И да! Я в ах...е от искусственного интеллекта. Попросишь женщину голую нарисовать — так хрен тебе! А попросишь повешенного бурундука — пожалуйста… Да еще и мутанта с пятью лапами. Бл…!!! Сразу понятно — не омичи ИИ создавали, не омичи…

PROвыборы

Простите,  так-то в тайге я про политику стараюсь не говорить... Но не могу не запостить этот ролик. Все же в кадре медведь и тайга. Ну и к тому же я - журналист, имевший некогда отношение к политпиару, и мне, соответственно, просто интересно. Тем более, что, цитирую канал "Выборы, выборы, выборы...":

"...это первый агитационный ролик в истории российских политтехнологий, в котором не присутствует ни одного человека вообще. Наверное, это о многом говорит..."

Так-то символизм понятен. Тайга, ее тотемный хозяин, сила, мощь, клыки, когти, готовность до последнего защищать свою территорию...  Просто до банальности. Но политтехнологам не мешало бы помнить и о таком "медвежьем" наборе особенностей, как коварство и даже  подлость, полное отсутствие семейных уз, стремление безраздельно властвовать на своем участке, каннибализм, да ещё плюс все эти "сосать лапу", "залегать в берлогу",   "медвежья болезнь" наконец...

Впрочем, у меня, возможно, "профессиональная деформация" в восприятии мира😎🤷😎

Нарушу немного правила и напишу не о тайге. Хотя завтрашний праздник - 23 февраля - встречать, надеюсь, я буду в тайге. Ну и раз завтра - День защитника Отечества, я вам расскажу про... армию. Точнее - про дискотеку.

Так вот. Самая крутая дискотека в моей жизни была на краю света. На Камчатке. На пограничной заставе. В... казарме. 

Летом на Камчатку, на путИну приезжали студенты. ССО. Из Бурятии, кажется. Не важно. Важно, что из педа. Соответственно, студентов там было штуки три. Остальные студентки. Второй-третий курс. В количестве примерно трёх десятков. А в стройотрядах была такая фишка - агитбригада. Выступление которой обязательно нужно было показать там, где возможно. В больнице. В комбинате бытового обслуживания. На предприятиях. Ну и пограничникам.

И приходит к нам делегация из трёх красавиц. Командир, комиссар и очаровательная "боец". Требуют начальника заставы. Говорят, агитбригаду хотим предложить к просмотру. Начальник смотрит на красавиц и хмыкает задумчиво. Он понимает, что на заставе  у него пара десятков орлов, половина из которых уже по году-полтора не видели девушек ближе, чем в бинокль с вышки. И на само выступление из бойцов мало кто смотреть будет. Но, как член партии, косомолкам отказать не вправе.

И он не ошибся. Вечером, когда весь стройотряд показывал нам что-то , я ни слова не запомнил из выступления. Друзья тоже. Потому что девушки были хороши. А может и не очень хороши, но... Это были девушки!!!  Читайте абзац выше. Да и мы были вполне. Зелёные погоны, камуфляж, стройные, подкачанные, лица обветренные камчатскими ветрами, в глазах - восхищение агитбригадой. Всем ее составом.

А девчата тоже на рыбзаводе уже месяц парятся. Тонны рыбы потрошат без продыха. А парни из их отряда проигрывают нам по всем параметрам. И дело не в количестве. А в том самом  восхищении в наших глазах. И в  девичьих глазах тоже восхищение. Нами. А мы ещё в ответ им свой "концерт" зафигачили. Под гитару. Про героическую службу на рубежах Родины. Всё!!! Поплыли все -  и мы, и они.

Но песни спеты, пора расставаться... И тут комиссар (тонкая, изящная, красивая, зеленоглазая  шатенка) говорит:

- А во сколько у вас отбой?
- У всех по-разному, - отвечаю. - Но общий в 23.00.
- Так у нас ещё час есть, - констатирует комиссар. - Давайте дискотеку устроим?!

