Почему отдых не помогает, если вы эмоционально истощены

Не в усталости физической дело. Дело на 99% всегда либо в отношениях, либо в нашем внутреннем диалоге.
Выгорание - это не усталость после интересного и насыщенного рабочего дня. Настоящее истощение наступает тогда, когда вы сливаете 80% своей энергии на глухое раздражение, растерянность , вечное разочарование и беспомощность что-либо изменить.

Когда ко мне приходят клиенты с жалобой на то, что у них "нет сил жить", мы почти всегда обнаруживаем одну и ту же картину: они занимаются не своей жизнью. Они занимаются слиянием с чужими проблемами.

Это выглядит так:

Муж снова выпил, мучается похмельем, срывается на детей, а вы ходите на цыпочках, контролируете его настроение и пытаетесь спасти ситуацию.

Мама бесконечно требует внимания, звонит по десять раз в день, вмешивается в ваши дела и всегда, абсолютно всегда чем-то недовольна.

Вы тратите колоссальный ресурс на то, чтобы контейнировать чужой хаос, чужую злость или капризы. И в этой точке ваша собственная жизнь встает на паузу.

Что происходит с точки зрения психологии?

В моменты такого напряжения у нас автоматически включаются детские дезадаптивные схемы. ( писала про детский дезадаптивные схемы здесь https://t.me/psykhara/3)


Вы бессознательно теряете позицию взрослого человека и проваливаетесь в разрушительные роли:

1. "Спасатель" когда вам кажется, что без вас все пропадут, и вы обязаны вылечить мужа и осчастливить маму.

2. "Жертва" когда вы чувствуете глубокую вину за чужие неудачи и вечную обиду: "почему они так со мной?".

В итоге ваши личные границы размываются. Вместо того чтобы жить, вы постоянно сканируете пространство: в каком настроении сегодня проснулся муж? Не обиделась ли мама? Это не просто утомляет — это выжигает нервную систему дотла.

Как я помогаю разобраться с настоящими причинами этого истощения?

Мы не учимся "терпеть лучше" или "правильно подстраиваться". Моя задача как психолога — помочь вам вырастить и укрепить вашего внутреннего Здорового Взрослого.

Это та часть вашей личности, которая умеет:

• Отделять свои процессы от чужих. Муж пьет и злится — это его выбор, его похмелье и его ответственность. Мама недовольна — это её внутренний дефицит, а не ваша плохая работа в качестве дочери.

• Удерживать жесткие, но экологичные границы. Говорить "нет" без удушающего чувства вины.

• Защищать свои базовые потребности. В безопасности, автономии, праве на личное время и тишину.

Только когда вы выходите из слияния и возвращаете фокус внимания на себя, у вас наконец-то появляются силы дышать. Забота о своем состоянии - это не эгоизм. Это единственная база для выживания.

Можете поделиться, чьи проблемы вы сейчас тащите на себе, забывая о собственных нуждах? 👇

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

На чем мы теряем 80% своей энергии?

Мы следим за настроением других, подстраиваемся под чужие стандарты и теряем право распоряжаться своей жизнью в буквальном смысле этого слова. И вот, критика/советы непрошенные и постоянное ожидание чужой похвалы выжигают нас.

В видео рассказываю 👆
Это нормально — не нравиться всем?
Или вы думаете, что это катастрофа?
Разве мы сами не знаем своих ошибок и не стараемся их исправить (и у нас это отлично получается) ?
Только бы не мешали советами своими!

Когда люди становятся для нас зеркалами, мы перестаём видеть себя сами.

Не унижайтесь и не цепляйтесь за тех, кто не ценит вас. Единственный человек, которому вы обязаны нравиться в первую очередь — это вы сами.

Вопрос: кого вы готовы отпустить прямо сейчас, чтобы сохранить силы и уже жить
/ любить для своего счастья? А не для маминого?

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

У вас нет правил?.. Вы серьезно рискуете!

Вижу по вашим откликам выше, что некоторые пишут лозунг - как манифест "у меня нет правил". А у меня тут вопросы сразу:

— Это про независимость и внутреннюю свободу, такой волк-одиночка?
— Живу как хочу и никому ничего не должна - бунтарь?
— Это делает меня легкой на подъем и гибкой, такая "свой парень"?

Нам иногда кажется, что отсутствие жестких рамок — это лучший способ быть счастливой и настоящей.

Но психолог смотрит на отсутствие правил совсем иначе. Для него главный вопрос звучит не "насколько вы свободны?", а:

👉 Безопасна ли такая анархия для вашей жизни и отношений?
Ведет ли жизнь без правил к вашей цели?

Потому что за красивым фасадом "жизни без рамок" часто скрывается разрушение опор и отсутствие хороших отношений. ( я уже не говорю про образование и рост дохода, это без дисциплины недостижимо)

Когда специалист разбирает поведение человека без правил, он анализирует сразу несколько вещей.

🛑 Что с вашими границами?
Позволяете ли вы окружающим приезжать в любое время дня и ночи, бросать вас одну если ”занят", отменять встречи и сливать на вас негатив? Если у вас нет личных правил, пульт управления вашей жизнью автоматически переходит в чужие руки.

🎭 Нет ли здесь скрытого страха, желания угодить, чтобы не отвергли?
Не пытаетесь ли вы быть удобной для всех под видом "легкости"? Часто за готовностью всегда подстроиться стоит страх заявить о своих планах, показаться плохой и неугодной.

