Просто дай себе время!..

Хорошей рабочей недели, друзья!

Переписывая Правила: Как детская боль перестает диктовать будущее

Сегодня одна из моих клиентов задала неожиданный вопрос:

- Юлия, когда мне рекомендовали вас, мне говорили, что вы мощный специалист по работе с эмоциональными травмами. И что сами через многое прошли
Но у вас же такой счастливый брак, причём же здесь абьюз и эмоциональные травмы?

И я ответила коротко:
- Родительская семья, вот где все началось с эмоциональных травм и жесточайшего абьюза , и вот это мне пришлось преодолевать Долгих 15 лет личной терапии. Теперь я умею это делать с клиентами гораздо быстрее :)))) это наше поколение прошло по всем граблям, чтобы найти самые действенные методы

Только когда я начала профессионально заниматься психологией , для меня стало очевидно: трудности, с которыми сталкиваются
дети, выросшие в семьях с алкогольной зависимостью одного из родителей , отличаются от проблем их сверстников из более благополучных семей.

На одной из лекций об эмоциональных травмах детства я произнесла такую фразу: «Ребенок
алкоголика не имеет возраста. Одни и те же проблемы остаются актуальными и в 5, и в 55 лет». После этого собравшиеся стали слушать меня внимательнее: я больше не говорила о каких-то «детях» — я говорила о них самих. Многие узнавали себя.

Поэтому сначала мне пришлось исцелить свои раны. И научиться защищать и поддерживать себя, а затем уже помогать другим стать счастливыми.

Страх властных фигур

«Родители стали для нас властными фигурами, которым нельзя доверять.» БКК, стр. 11

В здоровых семьях властные фигуры – это любящие, заботящиеся и поддерживающие родители. В наших семьях они обычно наполняли страхом наши маленькие души. Мы терпели физическое, словесное и эмоциональное насилие. Слава Богу, обошлось моей семье без физического насилия.

И, к несчастью, многие из нас выучили то, что мы видели и испытали, и научились молчать не мешать и быть покорными, или злыми. Да ещё не уметь отстаивать свои границы, конечно

Не удивительно, что к моему приходу в психологию у меня были проблемы с уверенностью, самооценкой, возможностью выражать свои чувства и желания, был перфекционизм , а наши отношения с мужем в лучшем случае могли быть хаотичными, если я чего-то пугалась или расстраивалась.


Когда я признала, что единственным известным мне способом справляться с жизненными трудностями было избегать, замолкать и уходить в изоляцию , или говорить ранящие вещи тем, кто был мне близок, я сделала первый шаг к готовности меняться.

Работала в личной терапии неделю за неделей со своими наставниками , и попутчиками по учебе, я находила триггеры, заставляющие меня реагировать негативно или уходить в изоляцию.

Сегодня я опираюсь на опыт, силу и надежду, которые выстраивала годами. и нахожусь в поддерживающей среде других людей и коллег, педагогов и друзей. У нас у каждого есть то, что мы хотим получить друг от друга и можем дать другим.

Теперь я открываю своё сердце, чтобы помочь самой себе и другим найти в свет, таланты и ресурсы, и исцелить внутреннего ребёнка испуганного и брошенного Я достаточно люблю себя, чтобы сделать это.

Ваша Юлия @PsychologKharitonova
Уверенные отношения
На случай сбоев Telegram — держим связь в MAX:
Канал в MAX
Мой сайт

ТЕСТ Узнаете ли вы в себе черты Взрослого Ребенка Алкоголика?

Если в вашем детстве один из родителей пил, и был зависим от алкоголя, дом вряд ли был «тихой гаванью». Скорее, это было место, где все постоянно взрывается и непредсказуемо, где каждый день приносит новую порцию тревоги. Чтобы выжить в такой среде, нам пришлось адаптироваться и быть готовыми ко всему.

Но детство-то у нас закончилось , а эти механизмы выживания остались с нами и во взрослой жизни. Пройдите этот небольшой тест самодиагностики, чтобы понять, насколько опыт прошлого влияет на ваше «сегодня».

Ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:

🔺 Вы часто ловите себя на том, что «сканируете» настроение окружающих, пытаясь предугадать возможный конфликт или вспышку гнева?
🔺 Вам трудно говорить «нет», и вы часто ставите потребности других людей выше своих собственных, лишь бы сохранить мир?
🔺 Вы привыкли скрывать или преуменьшать свои истинные чувства, считая их неважными или «опасными»?
🔺 Вы чувствуете острую потребность в одобрении и похвале, но при этом вам крайне трудно принимать комплименты?
🔺 Любой конфликт вызывает у вас парализующий страх или желание немедленно исчезнуть (уйти в изоляцию)?
🔺 Вам сложно доверять людям, даже самым близким, и вы всегда ждете подвоха или предательства?
🔺 Внутри вас звучит голос безжалостного критика, требующий идеальности и наказывающий за малейшую ошибку?
🔺 Вы часто чувствуете себя «иной», отделенной от других людей, будто вы не знаете правил какой-то важной жизненной игры?
🔺 Вам трудно выражать свои эмоции словами, или вы ловите себя на крайностях: либо на полной потере контроля, либо на тотальной зажатости?
🔺 Вы боитесь близости и часто выбираете одиночество, чтобы никто не смог подойти слишком близко и причинить боль?

