PROны

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

Аааааа!!! Остановите меня! Уже который день хожу и пою, как придурок. Спросите, а при чем тут тайга? Да потому что это, как я недавно прочёл,  - любимая песня Лешего. Как он её услышит, так хохочет и подпевает!!!

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

Вопрос только один. Что такое "НЫ"??? Ау, филологи! Ны, бл...! Ой, пардон. Лешие терпеть маты не могут...  Но эти "ны" мне скоро по ночам снится будут... Или нужно слитно петь: "наны"??? Но от этого не легче, ибо и про "наны" я тоже ни хрена не знаю, окромя дебильной группы. Но к Лешему эти "наны" точно не имеют никакого отношения...

"Как на эти вот на ны
надеть красные штаны!"

Теперь тоже живите с этим. Не всё ж мне одному мучиться.
🤣😎🤣

PROдобычу

Мой хороший друг из славного сословия охотинспекторов поведал забавную историю из своей практики.

Начало осени. Обычный рейд по полям, лесам, околкам. Инспекторский УАЗик пыхтит по проселочным "типадорогам" в поисках нечистых на руку охотников. И тут прямо навстречу им выруливает легендарное, девятое по счёту, чудо отечественного автопрома. Без номеров.  В машине молодые парни.

"Ну, однозначно, наши клиенты", - решают охотинспекторы. И это логично. Ибо что делают люди в лесу на машине без номеров? Явно браконьеры.

УАЗ останавливается. "Девятка" тоже. Инспектор выходит из своей машины и идёт к "девятке". Но как только он подходит к ней, её  водила "бьёт по газам" и мчится по направлению к трассе. Инспектор практически на ходу запрыгивает обратно в УАЗ, который,  шлифуя траву,  срывается с места. И - в погоню.

На проселке шансы машин  почти равны.  Пассажиры "девятки" понимают, что могут не уйти. И инспекторы видят, как из окна убегающей машины в придорожные кусты вылетает мещок с добычей...

Эх, не зря, не зря ВАЗ-2109 считается одной из лучших машин бывшего СССР. В отчаянной гонке "девятка" побеждает - она добирается до трассы. А на асфальте УАЗ ей не конкурент. "Девятка" уходит "в точку".

Раздосадованые инспекторы решают взглянуть, что именно было выброшено из окон "девятки". А это - мешок  набитый... травой.  То бишь коноплёй.

Хэзэ, дикую парни рвали или плантацию себе в околке завели, но, увидев человека в форме,  "сели на измену". А кто он, что за форма, какие у него права и обязанности - без разницы... Рвём когти!

А  что могли предъявить охотинспекторы добытчикам конопли,  если бы "девятка" не ушла? Да ничего. Конопля - это ж не охотничий ресурс и не продукция охоты. По сути - просто гербарий...

Да, могли бы сообщить в полицию. Теоретически. А практически - увы. Ибо кто знает наши просторы, тот в курсе, что связь у нас есть далеко, мягко говоря, не везде. Да и что сообщать? Что были хрен знает кто на машине без номеров с мешком  конопли, но ее скинули? Нелепо...

В итоге и те, и другие остались без "добычи".  

Хотя, как знать.

Багажник "девятки" никто ж так и не проверил...

А сегодня, между прочим, "профессиональный" праздник охотников и рыболовов... Есть повод, в общем 😎

PROнаходчивость

Я тут как-то задумался о том, откуда пошло определение "хитрожопый". Моё объяснение простое и понятное. Это человек, чья хитрость позволяет обезопасить свою жопу, а то и задницы своих товарищей. То бишь сделать что-то незаконное или осуждаемое обществом, но не получить ни "уголовку" или "административку", ни, пардон, элементарных пи...лей.

Охотники и рыболовы, надо признать, в этом плане весьма преуспели.

Вашему вниманию - история от одного из подписчиков "Хозяев тайги", как иллюстрация ко всему вышесказанному, а заодно и как продолжение обсуждения работы надзорных органов в комментариях в предпредпоследнем посте.