Мы замираем. Ибо и я, и все бойцы понимаем, что если мы сейчас устроим дискотеку, то дотанцовывать мы будем по полной боевой выкладке в сопках километрах этак в 25-ти от заставы.  И говорю, вздыхая горестно, что начальник вряд-ли разрешит...

Комиссар хмыкает, как ранее начальник заставы, и идёт к начальнику заставы в кабинет. Через пару минут начальник вызывает меня:

- Старшина Халин. Девушкам отказать я не могу. До 23.30 - разрешаю. Но смотрите мне...

Я выхожу из кабинета и говорю своим пацанам:

- Врубай!!!

Мы гасим свет. Наша потрёпанная Комета-212-стерео взрывается секретовским "Привет! Сегодня дождь и скверно...". А это - практически медляк. Да и вообще, у нас на бобине дискотечной музыки типа Бони М или Чингисхана не было... В основном, медляки. Из советской эстрады. "Старинные часы" Пугачевой. "Белый аист летит, над белесым Полесьем летит...". И так далее. Из быстрых был только Леонтьев. Про светофор. Но, по-моему, и он зашёл, как медляк...  Хз, кто писал на бобину эти песни, но дай ему бог счастья.

Меня приглашает комиссар. Тонкая. Изящная. Красивая. Обаятельная. Зеленоглазая. Стройная. Гибкая. Восхитительно пахнущая духами и шампунем, которые, впрочем, не отбивают запах рыбы, которой весь отряд пропах до ногтей. Но нам по фигу. Это девушки. ДЕВУШКИ!!!

Вы когда-нибудь танцевали с изящной девушкой, будучи обутыми в кирзовые сапоги? Вот ни хрена не обувь для танцев. Я извинялся каждую секунду. Она смеялась. И касалась своей щекой моей щеки.

Нас (тех, кто не на "службе" - не в дозорах, не в секретах, не в часовых границы) - человек десять. Девушек в два с половиной раза больше. И девчата сами сменяют друг друга в парах с нами. Меня тоже пытались пригласить. Но комиссар лишь зыркнула своими зелёными глазами, и больше к нам никто не подходил...

И комиссар мужественно терпела мои сапоги на своих туфлях...

Мы даже не поцеловались. Но это была самая эротическая дискотека в моей жизни. Голые вечеринки - отстой по сравнению с ней.

В 23.30 ровно девушки ушли. До ворот заставы их провожали так, как, уверен, не провожали больше никогда в жизни. Они буквально уплыли на волнах наших благодарности и восхищения.

Спать было тяжело. Но сладко...

Это был 1986-й. Год, в который прозвучала знаменитая фраза никому не ведомой Людмилы Николаевны Ивановой:  «Секса у нас нет, и мы категорически против этого».

У нас в тот год тоже не было секса. Несмотря на то, что мы были не против. Причем, категорически не.  Но... Служба есть служба...

Людмила Иванова, член комитета советских женщин, после телемоста Владимира Познера и Фила Донахью проснулась знаменитой. А мы после этой дискотеки - счастливыми.

С Днём защитника Отечества!!!

❤️❤️❤️

PROсобак

Кто есть в ВК, те уже видели, кого там нет - попытаюсь вас "улыбнуть". Мой друг - суровый так-то мужик, таежник и охотник держит трёх охотничьих собак. Лаек. Двух брутальных кобелей и очень активную суку. Зовут их Буран, Вулкан, Умка. И вот этот матёрый таежник заводит себе четвертую собаку. Вот эту. Это Бонд. Джеймс Бонд. И что-то мне подсказывает, что от Бонда будут огребаться и Вулкан, и Буран...

PROналима

Рыба худа - не наварна уха, рыба жирна - янтарна уха, - гласит народная мудрость.

В связи с предыдущим постом про собак вспомнил, как мы однажды хотели сварить уху из налима. Поехали в тайгу на съёмки и решили, что в кои-то веки зафигачим настоящую сибирскую налимью уху...

