PROзовплоти

18+

Спойлер: будут маты. Цитировать друзей буду дословно. Не извиняюсь. Ибо синонимы здесь не подойдут.

90-е. Лето. Компания "крутых" друзей на выходные выезжает на заимку. В тайгу. На берег озера. Рыбачить. Ну, как рыбачить... Отдыхать. В том числе и рыбачить.

Заимка шикарная. Озеро. Караси и окуни. Лес. Двухэтажный дом. Баня. Виски и пиво рекой. Шашлыки. Уха. Музон, перекрывающий гул дизель-генератора. К вечеру дизель подыхает. Не из-за музона, конечно, просто ломается.

Становится темно. При свечах и в  отблесках костра под звездным летним  небом вискарь пьется ещё лучше, но... Но виски, свечи, отблески костра и заезды настраивают мужиков на романтический лад. Проще говоря, им хочется женщин. Но до города очень далеко. А до ближайшей деревни не так уж. Километров двадцать.

Логично рассудив, что вечером пятницы в сельском клубе будут танцы и, соответственно, девушки, "рыбаки" решают совершить набег на сей потенциальный источник возможных сексуальных утех. Зов плоти раскидывает всех по джипам, и братва весело уезжает в деревню. Не все. Один из участников в жопу пьян. И он совсем не может "по бабам". И тупо валится спать. 

На заимке воцаряется тишина и покой. Спустя некоторое время, перебравший вискаря товарищ просыпается. Вокруг никого. Тяпнув стопку, он немного приходит в себя и вспоминает, что перед тем, как его срубило, был разговор о женщинах. И что мужики собирались в село. В клуб.

Он выходит из дома и видит в окошке бани тусклый свет. Логика пьяного в хлам человека неподвластна объяснению, поэтому удивляться дальнейшему  бессмысленно. В общем, он решает, что мужики уже привезли женщин и развлекаются с ними в бане.

Он идёт в баню. В бане темно. Лишь свеча в предбаннике. Мужик раздевается. Заходит в парилку. И в облаках пара видит лежащее на полкЕ обнаженное белое тело. Ложится рядом и нежно касается рукой заветного места...

Далее от первого лица:

- Вижу баба лежит. Думаю, молодцы парни, про меня тоже не забыли. Укладываюсь с ней рядом и лезу рукой между ног. И с ужасом понимаю, что у меня в руке... ХУЙ!!! Представляешь???!!! ХУЙ!!!

Теперь от второго первого лица:

- Мужики уехали в село, а я не захотел. Решил в баньку сходить, алкоголь выпарить немного. Лежу, парюсь. И сморило меня. Сквозь сон слышу кто-то заходит. О, думаю, пацаны девочку ко мне отправили. Молодцы парни, не  забыли про товарища. Чувствую, она ложится рядом. И нежно трогает меня за ХУЙ.  Я открываю глаза, поворачиваюсь... И... И вижу дикие от ужаса глаза друга, держащего в своей руке МОЙ ХУЙ...

Оба заорали так,  что окрестный лес содрогнулся. Выскочили из парилки. Смотрят друг на друга ошалевшими выпученными  глазами и продолжают орать:

- Ты чё, братан,  охуел???!!!
- Бляяяя!!! Я думал ты баба!!!
- И я думал, что ты баба!!!

Вернувшиеся друзья нашли обоих немного протрезвевшими и ржущими до икоты. Узнав в чем дело, присоединились к хохоту...

С утра, конечно, этим двоим было немного неловко. Всё же непривычный опыт.  Для обоих...  Но ржать не переставали ещё много лет, вспоминая периодически про эти "романтические" мгновения на таёжной заимке.   Да и друзья забыть не давали,  при встречах напоминали... Напевали:

"В теееемноте очертанья тают, тают в темноте. Я ищу губами губы... Только понимаю, что не те...".***

Не, ну а что?  Согласитесь, как удержаться от шуток?  Ибо не хер было рассказывать...

Мораль: все беды из-за женщин🤣🤣🤣

*** Процитированы строки из песни иноагента М. Покровского 😎😎😎

Картина Алексея Куделина (он же Вася Ложкин) идеально подходит к этой ☝️☝️☝️ истории😎🤣😎

Мои очаровательные подписчицы!! С праздником вас!!! Ярких дней, незабываемых впечатлений и... удачных фотографий!!!