🌪 Насколько вы надежны?
Не делает ли хаос в эмоциях вас непредсказуемой? Без правил вы начинаете подводить людей и обманывать их, оправдывая это своим настроением?

👑 Что с уважением к другим?
Не путаете ли вы свободу с бытовой наглостью под лозунгом "принимайте меня какая есть"? Безразличие к чувствам партнеров — это прямой путь в глухой нарциссизм и самовозвеличивание.

Целая наука, психология ГРАНИЦ 😍🔥

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

Запасной план тревожника, или еще один канал откачки вашей энергии

Тревожник самый подготовленный человек к концу света. И сейчас разберёмся, почему.

Вас ещё не уволили, а в голове уже готов план Б: пойду пока во Вкусвилл, заказы собирать, а еще переучусь на маркетолога, у меня есть знакомая там, выйду через два месяца на работу…

Муж не развелся еще ( и даже не думает), а запасной город и квартира уже выбраны: если что к маме в Питер, ребёнка в местную школу.
Катастрофы нет, а у выхода тревожный чемоданчик: аптечка+документы собраны на случай чего.

Это называется катастрофическое мышление. Мозг прокручивает кошмарные сценарии и тут же дорисовывает к ним планы, чтобы "если что, я была готова". Логика железная: лучше я об этом подумаю заранее, чем оно меня застанет врасплох.

Только вот что.
Из ста таких сценариев девяносто девять не сбываются никогда. И вся эта подготовка уходит в никуда. А энергию вы потратила реальную: кортизол выделился, тело напряглось, ночь не спалось, днем тревожная суета. Прожить сто фантомных катастроф - это серьёзная работа.

А в одном случае из ста, когда что-то реально случается, план Б вам не пригодится, потому что реальная катастрофа всегда выглядит не так, какмы её прокрутили в голове и не так , как в фильме: катастрофа остановилась пока у вас романтический момент с поцелуем.

Итог: вы прожили сто катастроф, отдали сто доз энергии. И ни разу не помогли себе на самом деле.
Мозг можно переучить отличать реальные сигналы от "а вдруг" И на "а вдруг" постепенно перестаёт включать всю систему тревоги.

У меня в профиле, как остановить эту бесконечную подготовку и наконец жить ту жизнь, которая у вас есть сейчас.

А вы какой план Б носите в голове прямо сейчас? Пишите в комменты

👇внизу сделала опрос для вас, конечно он анонимный!

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

Бернард Шоу,
выдающийся ирландский драматург, писатель и философ, второй по популярности драматург в английском театре после Шекспира.

Воображение — это начало создания. Вы воображаете то, что хотите; вы желаете то, что воображаете; и, наконец, вы создаете то, что желаете.

Хорошего дня!

Достижения как капкан — как успех превращает вас в заложницу аплодисментов


Я уже писала про большие цели которые оборачиваются для нас всё меньшей радостью.
И мы с вами даже мерили свой перфекционизм


Сегодня - про то, что делать и как помогает стать счастливее радикальный отказ от удержания ярлыков – вроде "самая умная"или "самая красивая", или "самая стройная, худая", самая "бодибилдер красотка во веки веков"…

Нам вовсе не обязательно было пережить ужасное детство, иметь жестоких родителей, сталкиваться с пренебрежением или даже высокими-жесткими требованиями семьи. Всё могло быть очень интеллигентно.

Во-первых , ребенком, нам было очень важно чувствовать себя умным не потому, что нас в ином случае наказывают или игнорируют (то есть происходит что-то прям плохое), а потому, что в моменты достижений мы чувствовали себя ОСОБЕННО любимыми, замеченными, интересными, одобряемым и в безопасности – то есть более счастливыми.

Короче, работать можно не только и не столько из-за наказания за плохой результат, а за ощутимое поощрение за хороший. Конечно, чем меньше внимания, ощущения своей видимости, понимания, принятия, интереса, живого отклика на себя ребенок встречает в остальные моменты, тем выше вероятность, что моменты достижений станут для него очень ценными, а отклонения от достижений – неприятными.

Со временем отклоняться от "стопроцентного успеха только на пять" становится все сложнее морально. А требования родителей и близких только растут

Во-вторых, семья тоже привыкает к ярлыку (он у нас умный; она у нас во всем первая, отличница; нам надо учиться всегда на красный диплом). А еще наши родные сильно тревожатся, когда ребенок отклоняется от закрепившихся представлений. Мол, что с ним происходит? Беспокойство это может считываться ребенком как сигнал о его несостоятельности (я всех подвел, я ничего не стою, я не стою вложенных в меня усилий, или денег)

Кроме того, в погоне за поиском одобрения ребенок и молодой человек настраивается именно на те действия, которые ему это одобрение принесут, а не на изучение своих предпочтений и ценностей. Соответственно, могут замирать другие сферы жизни (все кроме учебы, например). Страдает творчество, выстраивание отношений с друзьями, поиск подходящего партнёра , и хуже развивается способность получать удовольствие, не связанное с позитивной обратной связью.

Когда эта обратная связь исчезает или меняется на негативную, человеку не на что опереться, он сталкивается с пустотой: что может дать мне счастье и спокойствие, кроме ощущения, что я особенный, что другой гордится/восхищается мной? Так появляется белка в колесе "за успехом"

А в чем вы должны были быть на пять с плюсом??

#отношения@psykhara

Записаться: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX