PROкопрофагию

Заранее прошу прощения, байка из разряда "грязных". Не к столу будет рассказано, но -  "из песни слов не выкинешь".

Впрочем, сам заголовок - уже спойлер. Копрофагия – поедание собственных или чужих экскрементов. Понятно, что речь о животных. Объяснений тому много - от элементарной гигиены до  недостатка в организме животных каких-либо микроэлементов и витаминов.

Многие владельцы собак хорошо знают, что их любимцы порой не прочь сожрать результаты жизнедеятельности чужого организма. К слову, известный томский охотник Казис Казимирович Буошка (светлая ему память) категорически запрещал гостям своих угодий справлять большую нужду вне туалета. Ибо своим собакам желал только добра.

Теперь, собственно, байка. Спойлеры - спойлерами, но представьте всё это себе в красках...

Дремучая тайга. Охотничья изба. Компания мужиков. Двое матерых, один - начинающий охотник. Самогон, сало. Дружеские шутки, весёлый смех. Намедни с собаками добыли лося, сварили  язык, губу. Эти деликатесы сами по себе весьма жирны, да ещё и жирного бульона нахлебались. Двое в порядке, а новенького с непривычки прихватило. То и дело из избы в сортир бегает. Добрые друзья, понятное дело, ржут над ним беззлобно.

И хозяин избы, после очередного забега своего товарища, назидательно ему говорит:

- Ты уж постарайся до завтра проср...ся. А то с утра снова в тайгу идти. А там сортира не будет...

- Да и ладно. Под кустом сяду...

- Да дело не в этом. Медведи - они на людское говно шибко падкие. Нюх у них - за километры учуют. Ты присядешь, а он подберется да за жопу тебя схватит

В тайге юмор вообще незамысловатый, грубый. Мужики под самогоночку весело развили тему про "медведа-говноеда", поржали от души.

С утра разошлись каждый в свою сторону. Наш болезный весь день держался, а на обратном пути, уже в темноте, прижало. Чувствует - надо. А до избы ещё с километр. Понимает, что не дойдет. Ну, выбрал местечко, присел...

Подробности опустим, но в самый "разгар веселья" мужик чувствует, что кто-то его лижет в зад...

Тайга содрогается от дикого крика и, как в анекдоте, эхо подхватывает классическое "мать... мать... мать..."

Я думаю, что вы уже всё поняли. Одной из охотничьих собак просто не хватало микроэлементов и витаминов...

А мужика по-человечески жалко. Нет, с ним всё нормально. Но ржали потом над ним всю жизнь. Сначала друзья, потом остальные, кому друзья рассказали. Мужики те ещё трепачи...

😎😎😎

PROухо

Для настроения. Из моей записной книжки. Разговоры в тайге.

В избе у семейной пары (оба охотники) висит шкура очень крупного  медведя. Я восторгаюсь размерами, хозяин, смеясь, рассказывает:

- Кобель у нас был, Лютик, испортил шкуру. Мы не доглядели, а он на шкуре ухо отгрыз...

Его супруга вздыхает:

- Хули тут скажешь... Хорошего кобеля Лютиком не назовут...

PROпарейдолию

Спойлер: много букафф.

Замечательный писатель и охотник Вячеслав Иванович Максимов рассказывал нам как-то о последствиях одиночества в тайге. Он в 90-х промышлял пушниной и подолгу жил в лесу один.

- Через месяц жизни в тайге я иду по путику и вдруг слышу... "Радио "Маяк""!!! Позывные его, какая-то музыка после них. И я понимаю, что вот сейчас, из-за поворота, мне навстречу выйдет человек с транзистором, висящим на шее. Турист. И в то же время я прекрасно понимаю, что нет здесь никакого туриста, просто не может его быть. И радио нет. Тишина полнейшая...