Итак, "бригада" из охотоведа, у инспектора рыбнадзора и сотрудника правоохранительных органов идут в совместный рейд по реке, на моторной лодке.

И вот они замечают лодку, которая стоит у заросшего тальником берега. В лодке мужик. Ещё двое - рядом, на берегу.

"Рейдовики", разумеется, мчатся туда. Видя это, мужик в лодке "встаёт на лыжи" - заводит мотор и начинает уходить вдоль берега. Двое его друзей исчезают в прибрежных кустах.

"Надзорщики", разумеется, мчатся за лодкой. Снимают всё на камеру. Орут в матюгальник: стой, мол! Мужик же, как ни в чем ни бывало, прёт по реке, даже не оглядываясь. Причем, как бы даже и не убегает. Просто идёт себе, да идёт. Ничего не "сбрасывает" в воду, не суетится вообще.

Буду краток. Погоня длится недолго - минут десять. Мужик наконец оборачивается, видит погоню, делает удивленное лицо, останавливается.

Государевы люди подъезжают. Просят предъявить документы. Осматривают лодку...

Рыбы в лодке нет. Дичи нет. Сетей нет. Ружье зачехлено. Лицензии на охоту есть. И вообще - ВСЕ (!!!) документы в порядке. Мужик "чист" более чем столб, до которого, как известно, можно всегда докопаться...

"Надзорщики" в лёгком недоумении. Но предъявить дядьке нечего. Один из них угощает мужика папироской и типа задушевно спрашивает:

- Уважаемый, а ты почему убегал? У тебя же все документы в порядке, в лодке ничего запрещенного...

Мужик затягивается и с лёгкой усмешкой отвечает:

- У меня - да...

Инспекторы мысленно (а может и вслух) произносят классическое "Твою мать!!!" и непроизвольно смотрят в ту сторону, где четверть часа назад скрылись в прибрежных кустах два мужика, и откуда теперь слышен лишь удаляющийся звук автомобильного мотора...

😎😎😎

PRO"ценники"

Однажды мы с моим другом ехали то ли с охоты, то ли с рыбалки. И чуть было не "поймали" ворону лобовым стеклом.

Уффф, обошлось лишь всплеском адреналина и фейерверком русского мата. Но!!! Буквально через пару минут навстречу нам попался джип,  на решетке радиатора которого красовалась распластанная ворона. Помните фирменный лейбл джинсов  "Montana"? Вот именно так это и выглядело...

А другой мой друг со своей супругой мчались по трассе под сто шестьдесят, радостно подпевая радио, откуда шарашила знаменитая "Проскакал по городу олень"... И как по заказу, на словах "Вернись лесной олень по моему хотению...", на дорогу выскочил лось...  

К счастью, тоже обошлось, успели объехать по встречке.

К чему это я? Да тут в разговоре возникла тема штрафов за сбитие автомобилем животных и птиц.

Так вот, самый дорогой "трофей" - это гибрид зубра с бизоном (или с домашним скотом). Сто восемьдесят тысяч рублей. У нас в Сибири их, к счастью, нет.

Посему давайте о наших. Лось - 80 000. Медведь - 60 000 (хотя с учётом их популяции в Томской области я бы водителям даже доплачивал, а не штрафовал). Барсук - 12 000 рублей штрафа. Глухари по шесть за птицу.

В первом комментарии вся таблица, взгляните.

А когда посмотрите, объясните мне, пожалуйста, какой ____ (нужное вписать) оценил голубя в шестьсот рублей?!?!?! Нет-нет, речь не о лесных голубях. За них, то бишь за горлиц, штрафуют на две сотни.

За горностая - пятьсот, а за эту летающую мерзость -  на сотню больше.

Да, я терпеть не могу голубей. За то, что убивают своих же просто так. Не для еды. Не из-за еды. Не в битве за голубок. Просто так. Забавы для. Клювом в затылок. И от этого моё негодование из-за шести сотен штрафа "обло и огромно".