С этой целью был друзьями добыт красавец налим. Килограммов на пять. Для съёмок же брали, чтобы красивый рыбов в кадре был. Приехали на избу. Зима. Вечер. Снегоходы. Собаки. Ружья. Все, как положено. Выпили. Закусили. Уснули.

Утром один из товарищей вышел на улицу, возвращается грустный и уныло говорит хозяину избы:

- Мне кажется, что твоих собак нужно наказать...

- За что же?

- Они налима сожрали...

Хозяин в ответ:

- Налима ты в нарты укладывал? Ты. Ты не достал его из нарт? Ты. Значит, это тебя нужно наказывать.

- Логично, - соглашается друг. - Но ухи из налима у нас теперь всё равно не будет, кого не наказывай...

Так-то хрен с ним, с налимом. Не жалко. Сами виноваты. Лайки есть лайки. Все, что плохо лежит, - это добыча. Винить их нелепо. Но обида осталась...

Меня в этой истории впечатлило только одно. КАК?!?!?! Я понимаю , что "собака хватает, а сыта не бывает", но как??? Как в двух лаек влез огромный налим? Но он влез. Без остатка. Хотя, насчёт без остатка - не совсем верно сказано...

Мстить мы, конечно, собакам не стали. Да и незачем было. Они сами себя наказали. Налим - он же, сволочь, жирнющий. Одна печень чего стоит. Понятно, что после традиционно постной жратвы из геркулеса, хлеба или картофельных очисток, собакам он показался райским блюдом. Но... Но после этого пиршества собаки, пардон, обоср...ли вокруг избы всю территорию.

Но делали это с очень довольными мордами. Падлы...

Мораль: Если жрёшь в три горла, помни, что ж@па у тебя одна.
(с) Еврейские пословицы и поговорки. 😎😎😎

PROкондомы

Весной навеяло...

Давно это было. В начале 2000-х. Однажды моя жена стирала мои таёжные шмотки. Ну и, естественно, выгребала всё из карманов. Подходит ко мне с озадаченным (это я очень мягко говорю) лицом и спрашивает:

- Это что?

В ее ладони - презерватив. В упаковке. Нетронутый.

- Презерватив, - отвечаю машинально и без эмоций.

- А зачем тебе на охоте презерватив?

Тут до меня доходит комизм ситуации. Или драматизм. Или трагизм. Или трагикомизм. Но я начинаю ржать. Потому что понимаю, - всё, что я скажу дальше, будет звучать, как тупейшая и несуразнейшая отмазка. Сейчас поймёте - почему. Потому что я просто обязан сказать, да и говорю следующее:

1. Это не то, что ты подумала🤣
2. Это не мой, мне Серёга дал! 🤣 (Это, согласитесь, звучит не только тупо, но и весьма двусмысленно).
3. Мы всегда в тайгу берём с собой презервативы🤣. (У любого человека, не знакомого с жизнью в тайге, при этих словах просто обязаны возникнуть вопросы не только ко мне, но и ко всем моим друзьям).
4. Посмотри, какая потёртая на нём упаковка🤣. (Типа был бы новенький, вопросов бы не было).
5. Понимаешь, в дождливые дни...🤣🤣🤣 (Шикарное начало фразы, не правда ли? Оставляет огромный простор для фантазии).

На последней фразе я уже плачу от смеха. Над собой. Над ситуацией. Над своими комментариями. Над выражением её лица...

Ржал я минут пять, не меньше. Потом, всхлипывая ещё от избытка чувств, говорю:

- Давай я лучше покажу!

Вскрываю презик и сую в него свой кнопочный Сименс ( я не случайно в начале рассказа сказал о начале 2000-х). Завязываю презерватив на узел. Сую в карман.

