Приветствую новых людей!

Однажды моя клиентка мне сказала: Просто хочется живых взрослых женщин рядом, чтобы выдохнуть, побыть рядом, поплакать и посмеяться

Поэтому я сделала канал Давайте, расскажу, что здесь бывает.

Я практический психолог, поэтому здесь - об отношениях практически. Что происходит в семье, как начинается холод и почему скандалы, откуда растут разводы, измены и обиды, и что со всем этим делать.

Иногда я пишу свои размышления о психике, о поведении, о влиянии сценариев семьи на наши действия и жизнь.
Я называю этот вид текстов "отходы производства". По итогу каждого приемного дня в клинике (а у меня их 3 на неделе) возникают мысли, и я освобождаюсь от них таким способом. Пишу.

Я клинический и семейный психолог с 23-х летним стажем, и веду индивидуально терапию и пары в кризисе, кроме того / обучающие проекты по психологии отношений и невербальной коммуникации (группы, спецкурсы, вебинары), а также постоянно придумываю новые. Три дня веду прием в клинике, а остальное время работаю частно.

Мне очень интересно, как науку быть счастливыми в отношениях - можно успешно передавать дальше, чтобы отношения продолжали работать. Поэтому здесь часто появляются тексты по методологии психотерапии. Стараюсь писать понятно, поэтому они нравятся многим непрофессионалам тоже.

Мои статьи любят публиковать разные издания, типа psychologist и РБК, и продолжаю читать исследования на тему отношений и самое интересное продолжаю публиковать здесь. Периодически пишу психологические рецензии на фильмы или книги. (много смотрю). Но это всегда глубоко субъективно и часто напоминает мистические рассуждения.

Еще у меня есть частная психологическая студия, бутиковый проект, ему 20 лет (так и называется: здесь очень качественное консультирование, очный прием, вебинары, терапевтические группы, оригинальные статьи и др. Когда там что-то новое-прекрасное, я радостно сообщаю.

Да, про увлечения, это важнейшая часть нашей семейной жизни. Много поездок+ я истовый садовод+ стараюсь попасть на балеты в Мариинку, как минимум раз в полтора месяца - идеал , и я выделила это даже в отдельный канал. Но тут тоже может вдруг появиться видео с выставки в Эрмитаже или из дивного какого-нибудь природного заповедника , или доклад с конференции по телесной психологии.

Невербальная коммуникация настолько интересна, что за последние два года я еще человек десять увлекла обучением (сама не преподаю его, но места знаю).

🚨 Внимание! Есть аккаунты мошенников, имитирующие мой. Я никогда не пишу в лс с приглашениями присоединиться к моим проектам. Все оплаты проходят через сайт или в клинике. Будьте бдительны!

https://www.juliakhar.ru/

@PsychologKharitonova
#отношения

“Единственное, что может быть хуже, чем начать что-то и потерпеть неудачу, - это ничего не начинать”.
Сет Годин, американский предприниматель, маркетолог, автор деловых бестселлеров, популярный оратор и блогер

Хороших начинаний вам на этой неделе, друзья!

Ваша Юлия

Еще немного про Семейные сценарии: как разглядеть родовое поведение , но не резать себя по живому

Настолько часто бывает, что мы повторяем жизнь своих близких во втором и третьем поколении, что меня иногда спрашивают:
- это у нас родовое проклятие ?
или
- у нас в роду все так жили.

Но бывает иногда наоборот. Бывает отчаянно сложно посмотреть на собственную жизнь и признать: "Кажется, я один в один повторяю судьбу мамы"? Или: "Я пытаюсь спасти и переделать мужа точно так же, как бабушка всю жизнь тянула дедушку"?

Смотреть в эти темы напрямую — больно, страшно и очень уязвимо. Мозг тут же включает психологические защиты: мы начинаем оправдываться, а оправдывать родителей или наоборот, отказываться от них или ненавидеть их ; уходить в отрицание или с разбега резать себя по живому, погружаясь в чувство вины.

Для групповой работы такие темы не годятся. Но прорабатывать их нужно , мы же научились где-то своим граблям в отношениях!..

И вот здесь кино становится идеальным безопасным буфером.( я тут писала выше)

Когда мы смотрим на экран, мы наблюдаем за чужими героями. Нам не нужно защищаться. Но наше бессознательное не обманешь: оно моментально считывает знакомые семейные паттерны.

