​​Сколько часов нужно, чтобы стать друзьями? А перейти в разряд лучших друзей? Чем нужно заниматься вместе, чтобы завязалась дружба? В новом исследовании нашлись ответы на эти вопросы.

Учёные исходили из теории, что дружба имеет «слои», и эти слои имеют математическое выражение:
• Знакомые
• Приятели – около пятидесяти
• Друзья – до пятнадцати человек
• Лучшие друзья – обычно не больше пяти
В общей сложности сто пятьдесят – среднее число значимых отношений, которые может поддерживать наш мозг.

Что нужно, чтобы «перейти» с одного уровня на другой? Время. Исследователи подсчитали: чтобы считаться знакомым, достаточно пересекаться 30 часов (например, посещать одни занятия, но не общаться вне учебы). Чтобы знакомый стал приятелем, нужно провести вместе 50 часов. Чтобы приятель стал другом – 90 часов, лучшим другом – более 200 часов.

Однако проведенное вместе время ещё не делает людей друзьями автоматически. Например, вы можете проводить сотни часов с коллегами на работе, но не считать их друзьями. Как правило, это происходит, когда люди не общаются вне работы. Так чем же надо заниматься в эти часы, чтобы подружиться? Шутить, вести значимые разговоры, пересекаться просто, чтобы узнать, как дела - отвечают исследователи.

Инвестируйте время в дружбу 😉 Кстати, дружить полезно для здоровья, ментального и физического.

#исследования

https://goo.gl/GD8MfK

Короткая заметка о близости в отношениях, которую, тем не менее, хочется выделить в отдельный пост, ведь не всегда, чтобы выразить что-то важное, нужно много слов. Мне как раз понравилось, что  автор без километровых простыней текста умудрился сказать то главное, что нужно знать о близости и том, как ее поддерживать:

https://goo.gl/pkexfU

P.S. В свете последних событий вокруг телеграма я рассматриваю вариант продублировать свой канал еще на какой-то площадке, может быть, ВКонтакте. Чтобы все, кто хочет читать канал, имели такую возможность без ограничений. Следите за постами, я обязательно опубликую новую контактную информацию отдельным сообщением.

#отношения

​​Продолжая тему близости, стоит упомянуть о близости с собой. Обычно мы думаем об интимности в контексте отношения между двумя людьми: она про то, чтобы быть аутентичным, уязвимым, снять защитные маски и показать себя другому человеку, как есть. Другой тип близости может быть не менее сложен – с самим собой. Это значит: дать себе время подумать, кто ты и куда идешь, перестать обманывать себя, признать свои страхи, увидеть воображаемые препятствия, которые якобы мешают тебе на пути к твоим мечтам и целям.

Выделение времени для здорового одиночества создает возможность для честной оценки себя и принятия, даже того, что сейчас вы бы сделали по-другому. Это не означает застрять в прошлом. Скорее это о том, чтобы пересортировать свой багаж и решить, что из этого вы хотите нести дальше по жизни и в какой пункт назначения.

Интересно, что близость с собой положительно сказывается и на близости в отношениях, если не сказать больше - она для этого необходима.

Как выделить время для себя?

Вот полезные привычки, которые могут в этом помочь:

1) Ежедневная одиночная прогулка, пусть даже она не будет долгой. Когда тело находится в движении, это стимулирует творческий процесс и уменьшает депрессивные тенденции.

2) Приходите на работу чуть раньше или задерживайтесь чуть позже, чтобы провести тихое время в одиночестве. Будь то в кабинете, в холле или в машине.

3) Ведение личного дневника может помочь. Записывать дает почти такой же сильный эффект как сказать кому-то вслух то, о чем раньше вы только размышляли. Есть различные варианты работы с записями помимо дневника: составление списка, за что вы благодарны в жизни, заметки о своих мечтах, снах и другие.

