добавился вопль средневозрастного кобеля…

Матерый терпел долго. Очень долго. Но и он сдался. Щелк! «Уиииии!». Мужики вылетают из палатки, чтобы усугубить хворостиной страдания очередного вора-неудачника, но тот успевает сбросить с морды капкан и мчится им навстречу. И на морде у него написано что-то типа:

здорОвопарниавычёнеспитеяоченьрадвасвидетьятутвообщенепричем!!!

Впрочем, от люлей это его не спасло.

Но таскать еду со стола псы с тех пор перестали.
😎😎😎

PROвеликиймогучий

Я, друзья мои, жуткий матерщинник. Каюсь. Но не сильно. При этом, в незнакомой компании, а также в некоторых иных случаях, я "фильтрую базар". Но, поскольку я всё же немного филолог, то очень люблю, когда звучат словосочетания типа "ебучая идентификация" или, скажем, "изысканная хуйня".  Такие фразы и некоторые диалоги немедленно заношу себе в записную книжку. Вот, например...

Рисуем картинку. Заброшенная таёжная деревня. Мы в гостях у супружеской пары настоящих таежников - оба живут тайгой, в прямом и переносном смыслах. Охота, дикоросы, рыбалка и тд. Охотятся, кстати, оба. После ужина и пары стопок (я, повторю, не пью), мы с прекрасной половиной этой таёжной семьи курим на крылечке.  Болтаем. И я обращаю внимание на усеянное звёздами зимнее небо.

Дама охотно поддерживает разговор. (Капслок далее использую исключительно для того, чтобы подчеркнуть, что это звучало громко и эмоционально).

- В августе родственники приезжали. Ну, шашлыки-машлыки, выпили немного. И сноха вдруг падает на спину, да как заорёт:

- ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Мы к ней. Что случилось? А она продолжает орать: "НУ НИ ХУЯ СЕБЕ!!!" Да что с тобой? Тебе плохо? А она: "ПИЗДЕЦ, КАКИЕ ЗВЁЗДЫ!!!"

А ведь она почти не матерится никогда, а тут... А тут так матом орала, что я прямо ОХУЕЛА...

Дама осекается, смотрит на меня и немного извиняющимся тоном исправляется:

- Опешила...

Опешила!!! Ну разве не прекрасно?!! Сразу хочется написать это слово через ѣ...
🤣🤣🤣

PROинтеллект

Замечательная байка от Кирилла Гынгазова. Респект, дружище 🤝

Есть у меня в Парабели товарищ. Построили они с другом себе рыбацкую избу на протоке Оби, ну и, соответственно, там рыбачат. Ставят по первому льду юбки/фитили и проверяют их раз в неделю, по выходным. А избу построили, чтобы там ночевать. Можно, конечно, и за день проверить снасть и до райцентра обернуться, но кому эта гонка нужна? К  тому же, парни - матерые таежники, и каждый день в тайге им  как подарок. В общем, построили себе избу и получили "праздник, который всегда с тобой", прям по старине Хэму. Ну, всегда, там, не всегда, но минимум раз в неделю: необходимость проверки сетей понимает в Парабели даже самая ревнивая жена.

Это я все к чему? К тому, что в избе, в нижних венцах, был продух для вентиляции.

И вот завелся у них около избы соболь; матерый такой котяра. Думали капкан поставить,  но почесали друзья репу, да и не стали: нет для промысловика бОльшего позора, чем добывать дичь в чужих угодьях.

Ну, соболь оценил и развернулся во всю ширь своей котовой души. Вывел всех мышей в избушке и около, оставленную угощением рыбу сьел и намекнул на добавку. В общем, наладился контакт.

Тут деталь-то в чем? Они, когда домой уходили, продух для кота открытым оставляли, чтобы он мог спокойно в избу ходить. Ну, он и ходил.

Так прошло пол-зимы. И тут напарник моего товарища предложил, давай, мол, продух закроем? Что соболь сделает? Естествоиспытатель хренов...

Ну, сказано - сделано: закрыли. За неделю отсутствия в избе без изменений, кроме распоясавшихся мышей. Ну, отрыбачили друзья, собираются домой. И мой товарищ говорит, мол, давай продух все же откроем, чего пацана мучить? Ну, открыли. Зря они это...

Через неделю они приходят и видят полностью разгромленную избу. Все, что может быть испорченным - испорчено. Все, что может быть разодранным - разодрано. Крупа и макарошки из пакетов ффонтаном рассыпаны по всей избе. Все, что может быть разбитым - разбито. Хотя, нет, вру: не все. Вся посуда, все чашки и кружки, собраны на столе, и в каждую, пардон, насрано. И варежки их рыболовные на столе лежат. И в каждую тоже насрано. А в печи  лежит кучка задушенных мышей...