PROпиндосов

Много букв и маты есть, но… зато всё — чистая правда. И лайфхак хороший.

Купили мои друзья вездеход. Дорогой. Современный. Навороченный.

Звонят: поехали, мол, с нами в выходные, испытаем. Приезжаю. Вездеход «нулевый», смотрится шикарно. Более того, фирма, которая ими торгует, прислала из северной столицы своего механика, дабы испытания были проведены максимально полно, а возможные проблемы — устранены максимально быстро и эффективно. Отлично. Поехали!

По «кочкЕ» вездеход прет мягенько и весело. Через речки переплывает без надрыва. По два раза. Потому что первый раз механик перевозит нас. Потом мы достаем смартфоны и он совершает второй рейс через реку во имя съемки. Бутылочка португальского портвейна делает поездку еще более увлекательной.

Через 20 километров счастья чего-то ломается в системе охлаждения. Встаём. Судя по тосолу, которым залит пол кабины, что-то пошло не так...

- Пиздец??? - без обиняков интересуемся мы у механика.

- Да нет, что вы, - механик из культурной столицы, посему вежлив и спокоен. - Сейчас всё решим...

Два часа механик и мужики что-то решают и, в итоге, что-то радикально меняют в конструкции вездехода. И он может ехать дальше. Едем. Еще 30 километров. До избы, в которой мы собрались ночевать, остается верст пять. А мы, тем временем, поколесив вдоволь по болотам и перелескам, въезжаем в лес.

Вечереет. Начинает сыпать первый легкий снежок. Картинка шикарная. Сумерки, быстро переходящие в темноту. Снег искрится в свете фар. Кедры, ели. Настоящая «черная тайга». Старая лесная дорога. Портвейн. Друзья. Ожидание избы и горячего ужина. И бац!!!

В одно мгновение гаснут фары и приборы. Вездеход останавливается, как вкопанный. Все молчат. И в этой тишине сын града Петрова произносит:

- А вот теперь, похоже, ПИЗДЕЦ!

В свете налобных фонариков выясняем, что у нас порвался резиновый ремешок то ли генератора, то ли помпы, то ли чего-то еще. Не важно. Важно, что запасного ремешка нет. А без него вездеход ехать не может. Совсем.

Закуриваем, допиваем портвейн, осознаем ситуацию. Середина октября. Ночь. Тайга. Связи нет. В избу мы не попадем. Там болото на пути и две речки. Пешком никак. Обратно — 50 кэмэ до райцентра. Пешком никак, нельзя ибо все те же болота и речки. Ночевка нас не страшит, но это если ничего не придумаем… Поэтому решение простое: чинить.

Сначала пытаемся заменить резинку на веревочку. Рвется. Затем на резиночку от шнура для крепления вещей. Рвется. Я предлагаю пожертвовать свои трусы. Но в современных трусах совсем не те резиночки и мужики решительно отказываются от моих труселей. Тут кого-то из нас осеняет. А что, если вытащить резинку из них «утяжек» капюшона на охотничьем костюме? Механик, разумеется, тут же жертвует свою. Резиночка хорошая, правильная по диаметру, но слабая. Рвется…

- Покрепче надо что-то, - горько вздыхает механик.

- Покрепче? - переспрашивает один из хозяев вездехода и задумчиво призносит. - Может из моего костюма…

Все поворачиваются к нему. И смотрят с недоумением. Потому что костюм на нем американский. Теплый. Легкий. И, главное, дорогой. Очень дорогой. Вот вообще дорогой. Но друг мужественно и гордо обрезает фиксаторы шнурка и вытаскивает резинку. Вездеход заводится. Общим волевым решением механику дают команду — едем обратно. Сколько сможем. Чем больше, тем лучше. Поехали. Мы успеваем к полуночи доехать до еще одной избы, где и валимся спать. С утра снова в путь. Через сто метров от избы резиночка рвется. До райцентра еще половина пути. И снова в кабине воцаряется тишина. И в этой тишине все молча поворачиваются к нашему другу в американском костюме.

- Прости, брат, - говорит один из нас. - Но у тебя еще есть резиночка в куртке снизу…

Друг вздыхает и достает нож. Срезать фиксаторы.

