Как перестать выбирать одиночество и старый сценарий и найти опору в себе

На днях я услышала на сессии такую вещь: (начало темы здесь и еще об опорах здесь)

- Я ему все условия создала, пыталась научить вести бизнес, помогала во всем, научила быстро закрывать ипотеку и работаю по выходным чтобы быстрее её отдать , а он был даже без высшего образования - а теперь не слышу ничего кроме критики, да его оскорблений от выпивок по вечерам.

Заучит отчаянно грустно! Ужасно обидно, ужасно


Вы замечали, как раз за разом оказываетесь в одних и тех же отношениях? Возможно, пытаетесь "поднять на ноги" сломленных партнеров с "огромным потенциалом". Они и мечтать не могли о том уровне отношений, добра и поддержки , которые вы щедро бросили к его или ее ногам.
Затем , возможно вы оказываетесь в отношениях с тем, кто держит вас "под замком" или постоянно угрожает уйти. Вы содержите, помогаете, а они вас просто эксплуатируют

Это не просто "не везет в любви" и не случайность.
Это отражение того самого сценария из вашего детства.

Если один из родителей страдал алкогольной зависимостью, зависимостью от секса/ нарциссическим радикалом, вы точно росли в атмосфере непредсказуемости и эмоционального холода. До вас, собственно говоря, никому не было дела. Вы научились выживать, угождать и быть в одиночестве , возможно, взяли на себя роль спасителя или, наоборот, стали искать кого-то, кто "спасет" вас.

Когда в зрелом возрасте мы встречаем "роковых, опасных партнеров", мир на мгновение преображается. Нам кажется, это любовь, эмоции и понимание. Но на самом деле, так наша психика воспроизводит знакомый паттерн — ту самую "норму" из детства, где близость была неразрывно связана с драмой, болью или риском быть покинутым.

Мы снова и снова пытаемся исцелить старые раны через других, пытаясь:
🔺 "Починить" партнера, чтобы наконец почувствовать себя нужной.
🔺 Создать драму, чтобы убедиться, что нас не бросят первыми.
🔺 Искать внешней опоры в человеке, который сам нуждается в помощи.
🔺 Не замечать здоровую помощь от других людей
🔺 Хотеть слияния как с мамой, которой не было

Но это утопия. Внешние отношения, построенные на старых ранах, лишь воскрешают наше прошлое, не давая ему исцелиться.

Как создать внутреннюю опору и изменить сценарий?

Внутренняя опора — это не что-то врожденное. Это то, что можно создать, но это надо создавать ежедневно И вырастить внутри себя, и в этом процессе помощь психолога неоценима.

Если у вас так, то Что нужно сделать прямо сейчас:

1. Выйти к людям
2. Заметить плюсы и поддержку во внешнем мире: перечислите прямо сейчас три хороших факта, которые произошли для вас прямо сегодня
3. Записать 3 возражения к утверждению «все плохо и я не справлюсь»

А что нужно стратегически: поработать в терапии - я не знаю лучшего способа привести себя в порядок, честно

Именно тут мы :
▪️ Разберем сценарий: Поймем, как этот паттерн сформировался в вашем детстве, какие "черты" из прошлого вы неосознанно ищете в партнерах.
▪️ Исцелим раны: Работая с вашим внутренним ребенком, который пережил страх и отчаяние, мы переработаем ту боль, что заставляет вас снова и снова выбирать разрушительные связи.
▪️ Научимся замечать поддерживающие и надёжные связи и звать на помощь
▪️ Сформируем новый стержень: Научимся устанавливать и защищать свои границы, общаться по-новому, опираться на свои ценности, а не на ожидания других.
▪️ Вернем доверие: К себе, к своим чувствам, к миру. Когда вы обретаете эту внутреннюю устойчивость, вы перестаете "цепляться" за драму и выбирать тех, кто усиливает вашу "потребность в покинутости".

Это не быстрый путь, но он ведет к настоящей свободе — возможности строить здоровые, наполненные отношения, начиная с себя. Вы больше не будете искать опору вовне, вы найдете ее внутри.

🙏 ЧТО СКАЗАТЬ СЕБЕ В ПОДДЕРЖКУ ? Сегодня я фокусируюсь на себе и на своей внутренней силе, чтобы найти свой стержень. Таким образом, я смогу строить более здоровые отношения с окружающими.

Записаться на бережную онлайн-консультацию: @PsychologKharitonova

На случай сбоев Telegram — держим связь в MAX:
Канал в MAX
Мой сайт