Вот вам пока картинка. Для затравки. А пока вы думаете, о чем пойдет речь, я напишу текст. Догадки можете пока бросать в комменты, а мне нужен часок, дабы перевести мысли в буквы, изо всех сил стараясь не материться... 😎😎😎

☝️☝️☝️ Ладно, не буду томить, а расскажу вам

PROпробку

Да, про пробку.  А точнее - про анальную пробку. Спокойно!!! Никакой эротики, БДСМ и прочей хрени. Исключительно про тайгу...

В общем, это история из цикла "А вы знали, что...?".  Надеюсь, не к столу вам будет рассказана. Заранее прошу прощения за некую скабрезность и даже грубость материала, но... лайф ис лайф, селяви и, значит,  пурквапа.

Намедни на одном из  охотничьих форумов наткнулся на утверждение о том, что медведь перед спячкой обильно мажет себе задницу глиной. Толстым слоем. Прям запечатывает анус.  Типа, чтобы букашки в жопу не лезли, пока он спит. Ну или не только букашки. Мало ли, тайга ж... Анекдот про вежливого лося помните? Если нет, загуглите...

На утверждение про глину его автор тут же получил не менее  "авторитетный" ответ: мол, не глиной, а смолой. Трутся медведи задом о сосны и кедры, шерсть от смолы слипается и... Готово!

Каюсь, я даже сразу запел на знаменитый мотив из "Кавказской пленницы": "Трутся о сосны медведи, анус берегут...".

Третий "эксперт" решительно опроверг обе теории, отметив, что во время спячки медведи, хоть и всего лишь несколько раз, но испражняются.

Четвертый вообще убил своими познаниями, заявив, что, цитирую дословно: "медведь из глины, мха и шерсти плетет жгут длиной около 50 см, а то и более и, извините за подробность, запихивает себе этот жгут в анальное отверстие". Формируя, так сказать, анальную пробку.

Я сначала охренел и долго ржал. Ибо в список моих познаний о медведях данные откровения не входили. Потом вспомнил про "сколько нам открытий чудных", усомнился в своём охренении и на всякий случай позвонил аж троим (!!!) настоящим медвежатникам. Процитировал форумчан.

Медвежатники тоже охренели. Потом ржали. Потом, продолжая ржать, пытались послать меня, посчитав, что я над ними издеваюсь. Потом успокоились и даже внятно ответили. Выслушав матерные ответы матёрых охотников, я выдохнул с облегчением, ибо "я не верблюд".

В общем, пробка у медведя в заднице, действительно, есть. Но она не анальная, а фекальная. И образуется она из всего того, что медведь  сожрал перед спячкой. Травы, коренья и тп..  Плюс собственная шерсть, которую он вылизывает во время зимней дремоты. В ходе процесса "зимнего" пищеварения, стенки кишечника вытягивают из этого набора всю возможную влагу. Остальное скапливается и прессуется. И остаётся в кишечнике. Потому что доподлинно известно - медведи во время спячки в туалет не ходят. Никогда. Ни по-маленькому - берегут жидкость, ни по-большому - нечем. И весной у медведя, пардон, запор. Говорят, он, проснувшись, дико орёт, потому что не может, опять же пардон,  просраться.

Хотя посмотреть, как медведь сам себе  запечатывает задницу глиной - дорогого стоило бы. Даже представляю, как он находит влажную глину на берегу реки, черпает горстями, мажет... Смотрит через плечо на свою жопу, отражающуюся в водной глади, ждёт, пока подсохнет, лепит ещё, снова смотрит и, наконец, кивает довольно: "Всё, теперь норм, можно спать спокойно".

Про "жгут в 50 см и более" и процедуру его запихивания вообще промолчу. Во-первых, кажется мне,  "эксперт", заявивший это, просто пошутил над легковерным читателями.  А во-вторых, даже самая целомудренная визуализация этого процесса вгоняют меня в ужас, ступор, дрожь и краску.

Но, согласитесь, анекдот про вежливого лося заиграл новыми красками

😎😎😎

PROтакси

"Наши люди в булочную на такси не ездят!"... (с) "Бриллиантовая рука".