- На всякий случай напоминаю, - произносит он. - Больше резиночек в костюме нет…

Через два часа мы были в райцентре. Резиночка выдержала. И один из друзей, коренной сибиряк, матерый таежник и патриот Родины до мозга костей резюмирует:

- Пиндосы, конечно, конченные пидорасы!!! Но резиночки хорошие делают, суки... 🤣🤣🤣

PROсамогон

Внимание! Маты!!!

Но не могу не запостить, простите. Потому что в тайге, в досужих разговорах моих друзей в избушке, иногда такие перлы проскакивают, что моя журналистко-филологическая сущность буквально взвывает от восторга...

Тайга. Изба. Мои друзья спорят о самогоне. О его чистоте.  Цитирую дословно.

Первый:

- Мой товарищ гонит самогон - 96 градусов. Разбавлять нужно. И настолько чистый, что он не только самогоном не пахнет, но и на вкус, как водка!!!

Второй:

- Тогда это говно, а не самогон!!! Самогон должен пахнуть самогоном!!!  И вкус у него должен быть такой же. Чтобы въебал стакан и у тебя ХУЙ СВЕРНУЛО!!!

Вот это образность!!! А вы - Паустовский, Паустовский...
😎😎😎

PROполитику

Просто зарисовка.

Ходил я тут намедни лицензию на ружьё продлять... С утра у дверей Росгвардии человек пятьдесят мужиков. С ружьями и карабинами. У некоторых по три-четыре штуки. И в ожидании открытия дверей все обсуждают не охоту, а...  политику... И геополитику, и нашу,  внутреннюю.

Скажу вам, что когда о политике говорят люди с оружием в руках, это звучит совершенно иначе, чем на кухне🤣🤣🤣  Да просто: это - звучит!!!

PROбезрыбье

Хотите верьте, хотите нет, но такого мерзкого в плане зимней рыбалки года я не помню. У меня такого не было никогда.

В декабре, в Первомайском районе, по первому льду клевал окунь аж в три (!!!) сантиметра (!!!) длиной. А в три сети (!!!) за три дня попались пяток лещей, один язь и три щучки.

В январе в Молчановском - на жерлицы среагировал только мой друг, который их же и ставил.

В феврале, в Парабельском районе в пробуренной лунке самостоятельно (!!!) всплыли два гольяна (горит озеро).

В марте, опять же - в Молчановском - на два десятка жерлиц -  ни хрена. Да и друзья,  мотавшиеся по рекам и озёрам родной Томской области, возвращались в легком унынии. Что-то, конечно, ловилось, но... Но словно только ради того, чтобы развеять миф о Сибири, где рыба чуть ли не сама рыщет в поисках рыбака.

В этом году безрыбье было таким, что два матёрых рыбака с берегов Чулыма, задолбавшись вытаскивать пустые сети,  припёрлись в местный магазин за... зимними удочками и мормышками. Мол, вдруг хоть так что-то поймается... В магазине, зная мужиков и их обычные уловы, услышав запрос на удочки, задали им единственный вопрос: вы чё, ебанулись?🤣🤣🤣

В связи с этим, вспомнил самую шикарную рыбалку в своей жизни.

Конец 90-х. Мы с друзьями поехали на зимнюю рыбалку в Зырянский район. К нашему доброму другу, местному "кулаку" (в самом хорошем смысле этого слова) дяде Гене, светлая ему память.

Друзья на заимку рванули пораньше, а мы с дядей Геной заехали по пути в одну из деревень, поросят завезти кому-то. По пути дядя Гена интересуется: какие у нас сети и сколько? Я объясняю, что рыбачить мы собираемся исключительно на зимние удочки. Показываю коробочки с купленными опарышами, мотылем и ручейником. Дядя Гена кивает, но по глазам его вижу, что воспринимает он меня со товарищи даже не как городских чудаков, а просто как конченных дол...в... И говорит:

- Ладно... Сейчас тогда к Николаю заскочим...

Заскакиваем. Дядя Гена сразу переходит к делу.

- Коля, ко мне друзья приехали порыбачить. На удочки. Ты уж нам на уху рыбки дай...

Это была, пожалуй,  самая уничижительная фраза о наших рыбацких способностях. И Коля, понимающе хмыкнув (что было тоже очень обидно), открывает ларь и начинает наполнять мешок щуками и язями.

