Разговорный пинг-понг по схеме
ЧАСТЬ II
ЧАСТЬ I

Важно понимать: ссоры — это не про "кто прав", а про "кто не услышан".
Когда мы чувствуем себя одинокими, недооценёнными, уставшими —
нам важно не победить, а быть увиденными и понятыми.
Но в моменты напряжения мы чаще нападаем, чем делимся уязвимостью.
Потому что взрываются наши схемы из детства.

Фраза “А ты!..” — это защита.
Ты говоришь: “Ты меня не слышишь!”
Он отвечает: “А ты вечно придираешься!”
Что это значит?
Каждый — ранен.
Оба защищаются.
Оба чувствуют несправедливость.
И в этот момент союз превращается в противостояние.

Чтобы разорвать круг, кто-то должен выйти из него первым.
Не победить. А выйти.
Задать себе вопрос:
— “Что я сейчас чувствую на самом деле?”
— “Что мне не хватает?”
— “Что я хочу донести, кроме упрёка?”
И сказать это словами взрослого, а не обиженного ребёнка.
Без обвинений. С уважением к себе и другому.

Когда вы оба перестаёте искать, кто "хуже", а начинаете слышать, что стоит за раздражением, —
появляется шанс на настоящую близость.
Конфликт становится не разрывом, а точкой роста.
И вот там — уже не “Ты виноват”,
а “Давай поймём, что с нами происходит”.

Ваша Юлия Харитонова, клинический психолог

#отношения@psykhara
#уверенность@psykhara #самооценка@psykhara

Мне надо: семь ключевых потребностей в деталях.
ЧАСТЬ II

Кто не делал это упражнение - welcome, про смысл жизни по Икигай.

Напомню, про идею 4 кругов Могу-Хочу-Надо -Имею , где можно найти своё призвание, исходя из реальности. А не из розовых очков

А текстом коротко про семь потребностей в этих кругах:

1) Потребность в безопасности
Где можно в достаточной степени быть собой- настоящим, и это ок

2) Потребность в принадлежности
Это ощущение «своей стаи», чувство, что ты не один, что тебя принимают и ты нужен

3) Потребность в контакте с собой/опоре на себя
Возможность себе доверять, достаточная уверенность в своих знаниях, навыках, умениях

4) Потребность в близости с другим (привязанность)
Ощущение, что мы кому-то важны, кто-то настроен на нас, видит, слышит и понимает нас. Это глубокая, доверительная связь, которая отличается от простой принадлежности к группе.

5) Потребность в приватности
Возможность уединения, времени, пространства для себя. Это про необходимость побыть наедине с собой, чтобы потом с новыми силами вернуться к другим.

6) Потребность в автономности
Ощущение свободы выбора, как жить (делать свою работу, выстраивать отношения) следуя своим внутренним ориентирам, а не внешнему давлению.

7) Потребность в росте
Возможность реализации своего потенциала, раскрытием способностей, талантов, творческой энергии. И здесь ключевой момент: мы растем только через фрустрацию (растерянность и неопределенность) , преодолевая вызовы и выходя из зоны комфорта. Только так.

🔥❤️ автору и теме

#цели@psykhara
#смысл@psykhara
#уверенность@psykhara

5 ВОПРОСОВ К КРИЗИСУ В ОТНОШЕНИЯХ.

Он раздражителен, подавлен и внезапно стал безответственным, что приводит вас в ярость. Явно ваши отношения заканчиваются.. При этом не важно, в официальном вы браке или давно вместе как партнёры.

Никакие разговоры с ним не дают желаемого эффекта, он продолжит заниматься своими делами, погруженный в себя. Ну просто сидит в соседней комнате и общается с друзьями, а с вами ему не интересно.

Он может даже говорить разрушительные вещи, например: «Я тебя больше не люблю» или «Я не знаю, хочу ли я быть вместе, я не вижу смысла». Это больно.

Вы молча в ужасе задаетесь вопросом: неужели наш брак закончился? Это уже очень серьёзный звонок, и действительно очень пугает. .
Если только вы не знаете, что делать.

Назрел вопрос: как вернуться к хорошей жизни, если ваш муж переживает кризис среднего возраста. Ведь вам-то по-прежнему нужна любовь, тепло, забота, общение, смех, путешествия!! У вас-то по-прежнему есть потребности!!

Я дважды в день как минимум в рабочую неделю слышу такие истории. То есть 5 раз в неделю дважды в день. Вы посчитайте!!!

Но дело совсем не в кризисе среднего возраста. Поэтому я решила рассказать об этом по-настоящему: что же происходит в отношениях


Настоящая причина, по которой он себя так ведет
📌Перепроверьте диагноз - ваш возраст здесь ни при чём
📌Давайте не будем совершать эти ошибки вместе…
📌Как вылечить холодную войну
📌И как, в конце концов, вернуть себе отношения?

Да! буду писать, может быть много, но наболело - так больше нельзя!!

