PROкарасей

Развлекаемся с искусственным интеллектом дальше🤣 Дано: "Алиса! Давай придумаем историю о том, как мужики весело на озере карасей ловили..." Обратите внимание, как "Алиса" отыграла слово "весело"🤣🤣🤣

Сегодня поговорим о бобрах.

👇👇👇

PROбобров

"...Давайте (бобров) или отлавливать - соседям подсовывать, туда, где нет,  или... давайте, наука, создайте программу, назовите ее "Бобры".  Ну, что-то делать уже надо"... (с) Сергей Жвачкин.

Это цитата экс-губернатора Томской области Сергея Жвачкина вошла в историю. С соответствующими мемами.

- Сосед!!!
- А?
- Бобра на!!!
(см.выше).

А многозначительное "или" так и осталось просто частью речи. Поржать - поржали. Но,  сказанная десяток лет назад фраза, на деле оказалась не такой уж  и смешной.

Перенаселенность бобров в  Томской области, действительно,  впечатляет .За последние пять лет популяция бобров увеличилась в пять (!!!) раз.  При "норме" в 9 тысяч особей в 2022 году в регионе обитали почти 52 тысячи бобров. Это данные департамента охотничьего и рыбного хозяйства региона.

Бобры стали проблемой. Превращают реки, ручьи и озера в болота, уничтожают лес десятками гектаров. Даже попали в анекдоты, типа:

"Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров — пьяные, курящие бобры".

Соседям больше сорока тысяч бобров уже не подсунуть. Программы "Бобры" нет. На охотников надежды мало.  Во-первых, охотиться на бобров сложно. Уж больно осторожный зверь. Во-вторых, не все его любят в качестве дичи. Хотя, скажу вам, копчёная бобрятина - это кайф... А шашлык из бобра - нечто нереальное!!! Про чудо-струю писал выше.

Я не учёный и предложений у меня нет. Но есть байка. Не из личного опыта, но всё же.

Однажды где-то в Прибалтике пьяный мужик возвращался домой и увидел, как на него мчится бобр. Мужик не поверил своим глазам. Потом поверил. Но было поздно. Бобр подбежал, вцепился зубами ему в ногу. Затем повалил мужика и... сел рядом. При попытке встать каждый раз кусал мужика за ногу. И сидел дальше.

Мужик достал телефон и позвонил в полицию. Там его послали нах. Не поверили. Тогда он позвонил другу. Друг поверил, прыгнул в машину и помчался спасать товарища. Превысил скорость. Его тормознула полиция. Он объяснил, что бобр взял в плен его друга и не даёт тому встать, сразу кусает за ногу. Полицаи не поверили. Заставили дышать в трубочку. Убедились, что трезвый и поехали вместе с ним. Отогнали бобра, вызвали скорую. Мужик выжил. Судьба бобра неизвестна...

Но сама история - огонь... Ибо она не о бобрах. Она о настоящей мужской дружбе 😎

PROтрезвость

Это одна из моих любимых историй. Ей уже около пятнадцати лет, но, когда вспоминаю, ржу...

Однажды мы были на рыбалке. Человек семь нас было.И мы были настолько рады друг другу, что водка закончилась в первый (!!!) же вечер. А мы ещё были полны сил. До ближайшего села, до места, где мы оставили машины, двадцать километров по реке. Но это было славное время, когда алкоголь ещё продавали круглосуточно.

Вызвались ехать трое. Местный (это понятно) за рулём лодки и два городских за компанию. К слову, важно то, что второй товарищ - тоже опытный речник и Обь исходил не на раз. Ну и я. Потому что самый трезвый из всех оказался.

А тогда только вошли в моду навигаторы на телефонах. И у обоих моих друзей они были установлены. Мужики решают: идём по навигаторам. Отлично. Поехали. Предосенняя ночь. Обь. Тьма кромешная. Мерцают огоньки бакенов. Прём. На носу лодки - друг с навигатором. За рулём, сзади, друг с навигатором. Посередке я. Без навигатора.