Дядя Гена, смотрит на своего друга как-то странно и говорит:

- Коль, а ты чё мне ЭТО суешь? Не, это пусть тоже будет, но... Я же тебе внятно объяснил, что ДРУЗЬЯ приехали. И они хотят РЫБЫ...

Коля кивает, открывает другой ларь, берет второй мешок и начинает наполнять его отборной стерлядью...

Удочки мы, конечно, достали. Но на них ни клюнул даже самый завалящий ёрш.  Да и мы как-то особо уже не старались, помня про два мешка рыбы в кузове уазика...

Делитесь в комментариях своими успехами в этом году 😎😎😎

PROпесни

В их языке - буквы, слова и целые предложения. Словарный запас - около 50 слов. Их язык превосходит европейские языки по своей морфологической сложности. У разных видов - разные лингвистические возможности.

А ещё они умеют петь.  Правда, поют они не всегда добровольно, а лишь тогда, когда к ним подключают электроды. Чтобы заставить петь. И они поют... Их песни уже звучат в оздоровительных учреждениях и даже в концертных (!!!) залах.

Они - это грибы.

Цитата:

Датские ученые-микологи еще в 70-х  записали пение щелелистника - Щелелистник обыкновенный (Schizophyllum commune). Причем, мелодии были разные - от умиротворяющей, дескать, я сыт и спокоен, до - какая-то шестилапая дрянь (жук) пробует меня на вкус...

Я тут подкинул искусственному интеллекту в виде "Алисы" просьбу сочинить песню о том, как и о чем поют грибы. Вот, что вышло:

(Куплет 1): В лесу под сенью деревьев, Где солнце не светит ярко,
Живут грибы, и они поют,
Да, грибы умеют петь!

(Припев): О-о-о, грибы поют,
О-о-о, песни леса,
О-о-о, как грибы поют!
О-о-о, они поют на рассвете!

(Куплет 2): Они поют о своей жизни,
О том, как растут в лесу,
О своих друзьях и врагах,
О всех секретах лесных.

(Припев) О-о-о, грибы поют,
О-о-о, песни леса,
О-о-о, как грибы поют!
О-о-о, они поют на закате!

(Куплет 3): Но иногда они забывают,
Что их пение может быть опасно,
И тогда охотники приходят,
Чтобы забрать их голоса...

Бляяяяяяя!!! "Чтобы забрать их голоса..."!!! Как ножом по сердцу. Аж слёзы навернулись...

И как теперь забыть об этом, срезая под корень очередного боровика?.. Вспомнишь эти "О-о-о, песни леса... О-о-о, они поют на закате!" и чувствуешь себя конченным подонком...

Ненавижу искусственный интеллект!!!🤣🤣🤣

А вот вам ещё и песня Алисы (см. пост выше 👆👆👆) в акустике🤣🤣🤣. Искусственный интеллект может всё 😎😎😎😎

В Сибири и на Северном Урале их называли по-разному. Ненцы - сихиртя, сииртя, аборигены Восточной Сибири — баргуты, селькупы - квели. Мы же знаем их под именем — ЧУДЬ!

Эта программа — тот случай, когда именно легенда, байка, сказка — назовите как угодно, становится поводом пуститься в дорогу… В тайгу!

Зацените съёмки Валерия Доронина и то, что творит искусственный интеллект 😎

https://youtu.be/f2rl2bhnmVU

PROкомменты

Дал себе слово написать этот пост без единого мата. Трижды правил. Но выдержал. Да, получилось пресно. Но зато горжусь своей силой воли.

Сегодня многие авторы блогов, страниц, каналов и иже с ними сознательно закрывают комментарии. И я их понимаю. Время такое. Вылезет в комментах какой-нибудь долбоящер со своим особым мнением, а оно на уголовку тянет. Для владельцев блогов, страниц, каналов.

Я буду держаться до последнего, чай не про политику пишу, но...

Чего я только не начитался-наслушался за годы работы над проектом "Хозяева тайги" в своих каналах на Ютубе. От добрых слов поддержки и простых человеческих  "спасибо" до прямых оскорблений.  Да, говорят, что хейт в обсуждениях способствует увеличению подписчиков. Но хейт хейту рознь. Уровень "Вы все .......ы, а я дАртаньян!" - это для меня не хейт. Это тупость.