Что значат ваши ответы?

Если вы ответили «да» более чем на 3-4 вопроса, скорее всего, вы несете в себе опыт Взрослого Ребенка Алкоголика, опыт-то не значит что вы какая-то не такая или не такой. Опыт это значит : я это умею!

Важно помнить:
Эти модели поведения — не ваши личные недостатки и не дефекты характера. Это ваши адаптивные реакции. Это те самые «доспехи», которые помогли вам выжить в условиях непредсказуемости, скрытности и эмоционального холода. Вы научились ходить по тонкому льду и не проваливаться — и это ваше достижение.

Светлая сторона вашей истории:
У этого сложного опыта есть и обратная сторона. Взрослые дети алкоголиков часто обладают уникальными качествами:
▪️ Глубокая эмпатия и способность тонко чувствовать других.
▪️ Способности помогать, исцелять и быть исцеленным
▪️ Невероятная устойчивость к жизненным трудностям.
▪️ Развитые навыки решения проблем там, где другие опускают руки.

Эти силы — ваш фундамент для исцеления. Ваша история была трудной, но она не определяет ваше будущее. Перейти от выживания к полноценной, свободной жизни — возможно.

Вы больше не одиноки на этом льду.

💞 Записаться на бережную консультацию: @PsychologKharitonova
💞 Офлайн/Онлайн встречи для тех, кто готов согреть своего внутреннего ребенка.

На случай сбоев Telegram — держим связь в MAX:
Канал в MAX
Мой сайт

Завтра Телеграмм заблокируют… ?

Аватары исчезнут, ленты остановятся … Но мы - мы останемся! Перед нами - целый океан в сети! Ищите, и найдете, стучитесь и вам откроется! Есть ли жизнь на МАХе? Есть! Мы проверили)

Остаемся на связи, если что , здесь

Когда прежние опоры больше не держат: время большой пересборки

Вы замечали, как внезапно мир вокруг начинает казаться неустойчивым? Вроде бы всё на месте, но старые способы чувствовать себя "в порядке" больше не работают. Что объединяет все эти разные, на первый взгляд, события — взросление детей, смену круга общения или кризис в карьере?

Ответ один: распад прежних опор.

Раньше ваша идентичность, ваше понимание "кто я" крепко держалось на понятных вещах
НАПРИМЕР,

🔺 Я мама маленького сына/ детей (и это занимало 90% времени).
🔺 Я постоянно развиваюсь, я всегда занята.
🔺 Я часть команды, я в движении.

Но с возрастом реальность изменилась:
🔺 Материнство перестает быть центральной, ежедневной ролью — дети почти выросли
🔺 Карьера либо требует перерастания во что-то большее, либо начинает казаться "потолком".
🔺 Прежний круг общения теряет глубину, социальная среда больше не совпадает с вами по ценностям.
🔺 Тело через вопросы здоровья напомнило о своей хрупкости.

Это этап пересборки. Его можно назвать проще: это время, когда прежняя версия вас закончилась. Она не сломалась, она просто перестала быть центральной.

Новая версия опоры еще не создана. Именно отсюда берется это тягучее ощущение: "я пока не понимаю, как теперь устроена система моей жизни". Старое уже не работает. Неинтересно. А новое - только прорастает.

Опора — это не что-то застывшее раз и навсегда. Она меняется вместе с вашими жизненными этапами. Когда роль "мамы малыша" уходит на второй план, а новая идентичность еще не проявилась, возникает пустота.

Этот период часто называют кризисом середины жизни или экзистенциальной перестройкой. Экзистенциальный вопрос "кто я?" звучит так громко именно потому, что раньше ответ был слишком простым: "Я ведущий сотрудник, или заботливая дочь, или старательная мать, я работаю, я всегда занята". Сейчас эти старые ответы больше не дают тепла и устойчивости.

Важно понимать разницу в восприятии этого этапа:

🔺 Если вы думаете: "Смысл жизни потерян" — начинается болезненная драматизация.
🔺 Если вы понимаете: "Прежний сценарий закончился" — начинается пересборка.

Разница здесь огромная. Завершение сценария — это не крах, это освобождение места для чего-то нового, более глубокого и настоящего. Вы сейчас находитесь в той точке, где старая конструкция уже разобрана, а новая только начинает проступать. Это время бережности к себе и поиска новых смыслов, которые будут подходить вам сегодняшней.

Если вы сейчас чувствуете эту "пустоту пересборки" — знайте, вы не одиноки. Это естественный процесс роста вашей души.

❓ Какая опора из вашего прошлого сейчас кажется вам "маленькой" или неактуальной? О чем вы сейчас пересобираете себя?

На случай сбоев Telegram — держим связь в MAX:
Канал в MAX
Мой сайт

Как перестать выбирать одиночество и старый сценарий и найти опору в себе

На днях я услышала на сессии такую вещь: (начало темы здесь и еще об опорах здесь)

- Я ему все условия создала, пыталась научить вести бизнес, помогала во всем, научила быстро закрывать ипотеку и работаю по выходным чтобы быстрее её отдать , а он был даже без высшего образования - а теперь не слышу ничего кроме критики, да его оскорблений от выпивок по вечерам.

Заучит отчаянно грустно! Ужасно обидно, ужасно


Вы замечали, как раз за разом оказываетесь в одних и тех же отношениях? Возможно, пытаетесь "поднять на ноги" сломленных партнеров с "огромным потенциалом". Они и мечтать не могли о том уровне отношений, добра и поддержки , которые вы щедро бросили к его или ее ногам.
Затем , возможно вы оказываетесь в отношениях с тем, кто держит вас "под замком" или постоянно угрожает уйти. Вы содержите, помогаете, а они вас просто эксплуатируют

Это не просто "не везет в любви" и не случайность.
Это отражение того самого сценария из вашего детства.

Если один из родителей страдал алкогольной зависимостью, зависимостью от секса/ нарциссическим радикалом, вы точно росли в атмосфере непредсказуемости и эмоционального холода. До вас, собственно говоря, никому не было дела. Вы научились выживать, угождать и быть в одиночестве , возможно, взяли на себя роль спасителя или, наоборот, стали искать кого-то, кто "спасет" вас.

Когда в зрелом возрасте мы встречаем "роковых, опасных партнеров", мир на мгновение преображается. Нам кажется, это любовь, эмоции и понимание. Но на самом деле, так наша психика воспроизводит знакомый паттерн — ту самую "норму" из детства, где близость была неразрывно связана с драмой, болью или риском быть покинутым.

Мы снова и снова пытаемся исцелить старые раны через других, пытаясь:
🔺 "Починить" партнера, чтобы наконец почувствовать себя нужной.
🔺 Создать драму, чтобы убедиться, что нас не бросят первыми.
🔺 Искать внешней опоры в человеке, который сам нуждается в помощи.
🔺 Не замечать здоровую помощь от других людей
🔺 Хотеть слияния как с мамой, которой не было

Но это утопия. Внешние отношения, построенные на старых ранах, лишь воскрешают наше прошлое, не давая ему исцелиться.

Как создать внутреннюю опору и изменить сценарий?

Внутренняя опора — это не что-то врожденное. Это то, что можно создать, но это надо создавать ежедневно И вырастить внутри себя, и в этом процессе помощь психолога неоценима.

Если у вас так, то Что нужно сделать прямо сейчас:

1. Выйти к людям
2. Заметить плюсы и поддержку во внешнем мире: перечислите прямо сейчас три хороших факта, которые произошли для вас прямо сегодня
3. Записать 3 возражения к утверждению «все плохо и я не справлюсь»

А что нужно стратегически: поработать в терапии - я не знаю лучшего способа привести себя в порядок, честно

Именно тут мы :
▪️ Разберем сценарий: Поймем, как этот паттерн сформировался в вашем детстве, какие "черты" из прошлого вы неосознанно ищете в партнерах.
▪️ Исцелим раны: Работая с вашим внутренним ребенком, который пережил страх и отчаяние, мы переработаем ту боль, что заставляет вас снова и снова выбирать разрушительные связи.
▪️ Научимся замечать поддерживающие и надёжные связи и звать на помощь
▪️ Сформируем новый стержень: Научимся устанавливать и защищать свои границы, общаться по-новому, опираться на свои ценности, а не на ожидания других.
▪️ Вернем доверие: К себе, к своим чувствам, к миру. Когда вы обретаете эту внутреннюю устойчивость, вы перестаете "цепляться" за драму и выбирать тех, кто усиливает вашу "потребность в покинутости".

Это не быстрый путь, но он ведет к настоящей свободе — возможности строить здоровые, наполненные отношения, начиная с себя. Вы больше не будете искать опору вовне, вы найдете ее внутри.

🙏 ЧТО СКАЗАТЬ СЕБЕ В ПОДДЕРЖКУ ? Сегодня я фокусируюсь на себе и на своей внутренней силе, чтобы найти свой стержень. Таким образом, я смогу строить более здоровые отношения с окружающими.

Записаться на бережную онлайн-консультацию: @PsychologKharitonova

На случай сбоев Telegram — держим связь в MAX:
Канал в MAX
Мой сайт