По мере развития близости с собой, ее проще привнести и в отношения. Если вы не можете смотреть в глаза самому себе и принимать себя таким, какой вы есть, вам сложно будет принять и чужие недостатки или слабости.

https://goo.gl/HXcDFT

#статьи

Дополнительные контакты

Дорогие читатели, я собираюсь продолжить вести канал, если это будет технически возможно, несмотря на попытки его заблокировать. Но если вы по техническим, политическим или другим причинам не сможете его читать в телеграмме, то вот дополнительные площадки, куда я еще планирую писать:

Паблик чат в Вайбере: https://viber.com/psyhologia

Сообщество в Контакте: https://vk.com/psyhologia_club

Я не могу обещать, что контент будет полностью совпадать с телеграмом, но самое интересное вы точно не пропустите ;-)

Влияет ли язык, на котором вы говорите, на ваши финансовые решения? 

Экономист Кейт Чен провел исследование, чтобы ответить на этот вопрос. Лингвистические особенности языка, на котором мы думаем, влияют на то, как именно мы думаем. Например, в китайском языке нельзя сказать просто “дядя”, нужно выбрать слово из нескольких вариантов, по которым будет понятно, является ли дядя родным или мужем тёти, старшим или младшим, со стороны отца или со стороны матери. Если вы собираетесь сказать “дядя” по-китайски, вам придется обо всем этом подумать. Отличается ли то, как мы думаем о деньгах, в разных языках?

Чен выяснил, что есть разница между языками, в которых есть будущее время (как в английском и русском) и теми, где о прошедшем, настоящем и будущем времени говорят одними словами. Люди “без будущего” на 30% чаще сберегали средства по итогам каждого года (разница еще на 25% больше среди пенсионеров). Чен предполагает: когда будущее отличается от настоящего, оно кажется более отдаленным и менее мотивирует откладывать на него деньги. 

На что еще влияют особенности языков? На распознавание цветов (есть ли для данного цвета отдельное слово); на ориентацию в пространстве (говорим мы “лево-право” или “запад-восток” вместо этого) и даже на половую идентичность. Так, в иврите маркеры пола вставляются повсюду, а в финском их вовсе нет. В результате, говорящие на иврите дети знают свой пол на год раньше, чем говорящие на финском, показало исследование. 

https://clck.ru/DDvsS

#исследования

Подборка статей о зависимости в самых разных отношениях: любовных, деловых, родственных и даже от самих отношений как таковых:

• Зависимость от отношений: люди приходят и уходят, а внутренняя пустота остается… как утолить свой голод? https://goo.gl/oDv5RM

• Почему важно и нужно рвать отношения с токсичными родственниками: https://goo.gl/BcgxUg

• Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить: https://goo.gl/nQ58DJ

• Как не стать жертвой токсичного бизнес-партнера: https://goo.gl/mdKT5y

• Почему дочери, которых не любили, выбирают не тех мужчин: https://goo.gl/tcTpkB

#ru

Почему одни отношения живут долго и проходят через трудные времена, а другие легко разрушаются?

Устойчивые отношения имеют те же характеристики, что и устойчивые люди:

1. Активный оптимизм. Это способность оборачивать все к лучшему, быть уверенным в себе и своем партнере. Это тенденция избегать циничных, критических или обидных комментариев, направленных против себя или своего партнера.

2. Честность, целостность, принятие ответственности за свои поступки, независимо от их результата и последствий. Готовность в разумных пределах простить другого за проступки. Готовность простить себя.

3. Решительность. Это смелость предпринять решительные действия, даже если они не одобряются или вызывающими тревогу. В том числе, быть достаточно смелым, чтобы выйти из токсичных отношений.

4. Упорство. Это с одной стороны настойчивость перед лицом неудач и разочарований, с другой – способность понять, когда больше не нужно цепляться за старое и пора двигаться дальше.

5. Самоконтроль. Это способность контролировать импульсы, откладывать удовольствие, чтобы избежать самосаботажа в отношениях. Способность противостоять искушениям является мощным союзником в борьбе за поддержание отношений, особенно перед лицом или после невзгод, способность сопротивляться искушениям.

6. Честное общение. Темы, которых вы не хотите касаться - это как раз те вопросы, которые необходимо обсудить.

7. «Присутствие духа» - спокойное состояние в отношениях, которое ведет к отсутствию осуждения, поиску решений, сотрудничеству вместо драматизации и взаимных обвинений.

