Тайный враг и 7 способов против прокрастинации


На фото: ну это как будто бы в отпуске. А я, так же как и вы -  в начале рабочей недели.

Как начать:

- Перестань ждать «лучшего момента» — он живёт в параллельной вселенной.
- Начни с малого: помыть чашку, а там глядишь и до генеральной уборки дойдёшь.
- Представь, что завтра тебя ждёт зомби-апокалипсис — и пора действовать!
- Обещай себе награду: сделал дело — съел кусок торта (или два).
- Вспомни: прокрастинация — это как диван, который тебя пожирает.
- Заведи будильник и бей себя по рукам (метафорически, конечно).
- И главное — не откладывай начало борьбы с откладыванием!

Ну что, поехали? Тогда к делу, герой прокрастинаций!

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#вопросыксебе@psykhara

КРАСИВАЯ РОВНАЯ ОСАНКА - залог уверенности. Как сделать?

Мы люди, и мы действительно реагируем в первые 3 секунды на невербальное поведение.

Вот с этих эффективных упражнений начинаем рабочий день. Для улучшения осанки, включая знаменитое упражнение артистов:

1. «Стена»
Встаньте спиной к стене, прижмите пятки, ягодицы, лопатки и затылок к стене. Держите так 1-2 минуты, чувствуя правильное положение позвоночника.

2. Потягивание вверх
Сидя или стоя, вытянитесь макушкой вверх, словно вас тянет невидимый воздушный шарик вверх. Спина прямая, плечи расслаблены.

3. «Артистическое упражнение» (стояние на сцене)
Встаньте прямо, ноги на ширине плеч, плечи расправлены, грудь слегка вперёд, подбородок параллельно полу. Положите на макушку книгу или тканевый мешочек с песком. Представьте, что вы актёр на сцене — держите эту позу с уверенностью и грацией. 10 минут

4. Скручивание сидя
Сядьте ровно, руки положите на колени. Медленно поворачивайте корпус вправо, задержитесь на 10 секунд, вернитесь в центр, повторите влево.

5. Планка
Укрепляет корсет мышц спины и живота — основа правильной осанки. Держите тело прямым, опираясь на локти и носки, 20-30 секунд.

6. Растяжка грудных мышц у стены
Встаньте боком к стене, руку согните в локте под 90°, прижмите к стене и медленно поворачивайте корпус в противоположную сторону, растягивая грудь.

7. Подъемы плеч с удержанием
Поднимите плечи к ушам, задержитесь на 5 секунд, расслабьте. Повторите 10 раз — помогает снять напряжение и расправить плечи.

Эти упражнения помогут сформировать красивую, здоровую осанку. Вы заметите КАК на вас реагирует противоположный пол!

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#практика@psykhara
#язык_тела@psykhara

Как распознать женщину-абьюзера?

Это не обязательно взлохмаченная баба со скалкой или сковородкой в руках. Она может безупречно выглядеть, быть модно и стильно одетой и обладать прекрасными манерами. Для людей снаружи.

Недавно меня попросили раскрыть тему:

как женщины абьюзят мужчин. А мужчины, те с нормальным воспитанием, этого не понимают даже.
Жена говорит это ты во всем виноват, что мы так живем как в аду, что фантазии не реализовываются))

Такая жена будет действовать скрытно, цинично и путем явного или скрытого шантажа, через манипуляции унижать и превращать в ад жизнь мужчины, находящегося с ней.

Женский абьюз — это ежедневное эмоциональное насилие в семье, где мужчине навязывают обиды, выставляют его плохим и тупым, игнорируют, отказывают в сексе и сравнивают его, отказываются разговаривать, обниматься, контактировать любым способом, используют триангуляцию. ЯКОБЫ потому что беспричинно обиделась. Женщина обзывается, ругается матом на него, плюётся или даже даёт пощёчины своему супругу. Но может при этом продолжать жить с ним вместе, выполнять родительские функции. Она сознательно отвергает мужчину, причиняя ему боль.

И это тоже форма эмоционального насилия. А иногда и физического нападения.

