Достижения как капкан — как успех превращает вас в заложницу аплодисментов
Я уже писала про большие цели которые оборачиваются для нас всё меньшей радостью.
И мы с вами даже мерили свой перфекционизм
Сегодня - про то, что делать и как помогает стать счастливее радикальный отказ от удержания ярлыков – вроде "самая умная"или "самая красивая", или "самая стройная, худая", самая "бодибилдер красотка во веки веков"…
Нам вовсе не обязательно было пережить ужасное детство, иметь жестоких родителей, сталкиваться с пренебрежением или даже высокими-жесткими требованиями семьи. Всё могло быть очень интеллигентно.
Во-первых , ребенком, нам было очень важно чувствовать себя умным не потому, что нас в ином случае наказывают или игнорируют (то есть происходит что-то прям плохое), а потому, что в моменты достижений мы чувствовали себя ОСОБЕННО любимыми, замеченными, интересными, одобряемым и в безопасности – то есть более счастливыми.
Короче, работать можно не только и не столько из-за наказания за плохой результат, а за ощутимое поощрение за хороший. Конечно, чем меньше внимания, ощущения своей видимости, понимания, принятия, интереса, живого отклика на себя ребенок встречает в остальные моменты, тем выше вероятность, что моменты достижений станут для него очень ценными, а отклонения от достижений – неприятными.
Со временем отклоняться от "стопроцентного успеха только на пять" становится все сложнее морально. А требования родителей и близких только растут
Во-вторых, семья тоже привыкает к ярлыку (он у нас умный; она у нас во всем первая, отличница; нам надо учиться всегда на красный диплом). А еще наши родные сильно тревожатся, когда ребенок отклоняется от закрепившихся представлений. Мол, что с ним происходит? Беспокойство это может считываться ребенком как сигнал о его несостоятельности (я всех подвел, я ничего не стою, я не стою вложенных в меня усилий, или денег)
Кроме того, в погоне за поиском одобрения ребенок и молодой человек настраивается именно на те действия, которые ему это одобрение принесут, а не на изучение своих предпочтений и ценностей. Соответственно, могут замирать другие сферы жизни (все кроме учебы, например). Страдает творчество, выстраивание отношений с друзьями, поиск подходящего партнёра , и хуже развивается способность получать удовольствие, не связанное с позитивной обратной связью.
Когда эта обратная связь исчезает или меняется на негативную, человеку не на что опереться, он сталкивается с пустотой: что может дать мне счастье и спокойствие, кроме ощущения, что я особенный, что другой гордится/восхищается мной? Так появляется белка в колесе "за успехом"
А в чем вы должны были быть на пять с плюсом??
#отношения@psykhara
Записаться: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX
Я уже писала про большие цели которые оборачиваются для нас всё меньшей радостью.
И мы с вами даже мерили свой перфекционизм
Сегодня - про то, что делать и как помогает стать счастливее радикальный отказ от удержания ярлыков – вроде "самая умная"или "самая красивая", или "самая стройная, худая", самая "бодибилдер красотка во веки веков"…
Нам вовсе не обязательно было пережить ужасное детство, иметь жестоких родителей, сталкиваться с пренебрежением или даже высокими-жесткими требованиями семьи. Всё могло быть очень интеллигентно.
Во-первых , ребенком, нам было очень важно чувствовать себя умным не потому, что нас в ином случае наказывают или игнорируют (то есть происходит что-то прям плохое), а потому, что в моменты достижений мы чувствовали себя ОСОБЕННО любимыми, замеченными, интересными, одобряемым и в безопасности – то есть более счастливыми.
Короче, работать можно не только и не столько из-за наказания за плохой результат, а за ощутимое поощрение за хороший. Конечно, чем меньше внимания, ощущения своей видимости, понимания, принятия, интереса, живого отклика на себя ребенок встречает в остальные моменты, тем выше вероятность, что моменты достижений станут для него очень ценными, а отклонения от достижений – неприятными.
Со временем отклоняться от "стопроцентного успеха только на пять" становится все сложнее морально. А требования родителей и близких только растут
Во-вторых, семья тоже привыкает к ярлыку (он у нас умный; она у нас во всем первая, отличница; нам надо учиться всегда на красный диплом). А еще наши родные сильно тревожатся, когда ребенок отклоняется от закрепившихся представлений. Мол, что с ним происходит? Беспокойство это может считываться ребенком как сигнал о его несостоятельности (я всех подвел, я ничего не стою, я не стою вложенных в меня усилий, или денег)
Кроме того, в погоне за поиском одобрения ребенок и молодой человек настраивается именно на те действия, которые ему это одобрение принесут, а не на изучение своих предпочтений и ценностей. Соответственно, могут замирать другие сферы жизни (все кроме учебы, например). Страдает творчество, выстраивание отношений с друзьями, поиск подходящего партнёра , и хуже развивается способность получать удовольствие, не связанное с позитивной обратной связью.
Когда эта обратная связь исчезает или меняется на негативную, человеку не на что опереться, он сталкивается с пустотой: что может дать мне счастье и спокойствие, кроме ощущения, что я особенный, что другой гордится/восхищается мной? Так появляется белка в колесе "за успехом"
А в чем вы должны были быть на пять с плюсом??