- Вот и всё, - говорю. - Теперь дождь не страшен. Или вода, если что-то случилось на реке или озёрах. И если позвонить нужно, то на кнопки через тонкую резину спокойно нажимаешь, не доставая телефон из презерватива. И говорить он - презерватив - не мешает. Чуть глушит голос, но не мешает. Серёга с собой большую упаковку брал. Каждому по три штуки раздал. В один я телефон прятал. В другой - документы. Третий остался...

Не знаю, насколько мне поверили, но я говорил чистую правду. Не было тогда непромокаемых чехлов. А целлофановые пакеты уступали кондомам по всем параметрам надёжности. Это теперь чехлы есть, какие хочешь. Да и сейчас, опять же, время смартфонов, которыми - если они в презервативе - управлять нереально. Ну и мы, соответственно, теперь кондомы в тайгу не берём. А вообще, вещь хорошая. Воды, например, принести, если ведра нет. Крупу запаковать, макароны или что-то ещё, что боится влаги. А телеведущий Тимофей Баженов в презервативе даже воду кипятил.

Так что, милые подписчицы, не нервничайте, если у своего мужика в кармане презик нашли. Это может быть совсем не то, что вы подумали...

Если ваш мужик охотник или рыбак, конечно. А вот если нет, то...

То тоже не нервничайте. Послушайте, что он скажет. Я не сомневаюсь, он найдет нужные слова😎😎😎

С весной нас всех!!!

👆👆👆 Нашел картинку к истории выше👆👆👆

Всё с вами (нами) понятно🤣🤣🤣 Опрос торможу. Материться обещаю в голос, но исключительно тогда, когда этого требует песня, слов из которой выкинуть нельзя)))))) Очередная байка скоро будет😎😎😎

PROзовплоти

18+

Спойлер: будут маты. Цитировать друзей буду дословно. Не извиняюсь. Ибо синонимы здесь не подойдут.

90-е. Лето. Компания "крутых" друзей на выходные выезжает на заимку. В тайгу. На берег озера. Рыбачить. Ну, как рыбачить... Отдыхать. В том числе и рыбачить.

Заимка шикарная. Озеро. Караси и окуни. Лес. Двухэтажный дом. Баня. Виски и пиво рекой. Шашлыки. Уха. Музон, перекрывающий гул дизель-генератора. К вечеру дизель подыхает. Не из-за музона, конечно, просто ломается.

Становится темно. При свечах и в  отблесках костра под звездным летним  небом вискарь пьется ещё лучше, но... Но виски, свечи, отблески костра и заезды настраивают мужиков на романтический лад. Проще говоря, им хочется женщин. Но до города очень далеко. А до ближайшей деревни не так уж. Километров двадцать.

Логично рассудив, что вечером пятницы в сельском клубе будут танцы и, соответственно, девушки, "рыбаки" решают совершить набег на сей потенциальный источник возможных сексуальных утех. Зов плоти раскидывает всех по джипам, и братва весело уезжает в деревню. Не все. Один из участников в жопу пьян. И он совсем не может "по бабам". И тупо валится спать. 

На заимке воцаряется тишина и покой. Спустя некоторое время, перебравший вискаря товарищ просыпается. Вокруг никого. Тяпнув стопку, он немного приходит в себя и вспоминает, что перед тем, как его срубило, был разговор о женщинах. И что мужики собирались в село. В клуб.

Он выходит из дома и видит в окошке бани тусклый свет. Логика пьяного в хлам человека неподвластна объяснению, поэтому удивляться дальнейшему  бессмысленно. В общем, он решает, что мужики уже привезли женщин и развлекаются с ними в бане.

Он идёт в баню. В бане темно. Лишь свеча в предбаннике. Мужик раздевается. Заходит в парилку. И в облаках пара видит лежащее на полкЕ обнаженное белое тело. Ложится рядом и нежно касается рукой заветного места...

Далее от первого лица:

- Вижу баба лежит. Думаю, молодцы парни, про меня тоже не забыли. Укладываюсь с ней рядом и лезу рукой между ног. И с ужасом понимаю, что у меня в руке... ХУЙ!!! Представляешь???!!! ХУЙ!!!