Особенно после пункта 13. За волка (!!!), повторю, за ВОЛКА - в три раза меньше, чем за голубя. Равно как и за милягу енота.

Воображение рисует картину, где наглый жирный голубь обращается к волку не иначе, как "волк позорный". А тот ничего и возразить даже не может...

Ибо нечего.

А что скажешь, если ты - ВОЛК - всего на сотню дороже... хомячка... 🤷‍♂😎🤣

PROТарантино

Последние обмены мнениями в комментариях были слишком серьезны. А сегодня пятница и хочется хорошего настроения. Для этого у меня есть любимое дело - «бродить» по разным форумам, особенно по женским. Где задают незатейливый вопрос, например: «Есть здесь женщины-охотники, которые ходят на охоту, или с мужьями, или сами добывают зверя?»

И разверзается ад...

***
- Охотниц полно! Особенно они любят оленей.
"По статистике где-то шесть из пяти
мечтают, мечтают оленя найти".

- Что потом с этим оленем делать-то?...

- Стричь, доить…

***
- Охотники - это быдловатые мужики и бабы с психическими проблемами.

- Мерзкие люди с черной душой. Пусть они в следующей жизни будут тем самым оленем, который загнан в угол и у которого ужас в глазах…

- А вам, тетка с белой душой, в следующей жизни быть коровой или свиньей с ужасом в глазах, которой, связав ноги, перерезают горло в воняющей кровью тысяч убитых животных окровавленной скотобойне.

***
- Скоты. Вот таких людей и правда хочется убивать. Реально. Как в фильмах Тарантино - клюшкой бейсбольной по голове, или саблей руки-ноги отсекать. Потому что легкой смерти они не заслуживают.

- Во... сразу видно доброго, гуманного человека...

***
- Наш знакомый охотник - красавец-миллионер ростом 190, подтянутый и сильный, как бык. Вы бы, да и 99,9 процентов местных бабцов, за удовольствие побыть рядом с ним в компании перестреляли бы целый лес кабанов и зайцев)))))

- Не смогла бы жить с таким красавцем!

- Никто и не предложит…

***
- Вы к Тургеневу как относитесь? А к Некрасову? Булгакову? Пржевальскому? А между тем эти люди были гораздо бОльшими гуманистами чем Вы.

- Вы это к чему? Они умерли сто лет назад. И жили в другое время. И охота в то время была другого рода. Как-то все жили натуральным хозяйством. Не было супермаркетов…

- Неужто Тургеневу есть было нечего. :) Не знал, несчастный, где еды раздобыть, без супермаркета. :)

***
- А рыбаков признаете? Убийство несчастных рыбок и все такое?

- Не путайте пуфыстых красивых мимими и мерзких скользких рыб!

- Лосика жалко, а кальмар, он не мимимишный, похрен на него.

- Лосики, зверики.... что за отвратительный вокабуляр?

***
- Считаю охотников пограничными психами. Толпы мужиков с водкой и ружьями - не понимаю.

- А толпы мужиков с водкой и без ружья Вас не смущают?

- Ваши импотенты только убивая свою мужественность и могут показать. Конечно без водки.у них и так не стоит. Куда и еще водка...

- Вы одинокая и вас не еб...ут?

***
- Мы на Земле, чтобы стать лучше, а вы становитесь хуже. Регресс.

- Чтобы стать как вы говорите «лучше», надо научиться питаться солнечной энергией. Все остальное от лукавого.

- Открою вам большую тайну, в магазине продаётся еда. Уже нарезанная. Если вы не можете прожить без мяса, идёте и там покупаете. Вам не надо самой идти в лес и убивать красивых прекрасных животных. Иначе вы это делаете для удовольствия, а это к психиатру.

- Тсс... Лучезарные ебобо считают, что мясо делают в супермаркетах. Не нарушайте их картину мира.