Ага. Как же. Щас... В одном из очень отдаленных сёл Томской области пошёл белый гриб. А это для местных жителей -  возможность хорошего заработка. Собирают, сдают. Но машины есть не у всех.

Так вот, в сезон, когда "гриб идёт", в селе существует услуга. Такси в грибные места. Договариваются с "водилой", тот утром везёт клиентов в лес,  ждёт. Тоже, если есть желание, собирая грибы. Увозит с урожаем домой.  Цена договорная, но, в среднем, за все про всё - пять-шесть сотен. А это - стоимость всего трёх или четырех кило грибов в пункте приёмки. А собирают люди в день десятки килограммов боровых. Так что выгодно всем.

И шутка про "такси на Дубровку" - шуткой не звучит😎😎😎

PROточность
 
Коротенькая байка из цикла «Бывает, чё...». Знакомый рассказал.
 
Мужики-охотники рыскали по полям-лесам в поисках дичи. И вышли к линии электропередач. Где-то невдалеке лесопилка работает: «Вжжиииииии-вжиииии-вжуууу». Явно от этой линии запитана.

И тут один из охотников замечает, что на проводе сидит косач. А дробовых патронов типа «единички» или «нулёвки» нет. Есть только мелкая дробь и пули.
 
Товарищ предлагает бить пулей. Тот, кто косача увидел, заряжает пулю, целится, стреляет и…
 
И перебивает провод. Да, провод. Так даже намеренно не всегда попадёшь, если ты не снайпер, но тут получилось.
 
Косач улетает, и слышно как «затухает» в тайге лесопилка — «Вжууу-ууи-и-и-и…».
 
- Твою мать! - говорит стрелок. - И чё теперь делать?
 
Его товарищ лаконично отвечает:
 
- Съебываться…
 
И они быстро воплощают сей план в жизнь…

Последний день лета. Всё будет хорошо...

PROнепруху

НЕВЕЗЕ́НИЕ, - неблагоприятное стечение обстоятельств, ряд неудач, преследующих кого-либо...

Ещё проще: цепочка случайных неудач.

Мой знакомый рассказал забавную историю из своего опыта.

- Я тебе расскажу, что такое невезение… Поехали мы на охоту. На двух машинах. На «Дэлике» и на 80-м «Крузаке".

Модели имеют значение. Начнем с «Дэлики». Мне сразу не повезло с ее раздвижной дверью. Точнее, все было хорошо, если, выходя из машины, не сдвигать дверь до конца. В противном случае она полностью снималась и оставалась в руках у выходящего. Я об этом не знал и  отлично вышел вместе с дверью, а затем торжественно вручил её хозяину микроавтобуса. Но это была лишь забавная разминка, которую еще никто не рассматривал, как предвестник "невезучести"…

Вторым «звоночком» стал арбалет. Брали его не на охоту, а просто ради интереса, опробовать. А на арбалете, если кто не в курсе, нельзя просто так, без стрелы, оттягивать и отпускать тетиву. А я этого не знал. И сделал "холостой выстрел". В итоге, арбалет вышел из строя, ни разу не стрельнув…

Дальше — больше. «Дэлика» ушла на маршрут изрядно пораньше, мужики на «Крузаке» немного задержались.

А часть пути нужно было ехать по пашне.

И «Дэлику» мы засадили «по самое не хочу». Но наши мужики, как известно, никогда не унывают, поэтому мы совершили марш-бросок по раскисшему полю до ближайшего  околка, напилили бревен, притащили, взялись за лопаты,  начали рыть, подваживать… В общем, кто буксовал на пашне, тот знает, кто нет — пусть и впредь вас бог милует…

Ухайдокались в хлам. Плечи-руки-ноги болят, мышцы забиты, все в грязи… Стемнело. Приезжает вторая машина. Пытаемся выдернуть «Дэлику» — бесполезно. Решили отпустить «Крузака», дабы двигал вперед и обустраивал будущий лагерь, но перед этим я принимаю мудрое решение - достать из его багажника пару «пузырей» водки. А дверь багажника на 80-м — распашная двустворчатая. А вся машина обвешана разным шмутьём. Да так, что открыть створки можно лишь, чтобы только рука пролезла. Благо, ящик с водкой стоит у самой двери, я просовываю руку, достаю две бутылки…

«Крузак» уезжает. Мы продолжаем важить, вытаскивать «Дэлику». Наконец-то справляемся.

