Самосбывающееся пророчество

Сегодня важный пост. Пожалуйста, прочитайте его внимательно. А больше про схему дефективности можно почитать здесь

Есть одна история, которую я слышу в разных вариациях уже много лет. Она звучит так:
--Я всегда знала, что мы идеально подходим друг другу, но трудности будут - и надо подождать
--Я чувствовала, что он рано или поздно меня бросит, и боролась
--Он обязательно уйдёт к более интересной/молодой
--Настоящей любви для меня не существует,
--Я никогда не смогу построить счастливые отношения, потому что ...
Не судьба
и т.д.

Это и есть самосбывающееся пророчество. Не магия, не интуиция, а простая, безжалостная механика.

Как это работает?
Если ты ждёшь предательства, ты начинаешь читать его в каждом опоздании, в каждом невысказанном «как дела?». Ты проверяешь, ищешь улики. Ты заранее готовишь монолог для развязки. Твой взгляд становится бдительным, а сердце — закрытым капканом.

И партнёр, хотим мы того или нет, начинает спотыкаться об эту созданную нами реальность. Ему становится тяжело дышать в атмосфере ожидания провала. Он либо отдаляется (и мы торжествующе восклицаем: «Я же говорила!»), либо вступает в изматывающую борьбу за наше доверие, которое мы принципиально не хотим давать. Потому что «лучше не надеяться, чем обжечься».

Мы не просто ждём плохого конца. Мы неосознанно начинаем вести себя так, чтобы этот конец наступил.

◾️Ждёте охлаждения?
Перестанете делиться тёплыми словами — «чтобы не привязываться».
◾️Боитесь, что он выберет не вас?
Начнёте выслушивать, как психолог, и всё понимать, поддерживать, помогать и самопожертвоваться
◾️Ожидаете , что будете недостаточно хороша?
Наденете маску совершенства или, наоборот, спровоцируете скандал — «чтобы получить боль сразу, а не мучиться в ожидании».

Самая горькая ирония: когда пророчество сбывается, мы чувствуем не горечь, а… странное облегчение. «Я же знала!». Наша психика предпочитает болезненную правоту, чем шаткую, пугающую надежду. Помните, Милтон Эриксон говорил?

Ставьте 🫶 если тема интересна и завтра опубликаю шаги, как можно попробовать этому противостоять

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara

Откуда что берётся?

Недавно в парке видела буквально иллюстрацию к теме самосбывающихся пророчества.

Идёт бабушка с внучкой годика 3. Девочка села на лавочку, а потом легла на снег, и бабушка ей говорит:

"Что ты, что ты!!! Сейчас на тебя все люди будут смотреть и будут говорить, какая плохая девочка! И будешь одна сидеть!"

Это и есть то самое программирование и самосбывающиеся пророчество... Да, программирование на то, что "бойся, не чувствуй своих желаний. О тебе люди будут думать плохо, не живи и не двигайся"

Именно так закладываются негативные жизненные сценарии. НЕ ИГРАЙ, ЭТО ПЛОХО

В данном случае, сценарий Депривация эмоций.
Девочка встала с этой лавочки, и ей было неприятно, что бабушка её подняла. И она заплакала. Бабушка дальше ей говорит:

"Ты что делаешь? Ты зачем плачешь? Посмотри вон там, в коляске лежит маленький ребёнок. И он не плачет, А ты плачешь! Сейчас бабушка повернётся и уйдёт! Не плачь, перестань!"

НЕ ПОКАЗЫВАЙ ГРУСТЬ И ОБИДУ, Иначе тебя бросят.

Это уже второй запрет на эмоции. Нельзя проявлять свои эмоции. Нельзя быть собой!

Представляете, вот так с маленького возраста нас программируют бояться чужого мнения, терпеть, молчать и быть удобными.

Что делать?
Краткое резюме моих мыслей и опыта:

1. В жизни каждого есть кто-то, кто оказал самое большое влияние на вас. Кто это? Признать, что это влияние есть и сейчас.

2. Тело никогда не врёт. Опираться надо не на ум, а на свои эмоции и телесные ощущения.

3. Пока мы вовлечены в чужие запреты своим подчинением и исполнением, мы не живём свою жизнь..

4. Начать делать то, что страшно было делать всегда. Одной или с помощью психолога. Но - пробовать и делать!

