PROмалька

Не устану говорить, что жизнь - сама по себе байка. И вот вам очередное тому доказательство.

Помните знаменитую шутку:

"Эх, вот раньше рыба была!!! В воду без трусов не войдешь!!!"

Так вот.  Это - НЕ ШУТКА!!!

Цитирую дословно (!) фрагмент нашего закрытого дружеского охотничьего чата.

- Мужики, будете ржать... Но меня сегодня щука за жопу укусила... 😂

- А зачем ты ей жопу подставлял... 🤔

- Мы купались с сыном, я без трусов залез в воду. Мальки облепили и щипали. Она видать мальков атаковала и  меня ненароком ухватила за ягодицу... До крови сука... Больно было! 😁

- Повезло, а так бы и за "малька" ущипнула... 🤣🤣🤣

- Так я потом до лодки брел все зажав ладонями... 😂😂😂

- А как же фото?

- Да, фото укушенной жопы украсило бы историю 🤣


Хорошо, что хорошо кончается. "Малёк", главное, цел, а остальное заживёт. И всё же, берегите себя, друзья!!! Сибирь сурова...

PROРиу-Негру

Есть место, где черная река Риу-Негру впадает в песчаные воды Амазонки. Вода двух рек не смешивается еще несколько километров. Место сие называется Encontro das Águas, в переводе с португальского - «встреча вод».

А это наш - томский — вариант Энконтро дас Аквас. Молчановский район. Две таежных реки сливаются воедино. И такое здесь я вижу впервые. Раньше это было просто слияние двух рек с одинаково темной, таёжной, но прозрачной водой. Никогда одна из рек не выглядела, как кофе с молоком. В чем причина — не знаю. Ни деревень, ни предприятий на этой реке нет и в помине. Но вода — просто взвесь ила. И плывет по реке много дохлой рыбы. В основном, щуки.

Но слияние выглядит круто. Не имел права не снять и не показать вам.

PROмёд

Забавная история из истории (пардон за тавтологию) Томской области. Сразу скажу, что не знаю точно, что в ней правда, что нет, но, как говорят, "за что купил...".

Начнем с того, что при советской власти в Томской области было много узкоколеек. Цитата:

"До 1990-х годов Томская область была единственным регионом, расположенным к востоку от Урала, в котором сохранялось значительное число узкоколейных железных дорог лесовозного назначения.

По состоянию на 2009 год, в Томской области находились лишь 2 действующие полноценные узкоколейные железные дороги.(https://railway-archive.studio-petukh.ru/article?name=uzk70.html).

Сегодня, если я правильно помню, не осталось ни одной.

Но наша история из конца шестидесятых. Из эпохи массовой заготовки древесины, когда узкоколейки  железной паутиной опутывали тайгу на сотни километров.

И как-то в одном из районов случилась беда. На участке, по которому шла дорога, сначала шелкопряд сожрал огромное количество кедров, пихт, лиственниц, елей и сосен. А потом там заполыхали лесные пожары, и изрядная часть тайги просто исчезла с лица земли.

Но нет худа без добра. На месте выгоревшей тайги попёрло, как на дрожжах, буйное разнотравье. И места эти стали раем для пчел и пасечников. Как для колхозно-совхозных, так и для частников.

Раеобразующим объектом была...  узкоколейка. Пасечники  варганили самодельные дрезины и перевозили на них грузы к своим таежным медовым угодьям. Которые, в свою очередь, были удобно расположены вдоль самой железной дороги. На дрезинах же вывозили и мед.   Логистика была дешёвой, что значительно сказывалось на прибыли.

А пасечники, говорят, в те годы жили дай бог каждому. Всегда при деньгах были. Настолько, что местные хозяйства периодически занимали (!!!) у пчеловодов деньги на зарплату своим работникам, если вдруг с ней - зарплатой - были задержки. Тысяч этак по тридцать-сорок.

Говорят даже, что один из пасечников  купил себе "Волгу", срезал с нее крышу и катался в этом кабриолете. Эту байку рассказывают для иллюстрации материального благополучия "медоваров". Я, честно говоря, не очень верю в кабриолет из "Волги", хотя жизнь не перестает удивлять и более "фантастическими" историями, которые случались в реальности.

Кстати, на 1 января 1969 г. в общественном секторе Томской области имелось более 20 тысяч пчелосемей (без учёта пчеловодов-любителей). Сейчас - не более 13 тысяч.

Но вернёмся к железной дороге. Жизнь  узкоколейки определялась жизнью того или иного лесозаготовительного участка. Как только он оказывался исчерпан, узкоколейку разбирали и отправляли в другое место.

И вот пришло время разбирать и "медовую" дорогу. Пасечники  решили воспрепятствовать этому самым простым способом. Они пошли в райком КПСС. С челобитной, так сказать. Мол, оставьте нам, пожалуйста, узкоколейку. Очень нам с ней хорошо, однако. Очень. Настолько, что мы хотим её... КУПИТЬ!!!

По сумме, предложенной пасечниками,  правда, точной информации нет. Кто-то говорит, что она составляла, внимание (!!!), СТО ТЫСЯЧ рублей. Большие по тем временам деньги. Но это не важно.

Важен сам факт. В Советском Союзе люди искренне хотели КУПИТЬ (!!!) пусть и узкоколейную, но все же железную дорогу. Себе. В частную собственность.

Секретарь райкома, думаю,  слегка охренел. Да нет, я уверен, что охренел. И не слегка.

Понятно, что узкоколейку пасечникам не продали. До 90-х было ещё далеко... А в шестидесятых сами понятия "СССР" и "частная собственность" были несовместимы.

А потом, как вы знаете, всё "совместилось". Да так, что до сих пор без мата не вспомнить. И в новой "рыночной экономике" леспромхозы рушились не хуже убитых шелкопрядом кедров. И узкоколеек не стало. Совсем. Ушли на чермет...

А так, глядишь, хоть одна, но осталась бы...

🤷‍♂

PROзавтрак

"Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни".
Х. Мураками

Дело было в одной таёжной деревне. Давно, в конце 90-х. Позвали меня мужики на рыбалку. Ну, мы с другом взяли удочки, спиннинги и в путь за триста км. Мужики посмотрели  на нас, на удочки, хмыкнули и загрузили в УАЗик стометровый бредень.

Далее всё по классике. Ночь, песчаные косы,  друг на лодке тащит один конец бредня, двое пыхтят с другим концом по берегу.

Изначально планировали побродить, побухать и утром вернуться "на базу" в райцентр. Но всё пошло не так.

Потому что мужикам повезло и всего через три тони у нас уже были две фляги белорыбицы и фляга... стерляди. Мужики почесали репы и мужественно отменили пьянку. Потому как решили, что жадность к бедности и нужно переть на базу сразу. Ночью. Ради собственной безопасности, дабы не нарваться на блюстителей закона и дабы рыбу не "проквасить".

Ранним утром мужики вернулись к жёнам с рыбой и трезвыми. Жены охренели. Трезвыми их мужья с рыбалки ещё никогда не возвращались.

Ещё часа три у нас ушло на обработку улова. Что-то солить, что-то на фарш. Часам к восьми утра закончили. А ещё через час у нас был полный противень стерляди, припущенной с лучком и сливочным маслицем. И... нетронутая водка.

- Пошли завтракать! - позвали жёны друзей.

И мы пошли. Завтракать.

Водка под стерлядь - это прекрасно. Как и стерлядь под водку. На смену первому противню пришёл  второй. Потом ещё один... И ещё...

Я проснулся, когда солнце клонилось к лесу. Моему взору предстали батарея пустых бутылок и вычищенный до блеска корочками хлеба противень. Я вышел на крыльцо покурить и поразмышлять о бренности бытия... А поразмышлять, судя по таре и моей опухшей морде, было над чем.

Через пару минут появилась жена одного из друзей.

- Сколько времени? - хрипло спросила она, стараясь  дышать в сторону.

- Половина шестого вечера,  - сказал я, дыша в другую сторону.

Она вздохнула тяжело, посмотрела на пустые бутылки и задумчиво произнесла:

- Ни хуя себе мы ПОЗАВТРАКАЛИ...

....

А впереди нас ждал ужин. Стерлядь на углях... А как под это не выпить?

В общем, исходя из простого подсчёта бутылок, в тот день мы выжрали... ВЕДРО!!! Ведро водки. Впятером. И хоть бы хны. Молодые были, крепкие...

К чему это я рассказал. Просто запомните: хороший день начинается с хорошего завтрака... 😎😎😎

Вот вам пока картинка. Для затравки. А пока вы думаете, о чем пойдет речь, я напишу текст. Догадки можете пока бросать в комменты, а мне нужен часок, дабы перевести мысли в буквы, изо всех сил стараясь не материться... 😎😎😎

☝️☝️☝️ Ладно, не буду томить, а расскажу вам

PROпробку

Да, про пробку.  А точнее - про анальную пробку. Спокойно!!! Никакой эротики, БДСМ и прочей хрени. Исключительно про тайгу...

В общем, это история из цикла "А вы знали, что...?".  Надеюсь, не к столу вам будет рассказана. Заранее прошу прощения за некую скабрезность и даже грубость материала, но... лайф ис лайф, селяви и, значит,  пурквапа.

Намедни на одном из  охотничьих форумов наткнулся на утверждение о том, что медведь перед спячкой обильно мажет себе задницу глиной. Толстым слоем. Прям запечатывает анус.  Типа, чтобы букашки в жопу не лезли, пока он спит. Ну или не только букашки. Мало ли, тайга ж... Анекдот про вежливого лося помните? Если нет, загуглите...