#отношения@psykhara
Записаться: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX
❤13🔥11👍10😢3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥2👍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥2👍1
Роскошь самообладания: Почему ваше невербальное поведение — это ваш главный козырь в жизни
Посмотрите на ярчайшую картинку эмоций в теле!
Счастье - самое прекрасное состояние. От каждого своего клиента слышу и считываю в его глазах и силуэте: " Я чувствую себя увереннее и счастливее". Почему? Потому что мы настраиваем его тело и коммуникацию с другими людьми, а получаются прекрасные счастливые отношения!
Изучайте и совершенствуйте навыки коммуникации, себя и свою жизнь. С помощью специалистов этот путь становится быстрым и по-настоящему эффективным.
Чем больше узнаешь ответов, тем больше возникает вопросов. Этот процесс невероятно увлекательный и интересный, он затягивает и открывает новые грани личности.
🧩 Закон трансформации: Форма меняет содержание
Я точно знаю: когда трансформируется форма (ваше телесное и словесное поведение), неизбежно меняется и содержание. У человека качественно улучшается эмоциональный интеллект (EQ).
Это история про внутреннее и внешнее достоинство, которое остается с вами в любых, даже самых непростых ситуациях. Именно за эту глубину я так сильно люблю навыки психологической устойчивость и невербальное коммуникации.
🛡 невербальная коммуникация против манипуляций
С гармоничной кинетикой и развитым эмоциональным интеллектом можно легко обойти огромное количество «сухих» интеллектуалов.
Ведь если человек не умеет управлять своими эмоциями, им всегда будут управлять те, кто умеет манипулировать чужими. 🛑
Благодаря невербальный коммуникации, о которой мы дальше будем говорить, вы учитесь достойно обозначать и, при необходимости, защищать свои границы. В вашу жизнь приходят уважение, мир, радость и подлинное счастье. 🕊💫
Как точно об этом говорится в мудром четверостишии:
Какая выдержка — отвернуться
И воздержаться от колких фраз.
Какая роскошь — уметь заткнуться,
Когда несет тебя каждый раз. 🤫👑
Изучайте себя, управляйте своим состоянием и транслируйте миру свое достоинство.
А как у вас обстоят дела с выдержкой в острые моменты? Получается сохранять "роскошь молчания"?💭
Посмотрите на ярчайшую картинку эмоций в теле!
Счастье - самое прекрасное состояние. От каждого своего клиента слышу и считываю в его глазах и силуэте: " Я чувствую себя увереннее и счастливее". Почему? Потому что мы настраиваем его тело и коммуникацию с другими людьми, а получаются прекрасные счастливые отношения!
Изучайте и совершенствуйте навыки коммуникации, себя и свою жизнь. С помощью специалистов этот путь становится быстрым и по-настоящему эффективным.
Чем больше узнаешь ответов, тем больше возникает вопросов. Этот процесс невероятно увлекательный и интересный, он затягивает и открывает новые грани личности.
🧩 Закон трансформации: Форма меняет содержание
Я точно знаю: когда трансформируется форма (ваше телесное и словесное поведение), неизбежно меняется и содержание. У человека качественно улучшается эмоциональный интеллект (EQ).
Это история про внутреннее и внешнее достоинство, которое остается с вами в любых, даже самых непростых ситуациях. Именно за эту глубину я так сильно люблю навыки психологической устойчивость и невербальное коммуникации.
🛡 невербальная коммуникация против манипуляций
С гармоничной кинетикой и развитым эмоциональным интеллектом можно легко обойти огромное количество «сухих» интеллектуалов.
Ведь если человек не умеет управлять своими эмоциями, им всегда будут управлять те, кто умеет манипулировать чужими. 🛑
Благодаря невербальный коммуникации, о которой мы дальше будем говорить, вы учитесь достойно обозначать и, при необходимости, защищать свои границы. В вашу жизнь приходят уважение, мир, радость и подлинное счастье. 🕊💫
Как точно об этом говорится в мудром четверостишии:
Какая выдержка — отвернуться
И воздержаться от колких фраз.
Какая роскошь — уметь заткнуться,
Когда несет тебя каждый раз. 🤫👑
Изучайте себя, управляйте своим состоянием и транслируйте миру свое достоинство.
А как у вас обстоят дела с выдержкой в острые моменты? Получается сохранять "роскошь молчания"?💭
👍21👏21❤16🔥6
История о терпении, которое разрушает.
Как правильно вести себя рядом с эмоциональным террористом.
РАЗБОР 7
Этот комментарий — прямо сердце вашей боли. Я слышу вашу просьбу о помощи, ваше истощение от бесконечных ссор и унижений, которые обрушиваются на вас и, что самое страшное, на ваших детей. Вы хотите "осадить его без последствий", вернуть мир в дом и понять, где же вы правы.
Но сама эта формулировка — "как его осадить без последствий" — содержит глубокую, разрушительную ловушку. Вы всё ещё пытаетесь найти способ повлиять на него, не сталкиваясь с ценой этого влияния. А его система, его возможность так себя вести, держится именно на том, что вы, дети, и, возможно, другие члены семьи боятся этой цены и, конечно же, платить не станут. Поэтому вы все молчите, терпите, пережидаете, сжимаетесь и адаптируетесь под его взрывы. И этим бессознательно стабилизируете его поведение.
