“Двигайтесь достаточно быстро, чтобы добраться туда, но достаточно медленно, чтобы увидеть”.

Мэри Кавер Джонс, основатель метода преодоления страха, исследователь, психолог.

Чем известна: Открыла процесс десенсибилизации как инструмент психолога. Теперь мы , благодаря Мэри, помогаем миллионам людей избавиться от самых разных фобий без медикаментов и операций.

#инсайт@psykhara

Чему ты постоянно ищешь доказательства?

В каком мире ты живешь, понять легко, так же как и свою Силу. Что ты видишь вокруг? Во что ты лично веришь?

Ты постоянно ищешь доказательства, что деревья живые разумные существа? Ты живешь в мире, где каждое дерево может тебе дать совет и помочь.

Ты постоянно ищешь доказательства, что вот-вот грядет апокалипсис? Ты живешь в мире пред-апокалипсиса. Воюешь и ждёшь нападения.

Ты постоянно ищешь доказательства, что нельзя заработать большие ресурсы (деньги, аудиторию, популярность) честным трудом? Ты живешь в мире, где миллионы зарабатывают воры, политики, инфоцыгане и содержанки/бессовестная женщины?

Ты постоянно ищешь доказательства, что ты самозванец? Ты живешь в мире, где все подтверждает это. Или пытается тебя переубедить.

Посмотрев на мир, в котором я живу, можно выяснить, чему я ищу доказательства. Этим объясняются совершенно разные реакции, выборы, взгляды людей, которые оказались в одинаковой ситуации.

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что дождь поит деревья и цветы, а пессимисты — что дождь все испортил и нагло льет им за шиворот.

Вы какой точки зрения придерживаетесь?

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#цели@psykhara
#уверенность@psykhara
#стратегия@psykhara

Итак, давайте поговорим начистоту. Как часто вы задаете себе вопрос: "А чего я хочу прямо сейчас?"

Не что нужно, а что доставит искреннюю маленькую радость? Купить цветок по дороге домой, выпить чашечку кофе в любимой кофейне, потратить полчаса на чтение книги, не чувствуя вины?

Знаете, в моей практике часто встречаются люди, у которых собственные потребности, кажется, стоят где-то в самом конце длиннющего списка дел. Причем, кому принадлежит этот список – загадка. Словно существует какой-то негласный свод правил, который гласит: "Сначала все для других, потом, если останется время и силы, – для себя".

Любопытно, как часто мы путаем любовь и самопожертвование. Считаем, что чем больше мы отдаем другим, жертвуя своими желаниями, тем больше нас любят. Мы, словно губка, впитываем чужие потребности, но начисто забываем о собственных. В итоге, приходит момент, когда мы даже не понимаем, а чего же на самом деле хочется нам. Парадокс, не правда ли?

Вот, к примеру, рассказ одной моей клиентки, перед началом нашей работы:

> "У меня всегда были проблемы с осознаванием своих потребностей. Иногда я даже не могу понять, какое блюдо хочу заказать в ресторане. Мне сложно жить, так как другие люди постоянно навязывают свои желания. Но в работе с психотерапевтом я, наконец, начала понимать, что существую. Что у меня есть свои желания, то, что я категорически не приемлю в жизни. Я начала защищать свои личные границы, что повлияло на мой круг общения. Не могу сказать, что мне стало проще, но я однозначно становлюсь собой."

Ее слова – словно маяк, указывающий на важный момент. Забота о себе – это не эгоизм, а необходимый элемент психологического равновесия. Это как кислородная маска в самолете: сначала наденьте ее на себя, а потом помогайте другим.

Разрешая себе маленькие радости, мы посылаем себе послание: "Я достоин этого. Мои желания важны. Я не должна всё время оглядываться на маму". Это акт самоценности, который укрепляет нашу уверенность и любовь к себе. Внимательность к своим потребностям, даже самым незначительным, помогает нам оставаться в контакте с собой, чувствовать себя живыми и настоящими.

Так что, остановитесь на минутку и спросите себя: "Что я хочу прямо сейчас?" Позвольте себе это. И когда вы почувствуете что никто не пришёл вас распять, уничтожить и наказать - оооо, это такое непередаваемое чувство свободы и лёгкости!
Особенно когда вы затыкаете собственного внутреннего критика!...

вам понравится! стоит только попробовать!


Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#цели@psykhara
#практика@psykhara
#уверенность@psykhara

Начать со своих "желание здесь и сейчас" - это маленький бунт. Это партизанщина, которая помогает нам привыкнуть к Я ХОЧУ, вместо Я ДОЛЖНА.

Это путь к свободе,

а мы сняли на эту тему целую серию видео, для Ютуба. Здесь

Это нужно сделать сегодня, чтобы завтра быть сильнее, увереннее, и взять ситуацию под контроль

Гневный монолог клиентки:
- Когда он сидит дома, якобы ищет работу, и говорит "И что ты от меня хочешь, чтоб я в Макдональдс пошел работать??"