Минут через двадцать эффектно вылетаем на... берег.

Благо, на песчаный. Причем, что очень важно, попадаем аккурат в закосок. Кто знает, тот поймет. В итоге, половина лодки - на песке, но мотор лодки - не просто в воде, но даже не царапнул песок винтом. Не зря говорят, что пьяным везёт.

Оба друга с навигаторами матерятся на навигаторы. Я смотрю на них и с искренним недоумением спрашиваю:

- Мужики! Объясните мне одну вещь. Вы оба - отлично знаете реку в плане правил судоходства. Ты - тут родился и вырос. Ты - на теплоходах и лодках - прошел ее десяток раз. Так скажите мне, тупому "туристу" вот что... Почему мы идём ночью по реке ПО НАВИГАТОРАМ, а не ПО БАКЕНАМ???!!!

Оба друга на время замирают. Потом один произносит:

- Б@я, точно! Есть же бакены...

И мы идём дальше по бакенам. Благополучно добрались до берега, до машины. Садимся. Едем. В магазин.

От реки до магазина, что тоже важно, ехать довольно далеко. Ночная прогулка по реке немного отрезвила друзей, и они стали (есть такой момент в алкогольном опьянении) очень рассудительными. Особенно местный. Монолог его длился минут десять, я приведу его в кратком изложении.

- Короче, - говорит он. - Едем аккуратно. Если стоят менты, то валим. Если нет, то Халин останется в машине (зачем - непонятно, но в тот момент нам всем это кажется очень логичным - прим.автора), а мы вдвоём идём в магазин. Очень важно, чтобы мы выглядели АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМИ!!! Поэтому, парни, соберитесь!!! Ведём себя естественно и уверенно.

Мы, разумеется, с ним полностью соглашаемся. Активно жуем Орбит. Подъезжаем к магазину. Гаишников нет. Два друга выходят из машины и идут за водкой. Идут уверенно... Почти не шатаясь...

А я просто сползаю по сиденью машины от смеха. Я ржу до слёз и не могу остановиться. Они возвращаются с радостно звякаюшим пакетом и видят мою истерику. Оба в искреннем недоумении.

- Ты чё ржешь?

- Аааа, аааааа, - захлебываясь от смеха, говорю я. - Саня! Ты только что произнес впечатляющий монолог о том, что вы должны зайти в магазин, выглядя СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМИ!!!

- Ну, да. Мы нормально зашли, спокойно купили...

- Вы молодцы, мужики. - говорю. - Вот только есть нюанс... Два СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫХ (!!!) человека идут в магазин... Один из них, совершенно трезвый (!!!), - в СПАСАТЕЛЬНОМ ЖИЛЕТЕ, а второй, совершенно трезвый (!!!), - с включенным (!!!) НАЛОБНЫМ ФОНАРИКОМ...

P.S. Водку мы благополучно довезли... Хороших выходных, друзья!

(Фото: yandex.ru)

PROпоцелуи

Я завтра в тайгу, а вам, чтобы не скучно было, немного милоты в ленту.

Однажды летом собаки моих добрых товарищей притащили из леса в избу барсучонка. Размером с ладошку. Барсучонок был изрядно измусолен, но жив. Друзья отобрали у собак добычу и... Выходили зверька. Барсучонок оказался девчонкой и быстро осознал, что такое рай. Её выкормили, назвали Найдой и... оставили жить в избе. Найда нашла (или сделала) в полу лаз и квартировала под избой.

Разумеется, с малых лет будучи окружённая любовью, заботой и, главное, обильной едой, барсучиха к людям привязалась всей душой и телом. Днём она уходила в подпол. А с сумерками выбиралась на охоту. Птички, кузнечики и прочая мелкая живность в окрУге превращались в килограммы веса быстро растущего организма. Взрослые барсуки, чтобы вы знали, к зиме набирают до 35 килограммов. Если в избе были люди, рыбаки или охотники, барсучиха радостно выходила к ним. Через лаз в полу. Ибо угощение не заставляло себя ждать...