На утверждение про глину его автор тут же получил не менее  "авторитетный" ответ: мол, не глиной, а смолой. Трутся медведи задом о сосны и кедры, шерсть от смолы слипается и... Готово!

Каюсь, я даже сразу запел на знаменитый мотив из "Кавказской пленницы": "Трутся о сосны медведи, анус берегут...".

Третий "эксперт" решительно опроверг обе теории, отметив, что во время спячки медведи, хоть и всего лишь несколько раз, но испражняются.

Четвертый вообще убил своими познаниями, заявив, что, цитирую дословно: "медведь из глины, мха и шерсти плетет жгут длиной около 50 см, а то и более и, извините за подробность, запихивает себе этот жгут в анальное отверстие". Формируя, так сказать, анальную пробку.

Я сначала охренел и долго ржал. Ибо в список моих познаний о медведях данные откровения не входили. Потом вспомнил про "сколько нам открытий чудных", усомнился в своём охренении и на всякий случай позвонил аж троим (!!!) настоящим медвежатникам. Процитировал форумчан.

Медвежатники тоже охренели. Потом ржали. Потом, продолжая ржать, пытались послать меня, посчитав, что я над ними издеваюсь. Потом успокоились и даже внятно ответили. Выслушав матерные ответы матёрых охотников, я выдохнул с облегчением, ибо "я не верблюд".

В общем, пробка у медведя в заднице, действительно, есть. Но она не анальная, а фекальная. И образуется она из всего того, что медведь  сожрал перед спячкой. Травы, коренья и тп..  Плюс собственная шерсть, которую он вылизывает во время зимней дремоты. В ходе процесса "зимнего" пищеварения, стенки кишечника вытягивают из этого набора всю возможную влагу. Остальное скапливается и прессуется. И остаётся в кишечнике. Потому что доподлинно известно - медведи во время спячки в туалет не ходят. Никогда. Ни по-маленькому - берегут жидкость, ни по-большому - нечем. И весной у медведя, пардон, запор. Говорят, он, проснувшись, дико орёт, потому что не может, опять же пардон,  просраться.

Хотя посмотреть, как медведь сам себе  запечатывает задницу глиной - дорогого стоило бы. Даже представляю, как он находит влажную глину на берегу реки, черпает горстями, мажет... Смотрит через плечо на свою жопу, отражающуюся в водной глади, ждёт, пока подсохнет, лепит ещё, снова смотрит и, наконец, кивает довольно: "Всё, теперь норм, можно спать спокойно".

Про "жгут в 50 см и более" и процедуру его запихивания вообще промолчу. Во-первых, кажется мне,  "эксперт", заявивший это, просто пошутил над легковерным читателями.  А во-вторых, даже самая целомудренная визуализация этого процесса вгоняют меня в ужас, ступор, дрожь и краску.

Но, согласитесь, анекдот про вежливого лося заиграл новыми красками

😎😎😎

PROтакси

"Наши люди в булочную на такси не ездят!"... (с) "Бриллиантовая рука".

Ага. Как же. Щас... В одном из очень отдаленных сёл Томской области пошёл белый гриб. А это для местных жителей -  возможность хорошего заработка. Собирают, сдают. Но машины есть не у всех.

Так вот, в сезон, когда "гриб идёт", в селе существует услуга. Такси в грибные места. Договариваются с "водилой", тот утром везёт клиентов в лес,  ждёт. Тоже, если есть желание, собирая грибы. Увозит с урожаем домой.  Цена договорная, но, в среднем, за все про всё - пять-шесть сотен. А это - стоимость всего трёх или четырех кило грибов в пункте приёмки. А собирают люди в день десятки килограммов боровых. Так что выгодно всем.

И шутка про "такси на Дубровку" - шуткой не звучит😎😎😎

PROточность
 
Коротенькая байка из цикла «Бывает, чё...». Знакомый рассказал.
 
Мужики-охотники рыскали по полям-лесам в поисках дичи. И вышли к линии электропередач. Где-то невдалеке лесопилка работает: «Вжжиииииии-вжиииии-вжуууу». Явно от этой линии запитана.

И тут один из охотников замечает, что на проводе сидит косач. А дробовых патронов типа «единички» или «нулёвки» нет. Есть только мелкая дробь и пули.
 
Товарищ предлагает бить пулей. Тот, кто косача увидел, заряжает пулю, целится, стреляет и…
 
И перебивает провод. Да, провод. Так даже намеренно не всегда попадёшь, если ты не снайпер, но тут получилось.
 
Косач улетает, и слышно как «затухает» в тайге лесопилка — «Вжууу-ууи-и-и-и…».
 
- Твою мать! - говорит стрелок. - И чё теперь делать?
 
Его товарищ лаконично отвечает:
 
- Съебываться…
 
И они быстро воплощают сей план в жизнь…

Последний день лета. Всё будет хорошо...