Примеры из жизни:
⬇️⬇️

Примеры из жизни:

1. История с подарками: Мужчина дарит жене дорогую машину на годовщину свадьбы. При этом она берет подарок, и тут же (С этого дня постоянно) упрекает егт в том, что она хотела другую и только он только деньги тратит, о ней не думает. Мужчина ощущает себя обесцененным, несмотря на свой щедрый подарок. В такой модели отношений женщина постоянно обижается, а мужчина — ищет оправдания. Ведь он «мог бы сам догадаться», «должен был знать».

2. Контроль и изоляция: Женщина постоянно проверяет телефон мужа, требует отчёта о каждом шаге, ограничивает его общение с друзьями и родственниками, объясняя это «заботой» и «любовью». Клиент-мужчина чувствует себя в ловушке, его личного пространства просто не существует.

3. "Болезнь" перед важным событием:
Перед важной презентацией на работе жена заявляет мужу, что ей стало очень плохо и ему нужно срочно ехать с ней в больницу, срывая его выступление. Клиент-мужчина чувствует злость и бессилие из-за саботажа его карьеры.

4. Триангуляция:
Жена постоянно сравнивает мужа с бывшим, рассказывая, какой он был успешный и внимательный, то только с ним она чувствовала себя покладистые ласковой. И тем самым вызывая у мужа чувство неполноценности и неуверенности в себе. Клиент-мужчина испытывает постоянное напряжение и ревность.

5. Обесценивание достижений: она высмеивает хобби мужа говоря, что его "туризм и лазанье по горам" никому не нужны, хотя он вкладывает в это много сил и времени. Муж теряет интерес к своему хобби и ощущает себя бесполезным.

Что я слышу от клиентов- мужчин? Самых разных профессий, как правило, очень успешных, очень умных, талантливых и выдержанных.

⬇️⬇️

Женщина абьюзер: последствия

Очень просто распознать. Она заставляет мужчину делать то, что она хочет, с помощью угроз и принуждений.

Что говорят при этом мужчины, если каким-то чудом доходят до личной терапии?

1. Говорят о потере себя: «Я больше не знаю, кто я. Я живу только ради детей, ппосто тащу свой воз».

• Чувство вины и ответственности: «Я постоянно чувствую вину за все проблемы в наших отношениях. Мне кажется, если бы я был лучше, то она бы не злилась».

• Страх одиночества: «Я боюсь, что она пропадёт, я должен сделать всё, чтобы ей помочь. Даже если мне плохо».

• Эмоциональное истощение: «Я постоянно чувствую себя уставшим и опустошённым. У меня нет сил ни на что, кроме как угождать ей и сидеть тихо».

• Низкая самооценка: «Я чувствую себя никчёмным и ничего не хочу уже. Она постоянно критикует меня, что я недостаточно хорошо делаю всё. И я начинаю верить, что она прав».

• Невозможность разорвать отношения: «Я знаю, что мне нужно уйти, но не могу. Пусть она первая уйдёт уже. Но она извиняется, мы миримся. Она говорит, что изменится, и я надеюсь, что всё наладится».

• Трудности с доверием: «Я больше никому не верю. Она так часто врала мне, что я сомневаюсь во всех людях».

Эти примеры помогут лучше понять, как проявляются нарциссические черты в отношениях. И как ПРЛ, и НРЛ
( Нарциссическое расстройство личности и пограничное расстройство личности) влияют на жизнь мужчин, не только женщин. Но уверена, что у вас есть и свои примеры, которые вы где-то видели!

Там, где есть насилие, не может быть семьи. Может быть рабство, может быть унижение, могут быть созависимые отношения.... всё что угодно, только не здоровые отношения и не любящая семья.

Я тот самый клинический психолог и семейный, парный психолог, который решает эти вопросы. Я помогаю людям, когда им очень плохо и кажется, что выхода нет.