Что из этого присутствует в ваших отношениях, а над чем еще нужно поработать?

https://goo.gl/fNAjmK

Замечательный блог популярной мамы-педиатра Анны Левадной теперь появился и в телеграмме: @doctor_annamama.

Анна дважды мама, педиатр и неонатолог крупной федеральной клиники, кандидат медицинских наук, победитель в номинации "ПРОФИ-мама" InstamamAwards2017, ведущая рубрики "Супермама" в передаче "Утро" на телеканале "Пятница", автор научных статей и книг для родителей, член Совета благотворительного Фонда «Право на Чудо», создатель школы для родителей "Аннамама", многократно выступала на радио и ведущих телеканалах как эксперт.

Канал Анны – настоящая "настольная книга" для молодых родителей. Кроме того, она отвечает на любые вопросы подписчиков.

Кое-что из актуального:
Про размер порции для ребенка: https://t.me/doctor_annamama/670
Важные изменения профилактических осмотров детей до года и после в соответствии с новым Приказом Минздрава от 1.01.2018: https://t.me/doctor_annamama/545

Больше на канале https://t.me/doctor_annamama/

#рекомендации

​​Отдавая приоритет безопасности в отношениях, вы можете, наоборот, разрушить их.

Вот как работает этот парадокс. Когда вы вступаете в постоянные отношения, безопасная привязанность к партнеру начинает ощущаться почти как жизненная необходимость. И чем больше вы опираетесь на неё, чтобы чувствовать себя защищенным от невзгод внешнего мира, тем сильнее вы будете сомневаться перед тем, как высказать недовольство чем-либо партнеру или не согласиться в чем-то. Партнер становится чем-то вроде вашего убежища.

Возможно, вы оба уже заключили бессознательный договор избегать любых действий, которые могут нарушить или поставить под угрозу чувство безопасности. Но при этом вы также избегаете делиться накопившимся недовольством, негативными эмоциями, тем, что может не встретить одобрения, вызвать критику или осуждение, своими необычными желаниями, вкусами и взглядами. Другими словами, избегаете той межличностной уязвимости, на основе которой только и возможна истинная близость.

Это отношения, которые находятся в стадии поддержания мира любой ценой, каким бы искусственным и натянутым он ни был. Но вот в чем фишка. Счастье и удовлетворенность отношениями связаны с уровнем близости и доверия, которые невозможны в условиях избегания конфликтов.

Парадоксально, но, боясь быть брошенным и сохраняя видимость мира любой ценой, оба партнера чувствуют себя брошенными эмоционально, будучи формально вместе.

Многие пары жертвуют удовлетворенностью отношениями ради того, чтобы создать союз, свободный от стрессов. Но стремясь максимально повысить безопасность в отношениях, вы одновременно понижаете свои шансы быть в них счастливыми…

https://clck.ru/DFRyh

В следующий раз напишу, что же делать, если вы обнаружили свои отношения именно в таком состоянии, и как не дать им в него прийти.

#отношения #статьи

​​Избегание конфликтов не ведет к счастливым отношениям, но это не означает, что к ним ведут ссоры и взаимные обвинения. Сложно в двух словах сказать о коммуникации в паре, но вот важные моменты, на которые стоит ориентироваться:

• Ищите «брод». Подходите к потенциально «опасным» темам осторожно, с пробными заходами. Убедитесь, что вы готовы разговаривать с партнером с уважением и сопереживанием на темы, которые для него особенно болезненны или чувствительны.

• Будьте терпеливы, но настойчивы. Не сдавайтесь сразу, если партнер не стал говорить с вами на сложную тему. Попробуйте еще раз мягче, менее критично и провокационно. Если снова не выходит, попросите партнера объяснить его отказ. Постарайтесь отнестись с пониманием к тем причинам, по которым ему сложно говорить на эту тему.

• Присоединяйтесь к точке зрения партнера, попробуйте ее понять, но не теряйте своей собственной. Согласие с несогласием – это противоположность «по-моему или никак». Оно необходимо для сохранения цельности ваших личностей и конструктивного диалога.

