59. У меня есть новый спиннинг, новая катушка к нему и, главное, огромное количество поздравлений. Читаю и думаю: какой я все же зашибаный мужик...🤣🤣🤣

друг картинку анимировал)))))))))) Не дай бог, конечно, но - хорошо)))))))))🤣🤣🤣

Вот уж точно: что русскому (УАЗику) хорошо, то немцу (Гелику), мягко говоря, не очень... Номер мы, конечно, заблюрили, но сам факт впечатляет...

Один вопрос: КАК?!?!?!

Версии разные: от "уходил от столкновения с лосем (медведем и тд) до... Сами понимаете...

Хотел успеть до днюхи, но ещё немного, ещё чуть-чуть...😎

Наша тяга к приключениям и новым местам подкреплена вечной русской верой в собственную удаль, в надежность старого "прадика" и... наличие лебедки. А кто ищет приключения на свою… лебедку, тот их обязательно найдет...

Друзья, видео "тяжёлое" даже с минимальным битрейтом 🤷‍♂

Лучше смотреть с компа на большом экране.

Или на Ютубе.

Или в ВК, в сообществе "Хозяева тайги".

https://vkvideo.ru/video-229019878_456239032?list=4441c468fb944a2334

На томских мелких реках сегодня так... Зима не просто близко. Она - уже...

PROэкономию

Сразу скажу: история абсолютно реальная. Без шуток.

А произошла она потому, что патроны нынче дорогие... И опытные охотники тоже не чужды экономии. Поэтому стараются стрелять наверняка.

Один матёрый "лосятник" вытропил двух лосей. Не торопясь выцелил. Бах! Бах! Два выстрела. Оба лося падают. Один лежит совершенно недвижим. Второй сучит ногами, но тоже явно не жилец.   

Мужик доволен. Правда, он понимает, как нелегко ему сейчас "в одного" придется обдирать двух лосей, посему позволяет себе сесть на пенек, достать термосок. Наливает себе чайку, закуривает... И тут...

Бьющийся в судорогах лось вскакивает на ноги и чешет в тайгу.

Мужик давится чаем, хватает карабин и за лосем.

Кто знает, тот понимает, что догнать лося в тайге сложно. Это мягко говоря. Тем более, что, именно в данном случае, кровяной след с каждой сотней метров становится все менее видимым... Через час охотник сдаётся. Ну ушел, так ушел. И хрен с ним. Хотя сам себя клянет за то, что "зажал" патрон на "контрольный выстрел". Благо, второй лось есть... Так, матерясь на себя и, одновременно, себя успокаивая, мужик возвращается ко второму лосю...

А его нет. Пришел и ушёл. В себя и в тайгу...

Над которой потом ещё долго звучал отборный охотничий мат...

Когда мне рассказали эту историю, я, конечно, поржал, но вспомнил свою любимую поговорку: ЖАДНОСТЬ - К БЕДНОСТИ...

Я не строю иллюзий. Вряд ли лоси выжили. Но, если вдруг выжили, то я за них даже рад...

😎🥩🍖

PROкитайцев

Конец 90-х, начало 2000-х. Август. Регион, граничащий с Китаем. Всё это - важные уточнения.

На шикарной базе отдыха сибирские бизнесмены принимают китайскую делегацию. Задача — принять так, чтобы китайские товарищи подписали необходимые контракты. Далее всё было бы банально, если бы не один нюанс. Китайцам не итересны пьянки, бани и прочее баламутство. И на прямой вопрос — чего бы вы хотели, они неожиданно просят организовать им таёжную прогулку с целью... сбора грибов.

Не вопрос — тайги вокруг навалом, грибов в ней, как грязи. Одна беда — одежда. Китайские товарищи приехали в костюмах-галстуках, а в таком виде в тайгу точно не попрешься.

Но это же Россия. Для наших бизнесменов нет неразрешимых проблем. «Звонок другу» в… ближайшую воинскую часть. Мол, так и так, нужно на денек китайцев «приодеть» в соответствии с таёжными реалиями.

«Говно вопрос!», - отвечают военные, и вот уже вся китайская делегация окрашена в цвет хаки. Телогрейки, сапоги, штаны — всё, как положено. Только что без знаков различия — петлиц, погон и иже с ними.

С утра китайцы уходят в тайгу. За грибами.

Ближе к вечеру в местном отделении милиции появляется мужик. Наш. Охотник. И требует начальника. При этом вид у мужика весьма озабоченный. Если не сказать — ох..ший.

Охотника ведут к начальнику. И на вопрос - «Что, собственно, случилось?», мужик чуть ли не шепотом говорит:

- Похоже, война началась!

- ???

- Там в тайге… На нашей территории… КИТАЙЦЫ! В ВОЕННОЙ ФОРМЕ! Без знаков различия!!! Похоже, диверсанты...

🤣😎🤣

Мужика, конечно, успокоили. Но воистину: где бдительность есть, там врагу не пролезть!!!