Я знаю как вам помочь. После работы со мной у вас не будет проблем с абьюзом и отношениями.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО @PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara
#нарциссизм@psykhara
#Одиночество_Покинутость@psykhara

Ну что, друзья, 50% всех голосов опроса показывают : вы и сейчас слышите/ видите примеры женского нарциссизма в окружении....

Ниже пишу много букв , но все полезные чтобы прояснить эту тему.

ПОДРЫВ САМООЦЕНКИ. Начало обесценивания в нарциссическом союзе с женщиной.

Представьте ситуацию: ваши отношения начались так недавно, она - настоящий ангел, и вот....вы с энтузиазмом приглашаете её поехать отдыхать.
(Кстати. С новой очаровательной знакомой так тоже может быть.)

Вы изобретает необыкновенное место, покупаете билеты, предвкушаете совместное удовольствие. А в ответ, уже в самой поездке, слышите: "Ну и что тут такого? Я ожидала чего-то совсем другого. Ты совсем не умеешь выбирать отели! Места, рестораны, развлечения...одежду, друзей, кто все эти люди?? Не мой круг!.. ".

Почему же он не реагирует сразу, не ставит нарциссическую женщину на место? Почему начинает оправдываться и извиняться?..ведь это ещё период ухаживания, ещё можно все изменить. Почему он проходит её "тест" на профпригодность быть жертвой?. Почему он не реагирует сразу, не ставит девушку на место?

Мужчина, вступающий в отношения с нарциссической женщиной, часто склонен подавлять свои чувства и "потерпеть"..

Дело в том, что мужчин с детства научили подавлять свои чувства и угождать маме/ папе/ бабушке/....... в ущерб себе. Им кажется неуместным предъявлять претензии. Их приучили "быть терпеливыми мужиками, честными, отзывчивыми". Этим и пользуется НРЛ / ПРЛ девушка ( замечу , это не ее вина - это её беда. Бомба замедленного действия от родителей, к сожалению)

Итак, наш герой считает, что сейчас, когда отношения только начинаются, неуместно предъявлять претензии. Нужно постараться понять ее. Мужчина конечно, отметит этот всплеск неодобрения, но пропустит мимо ушей. Так захлопывается первая Ловушка — дальше будет тревожный звон во все колокола.

Симптомы женщины-абьюзера, которые можно заметить уже на старте отношений:

• Критика под маской заботы : "Ты просто не умеешь выбирать статусные места, как надо. Ты всегда в таких отдыхаешь?"

• Обесценивание усилий : "Ну и что, что ты старался? Результат от этого не меняется"

• Вызывание чувства вины: "Если бы ты любил меня, ты бы знал, какие места я считаю стоящими, и каким должен быть персонал!"

• Намеки на неполноценность "Ты недостаточно хорош для меня"

Потребность быть в центре внимания: "Все смотрят только на меня! Ну конечно, на кого здесь ещё смотреть... Ты заметил , какие комплименты я получаю?".

• Манипуляции чувством вины: "Я ради тебя пошла в этот дурацкий ресторан с твоими друзьями, а ты даже не поблагодарил меня за терпение".

Мужчина, вместо того чтобы возмутиться, подавляет обиду и рационализирует: "Да ладно, ерунда. Просто она любит по-другому. Зато я теперь знаю, как ей угодить". Он начинает верить, что недостаточно разбирается в качестве жизни, недостаточно заботится о ней и недостаточно хорош в целом. И не допускает мысли, что заслуживает благодарности и уважения.

И далее, мужчина начинает прилагать еще больше усилий, чтобы угодить даме. Ведь ему дали понять, что он "недостаточно сделал", и он просто обязан доказать ей и самому себе, что он может!!.
Именно так начинается фаза обесценивания. ( оооо, это отдельная тема, о ней я напишу позже)

Что делать, если вы узнали эту историю?

Вспомните свой первый "подарок" — ситуацию, когда вы впервые столкнулись с критикой или обесцениванием от неё. Как вы отреагировали тогда?