Ваша ЮХ
Клинический и парный психолог

#токсичныеотношения@psykhara
#самооценка@psykhara
#схема@psykhara

Я НЕ ТРУС, НО Я БОЮСЬ
И чтобы не отставлять вас с этим внутренним ужасом наедине, давайте я сразу дам мощное упражнение , которое помогает. Это как анальгин. Проблему не решает. Но острую боль и страх на время снимает.

Впрочем, посмотрите сами. А лучше попробуйте.

Сегодня рано утром готовили разговор молодой женщины со своим супругом - финальные штрихи:)

Молодая женщина- прекрасная, тёплая, любящая, уверенная, грамотная.
НО - немного новая ситуация кризиса. Всё что раньше работало - не работает.

И — страх. И это нормально. Это - про преодоление кризиса.
Страшно не потому, что ты слабая.
А потому что тебе не всё равно.

Вспомнилась сцена из фильма  «Ted Lasso».

Ребекка делится способом,
Которым пользуется, чтобы на совещаниях ее не воспринимали  как «девочку с косичками».

Перед тем как войти «к ним», она находит укромное место и делает телесное упражнение: 
сначала — сжимается в комок,
а потом — вырастает  в позу Годзиллы.

«Может быть, выглядит глупо.
Но мне помогает».
Смешно? Может быть.
Но работает 💯

Тело — наш самый точный и эффективный  инструмент, если научиться им пользоваться.

Язык тела — не про позы. Про власть над собой.
И над ситуациями.

Ваша Юлия
#язык_тела@psykhara

Очень личная история открытия:
"Кризис среднего возраста? Или дело во мне?"
Начало ЗДЕСЬ

Причина, по которой мой мужчина был подавлен, раздражителен, отстранен и эгоистичен?
Причина, по которой он в один день бросил работу в Майкрософт и наши танцы (без единого слова мне)? Никакой не средний возраст.

Вся суть в одном: он чувствовал, что никогда не получает того, чего хочет. А всё потому, что — и вот это самое неловкое — я редко позволяла ему делать то, что он хотел.

Я постоянно пыталась заставить его делать так, как я хочу.

Я объясняла, почему ему лучше ехать, как парковаться, и что конкретно купить в магазине. Спрашивала, "А что было на переговорах?" и высказывала своё дурацкое компетентное мнение. Говорила не заказывать колу в ресторанах, ведь "это столько сахара!".

Другими словами, я была властной стервой, но не осознавала этого. Думала, что просто логична. Думала, что помогаю ему изо всех сил.

Мне казалось разумным "учить" его, когда я "знала лучше". А таких "лучше" было бесконечно много.

Сначала это его просто раздражало. Потом стало невыносимо. И вот тогда он, похоже, окончательно отстранился.

Он стал другим: злым, упрямым, не склонным к сотрудничеству. А с моей точки зрения, он просто не желал слушать доводы разума.
Теперь-то я знаю, что это был за "разум"...
"НЕ ЖЕЛАЛ СЛУШАТЬ ДОВОДЫ РАЗУМА": Когда кажется, что проблема в нём. А проблема - в нас!!!!

Перепроверьте диагноз.

Оказалось, он просто устал. Устал от придирок, постоянного контроля и ожиданий со стороны.

Самый необходимый навык для быстрого исправления брака.

У моего мужа, как выяснилось, вообще не было кризиса среднего возраста.
У него просто был хронический случай "женоаллергии".
Суть того, что я тогда ошибочно принимала за кризис среднего возраста, на самом деле заключалась в его простом желании: «Я хочу контролировать свою собственную жизнь и принимать свои решения».

С моей точки зрения, это выглядело как постоянное сопротивление, раздражение и полное безразличие ко мне. "А как насчёт того, что я хочу чтоб он сделал??" – вот что крутилось у меня в голове.

Но он очень долго пытался не ссориться и соглашаться, насколько мог. И в один прекрасный день ему это просто надоело. Он захотел быть самим собой и обладать той независимостью, к которой так стремятся все мужчины. И, кстати , многие женщины тоже.

Оглядываясь назад, я понимаю его, я бы взбесилась через неделю такой жизни. Но тогда я винила его во всех наших проблемах.

Я искренне верила, что если он просто сделает то, что я ему говорю, всё будет замечательно.

Но теперь я знаю. Знаю, как именно делать иначе. ПЕРЕСТАТЬ НАВЯЗЫВАТЬ СВОЕ БЕСЦЕННОЕ МНЕНИЕ. это шаг #1. А дальше ещё 5-6 шагов, без которых ни любовь, ни нежность не вернуть.


ЗАЙМИСЬ СОБОЙ И СВОЕЙ КАРЬЕРОЙ/ КРАСОТОЙ/ ТВОРЧЕСТВОМ / ХОББИ / СТРОИТЕЛЬСТВОМ/СПОРТОМ и далее, чем тебе по сердцу. А не учи его, как жить.
ВЕРНИСЬ К СЕБЕ.