***
- Вам никто не дал право убивать других.

- Я это право покупаю за деньги на госуслугах.

***
- Всем привет из солнечного Тель-Авива!

- А в Израиле вообще спортивная охота существует?

- Нет, даж рыбалку на реках недавно запретили...

- Эт прям как у нас. Наверно евреи у власти?


Хорошей всем пятницы!!!😎

PROкличку

Начнем неделю с улыбки.

Мой товарищ - заядлый "собачатник" - рассказал забавную байку. "Зуб дал" за её достоверность. Да я не особо и сомневался.

У нас, в Сибири, в основном, охотятся с лайками. И зовут их просто. Буран. Туман. Ночка. Дымка. Но и любителей легавых, гончих, терьеров и иже с ними тоже хватает. Там с именами сложнее. Ричарды, Лестарды,  Читеры, Рэи, Дер Шварцы всякие. А по паспорту так вообще хрен запомнишь. Типа Джейсон Митчел Дер Кунц Финдибобер...

Один охотник (назовем его, например, Коля) купил себе именно такую - очень породистую псину. Не помню точно какой породы, да это и не важно. Важно, что псина была от папы с мамой, количеству медалей которых мог бы позавидовать даже дорогой Леонид Ильич. И имя у щенка было соответствующим. Что-то типа Бенджамин Людвиг Траппер Чарльз Третий. За дословность, понятно, не ручаюсь, ибо из этого набора только одно имя важно. А именно  - Траппер.

По английски это - охотник. Если уж совсем точно,  то охотник за пушным зверем. Кстати, я загуглил и это слово - "траппер" - действительно, фигурирует в списках популярных кличек для собак.

Но мы ж в России, и друзья охотника мгновенно проявили своё недюжинное остроумие и переокрестили  щенка в... Триппер.

Это, конечно же, породило бесчисленное количество шуток на совместных охотах и не только.

Были шутки простые:

"У Коли Триппер".
"Коля, как твой Триппер?"
"Задолбал этот Триппер!"
"Вот только Триппера нам не хватало!"
"Коля заплатил сорок тысяч за Триппер" и тд.


Были и более изящные варианты:

"Грумер! К вам - Триппер!"

Некоторые фразы звучали, как заклинания:

"Уйди, Триппер!", "Не лезь ко мне, Триппер!" или, наоборот, "Триппер, ко мне!!!".

Коля, к слову, не обижался. Ему даже нравилось. Ржал со всеми вместе и тоже любил ошарашить новых в компании людей фразами: "Мой Триппер",  "Я с Триппером прихожу к врачу..." и тд.

Жена только, говорят,  психовала поначалу из-за шуток типа: "Муж вернулся с охоты с Триппером",  а потом махнула рукой... Ибо очень любила. Обоих.
😎

RROбраконьеров

Рубрика «Было дело».

Очень часто в разговорах про охоту приходится слышать, мол раньше с ней, с охотой, порядок был не чета нынешнему. Мол, тогда люди не позволяли себе столь хищнечески относится к охоте, как сейчас…

Так вот, ни хрена, друзья мои. «Сибирская жизнь», 1908 год:

«...В настоящее время факт постепенного упадка пушного промысла в Сибири остается вне всякого сомнения. «Сибирский земледелец” винит в этом не только охотников, но и покупателей! Одной из причин упадка служит хищническое истребление зверя, мешающее его размножению.

Охотники в большинстве случаев не обращают внимания на «время охоты» и занимаются промыслом круглый год, убивая маток, не успевших выкинуть детенышей. Второй вред происходит от несвоевременного истребления зверя. Известно, что шкурка зверя теряет свою стоимость летом на 2/3 и даже более...»

Так что и сто двадцать лет назад браконьеры были, и были они даже хуже нынешних...

PROпраздник

Сегодня День Святого Трифона — покровителя охотников и рыболовов.