И по такому случаю решаем «тяпнуть» водки. И уже предвкушаем, как обжигающая жидкость расползется по телу, снимая усталость и возвращая настроение…

Я беру бутылку…

А она — пустая.

Беру вторую.

Пустая…


Как выяснилось позже, те, кто ехали на «Крузаке», перед тем как сунуться в леса и поля,  решили выпить.

И выпили...

Две бутылки водки.

А поскольку мы в лесу не «свинячим», то пустые бутылки поставили обратно в ящик к остальным… Именно их я и достал. Обе. Пустые.

В темноте и от усталости просто не обратил внимания на внешний вид. А мышцы были настолько "забиты", что и на вес не почувствовал, что бутылки пусты…

Дверь «Дэлики», сломанный арбалет, несколько часов в грязи, абсолютный "заёб" и... две пустые бутылки... "Отличный" денёк выдался...

P.S. Ну как тут не вспомнить, что эталонный неудачник — это тот, кто, рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы смеха.

Услышав эту байку, я лично ржал, каюсь.

🤣🤣🤣

PROпьянку

"Синька", то бишь пьянка "до синевы', штука опасная. В тайге особенно. Чуть ли не каждый год пестрят ленты новостями о трагических случаях, произошедших после обильных возлияний рыбаков и охотников. Но бывают и забавные истории. И их, к счастью, больше. По крайней мере в моем "арсенале" баек. Часть из них уже рассказана в этом канале выше, часть дожидается своего часа. И вот одна дождалась.

Историю эту поведал мне мой друг, которому я верю, как себе. То бишь не верить в произошедшее я просто не могу. Тем более что мы - охотники и рыбаки - самые честные люди на этой планете... Букв много, но они того стоят.

Было это в начале 2000-х. Лето. Жара. Остров на Оби. Четыре мужика рыбачат. Точнее - "рыбачат". Потому как это лишь первый день рыбалки и водка пока даже не обещает заканчиваться. В поставленном на песчаной косе шатре прохладно и хорошо. Шутки, байки, тосты, купание в реке, пиво, шашлыки и прочие составляющие простого мужского счастья. Кто так отдыхал, тот в курсе...

Долго ли коротко, нарезались все так, что вырубились прямо в шатре. Двое проснулись к вечеру, тяпнули дабы "поправить здоровье" и обнаружили, что третий товарищ храпит и просыпаться не жаждет, а четвёртого друга не хватает... Решили, что ушёл спиннинг кидать. Но нет, спиннинг на месте. Рюкзак здесь. А товарища нет. И всё, что о нем напоминает, так это футболка и трусы, лежащие "кучкой" на обском песке...

Кинулись к лодкам - может в одной из них спит, но нет. Пусто. Сунулись к зарослям тальника - пусто. В том смысле, что не ведут туда следы. И по косе следов нет.

Хмель уступает место панике. Мужики прыгают в лодки и начинают мотаться вдоль берега, но пусты берега. Нет друга.

Темнеет. Опускается на Обь короткая летняя ночь. Окончательно протрезвевшие рыбаки возвращаются к шатру, где безмятежно дрыхнет их третий товарищ, пытаются его растолкать, но тот в полной отключке.

Друзья разводят костер и начинают думать, что делать дальше. Они понимают, что четвертый их товарищ, скорее всего, полез купаться пьяным и утонул... По-хорошему, надо вызывать "ментов", МЧС, но для этого нужно, как минимум, переть в ближайшую деревню, а до неё полсотни километров. А "мобилы" тогда далеко не у всех были, но даже, если и были, то в паре сотен километров от города пользы от них было ноль. У друзей их, к слову, не было.

В итоге, два взрослых дядьки сидят у костра и тупо плачут. Во-первых, друга жалко до одури. А во-вторых, они представляют, как будут сообщать об этом будут жене, детям и родителям друга... И от этого мужикам совсем хреново. И от этого шока они снова пьют водку, курят, кроют матом себя и весь мир, снова плачут и...