PROглухаря

Неделю назад от нас сбежал глухарь. Он сидел на макушке сосны, мой друг эффектно "снял" его выстрелом из ружья. Глухарь камнем рухнул вниз. Мы к нему. А он, падла, вскочил на ноги и пешком ушел в лес.

Мы обшарили все в радиусе двухсот метров. Увы.   

- Эх, жаль собак у нас нет, - сказал я.
- Это смотря каких собак, - возразил товарищ и рассказал историю.

NB! С настоящими именами и кличками, которые я благоразумно изменю.

Завел себе охотник Вася пса. Ну, как пса. Щенка. Спаниеля. Мотю. И сразу начал таскать его по охотам. Мотя, хоть ещё и щенок, "работал" прекрасно. Уток из воды таскал, пернатых разных находил и поднимал под выстрел. Но по размерам и возрасту - щенок.

И вот как-то осенью едут они на озеро за утками. И тут глухарь на дороге. Крупный петух.

Вася тормозит. Выходит из машины. Достает ружьё. Стреляет. Есть!!! Глухарь бьёт крыльями, но поднимается и, ковыляя, идёт в лес. Поиски результатов не дают.

Мотя в это время сидит в машине и, поскольку выстрел слышал, аж скулит от азарта и желания поучаствовать в действии лично.

Вася понимает, что без пса не обойтись, возвращается к машине и выпускает спаниеля.

Мотя мчит в тайгу. И через пару минут заливается лаем. Хозяин идёт на голос. А там "картина маслом". Представьте всё это и вы.

Щенок лает и активно пытается схватить глухаря зубами.  Глухарь, не менее активно,  херачит Мотю крыльями по морде со всей глухариной дури. Мотя не сдается. Глухарь тоже. Мотя азартен и дерзок. Глухарь хочет жить.

Наконец-то Мотя хватает глухаря за ногу. И тут глухарь полностью приходит в себя и...

И взлетает.

Вместе с Мотей, висящим на ноге...

Не будем врать, глухариный порыв этот был недолгим и невысоким. Все же со спаниелем на ноге высоко и далеко не улетишь. Тем более, если ранен.

Долбанулись они оба с высоты в пару метров. Мотя ногу так и не отпустил. Тут и хозяин подоспел...

"Картинку" эту - взмывающий ввысь глухарь с любимым Мотей на  ноге - Вася помнит по сей день.

И ржёт...

😎😎😎

PROковарство

"Сладок, слышь-ка ли,
дурман бражки-медовухи.
Поразвяжет языки,
поразмажет ухи..."

(с) Валентин Чухланцев

Я на пасеке была,
Медовухи попила...
До чего же мед полезен -
Я двойняшек родила!

Медовуху я люблю,
Да и сбитень тоже.
Хмельной мёд всегда я пью,
Со счастливой рожей.

Народные частушки

"Пиво не диво, а мед хвала, и всему голова", - гласит русская пословица. В данном (да и не только) случае, слово "мёд" - не что иное, как всем известная медовуха.

Медовуху можно любить или не любить, но, согласитесь, напиток забавный. Я пил разную. И ту, что шипит и пенится, как шампанское. И выдержанную, как хорошее десертное вино. Светлую и темную. Сладкую - и очень, и просто, и не очень. Но всегда - коварную.

Но первое моё знакомство с медовухой было... не с медовухой. А с самогоном из нее. У моего замечательного друга Силантьича стояли две фляги. Одна с брагой. Вторая с медовухой. И когда пришло время гнать самогон (из браги, разумеется), жена перепутала и отдала "гонщикам" флягу с медовухой.

Самогон получился вкусный. И когда мы с Силантьичем рванули в тайгу, он взял с собой пару банок. Я не знал историю напитка, поэтому  выпил сто грамм и пошел из избы прочь - смотреть на августовские звёзды. Поднял голову и...

И начал заваливаться всем телом назад. Устоял. Не понял. Удивился.

Повторил попытку насладиться звездным небом. Снова меня потянуло назад. Тут я уже испугался. Вернулся в избу, держась за стены...

- Ну, как тебе самогон, Владислав? - спросил Силантьич вполне невинным голосом, но, увидев мою "счастливую рожу", вынуждено "раскололся".

Выяснив причины эффекта, я тут же перешёл на привезённую с собой водку.

А ещё однажды я пошел на рыбалку. С литром медовухи. Уже в себе.

И не дошёл. Потому что ржал. Над собой. А ржал, потому что падал. Постоянно. Через каждые пару метров. Исключительно  на ж...пу. Упаду. Ржу. Встану. Сделаю несколько шагов. Упаду. Встану. Отряхну ж...пу. Ржу. И тд. Смешно мне было потому, что голова моя была совершенно ясной. А ноги были чужими. И это несоответствие казалось чертовски забавным...

Говорят, что эффект отказа ног и тела повиноваться мозгу происходит из-за того, что мед  в сочетании с алкоголем, расширяет вены, давление падает и человек становится "вялым". Ну, может быть и так...