Ваша Юлия @PsychologKharitonova

#схема@psykhara

Как это работает?
Начало здесь

Что получается во взрослом возрасте? Формируется схема дефективности

Например, Вы считаете, что Ваши действия по организации быта в Вашей семье менее важны, чем действия Вашего мужа по зарабатыванию денег. Такая низкая самооценка, исходит из убеждений, переданных вам мамой, что женщина — существо второго сорта. Вы убеждены, что вам нельзя доверять финансы.

Ваше принижение своей роли в семейных отношениях проявляется в неуверенном поведении, в Вашей позиции «собака снизу» по отношению к мужу. Вы редко высказываете свое мнение по важным вопросам и отдаете инициативу в принятии финансовых решений супругу.

У мужа складывается мнение о Вас, как о неуверенном человеке, которому нельзя доверять решение сложных (и не очень сложных) финансовых задач. Он считает Вас «глупым ребенком», «несмышленышем» (оценка нас другими).

Муж не советуется с Вами по вопросу расходывания семейного бюджета (действия других). Принимает решения даже в вопросах покупки Вам одежды и заставляет отчитываться по каждому потраченному Вами рублю.

В результате, вы еще больше уверяетесь в собственной финансовой безграмотности и несостоятельности (убеждение о себе) и вините себя за каждый потраченный рубль.

Все! Пророчество сбылось. Круг замкнулся. Схема дефективности снова подтвердилась, готова

Кстати, а Вы понимаете, каким образом разомкнуть этот круг? Каким образом изменить ситуацию?
.

В Вашем мозге есть 3 механизма мышления:

1. Сознательный ум — Думающий.

2. Подсознательный ум — Доказывающий.

3. Бессознательный ум — Исполняющий.

И если Вы постоянно думаете, что не очень умны, подсознание тут же принимается искать доказательства. И найдет их. Вы будете избегать всего, что требует Вашего ума, доказывая себе, что Вы «правы».

Перестанете читать книги, обучаться и, в конце концов, станете действительно очень не самостоятельной

Продолжать?)

Ваша Юлия
#никогданепоздно@psykhara

Токсичные обнимашки

Почему мы редко следуем советам?
Даже тем, за которые мы платим?
А это наше вечное "Я лучше знаю"
Ещё про когнитивные искажения ума писала здесь

Психология объятий
Или Почему мы согласны на любые обнимашки


Психолог Гарри Харлоу разработал исследование, в котором он отбирал макак-резусов у их биологических матерей. Затем он предлагал молодым обезьянам два варианта выбора. Первый вариант — суррогатная мать из махровой ткани, которая не давала им еды; второй вариант — мать из проволоки, которая обеспечивала их едой .

Суть эксперимента

Интересно, что детеныши обезьян проводили больше времени с матерями из мягкой ткани, даже несмотря на то, что она их не кормила. Детеныши, которые кормились у матерей из проволоки, ели, но затем быстро возвращались, чтобы снова обнять матерей из ткани.

Ученые пришли к выводу, что взаимодействие матери и ребенка — это нечто большее, чем просто предоставление пищи.

Когда вы чувствуете потребность в объятиях, вам хочется того же самого «контактного комфорта».

Объятия - это вред

В первой половине XX века многие психологи считали, что проявление привязанности к детям — это вред!! Родительская привязанность рассматривалась как баловство или даже порок. По мнению многих учёных того времени, привязанность лишь распространяет болезни и приводит к психологическим проблемам во взрослом возрасте.!!!!

Неудивительно, что наши родители не считали нужным много нас гладить и обнимать... Жаль, это наносит глубокие раны..

Ваша ЮХ
#искаженияума@psykhara ума

- Что делать, если "пророчество" сбылось
- личный опыт про кота и мейн-куна

Если руки чешутся придумать что-то на праздники, но сил на глобальный план нет — начните с одной какой-то идеи, но ВАШЕЙ ❤️

Собрала симпатичный праздничный тест на ваши истинные желания. Читаем и отвечаем. И высможете точно определить - хотите этого вы или ваша семья (например, Вы всю жизнь мечтали покрасить яркие цвета стены)?

ВАЖНО: после каждого вопроса задавайте себе вопрос: «Почему?»

Чего я хочу?
Чего я жажду, чего мне хочется, чего я ищу?
Чьим желаниям я подчиняюсь?
Чего я боюсь?
Чем мне хочется заняться?

С вас ❤️ за простой подход) , а сегодня - наш еженедельный ДЕНЬ ПРАКТИК

Ваша Юлия

#славаБогупятница@psykhara