• Пересмотрите и переоцените свою склонность к избеганию конфликтов. Возможно, эта привычка старше, чем ваши текущие отношения? Привычка не обсуждать ничего неприятного может идти еще из детства и быть уже неактуальной в вашей взрослой жизни.

• Будьте тактичны, но откровенны по поводу своих мыслей и чувств. Сосредоточьтесь на том, как вы двое можете найти путь обратно, к более позитивным и, что особенно важно, более живым отношениям, которые вам когда-то у вас были.

https://clck.ru/DFRyh

#отношения #статьи

Вы решили поработать над отношениями… с какой стороны взяться? Как определить «объем работы»? Вот области, на которые стоит обратить внимание, они помогут сориентироваться:

1. Настолько упрямо вы отстаиваете свою точку зрения? Объявляете или подразумеваете ее  более важной и правильной, чем точка зрения партнера?

Мы часто забываем, что любая точка зрения за пределами математических уравнений - субъективна. Она зависит от воспитания, социальной среды и генетической наследственности. Два разных человека не могут иметь одинаковые взгляды.
В период свиданий различия могут скрываться, но в длительных отношениях они обязательно всплывут наружу. Мы можем воспринять это как своего рода предательство. Но это неизбежность, вокруг которой нужно учиться выстраивать конструктивный диалог.

2. Насколько равно вы цените свои потребности и потребности партнера?

Возможно, период ухаживания - единственное время в ваших отношениях, когда вы ценили потребности и желания партнера, как свои собственные. Этот альтруистичный настрой - то, что (помимо сексуальности) делает начало отношений таким романтичным. Затем отношения вступают в следующую фазу - раздела власти, что само по себе вполне естественно. И здесь появляется желание получить вознаграждение за свою недавнюю щедрость. Не время ли сейчас вернуться в чем-то назад и перестать подминать потребности партнера, чтобы получше удовлетворить собственные?

3. Сколько искреннего интереса вы проявляете к тому, что важно для партнера?  

Разделяете вы общие интересы или нет, если вы хотите углубить дружбу, стоит интересоваться тем, что волнует вашего партнера. Как много вы знаете о его увлечениях, предпочтениях, друзьях, личных трудностях? Регулярно расспрашивать об этом требует некоторых усилий, но это проявление любви и привязанности. Ваш партнер будет рад сделать то же для вас. В результате вы оба почувствуете себя ближе друг к другу.  

https://goo.gl/BzrACQ

Я буду иногда по частям публиковать продолжение этого вдумчивого чек-листа. Хотя он длинноват, зато один из лучших, что мне попадался.
Стоит отметить, что отношения - это не то, что можно создать или исправить в одиночку. Этими вопросами должны задаваться оба партнера. Не требуйте от себя невозможного.

#отношения

​​Вы наверняка слышали о термине «пассивная агрессия». Звучит не вполне очевидно, что это за фрукт. Поэтому публикую простой список, как можно понять, что вы подавляете гнев:

1. Неосознанное затягивание, откладывание выполнения обязательств и задач.
2. Частые опоздания.
3. Сарказм, цинизм или дерзость в разговоре.
4. Критика и негативная оценка.
5. Частые обиды
6. Обесценивание мнения собеседника: "Ты все выдумываешь!"
7. Чрезмерная вежливость, установка на терпение.
8. Выражение презрения.
9. Перебивание партнера по общению.
10. Частые вздохи.
11. Скука, апатия, потеря интереса к вещам, которые раньше вызывали интерес.
12. Чрезмерная раздражительность по пустякам.
13. Наигранная веселость.
14. Сдержанный, монотонный голос.
15. Длительные периоды уныния без причин.

https://goo.gl/GMiZmh

#эмоции #статьи

​​Продолжение возможных тем для работы над отношениями:

- Как часто вы делаете комплименты партнеру и даете понять, что высоко его цените?

Нам всем необходимо признание своих достижений и того вклада, который мы делаем в отношения. Но мы часто начинаем воспринимать другого человека как должное. Вместо этого хороший способ улучшить отношения - сконцентрироваться на том, что вам действительно нравится в партнере, и, в том числе, говорить об этом. И поменьше зацикливаться на том, что вам хотелось бы поменять.