После этого мне сложно сказать о том, что зверье - не сапиенс.

Они, конечно, оставили продух открытым. Но соболь к ним больше не приходил...

Я тут https://t.me/protaygu/315
недавно про зайцев писал

Вот вам для настроения ещё одна чудная картинка. Да, это заяц. Так и написано 🤣🤣🤣

PROгрибы

Вчера звонит мой друг из райцентра. Он пришел в присутственное место за какой-то справкой, а милая дама, выдающая справки, его и спрашивает:

- А правду говорят, что ведущий «Хозяев тайги» умер?

Он тут же меня набрал, убедился, что я жив, о чем с радостью сообщил и даме…

Друзья, которым я это рассказал, убеждают меня, что жить я буду до ста лет. Ну-ну, дай Бог и им того же.

Забавно, но тема смерти в этот день всплыла снова. Не моей, правда, а как таковой. И возникла она в связи с… грибами. Нет-нет, речь не об отравлениях и иже с ними… Речь о войне.

Русскую примету-поговорку «Много грибов — много гробов» я слышал и раньше. Но тут в ВК прочел пост миколога Ирины Филипповой (кто любит грибы и про грибы — рекомендую подписаться). И оказалось, что она и ее коллеги-микологи боле тридцати лет собирают и анализируют информацию о «грибных годах». А заодно, ради интереса, и их соотношение с тяжелыми временами. В том числе и с войной. Так вот Ирина считает, что да, примета не просто «имеет место быть», а вполне реальна. В частности, пишет она,

«...перед первой Чеченской войной был небывалый урожай рыжиков... Это было сплошное рыжее пространство.. С гектара леса в Вистино сняли тогда 250 кг рыжиков. Такое же я видела перед второй Чечней - тогда боровики росли на полях... Ведрами их выносили с самых настоящих полей у дорог. А в детском саду у моего сынишки - пять боровиков выросли рядом с песочницей... И это в центре Петербурга...».

А я вспомнил ковидный 20-й. Боровой гриб «пошел» в Томской области 20 мая!!! И шел до ноября! Одновременно с ежедневными сводками Минздрава о количестве умерших от ковида, которые исчислялись тысячами...

Но минувший год, по мнению микологов, не предвещает большИх бед. Но и ничего особо радостного тоже. Урожайность гриба не превышает норму, то бишь — 30-40 кило белых грибов на гектар. Аномальной же считается цифра от 80 кг и выше… Неурожаем — один кэгэ.

Я люблю собирать грибы. Но готов перетерпеть сколь угодно неурожайных лет, чтобы только…

Ну, вы меня понимаете.

PROжопу

Эта байка,  рассказанная мне другом, больше похожа на анекдот, но, учитывая наш  - российский - менталитет, я почему-то почти не усомнился в её реальности. И искренне поржал. Ну, а вы решайте сами...

Жили были два друга. Оба таежники матёрые, оба охотники. Причем, напарники. Один из них  славился своими "шутками", а точнее, пардон, подъёбками. По отношению  ко второму товарищу. В итоге, они  постоянно друг с другом переругивались. Беззлобно, но азартно.  Но как-то напились они в тайге. Сильно. И "шутник" начал "доставать" своего друга на тему меткости. Нарочно.  Ибо припас для товарища розыгрыш. В общем, диалог выглядел примерно так:

- А помнишь как ты с двадцати метров в глухаря (медведя, лося, лису, волка, зайца) не попал?
- Ну бывает, чё...
- Да ты просто херово стреляешь!
- Я??? Я стреляю отлично!
- А я говорю - херово!!!

Слово за слово, довёл шутник друга до нужной "кондиции". Тем более, что водка в этом плане - хороший помощник. Видя, что товарищ "закипел", шутник и говорит:

- Да чё спорить? Давай проверим!!! Вот прям на мне!!! Я отойду воооон к тем кустам, там метров двадцать  как раз. Я даже сниму штаны, а ты - стреляй! Спорю на что угодно - ты даже мне в голую жопу не попадешь!!! Давай, на пузырь водки!!! Спорим??.!!!

- А давай!!! - орёт в ответ обидевшийся друг.

- Я тебе даже свой патрон дам! На! - говорит шутник.

И суёт другу патрон. Дробь. "Тройка".
(Для тех, кто не в теме, номер дроби означает диаметр дробинки. Чем мельче дробь, тем больше обозначающий её номер. Так, например дробь #11 - это 1,5 мм. А #3 - это 3,5 мм).