Если вы узнали себя в жертве:
• Позвольте себе чувствовать обиду , возмущение и злость — это нормальные реакции на несправедливость.
• Остановитесь и спросите себя: "Что сейчас происходит? Уважает ли она меня, мои чувства и потребности? Как относится к другим?"
• Установите границы и дайте ей понять, что с вами так нельзя. Нарцисс или переключится на другого, или сменит тактику.
• Если вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь к психологу, чтобы разобраться в причинах своей "терпимости" и научиться ставить границы!

Не позволяйте себя обесценивать и помните: ваши интересы важны и заслуживают уважения!

А вам знакомы подобные ситуации? Каким был ваш "первый конфликт с абьюзером"?
Поделитесь своим опытом!


ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara
#нарциссизм@psykhara

Кто против мамы

Расставьте знаки препинания сами.

Вот 200% в семьях , за редким исключением, я наблюдаю уже много лет. И снова о нарциссичной маме..

Сняли с моим ассистентом быстрый ролик, кратко про маму.. такие люди стали отзывы писать...
Для нашего Ютуб канала. Вам выкладываю вживую.

Ваша ЮХ

#мама@psykhara

Что делать, если ты всегда оказываешься в несчастных отношениях?


Вы замечаете, что снова и снова оказываетсь в отношениях, которые приносят боль, разочарование и чувство утраты? Вы ждёте чего-то другого, но снова сталкиваетесь с теми же проблемами, теми же обесценивающими и унижающими сценариями, которые не приносят радости. Не то что они ничего не приносят - они ещё уносят. Ваши энергию, вгоняют вас в депрессию , обесточенность, тоску, в конце концов теряется смысл жизни.

Почему так происходит?
Вот несколько причин, почему мы попадаем в такие отношения:

- Повторение сценариев из детства. Часто мы ищем в партнерах то, что мы видели в отношениях наших родителей.
- Если в семье было эмоциональное насилие, пренебрежение или игнорирование, мы можем бессознательно искать именно такие отношения, пытаясь "исправить" прошлое. Помните, что у ребенка только 2 выхода, или жить по тем же сценариям, или “в моей семье так точно не будет”


1. Неосознанная привязанность к боли.
Иногда, оставаясь в токсичных отношениях, мы чувствуем себя знакомо, привычно. Даже если эти отношения приносят боль, в них есть что-то знакомое и комфортное. Это может быть связано с тем, что мы привыкли к эмоциональной боли как к норме. Ну не бьёт и ладно. А то что она придумывает для него бизнесы, она покупает квартиру, она зарабатывает, она сексуально потрясающая и очень красивая - не в счёт.


2. Низкая самооценка.
Ну куда же без неё , ведь она досталась нам с детства. Там унижали, обижали, были холодны с нами? А какая после этого будет самооценка?

Когда мы не верим в свою ценность и достойность хороших отношений, мы часто принимаем то, что "доступно", вместо того , чтобы спокойно уходить и выстраивать новые отношения. Мы начинаем думать, что не заслуживаем лучшего.


3. Желание «спасти» партнера. Иногда мы оказываемся в отношениях с теми, кто нуждается в помощи, в надежде, что сможем изменить их или изменить себя, чтобы стать лучше в их глазах. Но на самом деле это ошибка, так не работает: а вы просто избегаете своего счастья и получаете, между прочим, бонусы от того что вы жертва и заботитесь о ком-то другом


Запишу пример в голосовом сообщении

Ваша ЮХ
#отношения@psykhara
#уверенность@psykhara
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @PsychologKharitonova
#токсичныеотношения@psykhara

- я должна была заслужить любовь
- мама- соперница
- установка помочь

#кейс@psykhara
#мама@psykhara

Практика из коучинга про отношения

Очень отрезвляет, поэтому я даю иногда клиентам

Представьте, что вы ведете бизнес. Там все четко: если проект не приносит денег, его закрывают, чтобы не потерять все остальное.

А вот в жизни мы часто поступаем иначе: тянем отношения, дружбу или работу, которые давно убыточны, надеясь на чудо.

Задача: посмотреть на свои отношения как проект и провести инвентаризацию. Доход/ расход на содержание/ убытки. Оцените результат.