Сегодня пятница, а значит - день практик. А значит, я поделюсь тем что работает на практике

Ваша Юлия, клинический и парный психолог

#отношения@psykhara
#славаБогупятница@psykhara
#психотехнологии@psykhara

ПРАКТИКА 1
Сначала - снижаем стресс. На все случаи жизни.
Восприятие очищается примерно сразу, а вы при этом - худеете! 😄

Мне кажется, идеал. Делюсь. С деталями.

«Всадники Апокалипсиса» в отношениях и как с ними справляться

Джон Готтман выделил 4 паттерна, которые особенно разрушают отношения:

💬 критика

😒 неуважение

🛡 защитная реакция

🧱 стена

Эти же «всадники» часто приходят и… в кабинет ко мне, ведь клиенты бывает в разном состоянии. Клиенты приносят в сессию привычные модели общения и психолога это тоже может задевать.

Вспомните себя в трудном в разговоре с партнёром:

• Какие «всадники» чаще всего вас триггерят?

• Что вы делаете, когда чувствуете, что начинаете «закипать»?

• Как поддерживаете себя, если ваш партнёр эмоционально перегружен?


Давайте приведу конкретные примеры, что делаю я - если клиент в одном из этих четырёх состоянии.
Вот примеры фраз клиентов и варианты, как можно ответить:

👥 Клиент: «Вы вообще не помогаете! Всё это бессмысленно!»

Я: «Похоже, вы чувствуете разочарование. Давайте разберём, что именно кажется бесполезным»

👥 Клиент: «Вы всё время на его стороне!»

Я : «Понимаю, и это значит что я вас не слышу! А как важно ощущать, что вас видят и слышат. Давайте посмотрим, где возникло непонимание, я действительно хочу понять вас!!»

👥 Клиент: «Вы меня не понимаете!»

Я : «Жаль, что я не отразила то, что важно. Расскажите, что сейчас особенно значимо для вас?»

👥 Клиент: «Вы говорите очевидные вещи!»

Я: «Иногда самое простое — самое трудное. Посмотрим, как это проявляется в вашей ситуации?»

Наша задача - в семье не «погасить» атаку, а создать пространство, где за раздражением можно увидеть уязвимость. Мы не ломаем оборону, а становимся точкой безопасности.

Именно там начинается настоящее доверие и исцеление.

Если вы хотите решить свои проблемы в семье или паре, и управлять этими процессами, приглашаю вас на тренинг по парной терапии :

Это первые 10 встреч, где вы:

— научитесь распознавать и смягчать «всадников Апокалипсиса»;

— освоите техники работы с эмоциональной затопленностью;

— сможете возвращать диалог и поддерживать союз даже в острой фазе.

Старт уже скоро, 1 декабря . До конца регистрации осталось буквально пару дней! ☝🏻

Ваши Юлия @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету

#уверенность@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#цели@psykhara

Как вернуть себе право на границы, отказ и автономию?
Это самый важный этап, потому что он устраняет последствия неуверенности. И сегодня целый день мы с клиентами об этом.

Цель: наша работа была преодолеть естественный страх у тех , кто никогда не отказывал раньше. И был просто послушным исполнителем чужой воли, то есть бесконечно жертвовать собой

Как Перевести отказ, дистанцию, потребности и границы из категории «опасно/стыдно/нельзя» в категорию «нормально и безопасно»?


Базовые фразы:
📌Я не обязана быть удобной
📌Я могу не ехать к маме и остаюсь хорошим человеком
📌Я не обязана раскрывать травмы коллегам и родственникам
📌Я могу попросить партнёра выслушать меня, и это нормально
📌Я могу сказать "нет", и это не разрушает отношения
📌Границы — не агрессия, а самоохрана


Практические задания: попробуйте!!
тренировка коротких отказов;
формулировки потребностей;
выбор поведения, которое защищает ваш ресурс.

На этом этапе у вас начинает снижаться чувство вины, формируется автономия, уменьшается склонность к самопожертвованию.

Ваша Юлия
#схема@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

Что говорит наше тело?

Вспомните все те моменты, когда вам достаточно было лишь поднять бровь или отвести взгляд.
И Он бежал по первому вашему наклону головы))
А теперь это не так. Возможно, ваше телесное поведение изменилось. От осанки до мимики — Как узнать, что стало другим?

Наша невербальная коммуникация (тот самый язык тела) рассказывает громче всяких слов про неуверенность
Или, наоборот, выдает агрессию и конфликтность.

Что же в нашем теле влияет, как к нам относятся люди: близкие и друзья, на работе и везде?

Рассказываю в видео. Там есть задание.

Ваша Юлия клинический психолог

#язык_тела@psykhara

Ге́нри Форд — американский промышленник, владелец заводов по производству автомобилей по всему миру, изобретатель, рационализатор, организатор производства,

"Уже в ранней юности я думал, что многое можно делать иначе — каким-нибудь другим способом.

"Идеи сами по себе ценны, но всякая идея в конце концов только идея. Задача в том, чтобы реализовать ее практически"

#инсайт@psykhara