- Насколько хорошо вы управляетесь со своими эмоциями, особенно с гневом?

Я не рекомендую подавлять эмоции. Но если вы сгоряча, не подумав, наговорите гадостей, это может нанести серьезный ущерб отношениям. Даже если вы уверены, что обвинения заслужены, подобные гневные вспышки ведут к тому, что партнер начинает чувствовать себя с вами небезопасно. Это снижает или даже разрушает тот уровень близости, который уже был достигнут в отношениях.

Вместо этого попробуйте разобраться какие чувства лежат под вашим гневом: боль, страх, стыд? И без обвинений поделитесь ими с партнером.

- Насколько успешно вы принимаете неизбежные конфликты в отношениях?

Звучит парадоксально, но вы можете поддерживать гармонию в отношениях, даже если регулярно не согласны друг с другом по некоторым вопросам. Способны ли вы понять и принять точку зрения партнера, даже если вам она не близка? И разве вы не хотели бы от него того же? Несогласия не обязательно должны перерастать в конфликт.

#отношения

Интересное на русском:

«Риск никогда не повзрослеть» - статья, которая касается каждого, ведь, наверное, у всех есть в глубине души ребенок, который взрослеть категорически не желает. Вопрос в том, сколько контроля над вашей жизнью у него в руках… https://goo.gl/KkB3Gi

Уже не раз упоминалось о том, что нарциссы умеют производить прекрасное впечатление. Но как тогда его распознать? Ни за что не поверите: его может выдать, например, сентиментальность…
https://goo.gl/xjrdvf

«Я никчемый человек» - откуда это берется и как перестать обесценивать себя https://goo.gl/Yr6sB8

Что такое нелюбовь (вовсе не ненависть) https://goo.gl/gjecHu

#ru

P.S. Если вам неберазлична тема ментальных расстройств, уделите время, чтобы пройти опрос: https://t.me/thenoondaydemon/965. Катя Новикова, автор канала @thenoondaydemon, с единомышленниками делают информационный проект на эту тему и хотят знать, что вам наиболее важно на нем увидеть.

​​Продолжение: список тем, над которыми можно поработать в отношениях:

- Насколько отдельным или, наоборот, полностью погруженным в отношения вы себя ощущаете?

Случалось, что ваш партнер просил больше свободы в отношениях, чем вы были готовы ему дать? А вам самим доводилось просить больше пространства? Насколько близко быть друг к другу – как физически, так и эмоционально – это то, что каждая пара должна решать сообща. Одному партнеру может быть нужно больше пространства или, наоборот, близости, чем другому. Это та разница, для которой нужно найти компромиссы, которые устроили бы обоих.

- Насколько вы понимаете и уважаете личные границы партнера?

Возможно, вам двоим стоит прояснить, какие границы должны быть установлены, чтобы оба чувствовали себя в отношениях более комфортно. Сколько личного пространства вам нужно? А второму участнику отношений? Какие проявления сексуальности приемлемы для обоих?

- Насколько вы стараетесь решить старые споры?

Если некоторые предыдущие конфликты так и остались не до конца разрешены, то, даже если они не всплывают наружу, они продолжают точить вас изнутри, как и вашего спутника. Осмелитесь ли вы снова поднять их, но уже с другой перспективы? Более заботливо, внимательно, с пониманием, как ваш партнер мог сделать вам больно или вы ему. Если вы хотите, чтобы отношения стали более безопасными и близкими, эта исцеляющая пару работа должна быть сделана. Но сделана не иначе как с добротой, тактом и сочувствием.

#отношения

Если вы соскучились по длинным серьезным статьям, то вот несколько предложений, как с интересом и пользой для себя дать разминку мозгу:

• «Сознание – лишь радуга над бездной»: как бессознательные процессы формируют нашу личную историю. Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но недавлнее исследование с использованием МРТ привело ученых к выводу, что что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения. Подробнее: https://goo.gl/GQLGsS

• Как связаны магическое мышление и обсессивно-компульсивное расстройство и почему в эпоху расцвета науки так много людей прибегают к первому?
https://goo.gl/7mRmYy

• Эссе об обсессивно-компульсивном расстройстве из первых рук: https://goo.gl/RfGJWe

• Как избежать выгорания на работе, поддерживая постоянную эффективность: https://goo.gl/d4UDuh

• Подборка выступлений на TED о том, как найти идеальную работу, возможно ли это, стоит ли пытаться и как именно, а также какие ошибки приведут вас на этом пути к противоположному от желаемого результату: https://goo.gl/G5YhPh

#ru

​​Ваша мама говорила, что любит всех детей одинаково? Скорее всего, она вас обманывала. Профессор социологии Jill Suitor потратила 20 лет на изучение материнского фаворитизма, вот некоторые выводы ее исследований.