А вспомнил я всё это по той причине, что на днях заговорили с моими друзьями о медовухе. Вспоминали - кого и как "торкало". Победила не моя история. А вот эта. Цитирую.

"Мы на рыбалку поехали. На лодке. Мотор - "шестидесятка". Ехать около пятидесяти километров. И чёрт дёрнул нас взять несколько "пятилишек" медовухи с собой...

В итоге, эти пятьдесят кэмэ мы шли... ВОСЕМЬ часов. ВОСЕМЬ!!! На "шестидесятке"...

Почему? Да хрен его знает!!!Никто из нас эти восемь часов не помнит...".

А вы говорите: ноги...

😎

СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ😎

Вы смотрите "Хозяева тайги". Поехали!!!

PROмедовуху2

Для тех, кто ещё не верит в удивительные свойства медовухи😎🤣😎

Прочитав мой пост про медовуху (чуть выше в ленте 👆👆👆), поведал мне мой друг свою "медовую" историю...

Итак, мой друг и его коллега, опытные "полевики", таежники, рыбаки и охотники ехали в командировку из Томска в Красноярск. Дорога длинная. Мужикам скучно. И тут один из них вспоминает, что у него в рюкзаке есть "полторашка" медовухи. Янтарной и вкусной.

- Дорога сразу стала более радостной, - ржёт мой друг. - Но было одно "но"...

Я по дороге должен был снять для нас квартиру на сутки. Снял. Вот только, когда мы приехали в Красноярск, выяснилось, что

квартиру я снял в... АЧИНСКЕ...

😎😎😎

Знаете, что делают эти люди? Да, жрут. А знаете что они жрут? Я вот узнал только намедни. Для тех, кто не в курсе, сейчас расскажу... 👇👇👇

👆👆👆

PROовсянку

Не совсем про тайгу, но... Дело в том, что самый популярный комментарий ко многим программам из цикла "Хозяева тайги", в которых мы охотимся, звучит так: "Вам что -  жрать нечего?!?". Я на такие сообщения обычно не отвечаю, ибо бессмысленно...

Но отныне буду сразу постить про ортолан... Это название птички. И - блюда.

Есть такая птичка. Садовая овсянка. Она же - ортолан (с французского - садовник). Считается редкой. И, увы, вкусной.

А есть французы. Типа, бл...дь, главные гурманы мира. (Сорри, но, в данном случае, я без мата не могу...).

Так вот эти любители изысканных блюд, устав от жюльенов и жаб всяческих, возлюбили некогда птичку садовую овсянку.

Чтобы было понятно, птичка весит всего 20 грамм. ДВАДЦАТЬ, бл...ь,  ГРАММ!!! Она размером с воробушка. Но жалкие потомки галлов, франков и норманнов сотворили в XVIII веке из этой птички "блюдо высокой кухни". И назвали его тупо "ортолан".

Способ приготовления птичек меня изумил.
Поразил.
Ошеломил.
Обескуражил.
Поверг в шок.
Короче, я просто ох...ел.

Итак...

Хотя нет. Сначала настоятельно прошу слабонервных и слишком сердобольных дальше не читать. (После этой фразы обычно все читают до конца, но я предупредил 😎).


Итак, охотники ловят садовых овсянок.

Живыми. Это важно.

Потому что потом этим птичкам...

ВЫКАЛЫВАЮТ... ГЛАЗКИ!!!

Да.
Глазки.
ВЫ-КА-ЛЫ-ВА-ЮТ.
Птичке весом в 20 грамм.
Живой.

Переставшая видеть свет божий овсяночка решает, что ночи стали длинными. А значит, скоро зима. А значит, надо накопить жирку (-ка). И начинает есть с утроенной силой. Благо французы зернА ей не жалеют.

Птичка толстеет. Когда французские "гурманы" решают, что она достаточно жирная, они переходят ко второму этапу.

Они...

...бросают птичку в... арманьяк. Живьём...

Слепая овсянка тонет и маринуется...

Пропитанную арманьяком овсяночку ощипывают и жарят.

И подают к столу богатым чревоугодникам. За цену от 100 до 300 евро за птичку

После чего недобитые Кутузовым и Макроном эстеты делают вид, что им, бл...дь, стыдно. И жрут птичку, прикрыв свою(!!!) голову салфеткой. Типа, чтобы и самим не видеть ЭТО, и типа Бог не видит, КТО именно жрёт этот "деликатес"...

Справедливости ради нужно сказать, что овсянок так же жрали и испанцы с итальянцами, но, с учётом арманьяка, понятно, кто был главным пожирателем овсяночек.

В 1990-м это блюдо во Франции законодательно запретили из-за резкого падения популяции садовых овсянок. И что в итоге? Да ничего. Теперь овсянок ловят браконьеры. Десятками тысяч. И популяция  не растет. А овсяночек - по-прежнему можно найти в меню самых дорогих ресторанов...

И эти _____ (нужное вписать) называют нас варварами???

Закончу классической фразой "Птичку жалко...".  Честное слово - жалко.