И вдруг слышат вой. Или стон. Или хрип.

- Я даже не знаю, как это назвать, - рассказывает мне участник событий. - Это что-то жуткое. Глухое. Протяжное. Хриплое. "Ааяяяяыыывааааууууххххяяяыыы". Как будто кто-то стонет, одновременно, пытаясь изобразить горловое пение и при этом, пардон, рыгая. И главное, не понятно, откуда этот звук. Мы вскакиваем. Врубаем фонарики. Мотыляем ими по сторонам... Никого. И снова тишина. А потом снова это "аяыыывааааууууххххяяяыы"... Веришь-нет, у меня волосы дыбом встали по всему телу... Я достаю нож, мой друг тоже, встаём спина к спине. На очередном стоне понимаем, что звук откуда-то со стороны воды. Но в свете фонарей никого и ничего...

Снова "ааяыыывааааууууххххяяяыы". Мы начинаем медленно идти на звук. И потом понимаем, что он раздается из-под земли... А через несколько метров осознаем, что он доносится из-под... футболки нашего исчезнувшего товарища, которая так и валяется на песке. Точнее, она - ШЕВЕЛИТСЯ. Так, словно под неё заползло нечто и рычит... Я поднимаю с песка какую-то палку, ее концом подцепляю футболку, откидываю... И тут мой второй друг орёт от ужаса... Потому что под футболкой - голова нашего четвертого товарища. Только голова. На песке. Голова с выпученными глазами и перекошенным ртом... Из которого и булькает то самое "аяыыывааааууууххххяяяыы"...

А я с перепугу не придумал ничего лучшего, чем долбануть по этой голове палкой...

👇👇👇 (Продолжение)

☝️☝️☝️(начало там)

Ну что, друзья мои, подписчики, представили картинку? Воооот. И я представил. Благо, мой друг, рассказывая эту историю, ржал всё время. И я понимал, что страшной она не будет, а так бы тоже "очканул".

В общем, нажравшись на жаре водки, двое вырубились сразу, а двое решили искупаться. А после этого четвертый решил вспомнить детство и попросил третьего закопать себя в песок. Ну, кто из нас на пляжах так не делал? Ну, раз друг просит, то... Вырыли вдвоем ямку, один лёг , второй его песком засыпал. По самую шею. А песок снизу мокрый, прохладный и "закопанный" вылазить обратно в зной не захотел. Попросил друга прикрыть ему голову футболкой, чтобы не напекло... Сказал, что так и поспит. Ну, а третий накатил ещё стакан в шатре и тоже вырубился.

А дальше вы всё уже, думаю, поняли.

Любитель песка очнулся. Пошевелиться не может, ибо все мышцы затекли. И ни хрена не видит, ибо на морде у него футболка. И ничего не понимает. Потому что ничего не помнит. И всё, что он может, это орать от ужаса. А горло с перепоя сухое. И связки могут только "ааяыыывааааууууххххяяяы"... И тут тьма перед глазами слетает (футболку откинули), свет фонариков ослепляет и тут же его херачат палкой по башке...

А теперь финальная фраза этой истории. Звучит она так:

"Мы потом три дня ржали...".

Наши люди, чё...

- Ты почто не пишешь ни хрена? Где новые байки? - "трясет" меня мой друг-таежник.

Есть байки, есть. И хорошие. Но...

Просто так бывает... Говорят, за месяц до дня рождения начинается всякая хрень. Я в это особо никогда не верил, но в этом году и меня "накрыло". Основной работы вал, неприятности с машиной, какие-то мелкие неурядицы, а перед самой, считай, днюхой я ещё и сопли до колен вывесил, благодаря то ли простуде, то ли вирусу какому-то...