Конечно, она не спрашивала напрямую у матерей: «Кто Ваш любимчик?». Длинный опросник включал различные аспекты: Кто из детей наиболее разделяет ваши ценности? Кто из детей, вы бы хотели, заботился о вас в старости? С кем из детей у вас было больше всего конфликтов? Кто из детей больше всего вас разочаровал? И т.д. Аналогичный опросник заполняли дети (уже взрослые).

Самый простой вывод: да, у матерей есть любимчики. Однако интересно, что дети почти никогда не угадывали, кто именно. И любимчики, и те, кто был назван самым большим разочарованием, называли других детей.

Кто же чаще становится любимым ребенком? В подавляющем большинстве это дочери. Младшие дети становятся любимчиками чаще, чем старшие и средние.

А клево вообще быть любимым ребенком? Оказывается, не особенно. Например, «ребенок, с которым вы наиболее эмоционально близки» и «ребенок, с которым у вас больше всего конфликтов» - часто один и тот же человек. Кроме того, наиболее эмоционально близкий к матери ребенок нередко реагирует депрессией и физическими недугами на ее старение. С повышенным риском депрессии сталкиваются и дети, ставшие разочарованием для матерей.

В старости депрессия отмечалась у тех матерей, за которыми ухаживал только не-любимчик. Его забота не могла заменить отсутствие любимого ребенка.

https://goo.gl/kvuWki

#исследования

​​Я продолжаю публиковать отличный список тем для работы над отношениями:

- Что вам нужно для того, чтобы отпустить старое и простить партнера?

Хочу особенно подчеркнуть, что большая часть проблем в отношениях происходит из-за недопонимания, а не по злому умыслу. Поэтому важно пересмотреть старые разочарования и переосмыслить их. Если вы все равно не понимаете, что могло побудить партнера сказать или сделать то, что негативно на вас повлияло, спросите его. Только сразу проясните, что ваша цель - не критиковать, а лучше понять его мотивы.

- Как часто вы спорите из-за денег?

Наверное, больше всего разногласий в семьях возникает из-за финансовых вопросов: как каждый относится к тратам, сбережениям, долгам, вложениям. Убеждения касательно денег могут быть самые разные. Потратить все сейчас или отложить на потом? Может быть, вы никогда не придете полностью к единому мнению, но стоит спокойно обсудить, как вам жить с этими различиями, не продавливая партнера под себя и не жертвуя собственными взглядами.

- Сколько новизны, приключений, ребячества в ваших отношениях?

Если ваши отношения стали рутиной, подумайте над тем, как обновить их. Больше отдыхать вместе? Больше времени проводить на природе? Посетить новые рестораны в городе? Заняться чем-то вместе, что интересно обоим или позволит весело провести время вместе? Чем больше позитивных совместных впечатлений вас связывает, тем лучше. Припомните, что связывало вас раньше.

#отношения

​​Отличная статья о главных ошибках современных родителей, необыкновенно актуальная. И, главное, название-то правильное: «Хотели как лучше», ибо разве кто хочет плохого своему ребенку? Но родители, не обладая специальными знаниями и пониманием механизмов работы детской психики, зачастую неправильно оценивают последствия своих действий, предпринятых из благих побуждений.

В статье затронута животрепещущая тема гаджетов и мультиков, просто и понятно объясняется, что происходит в психике ребенка, в зависимости от возраста, при потреблении видеоконтента. Так же есть про неочевидные формы отвержения, детоцентризм семьи и другие полезности:

https://goo.gl/EDMkWe

#дети #ru