Продолжение 👇👇👇

Начало👆👆👆

Больше всего Найда любила шоколад. Пошебуршишь золотинкой обёрточной, барсучиха тут как тут. Пыхтит, сопит, шоколад лопает.

Но самое шоу начиналось ночью. Ночью, в кромешной темноте, Найда начинала охоту прямо в избе. Варежки, перчатки, шапочки, именуемые в народе "гондонами", пакеты, какие-то  железки - ей все было "Нннада!!!". Всё это нагло тырилось и исчезало в найдиной "квартире". Но это цветочки.

Иногда барсучиха забиралась на кровать к "избраннику", укладывалась рядом, прижималась и спала. Уткнувшись носом в... ухо. А то и просто лезла... целоваться. С языками.

Те, кто впервые сталкивался с такими проявлениями любви и нежности, орали благим матом и долго отплевывались.

Посудите сами. Ночь. Тьма. Ты спишь. И вдруг что-то тяжёлое, сопящее и, пардон, пахнущее отнюдь не Шанелью (от тела) и не Орбитом (изо рта) лезет на тебя и сует свои мокрые нос и язык тебе в ухо...

Жила в избе барсучиха два года. А потом ушла. В тайгу. Мужики предполагают, что перед этим нашла она свою барсучью любовь. В смысле, барсука. И, забеременев, ушла рыть отдельную нору для своих барсучат. Возле некоторых нор потом мужики находили разные "блестюшки", ранее утерянные ими.

А когда вскрывали и перестилали пол в избе, под полом нашли даже запчасти от снегоходов...

Из любопытных фактов о барсуках выделю один. Чистоплотность. В норах у барсуков идеальный порядок. Продукты - в кладовках. Столовая отдельно. Спальни отдельно. Туалет - на улице, в одном месте, подальше от норы.

Более того, барсук никогда не выйдет из норы, не приведя себя в порядок. Тем паче, что они охотно заходят в гости к соседям. Пообщаться.

PROневозмутимость

Всем привет. Только из тайги вышел. Сил нет, спать хочется... Поэтому байка от моего нового знакомого Володи будет короткая. Но мне понравилась.

Мужики собрались в тайгу.  На лодке. Говорят рулевому:

- Ты аккуратнее... На корягу нас не насади...

- Да вы чё!!! - отвечает тот. - Я на этой реке вырос. Я тут ВСЕ коряги знаю...

Идут. Через полчаса - хрясь!!! Влетели в корягу...

Крики, маты. Орут на рулевого:

- Ты же сказал, что ВСЕ коряги на реке знаешь!!!???

Тот невозмутимо пожимает плечами и спокойно говорит:

- Да. Это - первая...

Коротко о рыбалке...🤣🤣🤣

PROэто
Не сочтите меня грубияном и пошляком, но был такой анекдот: "Жена была на работе, а мне велела покормить ребенка. Пока грел молоко, уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Полез в интернет, набрал в поисковике: "Как отодрать соску?"... В итоге, забыл, что искал...".

Сегодня я почувствовал себя героем этого анекдота. Полез искать сколько длится и когда проходит брачный сезон у бурых медведей в Сибири (немного разошлись во мнениях на сей счет с приятелем).

Интернет вывалил мне и на меня не только всё (!!!), что знал о медвежьем сексе, но и добавил всё (!!!), что знал о сексе у животных вообще. От сексуальных рекордов зверушек из книги рекордов Гиннеса до душераздирающих историй о "зверской" однополой любви...

Продолжение 👇👇👇

В итоге, реально "забыл, что искал"...

Теперь же, не в силах держать это исключительно в своей башке, радостно перегружу часть "познаний" на вас. Не благодарите. Или не возмущайтесь. Кому как...