Я, хоть убей, не понимаю, почему Святой Трифон считается их покровителем, но раз считается, то лично я ничего против не имею. Порой его называют ещё Трифоном-мышегоном и цитируют «заклятье от гадов»:

"Заклинаю вас, многовидные звери, червии, гусеницы, хрущи и прузи, мыши, щуры и критницы, и различные роды мух и мушниц, и молей, и мравей, и оводов же, и ос, и многоножец и многобразные роды ползующих по земле животных, и летающих птиц, вред и тщету нивам, виноградам, садам и вертоградам наносящих...».

Трижды перечитал и трижды слово "многоножец" прочитал, как "многоженец"🤣🤣🤣

А ещё я люблю приметы и поверья.

Сегодня вот нельзя выносить мусор и отдавать что-то из дома — с этим ты кусок счастья выбрасываешь. А я, как назло, выпер сегодня в мусорку пакет, где львиную долю занимал кошачий наполнитель. Теперь сижу, грущу о потерянной частице своего счастья.

В доме в этот день нельзя подметать! Денег не будет! А у меня как раз разбился плафон утром. Пришлось мести.

В общем, с богатством и счастьем — какая-то хрень.

Хотя кошка, гадом буду, счастлива и радостно обновила лоток…

Теперь о погоде. Цитирую:

«По народным приметам, какая погода на Трифона, такая погода будет и весной. На небе ясно и хорошо видны звёзды — к поздней весне. Снег — к дождливой весне. Туман — погода изменится в лучшую сторону. Тепло — тёплая погода сохранится следующие 30 дней. Сильный и холодный ветер — весна будет холодной, а летом будут часто идти дожди. Погода стоит безветренная — к тёплой весне. Мороз — весна наступит поздно».

Пытаюсь соотнести то, что за окном с будущим — получается плохо…

Ну и главное.

Если сегодня девушка увидит на небе много птиц — у неё отбоя не будет от поклонников и ухажёров. НО! Сегодня свободным девушкам нельзя гладить уличных котов — будущий муж будет гулящим. Гы-гы-гы! Зато если подойдет к вам собака — верность супруга гарантирована!

В общем, девчата, котов не гладить, собак приманивать, на небо смотреть, но при этом ворон не считать. А то и гулящего не найдете…

А охотникам — удачи!

PROблох

Реальные истории из моих  записных книжек

Молодая городская журналистка приехала в район писать репортаж об охотнике. Девушка симпатичная, охотник "раздухарился" - медовухой угощает, копчёной лосятиной потчует, рассказывает о медведях,  с гордостью показывает ей медвежьи шкуры. Журналистка восторгается, цокает языком... И вдруг спрашивает:

- А как вы избавляетесь от блох в шкурах?

Охотник, ни секунды не раздумывая, отвечает:

- Расстилаем шкуру на столе, садимся вокруг всей семьёй, ловим по одной и ногтями давим...

Журналистка честно записывает это в свой блокнот.  И только хохот присутствующих через пару секунд не даёт потенциальному "перлу" попасть в репортаж... А жаль.

PROсвежатинку

Заходил сегодня товарищ, рассказал забавную историю, которую ему поведал самолично, цитирую:  "творец сего безобразия😁".

Короткая предыстория. Наш - уральский - мужик, женился на немке. Ну и в 90-х рванули они в Германию. Получили ВНЖ, мужик с трудом, но сдал на немецкие  права, начал то ли таксовать, то ли работать на автомобиле.

Теперь история. В один прекрасный день, а точнее ночь,  на дорогу перед его авто выскочила семейка кабанов. Мужик честно тормозил, но небольшой подсвинок не пережил удара бампером.

Для справки: в Германии не штрафуют за сбитых на дороге животных . Но есть одно  "но". Тушу с собой забирать нельзя.  Это уже браконьерство. Но и оставлять нельзя. Это создаст опасность для других водителей. Нужно звонить в полицию, а дальше - уже их заботы.

Мужик знает, что нужно вызвать полицию, но... Но это ж наш, хоть и бывший наш, человек. Но дороге никого. Ночь. Тишина. И молоденький кабанёнок. Килограммов ...цать вкуснейшего деликатесного  мяса.