А теперь - фрагмент истории нашего доброго друга Кирилла Гынгазова. Был он со товарищи в рейде. Зырянский и Тегульдетский районы. И жили они в деревне Сосновке. Далее цитирую автора:

- Что такое Сосновка? Это деревня такая, брошенная. Давно, в 70х еще. Большая деревня была: ферма, МТС, школа, лесплавной участок, узкоколейка... Основана в 30е была, "врагами народа". Точнее, для "врагов народа". Жили там прибалты и немцы, в основном. Ну, румыны еще, вроде. От самой деревни уже совсем ничего не осталось, кроме кладбища с покосившимися лютеранскими  крестами  и надписями не по-русски, частью - готическим шрифтом.

Предприимчивый белоярец поставил тут грибоварню, да еще несколько рыбацких балаганов и карамУшек, плюс изба охотничья.

Вот, в общем, сидим мы нашим дружным полицейско-инспекторским коллективом, и разлагаемся. Ну, а что? "Либо маршировать, либо разлагаться!" Все, что брали - выпито давно, истории и анекдоты уже на восемь рядов пересказаны, карабины и автоматы сияют, как у кота..., во всех избах - идеальный порядок, катер таким чистым даже на стапелях не был.

И вот на исходе очередного дня выхожу я на берег покурить, на закат полюбоваться. Сажусь на лавочку, закуриваю и вслушиваюсь в тишину таëжного заката. Не настороженно, как обычно, а расслабленно, погрузившись в себя. Штиль, тишина...

И тут я слышу, как под горой, вдалеке, подвывает двигатель "Трумана" (ЗиЛ-157), его по звуку ни с чем не спутаешь! Звук становится ближе, становится слышен скрежет кооробки. В конце концов мотор чихает и замолкает, заглушили, видать. Это, кто же, интересно, по разливу, сюда доехать сумел? Дороги-то нету! Да и "Труман" уж полвека как не производят, но в такой глуши еще встречается...

Смотреть, сложно кто там приехал не иду, "мне лень, я пельмень". Надо будет - сам придет: все дороги ведут в Сосновку!

А тем временем, когда заглушили мотор, я услышал звуки возвращающегся в деревню стада: мычанье коров, щелчки патушьего бича и стук копыт его лошади. Вот, подкова обо что-то звякнула...

Потом - песня Утесова откуда-то с другой стороны, издалека. И звук такой... не знаю, как объяснить... граммофонный, в общем. Потом несколько неуверенных трелей на гармошке (не на баяне, у меня дед знатным гармонистом был, я гармонь от баяна, а тем более, от аккордеона отличу в любом соостоянии!), веселый девичий смех...

Путешествую обратно, до избы, не бегом, но быстро и настороженно. Захожу в избу. Коллеги мои лежат на своих шконках и пялятся в поотолок полуприкрытыми глазами.

- Ничего не слышали?!!
- Нет, командир. А что, должны были?

Чисто по привычке хватаю карабин и выскакиваю на улицу.

Тишина, штиль, сумерки... Ни звука.

Мы потом, с утра всю округу на карачках излазили, следы искали новые. Но не  появилось их. Вот что все это было, а?

Я, кстати, тоже не раз слышал тайгу, зовущую меня по имени, звуки лодочного мотора в километрах от реки и упомянутый Кириллом девичий смех...

Так вот, друзья мои, если отмести варианты со злоупотреблением алкоголя и проблемы с психикой (то бишь  галюцинации, "белочку" или "поехавшую кукуху"), то это и была слуховая парейдолия.

При этом явлении звуки, которые слышит человек, возникают из-за неправильного восприятия мозгом реального шума, идущего от лесной чащи, деревьев, ветра или любого другого источника.

Аудиолог Нил Бауман поясняет:

👇👇👇

👆👆👆

"Представьте, что ваш мозг имеет большую базу данных шаблонов. Все слова и звуки, которые вы знаете и которые вы когда-либо слышали в своей жизни, находятся там. Он выбирает то, что, по его мнению, кажется лучшим шаблоном. Но этот шаблон может быть ошибочным".

Ещё проще: мозг постоянно работает, ищет и осмысляет окружающий мир. И там,  где чего-то не понимает, вставляет имеющиеся уже "заготовки".