В этом и был смысл "скандала". Потому что  патрон этот шутник заранее приготовил. С очень маленьким количеством пороха. Чтобы "бабах" был, но дальше пяти метров дробь не летела.

И вот шутник отходит на двадцать метров, оголяет свой зад и орет:

- Стреляй!!!

Но пока он шёл, его друг, хоть и был в хлам пьяный, решил, что негоже товарищу в жопу стрелять. Не вообще негоже, а именно "тройкой". Ибо жалко ему стало друга. И его жопу.

И взял свой патрон. Щадящую "семёрку"...

...................

Говорят, что потом шутник со своим другом больше никогда не разговаривал...

PROревность

Сразу скажу, что сам я патологически неревнив. И всегда поражаюсь тому накалу страстей, который возникает в семьях из-за этого чувства. Вплоть до ситуаций типа той, что изложена ниже и которые, как я думал, бывают только в анекдотах. Ан нет...

История свеженькая. Прямо "с пылу, с жару".

Мой хороший знакомый поехал с мужиками на зимнюю рыбалку. Жена провожала его с поджатыми губами и прищуренными (не знаю, как словами описать "подозрительное" выражение лица) глазами. Типа "На рыбалку? Ну-ну...".

Возвращается муж с хорошим уловом. Окуни, чебаки, щучки... Жена с порога:

- А теперь говори, где был?!

- Маш, ты чё? На рыбалке. Вот же рыба!

- На какой на хрен рыбалке??? Хватит мне врать!!! Я специально, чтобы тебя проверить, все твои удочки в шкаф с одеждой спрятала, а ты их даже не искал... Вот!!!

Маша открывает шкаф и начинает доставать оттуда и швырять в мужа удочками...

- Вот твои удочки! Где ты был два дня, сволочь?!?!

...Муж сгибается от смеха. Ржёт так, что слезы из глаз... И сквозь хохот выдавливает из себя:

- Аааа... Маааа... Машаааа... Эээ... ЭТО - ЛЕТНИЕ удочки...

PROкулинарию

Меня часто спрашивают, какое самое "дикое" блюдо я ел в своих таёжных командировках. Действительно, лосятиной (включая губу, сырые замороженные печень и почки), медвежатиной  во всех видах, бобрятиной, зайчатиной, глухарятиной, нежнейшим мясом ондатры и уж тем паче любой рыбой никого не удивить. Но! Есть в моем "арсенале" такое блюдо. Есть! Дикое не в плане дичи, а в смысле приготовления. И было оно приготовлено именно на Новый год...

Десять лет назад я и мой друг Серёга встречали Новый год в парабельской тайге. В крохотной избушке из полиэтилена. Романтика...

Продукты взяли "зимние". Праздничные. Новогодние. Оливье. Холодец. Домашние пельмени. Хранили всё это, разумеется, на улице. Трое суток.

И вот новогодняя ночь. Мы накрываем "стол". И понимаем, что ни оливье, ни холодец жрать невозможно. Они - просто лёд. Говяжье-чесночный лёд. Лёд с колбасой и горошком с доминирующим вкусом перемороженного лука. Всё это, начиная оттаивать, обильно даёт воду, и ни холодцом, ни оливьешкой быть уже не хочет...

Остаются пельмени. Но из посуды у нас только сковородка. Если в нее положить пельмени, то нет места для воды. Жарить пельмени - хороший вариант, да вот беда - масло мы с собой не брали...

Но мы же русские люди. Для нас нет безвыходных ситуаций. Мы валим в сковородку холодец, и когда он закипает, суем в это месиво пельмени...

Ну, что вам сказать...

Это было... эээ... как бы помягче... Да к чёрту поиск синонимов! Это было НЕВЕРОЯТНО ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ГОВНИЩЕ!!! Чудовищный вкус. Размокшее тесто в слизком холодцовом бульоне со вкусом переваренного чеснока... 🤢🤢🤢

(Память услужливо подкидывает те незабываемые вкусовые ощущения, и меня до сих пор передёргивает🤣🤣🤣)

К счастью, у нас с собой было. Да и жрать хотелось. А под стопочку - было бы горячее...

Оливье, к слову, тоже сожрали. Не пропадать же...

PROскуку

Звонит мой друг.  Рассказывает, как они съездили на зимнюю рыбалку. Как напились. Как сутки были "в коме". Как потом было херово. Как трясло и колбасило. Как три дня превратились в один...