Так что не серчайте, с канала не сбегайте.  Надеюсь, после днюхи (она, кстати, послезавтра), всё наладится. И снова смогу порадовать вас забавными таежными историями. А в идеале - и новыми программами из цикла "Хозяева тайги".
🤝🤝🤝

Уже вторые сутки жители Новокузнецка смакуют вечное "у вас в Сибири медведи по городу гуляют"...
🤣🤣🤣

Красиво бежит, чертяка👍

PROднюху

Где я только не встречал свою днюху. От Тайланда до Чузика. Чузик (для тех, кто не в курсе) - это небольшая река на севере Томской области. Мы с моими друзьями Кириллом Гынгазовым и Михаилом Мясниковым познавали ее посредством сплава на плоту. И этот ДР я точно буду помнить всю оставшуюся жизнь.

Почему? Да просто потому, что был... торт. ТОРТ!!!

Здесь нужно сказать, что к тому времени мы шли по реке уже третьи сутки. Позади осталась тяжёлая дорога на "шишиге", сбор плота, три ночёвки на берегах Чузика.

Понятно, что у меня на ДР была заныкана бутылочка коньяка, помимо всего, что у нас было...

Песчаная коса. Золотая осень. Прекрасная сибирская тайга. Медвежьи следы на песке. Костер. В стопках янтарный коньяк. Мужики мне дарят отличный нож ВUCK, желают всего самого, мы вливаем в себя по полтосику...и тут Кирилл говорит:

- Ну, какой день рождения без торта?...

И лезет в рюкзак. И достает... торт. Ну как торт. Бисквитный корж. Красивый, румяный и, что важно, АБСОЛЮТНО ЦЕЛЫЙ!!! Переживший почти четыре сотни кэмэ езды на "шишиге", загрузку, разгрузку, загрузку на плот и трое суток на плоту.

Я просто охренел. От самого факта, что мужики не просто не забыли о моей днюхе, а подготовились к ней на все сто. Кирилл попросил свою очаровательную супругу испечь этот бисквит и героически сохранил его в первозданном виде.

- Это пока лишь бисквит, - говорит Кирилл. - Но сейчас он станет тортом.

И достает из рюкзака банку шоколадной пасты...

И тут мы слышим рокот мотора, из-за поворота появляется лодка. А в ней мой друг Андрей Михеев. Который специально приплыл из Парабели (не помню точно - сколько это в кэмэ, но не меньше полутора сотен!!!) на мою днюху. И привёз парочку утром добытых рябчиков.

Я охренел окончательно.

Песчаная коса. Золотая осень. Прекрасная сибирская тайга. Медвежьи следы на песке. Костер. В стопках янтарный коньяк. На столе щедро смазанный шоколадом торт, сашими из рябчиков, а рядом - друзья, мужики-сибиряки, надёжные и настоящие...

В общем, с днюхой меня.

PROколесо

Наши мужики - это...

В общем, судите сами. Поехали мы намедни по долинам и весям родной области. Шарашим, значит, по просёлочной дороге к намеченным по плану озёрам. Погода шикарная. Осень ещё пока красивая. Настроение отличное. И тут видим, как мимо нас, по пашне проносится... КОЛЕСО...

Наше колесо. Заднее левое. Мимо нас. Обгоняя нас метров на двадцать...

Почему это случилось, я не отвечу. Вроде ничего  не предвещало. Разве что метернуться в три этажа и произнести классическое: "Бывает"...

Благо, не на оживленной трассе это произошло. В общем, картина маслом. Чистое поле. УАЗ на трёх колесах. Четыре мужика задумчиво смотрят на дымящийся диск. Точнее - на то, что от него осталось.

Но связь ещё "ловила", и на подмогу было вызвано подкрепление в лице нашего местного друга.  Потому что нам нужна была бензопила.

Друг примчался, пилу привез. Сломанная березка из окрестного околка отдала нам часть своего белого тела. А две стропы превратили берёзку в лыжу...  И мы попёрли дальше...

Шучу. Дальше - это лишь до ближайшей деревни. Где УАЗ теперь дожидается ремонта.

К чему это я?  К тому что руки и смекалка у наших мужиков - уникальный симбиоз, равных которому в мире нет...

Видео прилагается 👇👇👇

PROмужское

Юмор в тайге, как правило, незатейливый. Но попадаются настоящие перлы. С моей, конечно, личной — журналистской (филологической) точки зрения. Я, как уже говорил, их коллекционирую https://t.me/protaygu/206.