Ничтоже сумняшеся, мужик закидывает хрюнделя в багажник и едет домой. Благо ночь, соседи в доме спят (иначе бы сразу сообщили куда надо), и дядька, оставшись незамеченным, затаскивает кабанёнка в квартиру.

Жена тоже спит. Мужик тащит кабана в ванную и начинает разделывать. Раскладывает мясо по пакетам, носит на кухню в холодильник.

И тут в ванную заходит проснувшаяся внезапно жена.

Немая сцена. Ночь. Тишина. Перед женой - муж, который весь в крови. С ножом в руке. За его спиной окровавленная ванна. В которой кишки и мясо...

- Тсссс! - говорит мужик, глядя в расширившиеся глаза любимой.  - Я кабана сбил. Два месяца с мясом будем! Свежатинка!!!

- Блядь! - говорит жена. - Ты совсем мудак? Это - не свежатинка. Это - депортация...

Но это ж наша, хоть и бывшая наша, женщина. Нет, кабана она есть не стала. И мужу не дала. Но и не "сдала". Она несколько дней втихаря развозила пакеты с мясом по различным городским "помойкам". Следы заметала...

А как иначе? Ибо "в горе и в радости, в болезни и здравии, в богатстве и в бедности"...

😇😇😇

Друзья мои!

Спасибо всем вам огромное, что эти пару лет были со мной, читали байки, обсуждали, спорили, говорили добрые слова и не скупились на лайки.

Но! В связи с некоторыми личными обстоятельствами (не спрашивайте — не скажу, но сразу подчеркну — ничего плохого со мной пока не произошло) канал охотничьих баек закрывается… Байки обязательно будут, но в программах «Хозяева тайги», которые («Хозяева») по-прежнему остаются моим хобби.

Есть задумки о других проектах, но (голосом Каневкого) «это уже совсем другая история».

Еще раз спасибо всем. Отписываться не нужно, я сам удалю канал 23 февраля. Обнимаю крепко. Всем удачи и добра! PS Могу, не закрывать канал. Более того, в комментариях ниже возникла мысль предложить админом Большого Палыча. Если согласится - буду рад.

Всем привет, друзья мои!

Итак, общим собранием акционеров подписчиков решено следующее.

1. Канал не закрывать.
2. Наполнять его по мере возможности.
3. Кто не останется с нами и отпишется - очень жаль, но... Каждый, право, имеет право.

Да будет так!!! Ваш ВХ.

Весной к медведице медведя
Любовь безудержно влечет
Перед берлогой на поляне
Бобрами выложил "ЛЮБЛЮ"

(с) Горобец

С весной вас, дорогие друзья!!!

Фото: Валерий Доронин.

Не удержался, спёр картинку. Понимаю, что юмор изрядно "черный", но ржу...

Из диалогов в тайге.

Едем в тайгу. Спрашиваю о плане действий. Мне отвечают:  
- В деревне пересядем на вездеходы и дальше уже на них...
- А какие у вас вездеходы?
- Хм... Надёжные...

***

Охота на медведя. Прём по тайге на вездеходе. Друг записывает видео на свой смартфон.

- Был выход медведя. Володя произвел выстрел. Раненый зверь ушел в тайгу, сейчас едем искать и добирать медведя. Здесь у нас  -   Володя, Алексей, Саня. С нами две собаки - Карма и Туман...

Голос сзади:

- И Дюша Метёлкин...

***

Ждём егеря, который должен приехать за нами на вездеходе. Пока ждём, мужики решили пристрелять карабины.

- Вы только аккуратно. А то егерь поедет, в него не попадите.
- Так он с другой стороны от мишеней поедет.
- Ну так перевесьте мишени...

Если соскучились по "Хозяевам тайги", то их есть у меня... Сегодня вечером. В 19.00. https://youtu.be/KcxRMHqH0JM