#практика@psykhara
@PsychologKharitonova

Почему мы обесцениваем свои "смыслы жизни"? 

Например, когда работающие папа и мама воспитывают двух детей без бабушек и дедушек?  Или обесцениваем смелость стать донором для своего ребёнка? Труд родителей воспитывать особенного ребёнка? Создание своего бренда одежды с нуля?
Почему мы не замечаем этого подвига?

Вот вопрос, который сопровождает меня,  когда я размышляю о людях,  своих клиентах.
Как мы умудряемся обесценивать себя??

Думаю в посте ниже⬇️⬇️

5 шагов к возвращению своего смысла действий, и что его отбирает

Я прям злюсь , когда вижу насколько мы все себя недооцениваем. И это заставляет меня сейчас писать, чтобы прекратить несправедливость по отношению к самим себе

Вот они, триггеры обесценивания:

1. Культ "Большого Успеха" в обществе: сейчас время нарциссизма в обществе, так преподносят СМИ внешние достижения. Акценты на видимый успех, пшик, однодневки, на признание широкой публики. Нас бомбардируют историями о миллиардерах, знаменитостях, выдающихся ученых, но редко рассказывают о повседневных подвигах обычных людей. Это создает ощущение, что только "большие" достижения имеют значение, а "маленькие" – незначительны.

2. Невидимость труда:
Многие "маленькие смыслы" связаны с невидимым трудом, особенно с заботой о других. Например, чтобы психологу провести рабочий день, нужно подготовиться к каждой сессии продумать план, позаниматься спортом для устойчивости, послушать дополнительные лекции или прочитать парочку-троечку учебников по какому-то специальному вопросу.

Воспитание детей, уход за больными, домашняя работа – это труд, который часто не оплачивается, не ценится и не замечается обществом. Нам трудно оценить то, что не имеет денежного эквивалента или общепринятой меры успеха.

3. Привыкание и рутина: Когда мы якобы просто работаем, просто лечим, просто психологически помогаем, просто заботимся каждый день - это становится рутиной. И мы перестаем замечать, насколько это сложно и важно, а забота требует огромной самоотдачи, терпения и любви! Не зря психологи, например ,врачи хирурги воспитатели работают всем собой! А когда это становится частью повседневной жизни, мы говорим " обычная работа"

4. Сравнение с другими: Мы часто сравниваем себя с другими и обесцениваем свои достижения, если они кажутся нам менее впечатляющими. Мы видим в соцсетях "идеальную" жизнь других людей и начинаем думать, что наша жизнь не такая уж и хорошая. Но нужно помнить, что соцсети часто показывают только "фасад", а не реальность.

5. Внутренний критик: У многих из нас есть внутренний критик, который постоянно обесценивает наши усилия и достижения. Он говорит нам, что мы могли бы сделать лучше, что другие делают больше, что наши достижения не так уж и важны.

Почему это подвиг и почему важно это замечать:

• Если мы не замечаем свои ежедневные чудеса то как мы начнём хотеть? Как мы начнём слышать свои желания, и знать что там будет кайф и удовольствие?

* Если мы не ценим свою настойчивость в преодолении трудностей, всё превратится в изматывающие будни. А это ПУТЬ ГЕРОЯ на самом деле

Кстати! Качественная работа на своём месте - это тоже бесценно. Будь надёжным, делай на совесть - ах как бы был прекрасен мир если все поступали именно так.

• Воспитание особенного ребенка – это подвиг вдвойне. Это требует еще больше сил, энергии и ресурсов, а также постоянной борьбы за права и возможности ребенка.
• Стать донором для своего ребенка – это акт безусловной любви и самопожертвования. Это шанс дать ребенку жизнь и здоровье.