Утро на берегу таёжной реки. Палатка. Рядом столик, за которым два друга похмеляются. Над тайгой всходит яркое сентябрьское солнце.

Из палатки выползает третий, изрядно помятый и опухший после вчерашнего. И оттого мрачный. Отходит несколько метров и начинает, пардон, мочиться, глядя на восход.

Один из товарищей, с дружеской ехидцей в голосе, говорит:

- Вить, ты зачем солнцу хуй показываешь?

Витя, мрачно, не оборачиваясь:

- Чтобы он видел, как вставать надо… Красиво и каждый день...

😎🤣😎

PROсказки

Когда-то я мечтал писать сказки. Честное слово. Таёжные. О леших, кикиморах и иже с ними. О медведях, лосях, зайцах и прочих вкусных зверушках. Да и о невкусных тоже. И в связи с этим, начал погружаться в разный, в том числе и  "остяцкий" фольклор. Сказки народов Севера читать начал...

И понял что... мне сказочником не стать. Фантазии не хватит. А психотропными я не грешу... К счастью.

Судите сами.

Вы читали сказку о том, как лось ел травку и съел мышку? Это ж лютый треш, друзья!!!

Короче, сожрал лось мышку. Случайно. А она у него в желудке сидит и приговаривает: "Точу-точу ножик, лосю горло перережу, на волю выйду".

Сохатый в слезы: мол, не режь мне горло, выйди через рот, нос или уши. Мышка в отказ: ни хера, говорит, рот у тебя слюнявый, нос мокрый, а в ушах сера.

Других вариантов лось почему-то не нашел. Хотя самый простой путь более чем очевиден. Хотя, думаю, мышЕ он бы тоже не понравился.

Ну и всё ... Кирдык. МышА лосю глотку перерезала. И, цитирую:

"вышла на волю, содрала шкуру с лося. Мясом лося наполнила семь амбаров, наполнила семь лабазов"...

Твою ж мышиную мать!!! Ну не тварь ли? Благородную скотину за невольный косяк на "перо" поставила...

Остаётся надеяться, что другая сказка была про ту же, мать её, мышку. Там она на рыбалку  поехала. Причем, не просто на рыбалку, а, цитата: "осетров и нельм ловить".

И пока плыла, ей местные пацаны предлагали сладости. Из щуки. И из утиного мяса. Сладости, блин...

А мышА ни в какую. Фуфло, говорит, это, а не хавчик. И только на сладости с осетровой икрой согласилась.

В итоге, ими обожралась. А потом упала и живот у неё лопнул. Девочки ей пузо дратвой зашили, но мышка после этого...

Барабанная дробь!

Мышка после этого...

Забыла песни.

Песни! Забыла!...

Но, не только мыши, конечно, суки конченые. Вот лиса, скажем. Не буду пересказывать всю сказку, только финал ее дословно приведу.

"Медведь хотел ее царапнуть, но лиса в норку нырнула, которую сама выкопала. Медведь полез в эту норку и застрял, ни вперед, ни назад вылезти не может. Лиса в это время вышла на улицу, развела огонь и давай пешню накаливать. Когда пешня докрасна накалилась, лиса всадила ее медведю в спину. Так лиса себе много пищи запасла...".

Только мне одному кажется, что мышь и лиса не просто падлы, а жуткие садисты?! Одна изнутри живому лосю глотку режет, а вторая не просто пешней косолапого завалила, а раскаленной... В спину!!!

В общем, сказочником я так и не стал. И, видимо, не стану. Нет у меня таких трав, как у хантыйских (любое другое нужное вписать) сказителей... И "сладостей" таких нет. А без них, похоже, невозможно сочинять так, как это делают коренные малочисленные народы русского Севера. Не пропрет меня так никогда.

А лося, реально, жалко. И медведя. Согласитесь, какие-то нелепые и страшные смерти...

А через пару дней хорошую байку напишу. Сексуальную. Матерную....😎😎😎

Ржу🤣🤣🤣

PROНадьку

Байка не моя, п неодписчик в личку прислал. Спасибо, дружище. Мне понравилось. Имена заменил. Маты оставил, без них никак. Да и обогатился я аж на две хороших пословицы😎🤣😎

Итак, цитирую:

...Поехал я с друзьями в тайгу. Было нас пятеро. Ехать нужно было сотни за четыре кэмэ, с двумя остановками (по дороге туда и обратно) на ночлег у хэзэсколькиюродной тетки одного из друзей. В забытой богом таёжной деревне.

Тетка приняла хорошо. Самогон, грибочки, сальцо, картошечка - в общем, чем богаты. Ну, и у нас с собой было. В ходе застолья выяснилось, что мест для ночлега одному не хватает. Домишко крохотный. В одной комнате тетка, в другой ее старуха-свекровь, а в третьей диван на двоих и впритык два места на полу.

- Ну, ничего, - говорит тётка. - К Надьке одного отправим. Ща позвоню ей.

Набирает номер, говорит, мол, заходи к нам, тут племяш с друзьями приехал, выпьем, посидим...

Короче , заходит Надька... И тут, Слава, мы охуели! Рост — под метр восемьдесят. Вес, навскидку, кило за сто двадцать. Лет пятьдесят. Ручищи - кувалды. Грудь - необъятная. А сама Надька красивая. Румяная, веселая. Но очень большая. И разговаривает мат через слово.

Ладно, сидим, пьем. Шутки, смех, анекдоты. Самогон рекой.  Тётка и говорит ей: надо бы кого-то одного на ночлег пристроить. Пустишь?

- А чё ж не пустить, - отвечает Надька и добавляет: - МНЕ Б ХУЙ СВЕЖИЙ, ХОТЬ МЕДВЕЖИЙ!!!


И тут, Слава, мы все протрезвели. Потому что все сразу себе представили, что...

И пошли курить. Даже те, кто не курил. На совет. Вроде как "заднюю включать" негоже, но и героем в этой ситуации никто быть не хочет. Решили по-честному. Племяш отпадает, четыре спички, одна короткая. Я ее и вытянул… Мужики, конечно, шуток мне полную пазуху напихали, советов разных. Ну, ты понимаешь.

Ладно, вмазали еще по одной, и пошли мы с Надькой к ней. А перед уходом я краем уха слышу, что тетка ей говорит: мол, ты там смотри, чтоб не как с Витьком было… Я ещё больше напрягся.

Зашли в хату. В доме чистота и порядок. Надька мне постель стелет, а я смотрю на ее объемы и пот холодный по телу. И хоть баб я сильно любил, но тут прям бежать хочется. В ночь, в лес. Надька постелила, посмотрела на меня и, видать, по роже моей всё поняла да как заржет:

- Не бойся! Шутила я. Да и все мы, бабы, знаем, что когда мужик нетрезвый, то и хуй у него не резвый… Спокойной ночи.

И ушла к себе спать. А я лежу, ворочаюсь… И, каюсь, думаю  — а не пойти ли мне все же к Надьке? Но понял, что я вообще ВЕСЬ не резвый… И уснул.

Утром она мне стакан самогона налила. Похмелился, поблагодарил, вернулся к своим. Те еще мешок шуток на меня вываливают. А мне покоя не дает вчерашняя теткина фраза про Витька. Я у тетки спрашиваю — о чем речь-то была. Тетка рассказывает:

- Надька - баба хорошая. Честная. Матерщиница страшная, правда. Мужа лет пять как похоронила. Жили душа в душу. Два сына у них. Один в военном училище учится, второй на вахте работает. А года три назад приехала в деревню экспедиция какая-то. То ли геологи, то ли геодезисты. Переночевать тоже попросились. Ну и разместили их по хатам. У Надьки трое ночевали. И один из них — Витёк — на нее прям запал. Весь вечер клинья бил. Наливал, подливал. А Надька так-то не пьет совсем, но если пьет, то ни один мужик с ней не сравнится. Да и шутки-прибаутки у нее те еще… В общем, убаюкались все, Витёк этот дождался, когда товарищи захрапели, да к ней… А у нее под кроватью старое топорище...

- И?

- В райцентр увезли. Семь швов на башку наложили…

На обратном пути я снова у Надьки ночевал. Похабных мыслей у меня и шуток у друзей больше не было…

😎👍😎