Созависимость и склонность к разрушительным отношениям ведь никогда не возникают на пустом месте. Это не дефект характера, а сценарий, который тихо передается из поколения в поколение:

• Мама всю жизнь прощала и спасала отца;

• Бабушка жертвовала собой, терпела и молчала;

• А вы сегодня ловите себя на том, что снова выбрали человека, которого отчаянно нужно "чинить", "воспитывать" или вытаскивать из проблем.

В кабинете психотерапевта мы рисуем генограмму — схему рода в трех поколениях, чтобы увидеть, где в семье были зависимости, насильственные сценарии или жесткие роли Треугольника Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).

А на киноклубе эта же схема оживает на экране.

Наблюдая за персонажами, вы вдруг замираете с мыслью: "Боже, да это же не просто красивый фильм. Это родовой сценарий, в котором я живу с самого детства!"

И в этот момент происходит самое главное — инсайт. Без боли, без самобичевания, в безопасной атмосфере. А то, что мы осознали, больше не имеет над нами слепой власти.
А вы ловили себя на мысли, что повторяете чью-то семейную историю? Чей сценарий из близких вам проигрывать страшнее всего?

https://www.juliakhar.ru/

@PsychologKharitonova
#отношения

Так, друзья, мнения разделились: кто-то говорит "не замечаю повторение родительских сценариев" в своей жизни и отношениях.

Другие замечают. И становится неспокойно - когда видны те моменты, которые в детстве вызывали резкое отторжение "вот я так никогда не буду!!"

Чуть позже приведу пример из ранних разборов семейных сессий. Обсудим!

СПАСИБО ВАМ ЗА КОММЕНТАРИИ ! СПАСИБО, ЧТО ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ МЫСЛЯМИ В КАНАЛЕ!

Диана-Охотница

Так вот, я обещала вам рассказать историю.. (разумеется имена изменены). Но как пример передачи родовых сценариев - она прекрасна

Рассказываю так, как рассказывала недавно на группе: история Дианы, она иллюстрирует глубокую связь между детскими дефицитами, отцовской строгостью и её нынешними взрослыми победами:
..,,

Знаете, история Дианы — это потрясающий пример того, как то, что ранило нас в детстве, со временем превращается в наш главный защитный панцирь и суперсилу.

В подростковом возрасте Диана столкнулась с жестким отцовским прессингом. Её папа, не зная, как справляться с растущей, упрямой и независимой дочерью, выбрал понятный ему армейский язык: дисциплина, приказы и коронное: “Вопросы есть? Нет? Свободна!”. Диана его за это отчаянно ненавидела. К тому же, она совершала классическую детскую ошибку — искала в суровом отце материнскую нежность, тактильность и мягкость. Не получая этого, она бессознательно компенсировала хаос внутри, выстроив себе ригидную структуру и невротичный порядок.

Но посмотрим, как этот "минус" превратился в её колоссальный "плюс" во взрослой жизни.


Во-первых, когда на работе большая, авторитетная начальница попыталась буквально раздавить молодую Диану своей массой, из Дианы с абсолютно отцовской интонацией, твердостью и безапелляционностью выскочило: “Нет. Вопросы есть? Нет? На этом закончим”. В этот момент Диана пережила шок и инсайт: то, что она считала "абсолютным злом" в отце, оказалось мощнейшим оружием защиты, которое спассло её границы. Папа не умел давать нежность, но он научил её выдерживать удар и говорить "нет" сильным мира сего.


Во-вторых, её дефицит мягкости и уход в жесткую структуру сделал её королевой систем и министерств. Там, где обычные люди изнемогают, впадают в истерику и ломаются от хаоса налоговых, фондов и бюрократии, Диана чувствует себя как рыба в воде. Для нее весь этот бред с "принесите стописят справок в никогда не работающее окно" абсолютно понятен, прозрачен и предсказуем. Её психика, натренированная строгим отцом и выстроившая внутренний порядок, щелкает эти хаотичные системы как орешки, вообще не раздражаясь.

Она выплакала свою детскую обиду под пронзительную песню об отцах и поняла главное: папа дал ей не то, что она просила (материнское тепло), а то, что ей было жизненно необходимо, чтобы стать той сильной, устойчивой и влиятельной женщиной, которой она является сегодня.

Это к теме: живём ли мы свою жизнь как безродные? Сами-с-усами-без рода- без племени или всё-таки получаем бесценные дары в наследство. Если , конечно, умеем прорабатывать травмы и боевые шрамы детства) даже если сразу не понимаем этого.. что думаете?

https://www.juliakhar.ru/

@PsychologKharitonova
#отношения

"Я не повторяю сценарии: бабушка всегда говорила мне жить для себя и никого не слушать"

Под прошлым постом оставили отличный комментарий! Я здесь привела кусочек.. Но если интересно полностью, вы полистайте. Суть его в том, что семейные сценарии — это необязательно клетка: "Бабушка прожила одну жизнь, мама другую, а я вообще третью. Бабушка всегда говорила: у тебя одна жизнь, живи для себя и никого не слушай".

И это потрясающая иллюстрация того, как на самом деле устроена родовая передача!

В психологии есть распространенный миф: будто семейный сценарий — это обязательно проклятие, страдания или слепое копирование родительских ошибок (терпеть, спасать, жертвовать собой).

Но сценарии бывают не только запрещающими. Они бывают разрешающими.

Когда бабушка или мама говорят девочке: "Не смотри на нас. Живи свою жизнь, будь счастливой, выбирай себя" — они передают ей мощнейшее родовое благословение. В трансактном анализе это называется разрешающим предписанием.

Это колоссальный невидимый ресурс и опора. С таким разрешением внутри человеку гораздо легче "разгребать своей лопатой", строить карьеру, легко сепарироваться и выбирать здоровых партнеров. У него нет бессознательного чувства вины за то, что он живет лучше и счастливее своих родителей.

Трагедия начинается там, где такого разрешения не было. Где сквозило негласное: "Не высовывайся", "Жизнь — это тяжкий крест", "Женская доля — терпеть". И тогда попытка жить своей счастливой жизнью ощущается психикой чуть ли не как предательство рода.

Если вам в семье дали прямое разрешение быть другой и быть счастливой — это огромное счастье и великий подарок от вашей семейной системы❤️❤️

Вот скажите,какие разрешения или, наоборот, негласные запреты передали в вашей семье вам?

@PsychologKharitonova
САЙТ
#отношения

Развод на всю страну. Оксана Самойлова и Джиган.

Читаю сегодня разбор истории Самойловой и Джигана, потом иду в комментарии. И там прекрасно всё.
Каккккие послания! А именно - те , которые невозможно выполнить. Например:

Осталась с ним - сама виновата. Ушла - а чего раньше не уходила?

Предположим, женщина годами остаётся:
Комментарий: Ну её же никто не держал. Значит, всё устраивало

Только в таких отношениях редко бывает плохо каждый день. Вчера вы орали друг на друга, сегодня он обнимает, завтра вы всей семьёй едете отдыхать, и ты снова думаешь: «Может, всё ещё можно спасти».

Если Она простила очередную жесть:
Комментарий: Ну всё понятно. Сама позволяет с собой так обращаться

А она может помнить мужчину, с которым когда-то было хорошо, и каждый раз ждать, что вот тот человек сейчас вернётся.
Иногда возвращается. И надежда опять оживает.

Она уже собиралась разводиться, но осталась.
Комментарий: Цирк какой-то. Значит, никакого абьюза не было

Хотя можно прекрасно понимать: «Мне надо уходить» и вечером рыдать от мысли, что этого человека больше не будет в твоей жизни.

Голова уже всё решила. Привязанность ещё нет.

Потом женщина наконец начинает рассказывать, что происходило дома.
Комментарий: А где ты была все эти годы?

Да там же и была. Только вчера это называлось «у него характер такой», потом «сейчас сложный период», потом «я тоже его довела».
Человек не всегда сразу понимает масштаб того, внутри чего живёт.

Рассказала публично.
Комментарий:
Зачем теперь поливать отца своих детей?

Не рассказала - значит врёт.
Рассказала - выносит сор из избы.
А если тебе долго объясняли, что ты преувеличиваешь, в какой-то момент ты сама уже не понимаешь: может, действительно я всё раздула?

Решила разводиться.
Комментарий:
А дети? О детях она вообще подумала?
Вот только она, скорее всего, о них и думала все эти годы.
И мысль «я сейчас сама разрушу детям семью» способна удерживать очень долго.


А если у женщины деньги, бизнес, квартира….
Комментарий: Вот это вообще смешно. Что ей мешало просто уйти?

Как будто с определённой суммы на счёте отключаются любовь, страх, вина и надежда.
Деньги дают возможности. Они не выключают чувства.

А если она заранее всё продумала: документы, деньги, куда ехать, кто будет рядом:
Комментарий: Ооо, так она всё заранее спланировала!

Ну да.
Если ты не знаешь, что человек сделает после слов «я ухожу», импульсивно хлопнуть дверью - не всегда лучший план. В случае Оксаны, она так и сказала
Если он при камерах так отреагировал, представляете, что было бы за закрытыми дверями

И моё любимое:

Комментарий: Но на фотографиях они были такими счастливыми
Конечно были.
В сложных отношениях тоже смеются, празднуют дни рождения, занимаются сексом, ездят отдыхать и вечером смотрят кино с детьми.
Иначе из них было бы гораздо проще уходить.

И получается удивительная штука.
Пока женщина остаётся - «сама дура».
Попыталась уйти и вернулась - «сама не знает, чего хочет».
Подготовилась и ушла - «всё рассчитала».
Рассказала - «зачем выносить сор из избы».

А потом тот же интернет спрашивает:

Почему женщины годами не уходят из таких отношений?
Может, хотя бы перестать ждать от человека, который находится внутри этой истории, идеально правильного поведения?

И если вы сейчас сами живёте в этом вечном:
Всё, ухожу→ может, ещё попробовать → всё, точно ухожу→ снова осталась, приходите. Разберёмся

@PsychologKharitonova
САЙТ
#отношения

Друзья, в нашей клинике ТЕРРА ПИ
3 октября будет день открытых дверей

и там мы с вами можем поговорить на тему скрытых посланий, и как отработает в нашей жизни, и как это нам мешает, и что можно с этим сделать.

Как попасть: позвонить по телефону
Контактный номер
+7 495-0213-495
+7 980-8000-461
Электронная почта
terrapi@terrapiclinic.ru


и записаться на семинар-консультацию к клиническому и семейному психологу Юлии Харитоновой,
количество мест ограничено, без записи прийти будет невозможно

До встречи с тобой
(2016 год)
В нашем субботнем кинозале на редкость добрый, приятный и, несмотря на драматические события, всё же очень позитивный и жизнеутверждающий фильм.

По книге Джоджо Моейс, это трилогия, прочитайте все🙂

Мне нравится главная героиня. Обратите внимание как обстановка и мировоззрение влияют на внешний вид.

Но кино очень грустное. Вопрос эвтаназии волнует невероятно сильно. Это хорошо если средства позволяют, а если нет? На сколько можно простить больного человека, который капризничает? Что мы можем сделать для таких людей? А хватит ли нам сил?
Это кино стоит слёз, ведь потом появится улыбка😊

Ваша Юлия

Кого выбрать: себя или просьбу другого 

Сможете ли вы отказать мужу и не делать что-то, потому что устали? А потом весь вечер грызете себя, что были холодной.

Вы не берёте дополнительную задачу на работе, потому что перегружены, и потом переживаете, что подвели команду.

Вы выбираете провести выходной так, как хотите Вы, а не семья - и внутри появляется тяжесть, как будто сделали что-то неправильное.

Я виновата….
Объективно Вы никого не обидели, не предали и не разрушили. Но ощущение вины возникает автоматически, быстрее, чем успевает включиться логика.

Очень часто за этим стоит гиперответственность. Это состояние, когда человек бессознательно берёт на себя больше, чем ему принадлежит, потому что когда-то это помогало удерживать стабильность. Если в детстве рядом были тревожные/ бьющие/ пьющие/гулящие взрослые, если приходилось быть "разумной",сглаживать конфликты, предугадывать настроение, внутри формируется убеждение: если что-то идёт не так, значит я недоработала.

Во взрослом возрасте это проявляется тонко. Муж в плохом настроении — Вы ищете, где могли сказать не так. Коллега раздражён — Вы анализируете своё письмо. Родственник обиделся — Вы первым делом думаете, что надо было мягче. Чужие эмоции автоматически становятся Вашей зоной ответственности.

Попробуйте простой тест "чья это ответственность"?
Когда появляется вина, задайте себе три вопроса.

Первое: я нарушила свои ценности или просто не оправдала чужие ожидания?
Второе: могу ли я реально управлять чувствами этого человека?
Третье: если бы на моём месте была подруга, я бы считала её виноватой?

Чаще всего ответы расставляют всё по местам. Вина уменьшается, когда становится понятно, что Вы отвечаете за свои решения и слова, но не за чужие реакции, настроения и сценарии.

Если хотите, приведите пример своей ситуации, и мы разберём её через этот фильтр.

@PsychologKharitonova
САЙТ

Высокая самооценка не имеет ничего общего с уверенностью в себе

Недавно в разговоре услышала фразу: "У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике"
И в этой фразе вся разница, о которой редко говорят.
Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других.

Один холодный тон и внутри уже сомнение. Один отказ и начинается пересчёт собственных недостатков.
Высокая самооценка в привычном понимании - это образ "я достойная", но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, он становится хрупким. Сегодня всё складывается - я ок. Завтра не получилось и ощущение себя проседает.( писала здесь)

Уверенность устроена иначе. Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого.
Женщина с "высокой самооценкой" может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх, потому что её ценность не зависит от результата.

Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал. Уверенность выдерживает амплитуду.
Задайте себе вопрос: если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке?
Иногда работа нужна не над "повышением самооценки". а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов.

А как вы реагируете на похвалу (я королева), на критику - (я 💩)?

@PsychologKharitonova
САЙТ

…Порой я вижу, что люди считают себя гораздо менее любимыми и ценными, чем они есть на самом деле. Как будто мы заранее настроены: все, что происходит, происходит потому, что нас не любят. Хотя на самом деле могут быть сотни других причин. Иными словами, мы лишаем себя многих отношений, потому что боимся, что нас не примут и отвергнут. Боимся проявлять инициативу, говорить о своих чувствах. Боимся даже осознавать эти чувства. А на самом деле наши отношения с людьми прочнее, чем мы привыкли думать, и относятся к нам люди чаще всего лучше, чем нам кажется.

Мы массово не знаем, что другие тоже боятся. Мы часто чувствуем себя маленькими детьми. Чтобы спокойно относиться к тому, что нас могут и отвергнуть, и не принять, что это нормально и вполне переживаемо, нужно напоминать себе, что мы взрослые. В частности, осознавать, что в распоряжении взрослого человека другие ресурсы, нежели у маленького ребенка, у него есть опыт, есть поддержка окружающих, есть навык самоподдержки. И твердо знать, даже если ты в это пока не веришь, что чье-то отвержение и нелюбовь не делает тебя автоматически плохим. И вот это сложно усвоить. Ну и ощущая себя неважным для других, ненужным и ничтожным, нам трудно понять, как на самом деле больно мы можем ранить другого человека.

От психологов часто ждут волшебной фразы или волшебной кнопки. Например, ко мне приходит мужчина, которого в связи с разными событиями его жизни переполняет агрессия. Но задача №1 сначала , прежде чем разбираться - реально разрешить себе наказать обидчиков. Мужчинам труднее, чем женщинам, регулировать агрессию, так как ими рулит тестостерон.

Я ему говорю: "Человечество придумало три способа распорядиться своей энергией без смертоубийства. Это секс, спорт и наркотики. Могу порекомендовать пойти побить боксерскую грушу". И у него вытягивается лицо: «Так просто?». Да, так просто. А вы сделали?

Наверное, из всех моих мужчин-клиентов сделал это только один. Он позвонил и рассказал, как изумительно это помогло, его агрессия канализировалась (от слова «канал») и все внутри разгладилось.

И только потом, когда чувства выражены в действия безопасным образом мы начинаем изучать навыки саморегуляции, которые им особенно необходимы.

На терапии бывают инсайты, озарения, но редко. Чаще всего это кропотливая работа клиента над своими собственными изменениями, трудная, но не скучная. Обычно изменения идут в несколько этапов, и на каждом этапе процесс из бессознательного самим же клиентом переводится в сознательный. Когда входишь во вкус этой внутренней собственной работы, тут-то и начинается самое интересное, а психолог при этом поддерживает нас и аплодирует этому нашему труду.

Часто спрашивают: а есть самый простой способ быстро изменить что-то, чтобы было проще общаться? Могу сказать: улыбка – это самый простой способ показать, что вы открыты для общения. Вообще, в старости – я имею в виду, в настоящей, глубокой старости, – в 95 лет, когда все лицо и тело будут в морщинах, что останется? Только улыбка и выражение глаз. Если глаза не будут светиться, ты будешь некрасивым. Улыбка – простое бесплатное средство не только сделать себя красивым, но и сказать другому: «Не бойся».

Часто разочаровывает, что это «так просто». Когда платишь за консультацию немалые деньги, тебе кажется, что психолог обладает сакральными знаниями. Ждешь совета пойти в полночь в тайный переулок, обернуться вокруг себя три раза,поколдовать, и все получится. Но изменения штука зачастую нудная, сложная и неприятная. Когда меня спрашивают, что делать, чтобы что-то в своем поведении изменить, я рассказываю про четыре этапа изменений, первый из которых – наблюдение за собой. Если вы тридцать лет привыкли вести себя одним способом, нельзя ожидать, что за несколько консультаций вы этот способ отбросите и освоите новый. Вам это просто не дадут сделать ваши психологические защиты.

К психологам идут, когда прежние защиты, как скорлупа яйца для цыпленка, уже НЕ защищают, а мешают расти и развиваться, осваивать новые методы взаимодействия с людьми. И когда хочется перестать заслуживать

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova
САЙТ