Теперь от второго первого лица:

- Мужики уехали в село, а я не захотел. Решил в баньку сходить, алкоголь выпарить немного. Лежу, парюсь. И сморило меня. Сквозь сон слышу кто-то заходит. О, думаю, пацаны девочку ко мне отправили. Молодцы парни, не  забыли про товарища. Чувствую, она ложится рядом. И нежно трогает меня за ХУЙ.  Я открываю глаза, поворачиваюсь... И... И вижу дикие от ужаса глаза друга, держащего в своей руке МОЙ ХУЙ...

Оба заорали так,  что окрестный лес содрогнулся. Выскочили из парилки. Смотрят друг на друга ошалевшими выпученными  глазами и продолжают орать:

- Ты чё, братан,  охуел???!!!
- Бляяяя!!! Я думал ты баба!!!
- И я думал, что ты баба!!!

Вернувшиеся друзья нашли обоих немного протрезвевшими и ржущими до икоты. Узнав в чем дело, присоединились к хохоту...

С утра, конечно, этим двоим было немного неловко. Всё же непривычный опыт.  Для обоих...  Но ржать не переставали ещё много лет, вспоминая периодически про эти "романтические" мгновения на таёжной заимке.   Да и друзья забыть не давали,  при встречах напоминали... Напевали:

"В теееемноте очертанья тают, тают в темноте. Я ищу губами губы... Только понимаю, что не те...".***

Не, ну а что?  Согласитесь, как удержаться от шуток?  Ибо не хер было рассказывать...

Мораль: все беды из-за женщин🤣🤣🤣

*** Процитированы строки из песни иноагента М. Покровского 😎😎😎

Картина Алексея Куделина (он же Вася Ложкин) идеально подходит к этой ☝️☝️☝️ истории😎🤣😎

Мои очаровательные подписчицы!! С праздником вас!!! Ярких дней, незабываемых впечатлений и... удачных фотографий!!!

PROпиндосов

Много букв и маты есть, но… зато всё — чистая правда. И лайфхак хороший.

Купили мои друзья вездеход. Дорогой. Современный. Навороченный.

Звонят: поехали, мол, с нами в выходные, испытаем. Приезжаю. Вездеход «нулевый», смотрится шикарно. Более того, фирма, которая ими торгует, прислала из северной столицы своего механика, дабы испытания были проведены максимально полно, а возможные проблемы — устранены максимально быстро и эффективно. Отлично. Поехали!

По «кочкЕ» вездеход прет мягенько и весело. Через речки переплывает без надрыва. По два раза. Потому что первый раз механик перевозит нас. Потом мы достаем смартфоны и он совершает второй рейс через реку во имя съемки. Бутылочка португальского портвейна делает поездку еще более увлекательной.

Через 20 километров счастья чего-то ломается в системе охлаждения. Встаём. Судя по тосолу, которым залит пол кабины, что-то пошло не так...

- Пиздец??? - без обиняков интересуемся мы у механика.

- Да нет, что вы, - механик из культурной столицы, посему вежлив и спокоен. - Сейчас всё решим...

Два часа механик и мужики что-то решают и, в итоге, что-то радикально меняют в конструкции вездехода. И он может ехать дальше. Едем. Еще 30 километров. До избы, в которой мы собрались ночевать, остается верст пять. А мы, тем временем, поколесив вдоволь по болотам и перелескам, въезжаем в лес.

Вечереет. Начинает сыпать первый легкий снежок. Картинка шикарная. Сумерки, быстро переходящие в темноту. Снег искрится в свете фар. Кедры, ели. Настоящая «черная тайга». Старая лесная дорога. Портвейн. Друзья. Ожидание избы и горячего ужина. И бац!!!

В одно мгновение гаснут фары и приборы. Вездеход останавливается, как вкопанный. Все молчат. И в этой тишине сын града Петрова произносит:

- А вот теперь, похоже, ПИЗДЕЦ!

