PROжопу

Эта байка,  рассказанная мне другом, больше похожа на анекдот, но, учитывая наш  - российский - менталитет, я почему-то почти не усомнился в её реальности. И искренне поржал. Ну, а вы решайте сами...

Жили были два друга. Оба таежники матёрые, оба охотники. Причем, напарники. Один из них  славился своими "шутками", а точнее, пардон, подъёбками. По отношению  ко второму товарищу. В итоге, они  постоянно друг с другом переругивались. Беззлобно, но азартно.  Но как-то напились они в тайге. Сильно. И "шутник" начал "доставать" своего друга на тему меткости. Нарочно.  Ибо припас для товарища розыгрыш. В общем, диалог выглядел примерно так:

- А помнишь как ты с двадцати метров в глухаря (медведя, лося, лису, волка, зайца) не попал?
- Ну бывает, чё...
- Да ты просто херово стреляешь!
- Я??? Я стреляю отлично!
- А я говорю - херово!!!

Слово за слово, довёл шутник друга до нужной "кондиции". Тем более, что водка в этом плане - хороший помощник. Видя, что товарищ "закипел", шутник и говорит:

- Да чё спорить? Давай проверим!!! Вот прям на мне!!! Я отойду воооон к тем кустам, там метров двадцать  как раз. Я даже сниму штаны, а ты - стреляй! Спорю на что угодно - ты даже мне в голую жопу не попадешь!!! Давай, на пузырь водки!!! Спорим??.!!!

- А давай!!! - орёт в ответ обидевшийся друг.

- Я тебе даже свой патрон дам! На! - говорит шутник.

И суёт другу патрон. Дробь. "Тройка".
(Для тех, кто не в теме, номер дроби означает диаметр дробинки. Чем мельче дробь, тем больше обозначающий её номер. Так, например дробь #11 - это 1,5 мм. А #3 - это 3,5 мм).

В этом и был смысл "скандала". Потому что  патрон этот шутник заранее приготовил. С очень маленьким количеством пороха. Чтобы "бабах" был, но дальше пяти метров дробь не летела.

И вот шутник отходит на двадцать метров, оголяет свой зад и орет:

- Стреляй!!!

Но пока он шёл, его друг, хоть и был в хлам пьяный, решил, что негоже товарищу в жопу стрелять. Не вообще негоже, а именно "тройкой". Ибо жалко ему стало друга. И его жопу.

И взял свой патрон. Щадящую "семёрку"...

...................

Говорят, что потом шутник со своим другом больше никогда не разговаривал...

PROревность

Сразу скажу, что сам я патологически неревнив. И всегда поражаюсь тому накалу страстей, который возникает в семьях из-за этого чувства. Вплоть до ситуаций типа той, что изложена ниже и которые, как я думал, бывают только в анекдотах. Ан нет...

История свеженькая. Прямо "с пылу, с жару".

Мой хороший знакомый поехал с мужиками на зимнюю рыбалку. Жена провожала его с поджатыми губами и прищуренными (не знаю, как словами описать "подозрительное" выражение лица) глазами. Типа "На рыбалку? Ну-ну...".

Возвращается муж с хорошим уловом. Окуни, чебаки, щучки... Жена с порога:

- А теперь говори, где был?!

- Маш, ты чё? На рыбалке. Вот же рыба!

- На какой на хрен рыбалке??? Хватит мне врать!!! Я специально, чтобы тебя проверить, все твои удочки в шкаф с одеждой спрятала, а ты их даже не искал... Вот!!!

Маша открывает шкаф и начинает доставать оттуда и швырять в мужа удочками...

- Вот твои удочки! Где ты был два дня, сволочь?!?!

...Муж сгибается от смеха. Ржёт так, что слезы из глаз... И сквозь хохот выдавливает из себя:

- Аааа... Маааа... Машаааа... Эээ... ЭТО - ЛЕТНИЕ удочки...

PROкулинарию

Меня часто спрашивают, какое самое "дикое" блюдо я ел в своих таёжных командировках. Действительно, лосятиной (включая губу, сырые замороженные печень и почки), медвежатиной  во всех видах, бобрятиной, зайчатиной, глухарятиной, нежнейшим мясом ондатры и уж тем паче любой рыбой никого не удивить. Но! Есть в моем "арсенале" такое блюдо. Есть! Дикое не в плане дичи, а в смысле приготовления. И было оно приготовлено именно на Новый год...

Десять лет назад я и мой друг Серёга встречали Новый год в парабельской тайге. В крохотной избушке из полиэтилена. Романтика...

Продукты взяли "зимние". Праздничные. Новогодние. Оливье. Холодец. Домашние пельмени. Хранили всё это, разумеется, на улице. Трое суток.

И вот новогодняя ночь. Мы накрываем "стол". И понимаем, что ни оливье, ни холодец жрать невозможно. Они - просто лёд. Говяжье-чесночный лёд. Лёд с колбасой и горошком с доминирующим вкусом перемороженного лука. Всё это, начиная оттаивать, обильно даёт воду, и ни холодцом, ни оливьешкой быть уже не хочет...

Остаются пельмени. Но из посуды у нас только сковородка. Если в нее положить пельмени, то нет места для воды. Жарить пельмени - хороший вариант, да вот беда - масло мы с собой не брали...

Но мы же русские люди. Для нас нет безвыходных ситуаций. Мы валим в сковородку холодец, и когда он закипает, суем в это месиво пельмени...

Ну, что вам сказать...

Это было... эээ... как бы помягче... Да к чёрту поиск синонимов! Это было НЕВЕРОЯТНО ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ГОВНИЩЕ!!! Чудовищный вкус. Размокшее тесто в слизком холодцовом бульоне со вкусом переваренного чеснока... 🤢🤢🤢

(Память услужливо подкидывает те незабываемые вкусовые ощущения, и меня до сих пор передёргивает🤣🤣🤣)

К счастью, у нас с собой было. Да и жрать хотелось. А под стопочку - было бы горячее...

Оливье, к слову, тоже сожрали. Не пропадать же...

PROскуку

Звонит мой друг.  Рассказывает, как они съездили на зимнюю рыбалку. Как напились. Как сутки были "в коме". Как потом было херово. Как трясло и колбасило. Как три дня превратились в один...

Я, который уже почти пять лет не пьёт, ржу и "читаю мораль":  мол, алкоголь - это зло, а вот если бы не пили, то...

- Да, - соглашается, вздыхая,  друг и мечтательно так говорит:

- А представь, как было бы здорово приехать в тайгу и не пить. Не торопясь поставить жерлицы или сети.  Наловить вдоволь рыбы. Побродить по лесу, поохотиться. Разведать новые места. Вечером сесть в избе, поиграть на гитаре, попеть старые добрые песни... Эх, это было бы даже не просто здорово, а охуительно!!!

Вздыхает и добавляет:

- Но, блядь,  тааааак скучно...

Друзья! Я от всей души поздравляю вас с наступающим Новым годом и желаю главного: пусть вам не будет в жизни скучно!!!  И чтобы  после этого "не скучно", вам было весело!

С праздником!!! Ваш ВХ.

Ну что, отошли от оливьешек? Начинаем новый сезон таёжных историй. Но в первый рабочий день нового года вот о чем...

У оператора и фотографа от Бога Валеры Доронина сегодня день рождения.

С этим парнем мы сняли десятки выпусков "Хозяев тайги". Мы забирались в самые разные "ебеня" Томской области. Мы встречались с удивительными людьми, которые становились героями наших программ, а многие - настоящими друзьями. С ним мы выпили галлоны водки, виски, коньяка и чая...

Можно перечислять долго и много, но, главное - мы оба любим этот ни на что не похожий таёжный мир.

С праздником, братка. Будь!!!

PROкопрофагию

Заранее прошу прощения, байка из разряда "грязных". Не к столу будет рассказано, но -  "из песни слов не выкинешь".

Впрочем, сам заголовок - уже спойлер. Копрофагия – поедание собственных или чужих экскрементов. Понятно, что речь о животных. Объяснений тому много - от элементарной гигиены до  недостатка в организме животных каких-либо микроэлементов и витаминов.

Многие владельцы собак хорошо знают, что их любимцы порой не прочь сожрать результаты жизнедеятельности чужого организма. К слову, известный томский охотник Казис Казимирович Буошка (светлая ему память) категорически запрещал гостям своих угодий справлять большую нужду вне туалета. Ибо своим собакам желал только добра.

Теперь, собственно, байка. Спойлеры - спойлерами, но представьте всё это себе в красках...

Дремучая тайга. Охотничья изба. Компания мужиков. Двое матерых, один - начинающий охотник. Самогон, сало. Дружеские шутки, весёлый смех. Намедни с собаками добыли лося, сварили  язык, губу. Эти деликатесы сами по себе весьма жирны, да ещё и жирного бульона нахлебались. Двое в порядке, а новенького с непривычки прихватило. То и дело из избы в сортир бегает. Добрые друзья, понятное дело, ржут над ним беззлобно.

И хозяин избы, после очередного забега своего товарища, назидательно ему говорит:

- Ты уж постарайся до завтра проср...ся. А то с утра снова в тайгу идти. А там сортира не будет...

- Да и ладно. Под кустом сяду...

- Да дело не в этом. Медведи - они на людское говно шибко падкие. Нюх у них - за километры учуют. Ты присядешь, а он подберется да за жопу тебя схватит

В тайге юмор вообще незамысловатый, грубый. Мужики под самогоночку весело развили тему про "медведа-говноеда", поржали от души.

С утра разошлись каждый в свою сторону. Наш болезный весь день держался, а на обратном пути, уже в темноте, прижало. Чувствует - надо. А до избы ещё с километр. Понимает, что не дойдет. Ну, выбрал местечко, присел...

Подробности опустим, но в самый "разгар веселья" мужик чувствует, что кто-то его лижет в зад...

Тайга содрогается от дикого крика и, как в анекдоте, эхо подхватывает классическое "мать... мать... мать..."

Я думаю, что вы уже всё поняли. Одной из охотничьих собак просто не хватало микроэлементов и витаминов...

А мужика по-человечески жалко. Нет, с ним всё нормально. Но ржали потом над ним всю жизнь. Сначала друзья, потом остальные, кому друзья рассказали. Мужики те ещё трепачи...

😎😎😎

PROухо

Для настроения. Из моей записной книжки. Разговоры в тайге.

В избе у семейной пары (оба охотники) висит шкура очень крупного  медведя. Я восторгаюсь размерами, хозяин, смеясь, рассказывает:

- Кобель у нас был, Лютик, испортил шкуру. Мы не доглядели, а он на шкуре ухо отгрыз...

Его супруга вздыхает:

- Хули тут скажешь... Хорошего кобеля Лютиком не назовут...

PROпарейдолию

Спойлер: много букафф.

Замечательный писатель и охотник Вячеслав Иванович Максимов рассказывал нам как-то о последствиях одиночества в тайге. Он в 90-х промышлял пушниной и подолгу жил в лесу один.

- Через месяц жизни в тайге я иду по путику и вдруг слышу... "Радио "Маяк""!!! Позывные его, какая-то музыка после них. И я понимаю, что вот сейчас, из-за поворота, мне навстречу выйдет человек с транзистором, висящим на шее. Турист. И в то же время я прекрасно понимаю, что нет здесь никакого туриста, просто не может его быть. И радио нет. Тишина полнейшая...

А теперь - фрагмент истории нашего доброго друга Кирилла Гынгазова. Был он со товарищи в рейде. Зырянский и Тегульдетский районы. И жили они в деревне Сосновке. Далее цитирую автора:

- Что такое Сосновка? Это деревня такая, брошенная. Давно, в 70х еще. Большая деревня была: ферма, МТС, школа, лесплавной участок, узкоколейка... Основана в 30е была, "врагами народа". Точнее, для "врагов народа". Жили там прибалты и немцы, в основном. Ну, румыны еще, вроде. От самой деревни уже совсем ничего не осталось, кроме кладбища с покосившимися лютеранскими  крестами  и надписями не по-русски, частью - готическим шрифтом.

Предприимчивый белоярец поставил тут грибоварню, да еще несколько рыбацких балаганов и карамУшек, плюс изба охотничья.

Вот, в общем, сидим мы нашим дружным полицейско-инспекторским коллективом, и разлагаемся. Ну, а что? "Либо маршировать, либо разлагаться!" Все, что брали - выпито давно, истории и анекдоты уже на восемь рядов пересказаны, карабины и автоматы сияют, как у кота..., во всех избах - идеальный порядок, катер таким чистым даже на стапелях не был.

И вот на исходе очередного дня выхожу я на берег покурить, на закат полюбоваться. Сажусь на лавочку, закуриваю и вслушиваюсь в тишину таëжного заката. Не настороженно, как обычно, а расслабленно, погрузившись в себя. Штиль, тишина...

И тут я слышу, как под горой, вдалеке, подвывает двигатель "Трумана" (ЗиЛ-157), его по звуку ни с чем не спутаешь! Звук становится ближе, становится слышен скрежет кооробки. В конце концов мотор чихает и замолкает, заглушили, видать. Это, кто же, интересно, по разливу, сюда доехать сумел? Дороги-то нету! Да и "Труман" уж полвека как не производят, но в такой глуши еще встречается...

Смотреть, сложно кто там приехал не иду, "мне лень, я пельмень". Надо будет - сам придет: все дороги ведут в Сосновку!

А тем временем, когда заглушили мотор, я услышал звуки возвращающегся в деревню стада: мычанье коров, щелчки патушьего бича и стук копыт его лошади. Вот, подкова обо что-то звякнула...

Потом - песня Утесова откуда-то с другой стороны, издалека. И звук такой... не знаю, как объяснить... граммофонный, в общем. Потом несколько неуверенных трелей на гармошке (не на баяне, у меня дед знатным гармонистом был, я гармонь от баяна, а тем более, от аккордеона отличу в любом соостоянии!), веселый девичий смех...

Путешествую обратно, до избы, не бегом, но быстро и настороженно. Захожу в избу. Коллеги мои лежат на своих шконках и пялятся в поотолок полуприкрытыми глазами.

- Ничего не слышали?!!
- Нет, командир. А что, должны были?

Чисто по привычке хватаю карабин и выскакиваю на улицу.

Тишина, штиль, сумерки... Ни звука.

Мы потом, с утра всю округу на карачках излазили, следы искали новые. Но не  появилось их. Вот что все это было, а?

Я, кстати, тоже не раз слышал тайгу, зовущую меня по имени, звуки лодочного мотора в километрах от реки и упомянутый Кириллом девичий смех...

Так вот, друзья мои, если отмести варианты со злоупотреблением алкоголя и проблемы с психикой (то бишь  галюцинации, "белочку" или "поехавшую кукуху"), то это и была слуховая парейдолия.

При этом явлении звуки, которые слышит человек, возникают из-за неправильного восприятия мозгом реального шума, идущего от лесной чащи, деревьев, ветра или любого другого источника.

Аудиолог Нил Бауман поясняет:

👇👇👇

👆👆👆

"Представьте, что ваш мозг имеет большую базу данных шаблонов. Все слова и звуки, которые вы знаете и которые вы когда-либо слышали в своей жизни, находятся там. Он выбирает то, что, по его мнению, кажется лучшим шаблоном. Но этот шаблон может быть ошибочным".

Ещё проще: мозг постоянно работает, ищет и осмысляет окружающий мир. И там,  где чего-то не понимает, вставляет имеющиеся уже "заготовки".

Хотя вариант с "белочкой" -  тоже вариант 🤣🤣🤣

Ну что, махнем в тайгу? Поехали!!!

Обычно на длинные новогодние выходные я выбирался в тайгу. В этот раз не сошлись звезды, увы. Но все же эти почти две недели каникул не прошли только в пожирании салатов и валянии на диване. Появилось время разобрать архивы и побаловать вас и себя отснятыми ранее занятными кадрами. И даже поделиться с вами уникальным, в своем роде, рецептом таежного блюда, которое я мечтал приготовить много-много лет, но удалось это только минувшей осенью…

PROпорно

Нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
А. П. Чехов

Вчера мне было скучно. И я набрал в поисковике Яндекса: "любовь в тайге байки". И... И погрузился в прекрасный таёжный мир, наполненный любовью...

"...Однажды нам с девушкой довелось любить друг друга в охотничей избушке, в глухой тайге, за 30 километров до ближайшего жилья. Мы ходили без одежды, принимали самодельный душ под синим небом сентября, готовили на костре простую пищу, гуляли часами, не встретив ни души, находя обратную дорогу по компасу и... и наслаждались любовью друг друга..."

Это цитата из опуса "Любовь в таёжной глуши".

На словах  "ходили без одежды" и  "душ под синим небом сентября" я уже ржал, а комментарий под текстом  о "воспалении легких от холода и воспалении жопы от мошки и комаров" ещё больше улучшил моё настроение.

Развеселившись, я  сдуру заменил в строке поиска "любовь" на "секс". Повторяю, сдуру.  Ибо после этого я, пардон, оху.... То бишь, опешил.

Друзья мои!!! В свои без малого шесть десятков лет, из которых уже почти четверть я мотаюсь по тайге,  я только сейчас узнал, что есть... ТАЁЖНОЕ ПОРНО!!!

Нет, я не про видео, где страницы Камасутры воплощаются в жизнь на лесных полянках. Нет.

Оказывается, интернет наполнен прозой, где волею судеб девушка (-шки) оказываются в тайге и переживают неведомый им доселе опыт...

Вот, например, четыре подруги просто пошли погулять в тайгу.  Погулять! В тайгу! Причем автор детально описывает, в чем именно они пошли гулять в тайгу. Обтягивающие лосины, короткие шорты, лёгкие платьица. В общем, вместо эротики думаешь про упомянутое выше "воспаление жопы".

Но это ж наши девушки. Они мужественно гуляли и, разумеется,  заблудились. Нашли избушку. Потом пришли три охотника... Ну,  и понеслось... Хотя нет, сначала охотники их накормили, а уж потоооом...

Другой сюжет - о девушках, которые решили пожить в тайге, аки амазонки. Летом. В тайге. Голыми. Потом пришли три охотника. Ну, и понеслось... В этом случае, к слову, на голодный желудок.

Третий текст был  о журналистке в красных кружевных стрингах, которую ее шеф продал лесному отшельнику и отправил в командировку, где ее ждали три охотника. Ну, и понеслось... Хотя нет, сначала тоже покормили и чаем напоили, а уж потоооом...

Девушки, понятное дело, во всех рассказах - сама чистота, наивность и невинность. Охотники же, несмотря на благородные сцены с кормлением  девушек, - брутальные,  подлые и жестокие, а главное - неутомимые в сексе твари с железобетонными фаллосами толщиной с запястье.

Цифра три (количество охотников) здесь вряд ли имеет сакральное значение, не является главным русским цифровым символом, не относится к ведизму или волшебству. Просто это порно, где наличие трех мужиков обусловлено... Ну, вы понимаете...

Продираться через авторские  сексуальные фантазии, честно скажу, долго я не смог. Больше, чем на три текста (да и то не полностью) меня не хватило. Веселье исчезло. Даже ёрничать не хотелось...

Я сильно загрустил.  

Не от банальности сюжетов, больного воображения авторов, примитивности текстов, штампованных образов всех героинь и героев. Порно есть порно, изыски ни к чему, чай не Чехов.

Нет, я с грустью думал о том, что жизнь моя прожита зря. Оказывается, все мои поездки в тайгу были невероятно скучны и унылы. Да, мне  приходилось купаться и голым, и в полной экипировке. И даже с ружьем. И в мае, и в октябре. Кормить гнус. Выдергивать из интимных зон клещей. Пить и не пить. Жрать всякую хрень. Спать в шикарных избах и избах-"бомжатниках", палатках, машинах и в лодках. Общаться с разными людьми.

Но ни разу, ни разу, блядь, в охотничьих избушках или в таёжных дебрях не встречал я девушек в коротких шортах, красных кружевных стрингах или вообще полностью обнаженных, восхищающих и манящих своей чистотой, наивностью и невинностью, жаждущих принять со мной душ под синим небом сентября...

Иэээээх... То ли я такой невезучий,  то ли не та тайга нынче,  не та... 😎😎😎