Замечать и ценить "маленькие смыслы жизни" важно, потому что они:

• Дают нам ощущение силы, гордости и счастья , самоуважения и самооценки
• Делают нашу жизнь наполненной и значимой, а не дефицитной
• Вдохновляют нас на новые подвиги, идеи, проекты
• Только так мы получаем доступ к своим желаниям и достигаем их

Что сделать, чтобы это изменить:

• Рассказывать с уважением и гордостью о своих делах и достижениях, какими бы маленькими они ни казались.
• Перестать сравнивать себя с "якобы более успешными" и отключить это чёртово зло instagram.
• Собрать свой Круг и мягко отдалиться от тех, кто паразитирует
• Я очень советую микро- отдыхать 1-2-3 минуты, они столько дадут вам для восстановления!
• Напоминать себе о ценности того, что вы делаете.

И главное – БЛАГОДАРИТЕ СЕБЯ, хвалите себя!

Ведь Если вы себя не цените, то почему оценят ( когда-нибудь может быть) другие?..

Если этот пост был вам важен/ нужен, оставьте знак))

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#самооценка@psykhara
#инсайт@psykhara
#стратегия@psykhara

Как понять, чего ты реально хочешь, а не того, что тебе подсунули родители и общество?

... Это пишу по следам сегодняшних вопросов из рабочего дня психолога.


Так вот как понять?
Есть такая штука – "символическое насилие". Это когда мы перестаем хотеть своего и начинаем мечтать о том, что модно. Вроде, надо быть успешным, замужем, дети, богатым, путешествовать на Бали, машина, квартира, инвестиции, загородное жилье.. И вот, достигаешь всего этого к 40 годам, а радости – ноль! Игрушки сломались.

Что делать?

Проверьте свои желания на "правда, моё, жить не могу без этого!" Представьте, что вы УЖЕ достигли своей мечты. Например, хочется стать инвестором, писателем или найти идеального партнера. Не просто "иметь", а именно "быть".

Вообразите свой обычный, напряженный день через 5-10 лет в этой роли. С утра до ночи. Вам должно быть в кайф даже от рутины, даже день за днём!

Если картинка "плывет", если вы представляете только приятные моменты (выступления на конференциях, пассивный доход), а от работы воротит – это НЕ ВАШЕ! Это навязанный сценарий. Вы хотите не самой работы, отношений, вдохневений, а того, что они якобы дадут.

Так что задайте себе вопрос: "Это ЕСТЕСТВЕННО для меня? Мне от этого хорошо?". Если нет – пошлите эту мечту подальше!

Подтверждение из науки? Исследования показывают, что стремление к аутентичным целям (соответствующим нашим ценностям) приносит больше удовлетворения и счастья, чем погоня за внешним успехом (Deci & Ryan, 2000).

А вы как свои желания проверяете?
Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova
#практика@psykhara

Жажда связи и страх потери связи в паре

Сегодня наша супервизия по парной терапии, это очень сложный метод восстановить любовь пары, и даже в одном шаге от развода.

Все, что происходит между вами и Другим - все это про связь.
А когда вы ссоритесь, какие глубинные эмоции внутри поднимаются?

Что вы думаете о себе в такие моменты?
С этого все начинается.

А проверить свои отношения можно вот по этой практике
#славаБогупятница@psykhara

Какое предназначение мы выбираем, но, главное, как мы это делаем?
Чтоб мы не думали, что мы имеем право воплотить только один свой талант, и продолжаю тему своих желаний и смысла жить/ делать ( тут тоже)

Сегодня пятница, а значит , у нас день практик и ответы на вопросы.

ПРАКТИКА
Представьте, что внутри вас живет целый мир, населенный разными частями вашей личности. У каждой части свой голос, своя мечта, свои желания. Они могут спорить и конфликтовать, какие-то звучат громче, какие-то тише.

Чтобы понять, какая часть вашей личности сейчас "у руля", задайте себе вопрос: чья мечта стала вашей реальностью? Какая из этих внутренних фигур воплотила свои желания в вашей жизни?

Что эта часть хотела:
Кем она хотел быть? Что хотела иметь? Что хотела уметь? Во что она верила? В чем нуждалась? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, какая часть вас сейчас доминирует и определяет ход вашей жизни.

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova
#практика@psykhara
#цели@psykhara
#вопросыксебе@psykhara
#славаБогупятница@psykhara