Очень важно разделить две вещи:
1. Кто он и что с ним происходит.
2. Что происходит с вами и детьми рядом с ним.
Про него:
Из вашего описания можно с большой вероятностью предположить, что он регулирует своё внутреннее состояние через доминирование и эмоциональный террор. То есть ему нужен не результат разговора или решение проблемы, а сброс своего внутреннего напряжения через контроль, унижение, крик, обвинения, эмоциональный захват пространства. Именно поэтому, когда вы реагируете спокойно или не даете желаемой реакции, он возвращается через день к тому же поводу. Это очень показательно: его цель была не решить вопрос, а получить эмоциональный отклик от вас. Для него конфликт – это форма саморегуляции, способ "выпустить пар", часто ценой вашей и детской психики. Поэтому ваша логика, доказательства, поиск справедливости, идеальное содержание дома – не решают проблему. Вы имеете дело не с проблемой в общении, а с человеком, который использует агрессию как эмоциональный регулятор.
Теперь главное – про вас и вашу реакцию:
Ваш вопрос "как его осадить" на самом деле преждевременный. Потому что сначала нужно понять – что именно делает вас уязвимой рядом с ним. Иначе вы будете либо бесконечно бороться, либо терпеть, либо взрываться. Но всегда останетесь внутри его поля, в его разрушительной игре. Он кричит, обвиняет матом при строителях, а у вас автоматически включается механизм: объяснить, доказать, восстановить справедливость, не быть несправедливо обвинённой. Вот здесь ваш "крючок". Пока вам внутренне необходимо быть "правильно увиденной", быть "хорошей" в его глазах – он управляет вашим состоянием. И это не про слабость. Это про механизм. Такие люди бессознательно чувствуют, где у человека потребность в признании, справедливости, уважительном отношении. И бьют точно туда. Любую вашу попытку рационально спорить или вежливо объяснять он воспринимает не как диалог, а как угрозу своему контролю и способ сбросить напряжение. И эскалирует.
Поэтому "осадить" его напрямую, не имея мощного внутреннего ресурса и четко выстроенных границ, – почти невозможно. Не потому, что вы недостаточно сильная, а потому что у него эмоциональное доминирование + внутренняя нестабильность. А это крайне опасная комбинация, особенно в семейных отношениях, где замешаны дети.
Теперь что делать в этой ситуации, чтобы защитить себя и детей.
На самом деле, правильнее сказать – чего НЕ делать. Каких ошибок вам следует избегать:
🖤 🖤 🖤
#отношения@psykhara
Как правильно вести себя рядом с эмоциональным террористом.
РАЗБОР 7
Этот комментарий — прямо сердце вашей боли. Я слышу вашу просьбу о помощи, ваше истощение от бесконечных ссор и унижений, которые обрушиваются на вас и, что самое страшное, на ваших детей. Вы хотите "осадить его без последствий", вернуть мир в дом и понять, где же вы правы.
Но сама эта формулировка — "как его осадить без последствий" — содержит глубокую, разрушительную ловушку. Вы всё ещё пытаетесь найти способ повлиять на него, не сталкиваясь с ценой этого влияния. А его система, его возможность так себя вести, держится именно на том, что вы, дети, и, возможно, другие члены семьи боятся этой цены и, конечно же, платить не станут. Поэтому вы все молчите, терпите, пережидаете, сжимаетесь и адаптируетесь под его взрывы. И этим бессознательно стабилизируете его поведение.
Очень важно разделить две вещи:
1. Кто он и что с ним происходит.
2. Что происходит с вами и детьми рядом с ним.
Про него:
Из вашего описания можно с большой вероятностью предположить, что он регулирует своё внутреннее состояние через доминирование и эмоциональный террор. То есть ему нужен не результат разговора или решение проблемы, а сброс своего внутреннего напряжения через контроль, унижение, крик, обвинения, эмоциональный захват пространства. Именно поэтому, когда вы реагируете спокойно или не даете желаемой реакции, он возвращается через день к тому же поводу. Это очень показательно: его цель была не решить вопрос, а получить эмоциональный отклик от вас. Для него конфликт – это форма саморегуляции, способ "выпустить пар", часто ценой вашей и детской психики. Поэтому ваша логика, доказательства, поиск справедливости, идеальное содержание дома – не решают проблему. Вы имеете дело не с проблемой в общении, а с человеком, который использует агрессию как эмоциональный регулятор.
Теперь главное – про вас и вашу реакцию:
Ваш вопрос "как его осадить" на самом деле преждевременный. Потому что сначала нужно понять – что именно делает вас уязвимой рядом с ним. Иначе вы будете либо бесконечно бороться, либо терпеть, либо взрываться. Но всегда останетесь внутри его поля, в его разрушительной игре. Он кричит, обвиняет матом при строителях, а у вас автоматически включается механизм: объяснить, доказать, восстановить справедливость, не быть несправедливо обвинённой. Вот здесь ваш "крючок". Пока вам внутренне необходимо быть "правильно увиденной", быть "хорошей" в его глазах – он управляет вашим состоянием. И это не про слабость. Это про механизм. Такие люди бессознательно чувствуют, где у человека потребность в признании, справедливости, уважительном отношении. И бьют точно туда. Любую вашу попытку рационально спорить или вежливо объяснять он воспринимает не как диалог, а как угрозу своему контролю и способ сбросить напряжение. И эскалирует.