Хотя вариант с "белочкой" -  тоже вариант 🤣🤣🤣

Ну что, махнем в тайгу? Поехали!!!

Обычно на длинные новогодние выходные я выбирался в тайгу. В этот раз не сошлись звезды, увы. Но все же эти почти две недели каникул не прошли только в пожирании салатов и валянии на диване. Появилось время разобрать архивы и побаловать вас и себя отснятыми ранее занятными кадрами. И даже поделиться с вами уникальным, в своем роде, рецептом таежного блюда, которое я мечтал приготовить много-много лет, но удалось это только минувшей осенью…

PROпорно

Нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
А. П. Чехов

Вчера мне было скучно. И я набрал в поисковике Яндекса: "любовь в тайге байки". И... И погрузился в прекрасный таёжный мир, наполненный любовью...

"...Однажды нам с девушкой довелось любить друг друга в охотничей избушке, в глухой тайге, за 30 километров до ближайшего жилья. Мы ходили без одежды, принимали самодельный душ под синим небом сентября, готовили на костре простую пищу, гуляли часами, не встретив ни души, находя обратную дорогу по компасу и... и наслаждались любовью друг друга..."

Это цитата из опуса "Любовь в таёжной глуши".

На словах  "ходили без одежды" и  "душ под синим небом сентября" я уже ржал, а комментарий под текстом  о "воспалении легких от холода и воспалении жопы от мошки и комаров" ещё больше улучшил моё настроение.

Развеселившись, я  сдуру заменил в строке поиска "любовь" на "секс". Повторяю, сдуру.  Ибо после этого я, пардон, оху.... То бишь, опешил.

Друзья мои!!! В свои без малого шесть десятков лет, из которых уже почти четверть я мотаюсь по тайге,  я только сейчас узнал, что есть... ТАЁЖНОЕ ПОРНО!!!

Нет, я не про видео, где страницы Камасутры воплощаются в жизнь на лесных полянках. Нет.

Оказывается, интернет наполнен прозой, где волею судеб девушка (-шки) оказываются в тайге и переживают неведомый им доселе опыт...

Вот, например, четыре подруги просто пошли погулять в тайгу.  Погулять! В тайгу! Причем автор детально описывает, в чем именно они пошли гулять в тайгу. Обтягивающие лосины, короткие шорты, лёгкие платьица. В общем, вместо эротики думаешь про упомянутое выше "воспаление жопы".

Но это ж наши девушки. Они мужественно гуляли и, разумеется,  заблудились. Нашли избушку. Потом пришли три охотника... Ну,  и понеслось... Хотя нет, сначала охотники их накормили, а уж потоооом...

Другой сюжет - о девушках, которые решили пожить в тайге, аки амазонки. Летом. В тайге. Голыми. Потом пришли три охотника. Ну, и понеслось... В этом случае, к слову, на голодный желудок.

Третий текст был  о журналистке в красных кружевных стрингах, которую ее шеф продал лесному отшельнику и отправил в командировку, где ее ждали три охотника. Ну, и понеслось... Хотя нет, сначала тоже покормили и чаем напоили, а уж потоооом...

Девушки, понятное дело, во всех рассказах - сама чистота, наивность и невинность. Охотники же, несмотря на благородные сцены с кормлением  девушек, - брутальные,  подлые и жестокие, а главное - неутомимые в сексе твари с железобетонными фаллосами толщиной с запястье.

Цифра три (количество охотников) здесь вряд ли имеет сакральное значение, не является главным русским цифровым символом, не относится к ведизму или волшебству. Просто это порно, где наличие трех мужиков обусловлено... Ну, вы понимаете...

Продираться через авторские  сексуальные фантазии, честно скажу, долго я не смог. Больше, чем на три текста (да и то не полностью) меня не хватило. Веселье исчезло. Даже ёрничать не хотелось...

Я сильно загрустил.  

Не от банальности сюжетов, больного воображения авторов, примитивности текстов, штампованных образов всех героинь и героев. Порно есть порно, изыски ни к чему, чай не Чехов.