Итак, самые крутые "любовники" мировой фауны всем известны. Кролики, хомяки, страусы эму, шимпанзе бонобо и разные мыши. Например, мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа. Но нас интересуют только наши - сибирские - Казановы.

Лось разочаровал. Не тот, который вежливый с его "Добрый вечер!". А обычный, заурядный лось. Пять секунд. Ну да, несколько раз. Но пять секунд... Тьфу...

Медведь, к слову, хорош. До часу и больше. Причем важны два нюанса: а) медведи получают от этого удовольствие и б) могут заниматься сексом в миссионерской позиции.

Соболь - красавчик. До двух часов. Где-то даже нашел про восемь часов кряду (возможно, про восемь часов писал сам соболь, дабы вызвать у охотников комплекс неполноценности). Но, что интересно, девушку свою соболь в брачный период не бросает. До тех пор, пока возлюбленная его не прогонит сама.

Ну и на закуску мои любимые барсуки. Уважаю. Полтора-два часа, без учёта прелюдий. Но!!! И это "но" чертовски мило, на мой взгляд. Оказывается, барсучихи очень... стеснительные. И соглашаются на секс исключительно в полной темноте...

В общем, make love всем! И давайте поддержим стеснительных барсучих сердечками...❤️

P.S. Сегодня, кстати, Международный день секса (или International Sex Day). Узнал уже после того, как написал этот пост🤣🤣🤣

PROлегенду

Сегодня баек не будет. Но будет много букв. Ибо будет предание. Или легенда. Кому как больше нравится. Прочитал я ее в книге о Первомайском районе Томской области. Публикация называется «По следам одного чулымского предания». Автор - кандидат исторических наук Александр Геннадьевич Тучков.

Вот фрагменты из самой публикации А.Г. Тучкова.

«К северу от поселка Аргат-Юл, на берегу маленького заболоченного озерка Тунгуски, находится странный объект явно искусственного происхождения. Вокруг него есть несколько старых заплывших овальных ям. Расположен он на гриве, ограничен запада болотом, а с востока небольшим карьером.

(Продолжение) 👇👇👇

...Старожилы называют его «курганом», а поскольку в непросвещенном головах слово курган прочно ассоциируется с золотом, то и Аргат-Юльский археологический памятник имеет следы грабительских раскопов.

На самом же деле курган является не древней могилой, а остатками укрепленного жилища прямоугольной формы, обнесенного в свое время рвом и валом. Оно, судя по всему, доминировало над местностью и выглядело очень внушительно.

С южной стороны этой миниатюрной крепости стояли когда-то и не укрепленные жилища. О древности объекта говорили найденные здесь фрагменты керамики.

С этим-то памятником у местных жителей как раз была связана легенда, которую больше десятка лет назад рассказал мне водитель Аргат Юльской школы. Она запомнилась ему со слов матери, а та в свою очередь услышала ее от остяков, аборигенов края. Звучало это предание так:

«В давние времена, когда леса были полны зверем, а реки - рыбой, жили здесь люди. Жили до тех пор пока вдруг не стала на их территории береза. Все испугали - что делать?

И сказал тогда старейшина рода. Если появилась Береза, то значит скоро сюда придет и белый царь. Мы, вольные люди, охотники и рыболовы, нам лучше умереть, чем жить под властью белого царя. Сказав это, старейшина рода вошел в свое жилище, где уже находилась его семья и стал подрубать столбы. Вскоре крыша постройки обрушилась и погребла под собой всех, кто находился внутри...».

Легенда не вызвала большого удивления, так как уже была знакомой. Это был один из вариантов распространённого на территории Сибири, предания о неком загадочном древнем народе, реальность существования которого у местных жителей не вызывало сомнения.

Разные народы Сибири и Северного Урала называли его по-своему, немцы - сихиртя, сииртя, аборигены Восточной Сибири — баргуты, селькупы - квели. Однако чаще в преданиях встречается другое имя этой легендарного народа. Чудь.