Поэтому "осадить" его напрямую, не имея мощного внутреннего ресурса и четко выстроенных границ, – почти невозможно. Не потому, что вы недостаточно сильная, а потому что у него эмоциональное доминирование + внутренняя нестабильность. А это крайне опасная комбинация, особенно в семейных отношениях, где замешаны дети.
Теперь что делать в этой ситуации, чтобы защитить себя и детей.
На самом деле, правильнее сказать – чего НЕ делать. Каких ошибок вам следует избегать:
#отношения@psykhara
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍20🔥20❤18🤔3
5 ошибок в общении с эмоциональным террористом
Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ
Вы его не "исправите". Не успокоите. Не перевоспитаете. Не докажете свою компетентность настолько, чтобы он перестал. Такие системы работают не от качества "жертвы", а от внутреннего устройства самого агрессора.
Поэтому вместо "как осадить его?"
↓
"как перестать отдавать ему управление своим состоянием"
И ещё глубже.
Самое неприятное. Вам придётся выбрать, что для вас важнее – избежать конфликта или перестать внутренне подчиняться его эмоциональному террору. Уходить или остаться. Именно по этой причине у вас: "я честно пыталась сама, но не смогла". Вы пытались не в том направлении. Часто совместить оба желания полностью невозможно.
Реальность: иногда цена внутреннего выхода из подчинения – рост внешнего напряжения. Но пока страх последствий управляет поведением всей семьи, он остаётся центром управления семьей. Его все обслуживают.
Теперь, скорее всего, у вас возникнет вопрос: а КАК перестать отдавать ему управление своим состоянием?
Если коротко: через возврат себе права определять реальность. Сейчас происходит обратное – он кричит, и ваше внутреннее состояние автоматически перестраивается под него. То есть его эмоция становится центром системы:
❗️он недоволен → вы напряжены, растеряны, пытаетесь загладить
❗️он обвиняет → вы начинаете внутренне оправдываться, думаете , что виноваты вы
❗️он злится → вы ищете способ погасить вспышку, успокоить
❗️он искажает → вы теряете устойчивость
Это и есть передача управления состоянием.
Разрыв этого паттерна начинается не с конфликта, а с момента, когда его реакция перестаёт автоматически определять, кто вы и что происходит.
Например, он кричит: "Ты ни на что не способна!"
Раньше внутри: шок, страх, срочное напряжение, желание объяснить, доказать, успокоить, вернуть безопасность.
Новое движение: "это его эмоциональный выброс, а не объективная реальность прямо сейчас".
Да, это не легко.
Потому что тело привыкло: муж злится = опасность. Но именно здесь начинается разделение: его состояние ≠ истина.
Или: он обвиняет вас в ошибке.
Старый автоматизм: немедленно защищаться, чтобы восстановить образ себя.
Новое: сначала проверить факты внутри себя, а не его эмоцию.
"Ошибка была?"
– Если нет → не нужно внутренне принимать его аффект как описание себя.
Это кажется простым, но на деле – это огромный перелом. Потому что многие люди живут так, будто чужая эмоция автоматически определяет их ценность.
И ещё важное. Перестать пытаться регулировать его.
Это центральная зависимость. Сейчас часть вашей энергии уходит на:
👉 угадать
👉 смягчить
👉 не спровоцировать
👉 успокоить
👉 найти правильную форму
То есть вы бессознательно становитесь системой обслуживания его нестабильности. И тело живёт в постоянном сканировании – в каком он сегодня состоянии. Вот откуда истощение.
Решение начинается в точке: "я больше не беру ответственность за его внутренний хаос".
Не внешне демонстративно, а внутри. Это значит:
▪️он может быть недоволен – и мир не рушится,
▪️он может злиться – и вам не обязательно срочно чинить ситуацию,
▪️он может искажать – и вам не обязательно терять контакт с фактами.
Чувствуете разницу?
Запрос звучит уже не из позиции "что мне сделать с ним", а из позиции "что происходит со мной внутри этой системы". Центр проблемы переносится с его поведения на механизм внутреннего подчинения чужой эмоциональной власти. А это уже точка реального изменения системы, а не только внешнего конфликта.
Выход не в победе над ним, а в прекращении внутренней зависимости от его эмоциональной погоды.
Этот путь будет непростым, но он единственный, который даст вам и вашим детям возможность дышать, жить и восстановить свое достоинство. Я очень сочувствую вам и знаю, что это требует колоссальной внутренней силы. Берегите себя и детей.
#отношения@psykhara
Записаться на разбор: ( это бесплатно) @PsychologKharitonova
Обо мне: https://www.juliakhar.ru/
Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ
Вы его не "исправите". Не успокоите. Не перевоспитаете. Не докажете свою компетентность настолько, чтобы он перестал. Такие системы работают не от качества "жертвы", а от внутреннего устройства самого агрессора.
Поэтому вместо "как осадить его?"
↓
"как перестать отдавать ему управление своим состоянием"
И ещё глубже.
Самое неприятное. Вам придётся выбрать, что для вас важнее – избежать конфликта или перестать внутренне подчиняться его эмоциональному террору. Уходить или остаться. Именно по этой причине у вас: "я честно пыталась сама, но не смогла". Вы пытались не в том направлении. Часто совместить оба желания полностью невозможно.
Реальность: иногда цена внутреннего выхода из подчинения – рост внешнего напряжения. Но пока страх последствий управляет поведением всей семьи, он остаётся центром управления семьей. Его все обслуживают.
Теперь, скорее всего, у вас возникнет вопрос: а КАК перестать отдавать ему управление своим состоянием?
Если коротко: через возврат себе права определять реальность. Сейчас происходит обратное – он кричит, и ваше внутреннее состояние автоматически перестраивается под него. То есть его эмоция становится центром системы:
❗️он недоволен → вы напряжены, растеряны, пытаетесь загладить
❗️он обвиняет → вы начинаете внутренне оправдываться, думаете , что виноваты вы
❗️он злится → вы ищете способ погасить вспышку, успокоить
❗️он искажает → вы теряете устойчивость
Это и есть передача управления состоянием.
Разрыв этого паттерна начинается не с конфликта, а с момента, когда его реакция перестаёт автоматически определять, кто вы и что происходит.
Например, он кричит: "Ты ни на что не способна!"
Раньше внутри: шок, страх, срочное напряжение, желание объяснить, доказать, успокоить, вернуть безопасность.
Новое движение: "это его эмоциональный выброс, а не объективная реальность прямо сейчас".
Да, это не легко.
Потому что тело привыкло: муж злится = опасность. Но именно здесь начинается разделение: его состояние ≠ истина.
Или: он обвиняет вас в ошибке.
Старый автоматизм: немедленно защищаться, чтобы восстановить образ себя.
Новое: сначала проверить факты внутри себя, а не его эмоцию.
"Ошибка была?"
– Если нет → не нужно внутренне принимать его аффект как описание себя.
Это кажется простым, но на деле – это огромный перелом. Потому что многие люди живут так, будто чужая эмоция автоматически определяет их ценность.
И ещё важное. Перестать пытаться регулировать его.
Это центральная зависимость. Сейчас часть вашей энергии уходит на:
👉 угадать
👉 смягчить
👉 не спровоцировать
👉 успокоить
👉 найти правильную форму
То есть вы бессознательно становитесь системой обслуживания его нестабильности. И тело живёт в постоянном сканировании – в каком он сегодня состоянии. Вот откуда истощение.
Решение начинается в точке: "я больше не беру ответственность за его внутренний хаос".
Не внешне демонстративно, а внутри. Это значит:
▪️он может быть недоволен – и мир не рушится,
▪️он может злиться – и вам не обязательно срочно чинить ситуацию,
▪️он может искажать – и вам не обязательно терять контакт с фактами.
Чувствуете разницу?
Запрос звучит уже не из позиции "что мне сделать с ним", а из позиции "что происходит со мной внутри этой системы". Центр проблемы переносится с его поведения на механизм внутреннего подчинения чужой эмоциональной власти. А это уже точка реального изменения системы, а не только внешнего конфликта.
Выход не в победе над ним, а в прекращении внутренней зависимости от его эмоциональной погоды.
Этот путь будет непростым, но он единственный, который даст вам и вашим детям возможность дышать, жить и восстановить свое достоинство. Я очень сочувствую вам и знаю, что это требует колоссальной внутренней силы. Берегите себя и детей.
#отношения@psykhara
Записаться на разбор: ( это бесплатно) @PsychologKharitonova
Обо мне: https://www.juliakhar.ru/
❤20🔥15🥰9
5 ошибок при разговоре с эмоциональным террористом и как их исправить
Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ
Рассказываю в этом аудио 👆
#отношения@psykhara
Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ
Рассказываю в этом аудио 👆
#отношения@psykhara
🔥8❤7🥰5👍1
Что я вообще с ним делаю? И зачем мне это?
друзья читаю ваши комментарии, мудрые заботливые и поддерживающие, для девушки из РАЗБОРА 7. И вдруг вижу один комментарий , претендующий на "правильность"
Мол, Что я вообще с ним делаю? И зачем мне это? 😉
А ПРАВИЛЬНЫЙ ЛИ ВОПРОС?
ОТВЕЧАЮ: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НА ПЕРВЫХ ВСТРЕЧАХ ЗАДАВАТЬ ТАКОЙ ВОПРОС НЕЛЬЗЯ. В том числе не следует задавать его и самой себе.
Такой вопрос ТОЛЬКО ВРЕДИТ.
А если вам кто-то задаёт такой ……смело воспринимаете это как пассивную агрессию в свой адрес.
И вот почему.
Такого рода комментарий выглядит , казалось бы, очень логичным , но в профессиональной практике с жертвами эмоционального насилия он часто становится опасной ловушкой и усугубляет чувство вины. Делает вам больно без возможности найти выход.
Так что смело говорите СТОП таким вопросам.
Такой вопрос только с виду кажется самым логичным.НО в терапии тяжелых, деструктивных отношений он часто становится преждевременным и даже токсичным для клиента.
Почему?
Когда человек годами живет в условиях эмоционального террора, его "субъектность" (способность принимать решения и оценивать реальность) практически разрушена. Психика находится в режиме выживания – в состоянии выученной беспомощности и травматической привязанности.
Задать женщине в таком состоянии вопрос "Зачем ты с ним живешь?" – это всё равно что спросить у человека с переломом обеих ног: "А почему ты не бегаешь? Зачем ты лежишь?".
Этот вопрос сразу накладывает на неё огромную ответственность, к которой у неё сейчас просто нет ресурса. В ответ она чувствует только стыд, бессилие и вину: "Я сама дура, раз я здесь остаюсь".💔
Именно поэтому мы начинаем не с вопроса "Зачем я здесь?", а с восстановления базовой опоры:
— с возвращения права на свои чувства, на свою правду и самообладание
— с фиксации фактов реальности, и своей силы
— с разделения "его безумие – это не я" и с поддержки, заботы и решений.
Только когда у женщины окрепнет её "Здоровый Взрослый" и в теле появится хоть немного ресурса, у нее сам собой возникнет вопрос "Что я здесь делаю?" , родится сразу же - и без напоминаний. Но не как обвинение, а как естественное решение
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!
#отношения@psykhara
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
друзья читаю ваши комментарии, мудрые заботливые и поддерживающие, для девушки из РАЗБОРА 7. И вдруг вижу один комментарий , претендующий на "правильность"
Мол, Что я вообще с ним делаю? И зачем мне это? 😉
А ПРАВИЛЬНЫЙ ЛИ ВОПРОС?
ОТВЕЧАЮ: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НА ПЕРВЫХ ВСТРЕЧАХ ЗАДАВАТЬ ТАКОЙ ВОПРОС НЕЛЬЗЯ. В том числе не следует задавать его и самой себе.
Такой вопрос ТОЛЬКО ВРЕДИТ.
А если вам кто-то задаёт такой ……смело воспринимаете это как пассивную агрессию в свой адрес.
И вот почему.
Такого рода комментарий выглядит , казалось бы, очень логичным , но в профессиональной практике с жертвами эмоционального насилия он часто становится опасной ловушкой и усугубляет чувство вины. Делает вам больно без возможности найти выход.
Так что смело говорите СТОП таким вопросам.
Такой вопрос только с виду кажется самым логичным.НО в терапии тяжелых, деструктивных отношений он часто становится преждевременным и даже токсичным для клиента.
Почему?
Когда человек годами живет в условиях эмоционального террора, его "субъектность" (способность принимать решения и оценивать реальность) практически разрушена. Психика находится в режиме выживания – в состоянии выученной беспомощности и травматической привязанности.
Задать женщине в таком состоянии вопрос "Зачем ты с ним живешь?" – это всё равно что спросить у человека с переломом обеих ног: "А почему ты не бегаешь? Зачем ты лежишь?".
Этот вопрос сразу накладывает на неё огромную ответственность, к которой у неё сейчас просто нет ресурса. В ответ она чувствует только стыд, бессилие и вину: "Я сама дура, раз я здесь остаюсь".
Именно поэтому мы начинаем не с вопроса "Зачем я здесь?", а с восстановления базовой опоры:
— с возвращения права на свои чувства, на свою правду и самообладание
— с фиксации фактов реальности, и своей силы
— с разделения "его безумие – это не я" и с поддержки, заботы и решений.
Только когда у женщины окрепнет её "Здоровый Взрослый" и в теле появится хоть немного ресурса, у нее сам собой возникнет вопрос "Что я здесь делаю?" , родится сразу же - и без напоминаний. Но не как обвинение, а как естественное решение
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!
#отношения@psykhara
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤19🔥14🥰10
© Поль Бокюз, шеф-повар
Хорошей рабочей кухни, господа!:))
*Больше интерьеров и цветов в моём канале для души https://t.me/julia_flowgarden
Ваша Юлия
❤7🔥4👍2
На консультации недавно человек почти с порога сказал:
"Честно, я думаю, вы мне не поможете. Просто решил попробовать в последний раз"
Признавайтесь, верите , что психолог сможет помочь?🙂
"Честно, я думаю, вы мне не поможете. Просто решил попробовать в последний раз"
Признавайтесь, верите , что психолог сможет помочь?🙂
Anonymous Poll
79%
Да
18%
Нет
3%
Миллион лет на это надо!
❤17🔥15👍14
Хватит ждать чуда: как перестать быть "сложным случаем"
На консультации человек почти с порога сказал:
"Честно, я думаю, вы мне не поможете. Просто решил попробовать в последний раз". Помните, мы с вами начали с этого….. и больше часть из вас конечно уверена , что психолог- это профессионал и помогает.
Но тех, кто нет ..не верит, так же как и человека с порога, я тоже понимаю.
И знаете, я совсем не удивляюсь. Если несколько лет живёшь в одном состоянии, перепробовал книги, видео, советы знакомых, становится сложно поверить, что что-то вообще может измениться.
Поэтому человек приходит не за подтверждением, что всё получится, а наоборот. Очень часто он приходит проверить, что и здесь ничего не изменится.
Есть психологический термин негативное прогнозирование. Когда мозг заранее рисует один сценарий: Не поможет. И после этого начинает искать любые подтверждения своей правоты.
Самое интересное начинается после диагностики. Человек рассказывает свою ситуацию. Мы разбираем, почему именно она сохраняется. И впервые за долгое время он понимает, что происходит не хаос, а есть понятная причина.
Именно этот момент для меня самый важный. Не когда человеку стало легче, а когда он перестал считать себя «безнадёжным случаем». Понимание причины проблемы это уже 50% результата, и у меня были такие случаи, где результат был после первой сессии.
Например:
За годы практики я заметила одну закономерность. Чем чаще человек говорит "мой случай особенный и сложный", тем реже он может спокойно посмотреть на свою ситуацию со стороны
Наверное, самый тяжёлый случай — это когда живут по русской поговорке "На Руси две беды: все это фигня и трендец . Фигня сама пройдет, а от трендеца ничего не поможет." Хотя на самом деле это всего лишь мысль.
Связаться со мной
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
На консультации человек почти с порога сказал:
"Честно, я думаю, вы мне не поможете. Просто решил попробовать в последний раз". Помните, мы с вами начали с этого….. и больше часть из вас конечно уверена , что психолог- это профессионал и помогает.
Но тех, кто нет ..не верит, так же как и человека с порога, я тоже понимаю.
И знаете, я совсем не удивляюсь. Если несколько лет живёшь в одном состоянии, перепробовал книги, видео, советы знакомых, становится сложно поверить, что что-то вообще может измениться.
Поэтому человек приходит не за подтверждением, что всё получится, а наоборот. Очень часто он приходит проверить, что и здесь ничего не изменится.
Есть психологический термин негативное прогнозирование. Когда мозг заранее рисует один сценарий: Не поможет. И после этого начинает искать любые подтверждения своей правоты.
Самое интересное начинается после диагностики. Человек рассказывает свою ситуацию. Мы разбираем, почему именно она сохраняется. И впервые за долгое время он понимает, что происходит не хаос, а есть понятная причина.
Именно этот момент для меня самый важный. Не когда человеку стало легче, а когда он перестал считать себя «безнадёжным случаем». Понимание причины проблемы это уже 50% результата, и у меня были такие случаи, где результат был после первой сессии.
Например:
За годы практики я заметила одну закономерность. Чем чаще человек говорит "мой случай особенный и сложный", тем реже он может спокойно посмотреть на свою ситуацию со стороны
Наверное, самый тяжёлый случай — это когда живут по русской поговорке "На Руси две беды: все это фигня и трендец . Фигня сама пройдет, а от трендеца ничего не поможет." Хотя на самом деле это всего лишь мысль.
Связаться со мной
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
❤19🔥17🥰13
Твоя устойчивость
В первом сезоне "Белого лотоса" успешная бизнесвумен, дает совет молодой журналистке, только что вышедшей замуж за богатого мужика и столкнувшейся с его требованием бросить свою карьеру:
–Независимость – наша сила, не отказывайся от нее.
А я добавлю: не бросай работу - ты станешь зависимой от его характера. Осваивай какую-то специальность, не жди, пока тебя бросят!!!
При чем тут центр тяжести? А именно оттуда - устойчивость
Карен Хорни, американский психоаналитик
Сместил во внешний мир. В другого человека: партнера, детей, родителей. Или в работу. И это тоже невротическая зависимость, просто социально одобряемая. 6 дней в неделю и иногда в выходные…. Вы потеряете себя. Совсем.
И когда я смотрю на некоторые результаты опросника FIDE про эмоциональное состояние , мне хочется задать вопрос: где сейчас ваш центр тяжести? Где ваша устойчивость? И, увы, я знаю ответ.
Выгорание — это прямой маркер того, что вы задолжали самому себе, отдав все ресурсы во внешний мир, детей, например. Или в подстраивание под других: под мужа/ маму/ сына
Вернуть устойчивость внутрь себя — это про базовую безопасность и ментальное здоровье.
Связаться со мной: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX
#отношения@psykhara
В первом сезоне "Белого лотоса" успешная бизнесвумен, дает совет молодой журналистке, только что вышедшей замуж за богатого мужика и столкнувшейся с его требованием бросить свою карьеру:
–Независимость – наша сила, не отказывайся от нее.
А я добавлю: не бросай работу - ты станешь зависимой от его характера. Осваивай какую-то специальность, не жди, пока тебя бросят!!!
При чем тут центр тяжести? А именно оттуда - устойчивость
Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир,
Карен Хорни, американский психоаналитик
Сместил во внешний мир. В другого человека: партнера, детей, родителей. Или в работу. И это тоже невротическая зависимость, просто социально одобряемая. 6 дней в неделю и иногда в выходные…. Вы потеряете себя. Совсем.
И когда я смотрю на некоторые результаты опросника FIDE про эмоциональное состояние , мне хочется задать вопрос: где сейчас ваш центр тяжести? Где ваша устойчивость? И, увы, я знаю ответ.
Выгорание — это прямой маркер того, что вы задолжали самому себе, отдав все ресурсы во внешний мир, детей, например. Или в подстраивание под других: под мужа/ маму/ сына
Вернуть устойчивость внутрь себя — это про базовую безопасность и ментальное здоровье.
Связаться со мной: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX
#отношения@psykhara
🔥18🥰18❤16
Не перебивай меня!! или Что подрывает нашу устойчивость?
Тоже иногда замечаете у себя привычку перебивать? В голове мысль "да всё тут понятно, надо быстрее закрыть вопрос!"
Собеседник ещё даже не договорил, а вы уже мысленно спорите, подбираете аргументы и ждёте доли секунды, чтобы перебить.
В такие моменты в голове на автопилоте проносятся тихие, но очень настойчивые мысли:
— "Если я не скажу прямо сейчас, я забуду, и меня никто не услышит".
— "Если я промолчу, это будет выглядеть как слабость или поражение".
— "Я должна сразу доказать, что я понимаю больше, иначе потеряю контроль".
Нам кажется, что если мы замолчим хотя бы на секунду, диалог рухнет, а нас сочтут некомпетентными. Но это наш страх, а не реальность. А в результате в коммуникации спешка крадёт у нас самое главное — желание нас слышать, с нами сотрудничать, понимание, близость и легкость
Пример
У меня на сессии недавно была невероятно умная, яркая и очень быстрая девушка. На работе её диалоги напоминали поле боя. Стоило коллеге начать объяснять задачу, как в её голове включался набат: "он тянет время, я уже всё поняла!", и она тут же его обрывала. В итоге — обиды, напряжение в команде и колоссальная усталость.
Мы не стали ломать её характер. Мы просто внедрили в её жизнь маленькое, бережное правило — один вдох и один выдох перед тем, как открыть рот.
Всего через неделю она пришла на сессию с удивлёнными глазами: "Юля, представляешь, я удержала паузу, дослушала коллегу, и оказалось, что он хотел предложить потрясающее решение. Если бы я перебила по привычке, мы бы опять разругались на ровном месте. А так — мы спокойно договорились за пару минут".
ЧТО ДЕЛАТЬ
Маленькую паузу. И это — не просто вежливость. Вы выбираете понимание вместо войны.
Попробуйте сегодня заметить этот импульс в общении с близкими или коллегами. Сделайте один глубокий вдох. Дайте себе и другому человеку немного воздуха. Вы удивитесь, как бережно и тепло начнёт меняться пространство вокруг вас.
❓Знакомо ли вам это щемящее чувство во время разговора, когда внутри всё буквально горит от желания вставить свою реплику? ❓
@PsychologKharitonova
| Сайт | MAX
#отношения@psykhara
Тоже иногда замечаете у себя привычку перебивать? В голове мысль "да всё тут понятно, надо быстрее закрыть вопрос!"
Собеседник ещё даже не договорил, а вы уже мысленно спорите, подбираете аргументы и ждёте доли секунды, чтобы перебить.
В такие моменты в голове на автопилоте проносятся тихие, но очень настойчивые мысли:
— "Если я не скажу прямо сейчас, я забуду, и меня никто не услышит".
— "Если я промолчу, это будет выглядеть как слабость или поражение".
— "Я должна сразу доказать, что я понимаю больше, иначе потеряю контроль".
Нам кажется, что если мы замолчим хотя бы на секунду, диалог рухнет, а нас сочтут некомпетентными. Но это наш страх, а не реальность. А в результате в коммуникации спешка крадёт у нас самое главное — желание нас слышать, с нами сотрудничать, понимание, близость и легкость
Пример
У меня на сессии недавно была невероятно умная, яркая и очень быстрая девушка. На работе её диалоги напоминали поле боя. Стоило коллеге начать объяснять задачу, как в её голове включался набат: "он тянет время, я уже всё поняла!", и она тут же его обрывала. В итоге — обиды, напряжение в команде и колоссальная усталость.
Мы не стали ломать её характер. Мы просто внедрили в её жизнь маленькое, бережное правило — один вдох и один выдох перед тем, как открыть рот.
Всего через неделю она пришла на сессию с удивлёнными глазами: "Юля, представляешь, я удержала паузу, дослушала коллегу, и оказалось, что он хотел предложить потрясающее решение. Если бы я перебила по привычке, мы бы опять разругались на ровном месте. А так — мы спокойно договорились за пару минут".
ЧТО ДЕЛАТЬ
Маленькую паузу. И это — не просто вежливость. Вы выбираете понимание вместо войны.
Попробуйте сегодня заметить этот импульс в общении с близкими или коллегами. Сделайте один глубокий вдох. Дайте себе и другому человеку немного воздуха. Вы удивитесь, как бережно и тепло начнёт меняться пространство вокруг вас.
❓Знакомо ли вам это щемящее чувство во время разговора, когда внутри всё буквально горит от желания вставить свою реплику? ❓
@PsychologKharitonova
| Сайт | MAX
#отношения@psykhara
👍18❤17🔥17🥰4