Нет, я с грустью думал о том, что жизнь моя прожита зря. Оказывается, все мои поездки в тайгу были невероятно скучны и унылы. Да, мне  приходилось купаться и голым, и в полной экипировке. И даже с ружьем. И в мае, и в октябре. Кормить гнус. Выдергивать из интимных зон клещей. Пить и не пить. Жрать всякую хрень. Спать в шикарных избах и избах-"бомжатниках", палатках, машинах и в лодках. Общаться с разными людьми.

Но ни разу, ни разу, блядь, в охотничьих избушках или в таёжных дебрях не встречал я девушек в коротких шортах, красных кружевных стрингах или вообще полностью обнаженных, восхищающих и манящих своей чистотой, наивностью и невинностью, жаждущих принять со мной душ под синим небом сентября...

Иэээээх... То ли я такой невезучий,  то ли не та тайга нынче,  не та... 😎😎😎

Традиционная рубрика «Было дело»

Спасибо Алексею Багаеву за помощь в создании рубрики.

Декабрь 1914 года. Первая мировая война. Газета "Сибирская жизнь": Цены на рыбу снижаются до разорительных для торговцев уровней.

«...По улову рыбы всех пород, особенно подледной, нынешний год считают необычайным. Значительная часть этого рыбного товара, благодаря закупорке европейского рынка, была доставлена на томский рынок, где предложение значительно превысило спрос...

Так, например, в начале года муксун продавался 20-25 копеек за фунт, теперь же — от 12 копеек за фунт. Икра осетровая в начале года продавалась до 2 рубля 50 копеек за фунт до 3 рублей за фунт, теперь она продается от 1 рубль 20 копеек за фунт. Таким образом цены пали более чем на 80%. Пали также цены на амурскую икру...».

Интересное словосочетание - «закупорка европейского рынка»...🤔

PRO"приколы"

Сразу скажу, снова текст "не к столу". И не для особо впечатлительных. Извиняться не буду, поскольку таёжный мужской юмор, повторю в сотый раз, ни хрена не "английский", а грубый, жёсткий, а то и жестокий. Порой даже мерзкий. Но - се ля ви...

Намедни мой друг Андрей Михеев предложил обсудить в канале тему таёжных розыгрышей. И, поскольку сам понимает, что "инициатива наказуема", прислал мне в личку один из таких "приколов". Божится, что чистая правда. Цитирую:

"Однажды, ранней весной работники рыбозавода собрались гнать коней на Кедровый мыс, на летний выпас (*Кони нужны рыбакам, чтобы тянуть неводы, прим.мое - ВХ).

Ну, и определили в помощь к мужикам парнишку-новичка. Пацан очень искренне обрадовался (урра, путешествие, настоящее дело, романтика!!!) и, чтобы "влиться" в бригаду, набрал под запись в магазине- нет, не водки... А конфет, шоколадок...))).

Ну, а как известно, в любом коллективе есть этакий шутник, с подъе...ками. Ладно если с безобидными, но иногда не совсем. В общем пока парень куда-то отлучился, мужики вытряхнули у него из пакета шоколадки и насыпали туда конских мороженных котяков...

Пригнали они, значит,  коней, все вымотались, намерзлись. Заходят в избу, кипятят чай, выкладывают на стол хлеб, сало... И тут этот парниша радостно достает из своего рюкзачка свой пакет с " шоколадками", и со словами -" Вот мужики, на общак!" и столь же радостно вываливает это на стол...😂😂😂".

Вообще, что характерно, очень много розыгрышей связаны,  пардон, с говном. Самый известный из них, можно сказать даже классика жанра, - это трюк под общим названием "Кто насрал на тропе (в избе, в палатке, в лодке)?!". Это розыгрыш для новичков, "необстрелянных" суровой таёжной или туристической реальностью.  

Шутка стара, как мир. Пока все спят, берется банка кабачковой или баклажанной икры, вываливается на "нужное" место. На нее кладется  пара смятых бумажек, а затем  "разыгрывающий" всех будит и орёт благим матом, мол, как не стыдно  и тд. Никто, понятно, не сознается и тогда автор шутки заявляет, что сейчас определит "автора" кучки... по вкусу. Берет ложку, черпает, суёт себе в рот...  Реакцию новичков додумайте сами.

Я лично, хоть и шапочно, знаю шутника, который, если у него появлялись наивные городские гости,  вел их в тайгу,  находил  "заячий помёт" и... И жрал его, якобы определяя, самцом или самкой был заяц. Ел он, конечно, припасенное заранее шоколадное драже с изюмом или орехами, искренне наслаждаясь  выражением лиц своих "подопечных".

Каюсь, лично мне такие  шутки кажутся смешными, мягко говоря, лишь относительно. В отличие от байки, рассказанной  мне очень давно, но в реальности которой я практически уверен. Но её я запощу чуть позже  🤣🤣🤣

А пока предлагаю  - если в вашей таёжной или туристической жизни были забавные  розыгрыши, делитесь в комментах.  Или шлите в личку, лучшие обработаю и опубликую. Поржем (пострадаем) вместе🤣

PROнаживку

Обещанная байка про забавный розыгрыш.  А заодно про смекалку, находчивость, хитрость.

Таёжная деревня в окружении озёр. Зима. Компания городских друзей приезжают порыбачить на одно из озер. Приезжают наудачу,  водоемов не знают. Бурят лунки, забрасывают удочки. Начинают таскать окушков и чебачков. Но очень мелких. Ну, совсем малявок.

В это время из деревни приезжает на Буране местный  дед,  уходит от них метров пятьсот,  бурит лунку, садится. Городские на него подглядывают и видят, что дед активно что-то таскает. Один из друзей не выдерживает, топает к деду. Подходит, а вокруг дедовской лунки лежат окуни грамм по пятьсот-семьсот каждый, да чебаки добротные... Ну, поздоровались, городской и спрашивает:

- Батя, ты на что ловишь? У нас и мотыль, и опарыш, и мормыш, а клюет сплошная мелочь...

Дед оценивающе смотрит на него и отвечает:
- Нальёшь сто грамм, скажу...

- Да не пью я, батя...

- На нет и суда нет, - с досадой отвечает дед. - Тем более, мне домой пора...

Отворачивается к своей лунке и начинает сматывать удочку.

Мужик возвращается к своим, рассказывает всё. В это время дед чапает к своему Бурану. Друзья "непьющего" быстренько решают, что "Париж стОит мессы", достают бутылку, зовут деда к себе, наливают ему, выпивают с ним, говорят  "за жизнь", ещё наливают... В общем, дед, как и обещал, рассказывает им секреты ловли, мол, наживку он то ли в валерьянке смачивает, то ли в керосине... Это не важно.

Тяпнув стопки три-четыре, дед седлает Буран и уезжает.

Спустя несколько минут, появляется ещё один местный дядька  на снегоходе, подъезжает сразу к мужикам, здоровается, закуривает и весело, но с ехидцей говорит:

- Михалыч (это уехавший дед) навстречу попался. Хорошие, говорит, сегодня буратины...

- В смысле буратины? - напрягаются мужики.

- Да на этом озере самая большая рыба - с мизинец... А Михалыч - мужик хороший, но выпить сильно любит. Как увидит, что люди приехали рыбачить на это озеро, значит - не знают правильных мест. Таких он называет "буратинами". А у самого Михалыча на других озёрах сети стоят. Увидев здесь рыбаков,  он быстренько собирается, берет из ледника несколько свежих крупных рыбин и сюда. Сядет над лункой, рыбу вокруг разложит и давай изображать бешеный клёв.  А кто подойдёт, увидит рыбу, и спросит про секреты, дед сразу "соточку" вымогает. А выпив, наврёт с три короба  и сразу же домой валит... Ещё ни разу трезвым не возвращался...

Мужики, надо отдать им должное, трюк Михалыча оценили по достоинству, поржали, сгреблись и домой. На обратном пути один из них задумчиво произнёс:

- Дед, конечно, красавчик, но вот что интересно... Буратины - это потому что богатые, раз водкой угощают, или потому что - деревянные?

...

PROны

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

Аааааа!!! Остановите меня! Уже который день хожу и пою, как придурок. Спросите, а при чем тут тайга? Да потому что это, как я недавно прочёл,  - любимая песня Лешего. Как он её услышит, так хохочет и подпевает!!!

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

Вопрос только один. Что такое "НЫ"??? Ау, филологи! Ны, бл...! Ой, пардон. Лешие терпеть маты не могут...  Но эти "ны" мне скоро по ночам снится будут... Или нужно слитно петь: "наны"??? Но от этого не легче, ибо и про "наны" я тоже ни хрена не знаю, окромя дебильной группы. Но к Лешему эти "наны" точно не имеют никакого отношения...

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

Теперь тоже живите с этим. Не всё ж мне одному мучиться.
🤣😎🤣

PROдобычу

Мой хороший друг из славного сословия охотинспекторов поведал забавную историю из своей практики.

Начало осени. Обычный рейд по полям, лесам, околкам. Инспекторский УАЗик пыхтит по проселочным "типадорогам" в поисках нечистых на руку охотников. И тут прямо навстречу им выруливает легендарное, девятое по счёту, чудо отечественного автопрома. Без номеров.  В машине молодые парни.

"Ну, однозначно, наши клиенты", - решают охотинспекторы. И это логично. Ибо что делают люди в лесу на машине без номеров? Явно браконьеры.

УАЗ останавливается. "Девятка" тоже. Инспектор выходит из своей машины и идёт к "девятке". Но как только он подходит к ней, её  водила "бьёт по газам" и мчится по направлению к трассе. Инспектор практически на ходу запрыгивает обратно в УАЗ, который,  шлифуя траву,  срывается с места. И - в погоню.

На проселке шансы машин  почти равны.  Пассажиры "девятки" понимают, что могут не уйти. И инспекторы видят, как из окна убегающей машины в придорожные кусты вылетает мещок с добычей...

Эх, не зря, не зря ВАЗ-2109 считается одной из лучших машин бывшего СССР. В отчаянной гонке "девятка" побеждает - она добирается до трассы. А на асфальте УАЗ ей не конкурент. "Девятка" уходит "в точку".

Раздосадованые инспекторы решают взглянуть, что именно было выброшено из окон "девятки". А это - мешок  набитый... травой.  То бишь коноплёй.

Хэзэ, дикую парни рвали или плантацию себе в околке завели, но, увидев человека в форме,  "сели на измену". А кто он, что за форма, какие у него права и обязанности - без разницы... Рвём когти!

А  что могли предъявить охотинспекторы добытчикам конопли,  если бы "девятка" не ушла? Да ничего. Конопля - это ж не охотничий ресурс и не продукция охоты. По сути - просто гербарий...

Да, могли бы сообщить в полицию. Теоретически. А практически - увы. Ибо кто знает наши просторы, тот в курсе, что связь у нас есть далеко, мягко говоря, не везде. Да и что сообщать? Что были хрен знает кто на машине без номеров с мешком  конопли, но ее скинули? Нелепо...

В итоге и те, и другие остались без "добычи".  

Хотя, как знать.

Багажник "девятки" никто ж так и не проверил...

А сегодня, между прочим, "профессиональный" праздник охотников и рыболовов... Есть повод, в общем 😎

PROнаходчивость

Я тут как-то задумался о том, откуда пошло определение "хитрожопый". Моё объяснение простое и понятное. Это человек, чья хитрость позволяет обезопасить свою жопу, а то и задницы своих товарищей. То бишь сделать что-то незаконное или осуждаемое обществом, но не получить ни "уголовку" или "административку", ни, пардон, элементарных пи...лей.

Охотники и рыболовы, надо признать, в этом плане весьма преуспели.

Вашему вниманию - история от одного из подписчиков "Хозяев тайги", как иллюстрация ко всему вышесказанному, а заодно и как продолжение обсуждения работы надзорных органов в комментариях в предпредпоследнем посте.

Итак, "бригада" из охотоведа, у инспектора рыбнадзора и сотрудника правоохранительных органов идут в совместный рейд по реке, на моторной лодке.

И вот они замечают лодку, которая стоит у заросшего тальником берега. В лодке мужик. Ещё двое - рядом, на берегу.

"Рейдовики", разумеется, мчатся туда. Видя это, мужик в лодке "встаёт на лыжи" - заводит мотор и начинает уходить вдоль берега. Двое его друзей исчезают в прибрежных кустах.

"Надзорщики", разумеется, мчатся за лодкой. Снимают всё на камеру. Орут в матюгальник: стой, мол! Мужик же, как ни в чем ни бывало, прёт по реке, даже не оглядываясь. Причем, как бы даже и не убегает. Просто идёт себе, да идёт. Ничего не "сбрасывает" в воду, не суетится вообще.

Буду краток. Погоня длится недолго - минут десять. Мужик наконец оборачивается, видит погоню, делает удивленное лицо, останавливается.

Государевы люди подъезжают. Просят предъявить документы. Осматривают лодку...

Рыбы в лодке нет. Дичи нет. Сетей нет. Ружье зачехлено. Лицензии на охоту есть. И вообще - ВСЕ (!!!) документы в порядке. Мужик "чист" более чем столб, до которого, как известно, можно всегда докопаться...

"Надзорщики" в лёгком недоумении. Но предъявить дядьке нечего. Один из них угощает мужика папироской и типа задушевно спрашивает:

- Уважаемый, а ты почему убегал? У тебя же все документы в порядке, в лодке ничего запрещенного...

Мужик затягивается и с лёгкой усмешкой отвечает:

- У меня - да...

Инспекторы мысленно (а может и вслух) произносят классическое "Твою мать!!!" и непроизвольно смотрят в ту сторону, где четверть часа назад скрылись в прибрежных кустах два мужика, и откуда теперь слышен лишь удаляющийся звук автомобильного мотора...

😎😎😎

PRO"ценники"

Однажды мы с моим другом ехали то ли с охоты, то ли с рыбалки. И чуть было не "поймали" ворону лобовым стеклом.

Уффф, обошлось лишь всплеском адреналина и фейерверком русского мата. Но!!! Буквально через пару минут навстречу нам попался джип,  на решетке радиатора которого красовалась распластанная ворона. Помните фирменный лейбл джинсов  "Montana"? Вот именно так это и выглядело...

А другой мой друг со своей супругой мчались по трассе под сто шестьдесят, радостно подпевая радио, откуда шарашила знаменитая "Проскакал по городу олень"... И как по заказу, на словах "Вернись лесной олень по моему хотению...", на дорогу выскочил лось...  

К счастью, тоже обошлось, успели объехать по встречке.

К чему это я? Да тут в разговоре возникла тема штрафов за сбитие автомобилем животных и птиц.

Так вот, самый дорогой "трофей" - это гибрид зубра с бизоном (или с домашним скотом). Сто восемьдесят тысяч рублей. У нас в Сибири их, к счастью, нет.

Посему давайте о наших. Лось - 80 000. Медведь - 60 000 (хотя с учётом их популяции в Томской области я бы водителям даже доплачивал, а не штрафовал). Барсук - 12 000 рублей штрафа. Глухари по шесть за птицу.

В первом комментарии вся таблица, взгляните.

А когда посмотрите, объясните мне, пожалуйста, какой ____ (нужное вписать) оценил голубя в шестьсот рублей?!?!?! Нет-нет, речь не о лесных голубях. За них, то бишь за горлиц, штрафуют на две сотни.

За горностая - пятьсот, а за эту летающую мерзость -  на сотню больше.

Да, я терпеть не могу голубей. За то, что убивают своих же просто так. Не для еды. Не из-за еды. Не в битве за голубок. Просто так. Забавы для. Клювом в затылок. И от этого моё негодование из-за шести сотен штрафа "обло и огромно".

Особенно после пункта 13. За волка (!!!), повторю, за ВОЛКА - в три раза меньше, чем за голубя. Равно как и за милягу енота.

