Как внутренний голос заставляет вас сомневаться в уже принятом решении?
Ох, как часто в своей практике я разбираю с людьми один и тот же момент.
Человек минут десять спокойно, взрослыми аргументами объясняет, почему решил выйти из изматывающих отношений, расставить жесткие границы или перестать спасать партнера. Всё звучит очень последовательно, взвешено и честно.

А потом замирает, и в разговор вступает внутренний его голос: "А вдруг я поступаю эгоистично? Вдруг я совершаю огромную ошибку?"

И буквально через минуту уверенность растворяется: "Может, я правда всё неправильно вижу? Может, дело только во мне?"
Вот тут начинаются эти бесконечные сомнения, которые сжирают силы , время и ровным счётом никуда не приводят.
Вы давно чувствуете, что в отношениях вам плохо: близости нет, ваши границы регулярно нарушаются, никто не слышит и не слушает. В разговорах то агрессия, то едкий сарказм, ресурс на нуле. Вы приняли внутреннее решение изменить формат общения. Ну хотя бы что-то начать делать иначе.


( кстати, это внутренний персонаж как выглядит? Как на фото?) Стоит прозвучать чужой фразе в духе "Да все так живут, ты просто многого хочешь" или партнеру бросить "Ты всё усложняешь", как мгновенно включается внутренний критик.

И вместо вопроса "Подходят ли мне такие отношения?" у вас внутри загорается тревожное: "А вдруг я действительно не умею любить и просто всё порчу своим поведением ?"

• Партнер отстраняется — и внутренний голос шепчет: "Ты сама во всем виновата".

• Кто-то сомневается в вашем выборе — и критик тут же добивает: "Ты снова выбрала не того и не умеешь принимать нормальные решения".

Что происходит в этот момент с точки зрения психологии?

Внешний триггер моментально активирует вашего внутреннего судию.

Свое решение у вас было. Реальная боль и твердые аргументы — тоже. Но внутренний критик моментально выбивает опору из-под ног. И вы начинаете сомневаться не просто в логике шага, а в своей способности чувствовать и выбирать в принципе: "Может, я вообще не имею права доверять собственным ощущениям?"

В терапии мы смотрим не столько на то, что происходит в паре. Гораздо интереснее другой вопрос: что именно происходит с вашим мнением о себе, когда включается этот голос внутри нашей головы?

Что вы решаете про себя в ту секунду, когда ставите чужой комфорт выше собственной правды?

Разбираться стоит тогда, когда после каждого важного шага в отношениях вам приходится с нуля доказывать себе право на собственные чувства и границы.

И исследовать нужно именно это: почему внутренний критик так легко стирает вашу самоценность и право на изменения?

Поделитесь в комментариях: А как часто в отношениях ваш внутренний критик заставляет вас сомневаться в собственных чувствах и решениях?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

Иногда, чтобы увидеть свой свет, надо сначала всмотреться в свою внутреннюю тьму…

Моя рефлексия по мотивам консультации

"Делюсь с вами кусочком нашей свадьбы"

Делятся приятными вещами прекрасные мои клиентки, бесконечно за них радуюсь!

Ваша Юлия

Тебе что, жить надоело???!!Когда внутри выключают свет, нужен разговор о том, что помогает нам выстоять

Я просто не успела выложить этот пост вчера .. да и тема непростая…но на неё просто необходимо говорить.

Вчера было 10 сентября - Всемирный день предотвращения самоубийств. Тема тяжелая, но молчать о ней , значит оставлять тех, кому плохо, в полной темноте. И не факт, что оттуда кто-то найдет выход. Давайте поговорим об этом просто и честно: без лишней патетики, но с опорой на то, что сегодня знает наука.

Каждые 43 секунды в мире кто-то решает уйти. И здесь есть странный "гендерный парадокс": женщины совершают попытки чаще, но мужчины погибают в 2 раза больше. Наука говорит, что дело не в том, что "мужчины сильнее хотят умереть". Просто они выбирают более летальные способы и, к сожалению, гораздо реже обращаются за помощью из-за дурацкого стереотипа, что "мужчины не плачут".

О чем не принято говорить?

Мы привыкли изучать травмы и ПТСР на примере военных, но забывали о "тихих" трагедиях. Например, у женщин, переживших домашнее насилие, риск суицидальных мыслей взлетает в 3-5 раз.
На картинке можно очень внимательно изучить признаки. которые буквально кричат о пойдём нарастающем риске суицида. Если видите их - не игнорируйте.


В частности, влияние менопаузы и "синдром покинуто гнезда" на психику вообще начали всерьез изучать только пару лет назад — и да, там тоже есть опасные пики, особенно когда гормоны начинают "штормить".

Личностная особенность, диагноз или ситуация - это не приговор, а "карта рисков"

Иногда мозг начинает работать так, что выдержать жизнь становится очень больно. Защитные механизмы нашей психики устроены так, что иногда хотят прекратить невыносимую внутреннюю боль любой ценой, даже ценой гибели

Статистика показывает, что риск выше, если у человека есть:

• Пограничное расстройство личности (ПРЛ) или биполярное (БАР).

• Расстройства пищевого поведения (особенно анорексия).

• Сильные потрясения(например, после разрыва/ развода/ потери близких - в 5 раз тяжелее адаптироваться, и это бьет по состоянию).

Важно понимать: диагноз не значит, что "всё предрешено". Это просто сигнал: "Здесь нужна особая осторожность и поддержка".

Что реально работает?

Если внутри становится слишком темно, не нужно просто "держаться". Есть инструменты, которые спасают:

1. Психиатр и таблетки. Это база. Иногда нужно просто "починить" биохимию или гормоны, чтобы появились силы хотя бы почистить зубы, не говоря уже о терапии.

2. ДБТ и схематерапия (про схема-терапию писала много, начните здесь и листайте вниз)Это, пожалуй, лучшие методы на сегодня. Там не просто "разговаривают", а учат конкретным навыкам: как пережить невыносимую боль, как успокоить себя прямо сейчас и как не дать импульсу разрушить жизнь.

3. План безопасности. Это ваш личный "алгоритм спасения". В нем написано по пунктам: что я делаю, когда накрывает; кому звоню; куда еду. Это список, который за вас решает, что делать, когда ваш собственный мозг временно отказывается вам помогать.

Что делать прямо сейчас?

Если у вас есть конкретный план или вы чувствуете, что край близко — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ ОДНИ.

Позвоните другу, маме, специалисту. Скажите прямо: "Мне сейчас очень страшно и плохо, я боюсь за себя, мне нельзя быть одной". Это не слабость. Это самое взрослое и смелое решение, которое вы можете принять.

Проблема - это не конец истории. С ним можно выстроить классную, теплую и очень живую жизнь. Просто иногда, чтобы пройти через шторм, нужен кто-то, кто подержит за руку.

Берегите себя!!. Вы очень важны.

Если вам или вашим близким сейчас трудно — не ждите. Обратитесь к специалисту. Главное, что тут надо запомнить: Помощь есть, и она работает.

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

Сегодня в нашем субботнем кинозале сильная и самодостаточная Дженифер Лоуренс. Ну, и Брэдли Купер тоже присутствует ;)

- Прекрасно. Что думаешь? Как тебе?
- Я бы хотела кое-что поменять, ты не против?
- Хорошо, удиви меня.
- Совсем немного. Я тебя удивлю.
- Хорошо, удиви меня. Что она хочет изменить? ….Чтооооо?!? Ты все испортила.
- Это - МОЕ.

Мне всегда нравился этот фильм, а химия между актерами на экране просто потрясающая.

ДжейЛо получила Оскар, Брэдли Купер сыграл в нем отлично, а Роберт Де Ниро играет его отца. Он о биполярном расстройстве, романтике, книгах и искусстве танца.

#видео

Мой парень — псих - (2012 — Дженнифер Лоуренс, Брэдли Купер, Роберт Де Ниро)

«Каждый день делайте что-нибудь, что вас пугает. Эти мелочи, которые вызывают у нас дискомфорт, помогают нам обрести смелость для выполнения нашей работы».
Элеонора Рузвельт

Хорошей и смелой рабочей недели вам, друзья!

По теме переходов. В последние годы я много общалась в контексте переходов с женщинами и мужчинами 45+. Глыбами и матерыми спецами в своих сферах, всем известными и широко известными в узких кругах специалистами.

Сначала возникает симптом и предвестник - звоночек "мне тошно, мне скучно и тоскливо"Ощущение, что жизнь обслуживает работу, а не работа вырастает из жизни. Но уже накоплены разные нематериальные капиталы - социальный, репутационный, интеллектуальный и пр. Аудитории, отношения, связи, бред, известность. И в этом месте голос "мне плохо. Мне не нравятся " затыкают более громкие голоса.

У тебя всё в порядке Не драматизируй, все не так плохо, не бросать же все. Ты ищешь проблему там, где ее нет, это просто усталость. Чего тебе не хватает ? Может, тебе показалось? Посмотри, все хорошо, очередь клиентов, экспертиза. Ощущения - не аргумент. Ты накручиваешь"

Это внутренний газлайтинг. Когда хочется выпрыгнуть из чужих ботиночек в свои. Когда звенят все звоночки, например , летит Аутоиммунка.

Профилактические вопросы для ежедневного скрининга - в помощь:
Мне хочется здесь жить?
В этом проекте?
В этом доме?
В этом теле?
В этом окружении?
В таком способе зарабатывать?
В такой публичности?
В таком ритме?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

Они встречаются в каждой сфере, не только в личном общении, но очень много в работе.

Сегодня вышла моя статья по поводу людей с нарциссическим радикалом , и если вы вдруг делаете с ними бизнес - что лучше делать и чего не делать

https://secrets.tbank.ru/blogi-kompanij/souchreditel-narciss/


ВАЖНО: пожалуйста, не становитесь спасателем для НРЛ. Здесь нужно научиться ставить твёрдые границы.

Спасатель стремится решать проблемы других не из-за доброго-добра, а из-за огромного желания быть кому-то нужным, получить внешнее одобрение. Люди с нарциссическим расстройством личности будут этим пользоваться.

Ведь в голове есть установка: любить меня можно только за что-то, я должна(должен) быть удобным и полезным людям, и тогда они будут меня любить и ценить.
Ведь так? Ну скажите, так?
Ведь будут? (спойлер - нет)

Спасатель имеет патологическое желание отдавать больше, чем брать, из-за зависимости — чувства собственного достоинства от объёма помощи, оказываемой другим.

Но это отдельно разговор для отдельной статьи

А вот мне интересно, как вы реагируете на НРЛ (Нарциссическое расстройство личности ) , если в партнёрстве, дружбе или деловых отношениях?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

#отношения@psykhara

А что, если ваш партнер не нарцисс? Зачем мы надеваем "белые пальто" и почему в отношениях становится так больно

Вчера мы с вами разбирали нарциссические черты и токсичные сценарии. И после таких тем у многих возникает искушение постелить себе соломку: "Ну понятно, он нарцисс и токсик, а я просто стою вся такая прекрасная в белом пальто".

Но давайте честно: огромная часть пар ходит от скандала к скандалу вовсе не потому, что кто-то из них "урод". А потому что они отчаянно не умеют доносить свои мысли и чувства. И в этом нет вашей вины: нас всех в детстве учили коммуникации чем угодно, от шлепков по заднице до обиженного молчания, но только не прямой доброжелательный речи и обсуждении.

Как пара попадает в этот тупик?

Обычно на терапию приходят в глубоком кризисе. Но если отмотать ленту назад, в самом начале пары всегда есть этап первичного слияния. И он жизненно необходим!

Первые два-три года мы буквально "склеиваемся": предъявляем друг другу только лучшие стороны, подстраиваемся, дышим одним воздухом. Мы утопаем друг в друге. Это создаёт иллюзию идеального, безусловного, почти детско-родительского принятия. Нам тепло, безопасно и комфортно, мы растворяемся в принятии друг от друга всего. Это самое романтичное время нашей любви.

А потом происходит неизбежное: восторги первой любви спадают, и начинается истинная встреча с реальностью. Где мы живые люди

"Я, наверное, в тебе ошибаюсь- а ты, оказывается, вот какой..." и мысль о том ,что мы, наверно, друг другу не подходим - как выстрел в голову.

Застревание между обидой и виной

Чтобы пара развивалась, ей нужно взрослеть и выходить из слияния. Признать простую истину: Есть Я, Есть Ты, и Есть МЫ. Мы разные, и думать одинаково и дышать в одном ритме уже недостаточно.

Но психика панически боится терять привычную "стабильность"! Выход из слияния воспринимается как угроза распада. И тогда вместо того, чтобы познакомиться с реальным человеком рядом, пара начинает качаться на эмоциональных качелях от обиды к вине:

• "Я сказала!!! Я тебе 1000 раз объясняла !…." Злость тратится не на сближение, а на то, чтобы переделать другого "под себя" и насильно вернуть всё, "как было".

• "я ненавижу тебя ..только не уходи !!" Контакт разрывается, а попытки помириться происходят не из любви, а из страха одиночества.

Как рождается зрелая любовь?

Да, конечно, нам не безопасно в зрелых отношениях: он уходит на работу, у него может быть секретарша - а я иду на другую работу или совсем сижу с детьми. Это же страшно, опасно , а вдруг уведут???

Иллюзия абсолютной безопасности во взрослых отношениях в принципе невозможна в статичном виде. Но именно на этих "руинах идеальной мечты" и строится настоящая, глубокая любовь.

В терапии мы не ищем, кто прав, а кто виноват. Мы учим пару совершенно новому языку:

• Злиться прямо и конструктивно, выражать ясно, вместо того чтобы копить тихую, ядовитую обиду;

• Просить прощения и приближаться из уважения и ценности Другого и отношений, а не из чувства вины и страха;

• Рискнуть снять доспехи "белого пальто", показать свою неидеальность, инаковость и неуверенность , и увидеть, что партнер может принять вас даже такой, и на самом деле вы будете ещё милее.

Каждый этап выхода из слияния, который пара проскочила, замяла или заглушила очередным скандалом, обязательно догонит на следующем кризисе, только уже с удвоенной силой.

Самое красивое в психологии отношений: это увидеть друг друга настоящими, несовершенными, неудобными... и научиться любить еще сильнее, как в романе

А у вас был этот момент: "Упс, а ты совсем не такой, как я думала"? Как справлялись: пытались переделать партнера или учились знакомиться заново?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

#отношения@psykhara

Почему собственного «мне так не подходит» иногда оказывается недостаточно

Недавно увидела вопрос девушки, которая начала встречаться с мужчиной. Он почти не пишет, не проявляет инициативу и выходит на связь в основном тогда, когда хочет встретиться, ( читай встречи для секса ) но при этом говорит, что они в отношениях.

И в конце она пишет очень точную фразу: «Для меня это не отношения».

Казалось бы, здесь уже есть важная информация. Человек понимает, что ему не хватает внимания, постоянства и безопасности, тепла, заботы и самого ощущения отношений, но вместо того чтобы дальше разбираться с этим, часто начинается совсем другой процесс.

- Может быть, я слишком требовательная?
- Может быть, он просто такой человек?
- Если я что-то попрошу и буду настаивать , он сочтёт меня душнилой
- Может быть, я хочу слишком многого?
- А вдруг нормальные отношения как раз такие, а проблема во мне?

И постепенно вопрос мне подходит то, что происходит? превращается в вопрос имею ли я вообще право быть этим недовольна?

Так бывает не только в отношениях.
Начальник говорит: "Ты слишком остро всё воспринимаешь"и человек начинает сомневаться не в словах начальника, а в своей реакции.
Родители говорят: "Мы просто хотим тебе добра", а сами вечно недовольны, язвят, критикуют, предъявляют немыслимые претензии - и собственное раздражение начинает казаться чем-то неправильным.

Партнёр говорит: "У нас всё нормально", а человек уже не понимает, можно ли доверять тому, что ему самому давно плохо.

В такие моменты чужая оценка становится важнее не потому, что человек совсем не знает, чего хочет. Иногда он как раз довольно хорошо это знает, но привык считать собственное ощущение недостаточным основанием для решения.
Как будто обязательно нужен кто-то ещё, кто подтвердит: да, ты действительно имеешь право быть недовольна; да, ситуация действительно неприятная; да, ты не слишком чувствительная; да, проблема не только у тебя в голове.

При этом собственное недовольство не доказывает, что другой человек плохой, неправ или обязан измениться. Оно сообщает другую информацию: мне в этой ситуации чего-то не хватает, мне здесь больно, неприятно, одиноко или небезопасно, и это стоит исследовать.

Полезно в такие моменты разделять 3 вопроса.

Что происходит фактически?
Что я об этом думаю и какой смысл этому придаю?
Подходит ли мне то, как устроена эта ситуация, даже если другой человек считает её совершенно нормальной?

Иногда именно третий вопрос оказывается самым сложным, потому что на него невозможно получить правильный ответ от подруги, психолога, родителей или интернета.
Его всё равно придётся постепенно учиться задавать себе.
Бывало у вас, что вы уже понимали: "мне так не подходит", но всё равно продолжали отношения ….иначе я останусь совсем одна?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

#отношения@psykhara

Сегодня пятница, давайте отрывок одного из лучших, по мнению многих, женского фильма «Когда Гарри встретил Салли». По поводу наших страхов остаться одной

Такая тут Мег Райан смешная, такие у нее проблемы - мужчинам точно не понять 😂

Кстати, истории знакомств, которые периодически рассказывают в фильме супружеские пары, настоящие. Их режиссер собирал специально для фильма. (Мужей и жен, правда, играют актеры).


#видео
@PsychologKharitonova
#отношения@psykhara

— Для нас наступила осень жизни
— Говорите за себя! У меня лето в самом разгаре.

Этот чувственный диалог между Доденом и Эжени задает тон всему фильму.

В главных ролях — Жюльет Бинош и Бенуа Мажимель, чья реальная история любви в прошлом добавляет картине особой магии.

А что вы думаете, друзья, не обсудить сценарий отношения "рецепты любви» на тёплой встрече кино клуба? Не сделать ли нам такой шаг - встречу онлайн или даже офлайн ? чтоб поговорить о главном , и вынести оттуда рецепты: что и как делать?

Поговорим про Эрос, Танатос и идеальную сублимацию в этом визуальном шедевре.

Что вы думаете об этом?

@PsychologKharitonova
#отношения
#видео
#славаБогупятница

Зачем встречаться в психологическом киноклубе? Разбор чужих отношений, который спасает свои

Мне в комментариях выше, к посту, в какой-то очень высокомерной форме задали вопрос (ну полистайте , увидите если интересно). Мол, зачем.

Я подумала, что действительно может быть не совсем понятно формат, а что это дает?

👇👇

Вы замечали, что происходит после просмотра сильного фильма? Внутри бурлит настоящий шторм, в груди что-то сжимается, крутятся глубокие мысли... а потом….через полчаса вы уже просто моете посуду или снова влетаете в обычную бытовуху. Так Мы проглатываем эмоции, заглушаем вопросы к себе и бежим дальше, часто - по граблям.

Кино: это самый легальный способ увидеть ошибки в отношениях, заметить позитивные ( и негативные) сценарии, почти прожить маленькую чужую жизнь. Но психологический киноклуб создан не для того, чтобы оценивать с ракурса диванных кинокритиков работу оператора или цвет костюмов. Это безопасная лаборатория, где экран становится честным зеркалом ваших собственных сценариев и чувств.

Как это работает на практике?

Я сама впервые посмотрела фильм "Мой король" на киноклубе еще во время работы в РАНХИГС. И именно тогда у меня случилось настоящее профессиональное и личное озарение.

Во время обсуждения у нас разыгралась бурная дискуссия. Мы, участники, разделились на два непримиримых лагеря: одни страстно сочувствовали героине и винили во всем ее мужа-абьюзера, другие горячо защищали мужскую линию. И вдруг за этим спором я отчетливо увидела: мы спорим не о режиссерском замысле. Каждый из нас прямо сейчас, сквозь злость или слезы, защищает свою личную непрожитую боль, свои раны и свои сценарии в отношениях.

Именно тогда я влюбилась в этот формат. Фильм "Мой король" — это невероятно красивая, страстная и одновременно разрушительная история. Два человека годами крутятся в жестком цикле: вспышка любви, измена, боль, скандал, разрыв... и снова паническое возвращение друг к другу.

Со стороны легко сказать: "Ну они же оба токсичные, зачем они вместе?". Но в реальной жизни миллионы людей попадают в точно такие же эмоциональные петли. На киноклубе мы разбираем саму механику:

• На какие крючки нас ловит эмоциональная зависимость?

• Почему мы возвращаемся туда, где нам больно?

• Что на самом деле стоит за манипуляциями, молчанием и страстью?

И ответы, ваши личные-внутренние, как правило - находятся, в конце обсуждения


Продолжим эту тему ..

Ваша Юлия Харитонова

@PsychologKharitonova

Приветствую новых людей!

Однажды моя клиентка мне сказала: Просто хочется живых взрослых женщин рядом, чтобы выдохнуть, побыть рядом, поплакать и посмеяться

Поэтому я сделала канал Давайте, расскажу, что здесь бывает.

Я практический психолог, поэтому здесь - об отношениях практически. Что происходит в семье, как начинается холод и почему скандалы, откуда растут разводы, измены и обиды, и что со всем этим делать.

Иногда я пишу свои размышления о психике, о поведении, о влиянии сценариев семьи на наши действия и жизнь.
Я называю этот вид текстов "отходы производства". По итогу каждого приемного дня в клинике (а у меня их 3 на неделе) возникают мысли, и я освобождаюсь от них таким способом. Пишу.

Я клинический и семейный психолог с 23-х летним стажем, и веду индивидуально терапию и пары в кризисе, кроме того / обучающие проекты по психологии отношений и невербальной коммуникации (группы, спецкурсы, вебинары), а также постоянно придумываю новые. Три дня веду прием в клинике, а остальное время работаю частно.

Мне очень интересно, как науку быть счастливыми в отношениях - можно успешно передавать дальше, чтобы отношения продолжали работать. Поэтому здесь часто появляются тексты по методологии психотерапии. Стараюсь писать понятно, поэтому они нравятся многим непрофессионалам тоже.

Мои статьи любят публиковать разные издания, типа psychologist и РБК, и продолжаю читать исследования на тему отношений и самое интересное продолжаю публиковать здесь. Периодически пишу психологические рецензии на фильмы или книги. (много смотрю). Но это всегда глубоко субъективно и часто напоминает мистические рассуждения.

Еще у меня есть частная психологическая студия, бутиковый проект, ему 20 лет (так и называется: здесь очень качественное консультирование, очный прием, вебинары, терапевтические группы, оригинальные статьи и др. Когда там что-то новое-прекрасное, я радостно сообщаю.

Да, про увлечения, это важнейшая часть нашей семейной жизни. Много поездок+ я истовый садовод+ стараюсь попасть на балеты в Мариинку, как минимум раз в полтора месяца - идеал , и я выделила это даже в отдельный канал. Но тут тоже может вдруг появиться видео с выставки в Эрмитаже или из дивного какого-нибудь природного заповедника , или доклад с конференции по телесной психологии.

Невербальная коммуникация настолько интересна, что за последние два года я еще человек десять увлекла обучением (сама не преподаю его, но места знаю).

🚨 Внимание! Есть аккаунты мошенников, имитирующие мой. Я никогда не пишу в лс с приглашениями присоединиться к моим проектам. Все оплаты проходят через сайт или в клинике. Будьте бдительны!

https://www.juliakhar.ru/

@PsychologKharitonova
#отношения

“Единственное, что может быть хуже, чем начать что-то и потерпеть неудачу, - это ничего не начинать”.
Сет Годин, американский предприниматель, маркетолог, автор деловых бестселлеров, популярный оратор и блогер

Хороших начинаний вам на этой неделе, друзья!

Ваша Юлия

Еще немного про Семейные сценарии: как разглядеть родовое поведение , но не резать себя по живому

Настолько часто бывает, что мы повторяем жизнь своих близких во втором и третьем поколении, что меня иногда спрашивают:
- это у нас родовое проклятие ?
или
- у нас в роду все так жили.

Но бывает иногда наоборот. Бывает отчаянно сложно посмотреть на собственную жизнь и признать: "Кажется, я один в один повторяю судьбу мамы"? Или: "Я пытаюсь спасти и переделать мужа точно так же, как бабушка всю жизнь тянула дедушку"?

Смотреть в эти темы напрямую — больно, страшно и очень уязвимо. Мозг тут же включает психологические защиты: мы начинаем оправдываться, а оправдывать родителей или наоборот, отказываться от них или ненавидеть их ; уходить в отрицание или с разбега резать себя по живому, погружаясь в чувство вины.

Для групповой работы такие темы не годятся. Но прорабатывать их нужно , мы же научились где-то своим граблям в отношениях!..

И вот здесь кино становится идеальным безопасным буфером.( я тут писала выше)

Когда мы смотрим на экран, мы наблюдаем за чужими героями. Нам не нужно защищаться. Но наше бессознательное не обманешь: оно моментально считывает знакомые семейные паттерны.

Созависимость и склонность к разрушительным отношениям ведь никогда не возникают на пустом месте. Это не дефект характера, а сценарий, который тихо передается из поколения в поколение:

• Мама всю жизнь прощала и спасала отца;

• Бабушка жертвовала собой, терпела и молчала;

• А вы сегодня ловите себя на том, что снова выбрали человека, которого отчаянно нужно "чинить", "воспитывать" или вытаскивать из проблем.

В кабинете психотерапевта мы рисуем генограмму — схему рода в трех поколениях, чтобы увидеть, где в семье были зависимости, насильственные сценарии или жесткие роли Треугольника Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).

А на киноклубе эта же схема оживает на экране.

Наблюдая за персонажами, вы вдруг замираете с мыслью: "Боже, да это же не просто красивый фильм. Это родовой сценарий, в котором я живу с самого детства!"

И в этот момент происходит самое главное — инсайт. Без боли, без самобичевания, в безопасной атмосфере. А то, что мы осознали, больше не имеет над нами слепой власти.
А вы ловили себя на мысли, что повторяете чью-то семейную историю? Чей сценарий из близких вам проигрывать страшнее всего?

https://www.juliakhar.ru/

@PsychologKharitonova
#отношения