Предания рисуют этих людей богатыми, вольными, занимавшимися охотой, рыбной ловлей, металлургией, хлебопашеством, и обязательно отмечается, что жили они в землянках.

Предания о чуде ранее имели широкое распространение в Сибири. Собиратель и исследователь Сибирского фольклора П.А. Городцов приводил такую редакцию.

Во времена очень древние, когда в этих местах не было не только русских, но и татар, на увале жил дикий народ чудь.

Люди этого народа были ростом малы, почти что в половину роста наших русских людей.

Чудь были люди дикие и жили в землянках, которые они строили так:

Копали яму в земле, посредине яма ставили столб, на котором закрепляли жерди и доски для крыши. Сверху засыпали крышу землей и жилище готово. В те времена в здешних местах рост только красный лес. Чернолесья же и, особенно березы, люди совсем не знали и не видели. В течение времени в лесах появилась белое дерево береза, и чудь стала размышлять о значении этого небывалого явления, и по рассуждении решила, что появился
белый царь, который овладел этими местами, подобно тому, как белая дерева распространила свою владычество в этих местах.

Чудь пришла ужас от этого обстоятельства и решила: лучше нам умереть своей смертью от своей руки, чем принять смерть от руки чужеземных пришельцев.

И вот в один и тот же день чудь собралась, каждая семья в свою землянку, забрали туда все пожитки и сокровища, подрубила столбы, крыша рухнула и задавила дикарей.

Так прекратила свое существование чудь...»

👇👇👇

☝️☝️☝️
Эта легенда не дает мне покоя уже несколько лет, но вот беда — все мои попытки хоть что-то узнать помимо того, что вы прочли выше , были безуспешными. В музее села Первомайское мне лишь пересказали публикацию Александра Тучкова. Я пытался связаться с автором, но (в силу чего — не знаю) безуспешно. Сейчас сам  Александр Геннадьевич  вообще уехал в другой регион. Правда, откликнулся в соцсетях, но пока на мои вопросы не ответил. Те жители Аргат-Юла, коих я пытался расспросить, ничего вообще (!!!) не слышали ни о чуди, ни, соответственно, об этой легенде…

"Поисковики» ничего не выдают по запросам: «Аргат-Юл чудь», «Аргат-Юл курган», «Аргат-Юльский археологический памятник». Вообще ни-че-го. Предание есть, но его нет.

Чертовщина какая-то. Хотя, чему удивляться. Если верить товикам, то Аргат-Юл переводится, как «чертова река»…

Картинка: yandex.ru/images

РROуху

Рецептов ухи много. Споров вокруг этого блюда столько же. Одни орут: только рыба, соль и вода...  Другие: рыба, соль, вода, лук. Третьи: рыба, соль, вода, лук, морковка. Четвертые считают, что любой суп без картошки - говно. Пятые суют в уху ещё и помидоры. Шестые - щедро сыпят пшено. В общем, полный...  хаос.

Так вот,  друзья, самую невероятную уху я пробовал на севере Томской области, в Стрежевом.

(Продолжение)👇👇👇

👆👆👆

Отправились мы с друзьями рыбачить.

Приехали. Встали лагерем. Выпили. Мне дали удочки и червей, отправили на берег. Рыбачу. Друзья пьют, периодически подходя ко мне и интересуясь уловом. Клевало отлично, мне часа хватило, чтобы натаскать десятка три чебаков, подлещиков, "ладошечных" карасей.

Мужики одобрительно хмыкнули, говорят: "Давай рыбу, мы пошли уху варить!". Забрали мой улов, ушли. Часа через полтора орут: "Иди уху есть!". Подхожу к столу. И вижу, что есть нам предстоит... нечто.

Жижа насыщенного оранжевого цвета. Омерзительные куски разваренного лука. Картошка. Неважно очищенная морковка.  Разложившаяся в хлам рыба, которая выглядит, как... разложившаяся в хлам рыба. Причем ее скелеты с головами торчат из переваренного пшена. Поверх всего этого великолепия плавает что-то отвратно розовое. Кусками. Соедините в своем воображении всё это сами.

Я спрашиваю у "повара":
- Почему такой цвет?
- Да у меня в машине валялись две банки горбуши в собственном соку, я их тоже в уху добавил?
- А пшено?
- Пшено имитирует рыбью икру, - резонно отвечает кулинар.
- А что это за розовые ошмётки?
- Да это докторская колбаса. Жара, боюсь, испортится... Я ее тоже в уху...

Сказать, что я был удивлен, не сказать ничего. Когда я заставил себя проглотить ложку сего шедевра высокой кухни, я,  реально, "ухуел"...

Если вы заметили, то в начале рассказа я сказал слово "пробовал", а не ел. Я не солгал. Уху я есть не стал. Впрочем оба моих друга, включая повара, тоже...

Благо, приехали знакомые ханты, привезли стерляди. Стерлядь мы сожрали сырой...

ВНИМАНИЕ!!! МАТ!!!

Жизнь иногда круче любой байки. Хороший товарищ прислал. Это Асиновский район, река Чулым. Вроде все живы...

PS. Пардон, с первого раза видео не загрузилось 🤷‍♂

PROмошенников

Друзья, на всякий случай: если от меня начнут приходить неприятные сообщения или просьбы прислать деньги, то это не я.

Либо мошенники, либо хакнули. Сразу же сообщите, пожалуйста, мне об этом.

С уважением, ВХ.

Фото: yandex.ru/images

PROклюкву

Сегодня День медведя. По сути своей — день России. Вот забавно же, согласитесь, что медведь стал символом именно нашей страны. В Америке и Канаде медведей тоже вдосталь, да и размерами они (ежели говорить о гризли, как о подвиде бурого медведя) наших превосходят, а вот до символа не дотянули…

Ну и, соответственно, о медведях и речь пойдет. Вертолетчики на севере области рассказали. Клялись, что истинная правда.

Продолжение
👇👇👇

Продолжение

Итак, в добрые времена развитого социализма стрежевчан — в основном работников Томскнефти — за клюквой на вертолетах возили. Бесплатно. Подразделение компании писало заявку, выделялось время и вертолеты и - вперёд. Утром народ с пустыми ведрами грузится в «вертушку» и на болото. Вечером обратно. С полными ведрами.

И вот очередная партия любителей клюквы летит за ягодой. Среди «сборщиков» два мужичка с большими коробАми. Плюс у каждого по два ведра. Сразу видно, серьезно брать клюкву собрались. Один из них просит «летунов»: мол, ребята, высадите нас не со всеми скопом, а отдельно. На соседнее болото. А мы, мол, на обратном пути вам клюквы отсыплем. Летчики народ простой, мужичков уважили. От общего «кагала» увезли на отдельное болото.

Вечером «вертушка» забирает народ. И начинают летчики с этих двух мужичков. Подлетают и видят, что оба сборщика стоят на четвереньках. А метрах в десяти от них спокойно сидит здоровенный медведь и жрет клюкву. И даже «вертушка» медведя не спугнула. Понятно, что «летуны» не могли мужиков бросить в такой ситуации. Они садят вертолет, глушат двигатели, хватают ракетницы и к мужикам. Бегут и вскоре понимают, что мужики на четвереньках стоят не просто так, а… лают. На медведя. Не переставая. Уже изрядно охрипшими голосами. Но на их «Гав!!» медведю пох…

И только когда летчики пальнули пару раз из ракетниц, косолапый ушел в лес. А мужики так на четвереньках и стоят. Летчики — к ним. Один мужик встает сам. А второй, похоже, не может, конечности затекли. Ну все ему помогают подняться. Мужик смотрит на своих спасителей совершенно безумными глазами и говорит:

- Гав!!! Гав!!! Гав!!!

Мужиков отпоили водкой. Оказалось, что они едва успели утром зайти на болото, как к ним вышел медведь. И они ничего другого не придумали, как изображать из себя собак. Весь световой день. Клюквы не набрали ни горсти… Мужиков потом долго подкалывали. Кто клюквы попросит, кто просто вслед гавкнет. Народ у нас добрый, веселый…

PROдоширак

Это забавная история. Но длинная. Хотя что зимними вечерами  делать? Сиди себе, да читай...🤣

Мой друг Василий как-то с семьёй поехал в тайгу на весеннюю охоту. Его жена и сын, к слову,  готовы в тайгу ехать вообще в любое время.  И на любой срок. Дай волю, они бы в тайге и жили. Но работа и школа мешают....

Ну, в общем, конец апреля, тайга оттаивает, утки, гуси, рыбалка. Майские праздники на носу.  Семья отдыхает. Вася охотится. Благодать со вкусом весенней дичи.

А их друзья почему-то решили, что Василий с семьёй должен был вернуться 30 апреля. Ну и 1 мая забили тревогу. Тайга, мало ли что... Тем более, что жена и сын...  Загрузились в УАЗик, взяли лодку и рванули искать "пропавшую" семью. Что важно, ружья с собой не брали вообще. Не охотиться же поехали, а друга спасать.

А май - это время половодья. За 12 километров до нужной точки, УАЗик встал. Потому что река перед ним. А моста нет. Нет, он есть, но его затопило. Но, благо,  с собой лодка. УАЗик решено оставить, на лодке перебрались на другой берег и пошли пешочком к избе. Пришли. Встретились. Выяснили, что Вася называл дату возвращения аж на десять дней позже. Выпили по стопке, сидят, болтают. И тут речь зашла про Доширак. Или про Ролтон. Неважно. Важно то, что Васин сын эту лапшу не просто любит, а аж до трясучки. А с собой в тайгу дошика ни Вася, ни его жена  не взяли.

- Дык это..., - говорят мужики. - У нас в УАЗике есть!!!

Но до УАЗика 12 верст. Но что такое 12 верст, если речь идёт о такой вкуснятине, как Доширак. А для мужиков-таежников - это вообще не расстояние. Тем более, что до переправы - наезженная лесная дорога.

Утром экспедиция выдвигается за лапшой в полном составе - шесть человек. Один из "спаскоманды" - очень быстрый. Бывают такие. Как рванут -  не угнаться. Вот он вперёд и умчался. Скрылся за поворотами, не видать.  А сам мужик невысокий, прямо скажем. Хоть и упитанный. Крепыш этакий.

Через несколько поворотов основная группа догоняет крепыша, который выглядит слегка охреневшим.

- Иду, - говорит. - Смотрю на дороге колесо от КАМАЗа. Странно, думаю, откуда оно? Ведь когда сюда шли, его не было. Подхожу ближе. Колесо шевелится и превращается в... здоровенного медведя. А у меня с собой ничего, кроме мачете. Ну всё, думаю, п...ц!!! Вспоминаю, что медведю нужно показать, что я выше его... Сдираю с головы шапку, надеваю ее на мачете и поднимаю вверх. Медведь посмотрел на меня и ушёл...

Ну, ладно. Хорошо, что хорошо кончается. Поржали, конечно, соотнося габариты медведя с товарищем и мачете с шапочкой.

Пришли к берегу. Переправились на лодке у УАЗику.  Друзья пацана накормили Дошираком. И с собой дали.  Вроде и прощаться надо, но разве ж настоящие друзья позволят товарищу с женой и сыном идти пешком обратно 12 верст???

Решили довезти Васино семейство  к избе по лесной объездной дороге. Пусть и крюк солидный,  но не пешком же. Сказано - сделано. Поехали. Время - полдень...

Продолжение👇👇👇