Воображение рисует картину, где наглый жирный голубь обращается к волку не иначе, как "волк позорный". А тот ничего и возразить даже не может...

Ибо нечего.

А что скажешь, если ты - ВОЛК - всего на сотню дороже... хомячка... 🤷‍♂😎🤣

PROТарантино

Последние обмены мнениями в комментариях были слишком серьезны. А сегодня пятница и хочется хорошего настроения. Для этого у меня есть любимое дело - «бродить» по разным форумам, особенно по женским. Где задают незатейливый вопрос, например: «Есть здесь женщины-охотники, которые ходят на охоту, или с мужьями, или сами добывают зверя?»

И разверзается ад...

***
- Охотниц полно! Особенно они любят оленей.
"По статистике где-то шесть из пяти
мечтают, мечтают оленя найти".

- Что потом с этим оленем делать-то?...

- Стричь, доить…

***
- Охотники - это быдловатые мужики и бабы с психическими проблемами.

- Мерзкие люди с черной душой. Пусть они в следующей жизни будут тем самым оленем, который загнан в угол и у которого ужас в глазах…

- А вам, тетка с белой душой, в следующей жизни быть коровой или свиньей с ужасом в глазах, которой, связав ноги, перерезают горло в воняющей кровью тысяч убитых животных окровавленной скотобойне.

***
- Скоты. Вот таких людей и правда хочется убивать. Реально. Как в фильмах Тарантино - клюшкой бейсбольной по голове, или саблей руки-ноги отсекать. Потому что легкой смерти они не заслуживают.

- Во... сразу видно доброго, гуманного человека...

***
- Наш знакомый охотник - красавец-миллионер ростом 190, подтянутый и сильный, как бык. Вы бы, да и 99,9 процентов местных бабцов, за удовольствие побыть рядом с ним в компании перестреляли бы целый лес кабанов и зайцев)))))

- Не смогла бы жить с таким красавцем!

- Никто и не предложит…

***
- Вы к Тургеневу как относитесь? А к Некрасову? Булгакову? Пржевальскому? А между тем эти люди были гораздо бОльшими гуманистами чем Вы.

- Вы это к чему? Они умерли сто лет назад. И жили в другое время. И охота в то время была другого рода. Как-то все жили натуральным хозяйством. Не было супермаркетов…

- Неужто Тургеневу есть было нечего. :) Не знал, несчастный, где еды раздобыть, без супермаркета. :)

***
- А рыбаков признаете? Убийство несчастных рыбок и все такое?

- Не путайте пуфыстых красивых мимими и мерзких скользких рыб!

- Лосика жалко, а кальмар, он не мимимишный, похрен на него.

- Лосики, зверики.... что за отвратительный вокабуляр?

***
- Считаю охотников пограничными психами. Толпы мужиков с водкой и ружьями - не понимаю.

- А толпы мужиков с водкой и без ружья Вас не смущают?

- Ваши импотенты только убивая свою мужественность и могут показать. Конечно без водки.у них и так не стоит. Куда и еще водка...

- Вы одинокая и вас не еб...ут?

***
- Мы на Земле, чтобы стать лучше, а вы становитесь хуже. Регресс.

- Чтобы стать как вы говорите «лучше», надо научиться питаться солнечной энергией. Все остальное от лукавого.

- Открою вам большую тайну, в магазине продаётся еда. Уже нарезанная. Если вы не можете прожить без мяса, идёте и там покупаете. Вам не надо самой идти в лес и убивать красивых прекрасных животных. Иначе вы это делаете для удовольствия, а это к психиатру.

- Тсс... Лучезарные ебобо считают, что мясо делают в супермаркетах. Не нарушайте их картину мира.

***
- Вам никто не дал право убивать других.

- Я это право покупаю за деньги на госуслугах.

***
- Всем привет из солнечного Тель-Авива!

- А в Израиле вообще спортивная охота существует?

- Нет, даж рыбалку на реках недавно запретили...

- Эт прям как у нас. Наверно евреи у власти?


Хорошей всем пятницы!!!😎