Я, который уже почти пять лет не пьёт, ржу и "читаю мораль":  мол, алкоголь - это зло, а вот если бы не пили, то...

- Да, - соглашается, вздыхая,  друг и мечтательно так говорит:

- А представь, как было бы здорово приехать в тайгу и не пить. Не торопясь поставить жерлицы или сети.  Наловить вдоволь рыбы. Побродить по лесу, поохотиться. Разведать новые места. Вечером сесть в избе, поиграть на гитаре, попеть старые добрые песни... Эх, это было бы даже не просто здорово, а охуительно!!!

Вздыхает и добавляет:

- Но, блядь,  тааааак скучно...

Друзья! Я от всей души поздравляю вас с наступающим Новым годом и желаю главного: пусть вам не будет в жизни скучно!!!  И чтобы  после этого "не скучно", вам было весело!

С праздником!!! Ваш ВХ.

Ну что, отошли от оливьешек? Начинаем новый сезон таёжных историй. Но в первый рабочий день нового года вот о чем...

У оператора и фотографа от Бога Валеры Доронина сегодня день рождения.

С этим парнем мы сняли десятки выпусков "Хозяев тайги". Мы забирались в самые разные "ебеня" Томской области. Мы встречались с удивительными людьми, которые становились героями наших программ, а многие - настоящими друзьями. С ним мы выпили галлоны водки, виски, коньяка и чая...

Можно перечислять долго и много, но, главное - мы оба любим этот ни на что не похожий таёжный мир.

С праздником, братка. Будь!!!

PROкопрофагию

Заранее прошу прощения, байка из разряда "грязных". Не к столу будет рассказано, но -  "из песни слов не выкинешь".

Впрочем, сам заголовок - уже спойлер. Копрофагия – поедание собственных или чужих экскрементов. Понятно, что речь о животных. Объяснений тому много - от элементарной гигиены до  недостатка в организме животных каких-либо микроэлементов и витаминов.

Многие владельцы собак хорошо знают, что их любимцы порой не прочь сожрать результаты жизнедеятельности чужого организма. К слову, известный томский охотник Казис Казимирович Буошка (светлая ему память) категорически запрещал гостям своих угодий справлять большую нужду вне туалета. Ибо своим собакам желал только добра.

Теперь, собственно, байка. Спойлеры - спойлерами, но представьте всё это себе в красках...

Дремучая тайга. Охотничья изба. Компания мужиков. Двое матерых, один - начинающий охотник. Самогон, сало. Дружеские шутки, весёлый смех. Намедни с собаками добыли лося, сварили  язык, губу. Эти деликатесы сами по себе весьма жирны, да ещё и жирного бульона нахлебались. Двое в порядке, а новенького с непривычки прихватило. То и дело из избы в сортир бегает. Добрые друзья, понятное дело, ржут над ним беззлобно.

И хозяин избы, после очередного забега своего товарища, назидательно ему говорит:

- Ты уж постарайся до завтра проср...ся. А то с утра снова в тайгу идти. А там сортира не будет...

- Да и ладно. Под кустом сяду...

- Да дело не в этом. Медведи - они на людское говно шибко падкие. Нюх у них - за километры учуют. Ты присядешь, а он подберется да за жопу тебя схватит

В тайге юмор вообще незамысловатый, грубый. Мужики под самогоночку весело развили тему про "медведа-говноеда", поржали от души.

С утра разошлись каждый в свою сторону. Наш болезный весь день держался, а на обратном пути, уже в темноте, прижало. Чувствует - надо. А до избы ещё с километр. Понимает, что не дойдет. Ну, выбрал местечко, присел...

Подробности опустим, но в самый "разгар веселья" мужик чувствует, что кто-то его лижет в зад...

Тайга содрогается от дикого крика и, как в анекдоте, эхо подхватывает классическое "мать... мать... мать..."

Я думаю, что вы уже всё поняли. Одной из охотничьих собак просто не хватало микроэлементов и витаминов...

А мужика по-человечески жалко. Нет, с ним всё нормально. Но ржали потом над ним всю жизнь. Сначала друзья, потом остальные, кому друзья рассказали. Мужики те ещё трепачи...

😎😎😎

PROухо

Для настроения. Из моей записной книжки. Разговоры в тайге.

В избе у семейной пары (оба охотники) висит шкура очень крупного  медведя. Я восторгаюсь размерами, хозяин, смеясь, рассказывает:

- Кобель у нас был, Лютик, испортил шкуру. Мы не доглядели, а он на шкуре ухо отгрыз...

Его супруга вздыхает:

- Хули тут скажешь... Хорошего кобеля Лютиком не назовут...