В свете налобных фонариков выясняем, что у нас порвался резиновый ремешок то ли генератора, то ли помпы, то ли чего-то еще. Не важно. Важно, что запасного ремешка нет. А без него вездеход ехать не может. Совсем.

Закуриваем, допиваем портвейн, осознаем ситуацию. Середина октября. Ночь. Тайга. Связи нет. В избу мы не попадем. Там болото на пути и две речки. Пешком никак. Обратно — 50 кэмэ до райцентра. Пешком никак, нельзя ибо все те же болота и речки. Ночевка нас не страшит, но это если ничего не придумаем… Поэтому решение простое: чинить.

Сначала пытаемся заменить резинку на веревочку. Рвется. Затем на резиночку от шнура для крепления вещей. Рвется. Я предлагаю пожертвовать свои трусы. Но в современных трусах совсем не те резиночки и мужики решительно отказываются от моих труселей. Тут кого-то из нас осеняет. А что, если вытащить резинку из них «утяжек» капюшона на охотничьем костюме? Механик, разумеется, тут же жертвует свою. Резиночка хорошая, правильная по диаметру, но слабая. Рвется…

- Покрепче надо что-то, - горько вздыхает механик.

- Покрепче? - переспрашивает один из хозяев вездехода и задумчиво призносит. - Может из моего костюма…

Все поворачиваются к нему. И смотрят с недоумением. Потому что костюм на нем американский. Теплый. Легкий. И, главное, дорогой. Очень дорогой. Вот вообще дорогой. Но друг мужественно и гордо обрезает фиксаторы шнурка и вытаскивает резинку. Вездеход заводится. Общим волевым решением механику дают команду — едем обратно. Сколько сможем. Чем больше, тем лучше. Поехали. Мы успеваем к полуночи доехать до еще одной избы, где и валимся спать. С утра снова в путь. Через сто метров от избы резиночка рвется. До райцентра еще половина пути. И снова в кабине воцаряется тишина. И в этой тишине все молча поворачиваются к нашему другу в американском костюме.

- Прости, брат, - говорит один из нас. - Но у тебя еще есть резиночка в куртке снизу…

Друг вздыхает и достает нож. Срезать фиксаторы.

- На всякий случай напоминаю, - произносит он. - Больше резиночек в костюме нет…

Через два часа мы были в райцентре. Резиночка выдержала. И один из друзей, коренной сибиряк, матерый таежник и патриот Родины до мозга костей резюмирует:

- Пиндосы, конечно, конченные пидорасы!!! Но резиночки хорошие делают, суки... 🤣🤣🤣

PROсамогон

Внимание! Маты!!!

Но не могу не запостить, простите. Потому что в тайге, в досужих разговорах моих друзей в избушке, иногда такие перлы проскакивают, что моя журналистко-филологическая сущность буквально взвывает от восторга...

Тайга. Изба. Мои друзья спорят о самогоне. О его чистоте.  Цитирую дословно.

Первый:

- Мой товарищ гонит самогон - 96 градусов. Разбавлять нужно. И настолько чистый, что он не только самогоном не пахнет, но и на вкус, как водка!!!

Второй:

- Тогда это говно, а не самогон!!! Самогон должен пахнуть самогоном!!!  И вкус у него должен быть такой же. Чтобы въебал стакан и у тебя ХУЙ СВЕРНУЛО!!!

Вот это образность!!! А вы - Паустовский, Паустовский...
😎😎😎

PROполитику

Просто зарисовка.

Ходил я тут намедни лицензию на ружьё продлять... С утра у дверей Росгвардии человек пятьдесят мужиков. С ружьями и карабинами. У некоторых по три-четыре штуки. И в ожидании открытия дверей все обсуждают не охоту, а...  политику... И геополитику, и нашу,  внутреннюю.

Скажу вам, что когда о политике говорят люди с оружием в руках, это звучит совершенно иначе, чем на кухне🤣🤣🤣  Да просто: это - звучит!!!