Правда, отныне все комментарии модерируются лично мной, поэтому часть их авторов весело идут в бан вместе со своей "уникальной" точкой зрения. Это, как правило, люди с такими оригинальными мнениями, как:

1. В тайге медведи и лоси хозяева, а не вы!
2. Все охотоведы и егеря - .......ы (вставьте любое слово, исходя из собственной фантазии).
3. Все охотники - .......ы!
4. Вам чё, .......ы,  жрать нечего?!
5. Все лоси (медведи, олени) только для блатных (к "блатным" относятся все, чей статус не "безработный деревенский мужик").
6. Все блатные -  .......ы!
7. Простому народу охотиться негде, потому что люди, которые пишут законы -  .......ы, благодаря этим людям и законам все лучшие угодья скупили блатные, которые  .......ы,  которых покрывают охотоведы и егеря, которые .......ы, а если вы их показываете, то и вы тоже - .......ы.

Я к чему это? Да просто так. Надорвал мышцы бедра. Лежу с травмированной ногой, ходить трудно, заняться нечем, вот лениво и занимаюсь модерацией комментов.  Кому-то - с искренним теплом - спасибо и ответные добрые слова,  с кем-то вяло или активно спорю, кто-то - легко и непринужденно отправляется в бан.

К счастью, последних не так уж и много. Но они есть, эти  .......ы. 

Я имел ввиду не "дАртаньяны"...

😎

PROдраку

"Глухари на токовище бьются грудью до крови..." (с) А. Розенбаум.

Это видео из категории "часто пересылаемое". Не знаю, где и кем снято, но снято шикарно, согласитесь.

Вообще, последние годы видео с дерзкими и даже агрессивными глухарями стали появляться всё чаще. Мнения об этом разные. От простого "восприятия человека, как соперника в брачных играх", до реакции на красный цвет. В этом видео машина как раз красная🤣🤣🤣

Друзья, как вы понимаете, некоторое время ничего публиковать не буду... Трясет всего. Светлая память погибшим. Скорейшего выздоровления пострадавшим....

PROфамилии

О происхождении остяцких фамилий написаны многостраничные труды. Понятно, что фамилии чаще всего происходили от имен глав семейств. Андычаковы, Аглыбаевы, Бобыргановы, Кайлагашевы. Или давались по названию рек, озер, урочищ и иже с ними. Например, Каяловы от реки Каяла, Чингаловы - река Чингала и тд.

А тут, на досуге, мой хороший друг Кирилл Гынгазов поделился ещё одним мнением (не своим) о происхождении остяцких фамилий. Цитирую:

"Вот тебе, кстати, история. Не знаю, в формате, или нет, но вспомнилось. Ну, в любом случае, про тайгу. Тут работал я с парнями из Нового Васюгана. Ну, разговорились на перекуре, мол, кто, да зачем, да почему...

И говорит старший из них, мол, "а ты знаешь, как остякам фамилии присваивали?"

Я, мол, "ну, знаю, конечно: какие Юрты, такая и фамилия."

Ну, правильно, говорит он. "Но как узнать, какие это Юрты, если до карты Григоровского еще полвека? А просто: идёт по реке купеческий челн,  бежит за ним по берегу остяк и орет: "Водки дай!" Так появились Воткудаевы. Бежит по берегу в других Юртах другой остяк и орет "Муки дай!" Так появились Мукадаевы..."

Очаровательная версия. Хотя на первый взгляд  кажется абсолютно бредовой. Но,  знаете, не исключаю я и такого "фамильного" варианта. 

В связи с этим, вспомнился давний анекдот:

- Как ваша фамилия?
- Сисисидоров!
- Вы что, заика?
- Нет. Но батя был заикой, а паспортист - мудаком...

И хорошо ещё, что тогда остяки мата не знали... 🤣🤣🤣

PROсани

Пятничная байка.  Немного грубая. Хотя в ней нет ни одного мата. Но как было, так и расскажу.

Начало 2000-х. Были мы с друзьями зимой на рыбалке. Ночевали в пустующей избе  родственников одного из друзей. В дышащей на ладан таёжной деревне. Таких деревень у нас в России, тем более в Сибири, много. Рухнувший коровник. Расползающийся нижними венцами бревен клуб. Пустые окна изб. Но электричество было, и пара десятков домов тогда ещё теплились жизнью. И даже что-то типа магазина было. Ну, это когда в одном из домов можно было купить ХЗшную водку, гречку да какие-нибудь консервы. Хозяин раз в месяц в райцентр мотался, закупался сам и,  с небольшой наценкой,  привозил односельчанам чего закажут. Водку брал с запасом. Лишней ни разу не была.

Вот и у нас на третий день всё закончилось. А ещё два дня как-то жить надо. И после утреннего клёва, мы в этот "магазин" заехали. Взяли водки и, поскольку некоторым из нас было тяжко, одну бутылку решили тут же, у магазина, и распить. Тяпнули, закурили. И видим, что по улице, не торопясь, шагает лошадь, запряжённая в сани. В санях женщина. Идеально подходящая под строчку "есть женщины  в русских селеньях". В тулупе, платке. Крепкая такая. Симпатичная. Круглолицая. Возраст непонятен. Или тридцать, или пятьдесят. Кстати, часто замечал, что у деревенских дам возраст определить сложно. Особенно, если они в платке. Особенно зимой, когда из под платка щеки только, аки грудки снегирей. Но дело не в женщине. А в санях.

Сани, друзья мои, просто произведение искусства. Борта ручной резьбой украшены. Причем резьба затейливая: завитушки, шишки, ягоды, ветки сосновые. А сами сани окрашены в синий и белый цвета. И хотя краска уже изрядно облупилась, но сани всё равно выглядят, словно из сказок про Снегурочку. Или про Снежную Королеву. Вот только вместо них - простая деревенская баба. В овчинном тулупе и валенках.

Которая, как выясняется, тоже едет в магазин. И видно по ней, что тоже не за гречкой. Выражение лица такое. Отнюдь не "спокойная важность" на нем. Да ладно, чего лукавить, - угрюмое лицо,  недоброе, похмельное.

Дама останавливает лошадь. Вылазит из саней. Оценивающе смотрит на нас, на бутылку водки, стоящую на сиденье одного из снегоходов,  мрачно что-то бурчит в ответ на наше "Здрасьте!" и скрывается в избе.

А мы вокруг саней стоим, языками от восхищения цокаем. Дама выходит с двумя флаконами водки, мы расступаемся, она садится в сани, берет в руки вожжи. И тут мой друг, разогретый парой стопок,  не выдерживает и игриво так (я бы даже сказал - откровенно заигрывая) спрашивает:

- Мадам, мы тут просто залюбовались вашими санями. Это же просто восторг, а не сани!!! Их бы в кино снимать!!! Это ж где вы такие сани взяли?!!

"Мадам", не глядя на него,  с прежним  мрачным выражением лица выдаёт:

- НАСОСАЛА!!!

Дёргает вожжи и уезжает...

PROкулинарию

Это байка из разряда "Хозяйке на заметку"😎

Одна замечательная женщина сегодня рассказала, как она на рыбалку с мужиками ездила. Дело было на Оби. Рыбацкая изба, шелест волн, солнце и… стерлядь. Причем, привезенная мужиками с собой из города. На первый день, пока рыбу не поймают.

В общем, мужики тяпнули по соточке и рванули бороздить речные просторы. Предварительно поручив даме сварить стерляжью уху и поставив перед ней тазик стерлядки и канистру с питьевой водой. Далее цитирую:

- Я разделала стерлядь, решила промыть. Беру канистру с водой, начинаю лить и… Понимаю, что мужики перепутали канистры. Вместо воды мне оставили моторное масло. Твою дивизию! Килограмма три стерляди в моторном масле! А больше рыбы нету! Чем отмыть? Вспоминаю, что любой жир сводят солью. Я хватаю пачку соли и к реке. Боже, как я терла эту рыбу. На несколько раз. С солью. Но отмыла. Уху сварила. Правда, сама есть не стала.

- А мужики? - спросил я.

- Сожрали под водку и даже ничего не заметили. Вроде бы… Или просто решили меня не расстраивать.

Милая история, но… Но я ж на этом не успокоился. Заяндексил и загуглил:

1. Что делать если разлил машинное масло?

Ответ: «В первую очередь следует максимально впитать масло поверхности при помощи абсорбента. Для этих целей применяют кошачий наполнитель для туалета в гранулах, которые втягивают остатки масла…».

Дальше я читать не стал. Не смог. Ибо  ржал. Ибо представил. Таз со стерлядью, обильно посыпанной катсаном, возле него сидит кот и мучительно решает: то ли поесть из таза, то ли в него сходить.

Потом представил уху. Мужиков. Ржать перестал... И начал читать дальше.

2. Что будет если съесть или выпить моторного масла немного?

Понятно, что самый популярный ответ был — мол, если немного, то ничего, только, пардон,  срать будешь дальше, чем видишь.

Но я, друзья, нашел-таки самый изящный ответ среди этого тотального, простите, «засранства».

Вот он:

«Вокруг тебя будет играть музыка, но ты ее не услышишь...».

Красиво, чё...😎🤣😎

PROклещей

Грядущему противостоянию людей и клещей посвящается...

Конец 80-х. Были мы на рыбалке. Вчетвером. На прекрасной таёжной реке Четь. И пошли  через лес до ближайшей деревни. В магазин. И на обратном пути решили немного "срезать". Спустя некоторое время, обнаружили, что по нам ползают толпы клещей. Часть мы, разумеется, сняли, но уже в лагере, на берегу обнаружили, что сняли не всех.

Пострадавших было двое. Я и мой друг Серёга. Его клещ цапнул в пузо. Точнее, в живот. Пузо у него позже отросло.

А в меня впились сразу три твари. И все, пардон, в... яйца. То бишь в мошонку. Клещей мы выдернули ниточкой. Он из пуза.  Я из яиц. Картина та ещё, сами понимаете. Сидит на берегу голый мужик и у себя в мошонке копошится. Хорошо хоть, что речка таёжная и в те славные времена народу на ней почти не водилось.

Клещей, конечно, сожгли. Но угроза энцефалита накрыла нас, аки тьма, пришедшая со Средиземного моря.  Но!!!
У одного из нас мама была врачом. И когда сын отправлялся в леса, обязательно заставляла его брать с собой ампулу иммуноглобулина и шприц.  Коими наш друг и предложил воспользоваться.

Вопрос был  только в том, что ампула одна. А укушенных двое. Рассудили, исходя из теории вероятностей. Раз меня цапнули три, а товарища один, то укол - мне. Вторая проблема заключалась в умении ставить укол. Это умел только я. Но самому себе загонять иглу в жопу... Неудобно. В прямом смысле. В общем, до этого уровня мастерства я тогда ещё не дорос.

Ладно, после пары минут препираний, друзья определились с тем, кто именно будет меня колоть. Я приспустил трусы и лег на теплый прибрежный песок.

И тут нарисовался следующий вопрос - как? Я встаю, надеваю трусы, вскрываю ампулу, набираю в шприц глобулин. Выбиваю из шприца воздух. Отдаю шприц "кольщику". Снимаю трусы, ложусь обратно.

Три друга встают у меня над душой, то бишь жопой,  и начинают... консилиум.
Они спорят, куда, блядь, колоть?!! Понятно, что в жопу, но куда именно?

Я встаю, надеваю трусы, рисую прутиком на песке жопу, делю обе нарисованные ягодицы на четыре части и показываю: либо в верхнюю правую четверть, либо, соответственно в верхнюю левую. В зависимости от выбранного полужопия.

Снимаю трусы, ложусь. Друзья присаживаются рядом. И продолжают совещаться. Я уже психую и ору:

- Да втыкайте уже!!!

...Буду честен. Я по сей день искренне благодарю бога за то,  что на реке не было народа... Ибо ситуация - нелепа до абсурдности. Если не сказать чего хуже.

Ну, посудите сами -  вот едут, скажем, рыбаки на лодке и видят: лежит мужик кверху голой жопой, а три одетых мужика сидят на корточках и внимательно эту жопу разглядывают... А голожопый орёт  - мол, втыкайте!!! А они о чём-то спорят. Возможно, о том, кто первый...

И доказывай потом,  что ты заложник ситуации, а не... А твои друзья - просто друзья, а не...

Укол мне всё же поставили. Строго наказав, чтобы я месяц не пил. А сами начали пить. Видимо, от стресса. Или от радости приобщения к славному сообществу эскулапов.

Резюме. Страховаться от клеща обязательно!!! Прививаться - по желанию. Ну и рефтамид, рефтамид и ещё раз рефтамид!!!