Клиентка задаёт вопрос со слезами на глазах и рассказывает ситуацию. Рассказываю, как прошла - консультация онлайн, с практиками

Мне хотелось ему сказать: "Да что ты несешь вообще?! В директора тебя пока не зовут!! Ждёшь, что работа сама придёт, Серьезно?! Я пашу как лошадь, а ты сидишь на моей шее и еще нос воротишь? Я что, похожа на банкомат? Ты хоть понимаешь, сколько мне стоит эта квартира, еда, одежда, все, что ты потребляешь?! Я не требую от тебя невозможного, но элементарно поднять свою задницу с дивана и начать хоть что-то делать! "Что ты от меня хочешь?" Да хотя бы элементарной благодарности и желания помочь, а не сидеть и ныть, как все плохо! Мне тоже тяжело, ты думаешь, мне нравится вкалывать без выходных? Но кто-то должен платить по счетам! Меня бесит твое потребительское отношение, твое безразличие к моим усилиям! Я уже не знаю, что делать, хочется просто сбежать и бросить все! Ты меня не слышишь, ты меня не видишь, ты просто сидишь и ждешь, когда я принесу тебе все на блюдечке с голубой каемочкой! Достало!!!

▌Упражнения и что мы делали:

"Я понимаю, насколько вы разочарованы и злы. Ваши чувства абсолютно оправданы. Давайте попробуем немного разложить все по полочкам. Важно не захлебнуться в гневе, а найти конструктивные способы решения проблемы. Вот два упражнения, которые помогут вам немного успокоиться и посмотреть на ситуацию более рационально:"

Упражнение 1: "Письмо гнева, письмо конструктивной просьбы"

1. Письмо гнева: Возьмите лист бумаги и напишите письмо своему партнеру, в котором выплесните все свои негативные эмоции. Не сдерживайтесь, не думайте о правильности формулировок, просто пишите все, что чувствуете. Обзывайте, ругайте, высказывайте все свои обиды и претензии. Важно выплеснуть этот гнев, чтобы он не разрушал вас изнутри. Это письмо не нужно отправлять!

2. Письмо конструктивной просьбы: После того, как закончите письмо гнева, отложите его в сторону. Возьмите новый лист бумаги и напишите другое письмо. На этот раз ваша задача – сформулировать свои конкретные просьбы и ожидания от партнера в спокойной, уважительной форме.

Например:

• "Я прошу тебя каждый день тратить хотя бы 4 часа на активный поиск работы. Можешь просматривать вакансии, рассылать резюме, ходить на собеседования. Я буду признательна, если ты составишь список своих обязанностей по дому и будешь их регулярно выполнять."

• "Мне важно чувствовать твою поддержку. Я прошу тебя говорить мне слова поддержки, когда я прихожу уставшая с работы. Мне нужно знать, что ты ценишь мои усилия."

• "Я хочу, чтобы мы вместе обсуждали наши финансовые вопросы и искали компромиссные решения. Я прошу тебя быть более открытым и честным со мной в этом вопросе."

3. Анализ: Сравните оба письма. Подумайте, какие эмоции вы испытывали, когда писали каждое из них. Какое письмо вам было сложнее писать? Какое письмо, по вашему мнению, имеет больше шансов быть услышанным вашим партнером?

Психологический смысл: Это упражнение помогает перевести разрушительную энергию гнева в конструктивные действия. Выплескивая негативные эмоции в письме гнева, вы освобождаетесь от их давления. Затем, формулируя конкретные просьбы в спокойной форме, вы увеличиваете шансы на то, что ваш партнер вас услышит и захочет измениться.

Продолжение: упражнение 2 ⬇️

Это нужно сделать сегодня, чтобы завтра стать увереннее и вернуть контроль над ситуацией

Продолжение. Часть 2 ( начало здесь)

Упражнение 2: "Три круга заботы"

1. Нарисуйте три круга, вложенных друг в друга: В центре – самый маленький круг, затем круг среднего размера, и самый большой – внешний круг.
2. Заполните круги:
• Внутренний круг: Запишите в этом круге вещи, за которые вы несете полную ответственность. Это ваши мысли, чувства, действия, которые зависят только от вас. Например: "Мое здоровье", "Мои действия", "Мои личные правила: что я буду принимать, а что нет".
• Средний круг: Запишите в этом круге вещи, на которые вы можете повлиять. Это действия и поведение вашего партнера, решения, которые вы принимаете вместе, общие цели. Например: "Разговор с партнером", "Поиск компромиссов", "Распределение обязанностей".
• Внешний круг: Запишите в этом круге вещи, на которые вы не можете повлиять. Это прошлое, действия других людей, экономическая ситуация в стране. Например: "Решения другого человека", "Его характер", "Общественное мнение", "Ситуация на рынке услуг"...
3. Фокус: Посмотрите на свои круги. Обратите внимание, сколько энергии вы тратите на вещи, которые находятся во внешнем круге – на то, что вы не можете контролировать. Постарайтесь перенаправить свою энергию на то, что находится во внутреннем и среднем кругах – на то, что вы можете контролировать и на что можете повлиять.

Психологический смысл: Это упражнение помогает вам осознать, где находится ваша зона контроля. Часто мы тратим слишком много энергии на то, чтобы изменить других людей или обстоятельства, которые нам не подвластны, вместо того чтобы сосредоточиться на том, что мы можем изменить в себе.

Мой комментарий:
Помните, что изменение требует времени и усилий от обеих сторон. Будьте терпеливы, но не позволяйте собой злоупотреблять. Важно, чтобы вы чувствовали себя уважаемой и ценной в этих отношениях. Если ситуация не улучшится, возможно, вам понадобится обратиться к семейному психологу для совместной работы над решением проблемы.

Ваша ЮХ
#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara

Этап идеализации, или "Как же это могло со мной произойти??????"

Очень часто я пишу материалы по просьбам клиентов: все причастные знают, для кого статья. И по чьей просьбе я её пишу.

Но информация про абьюз, нарциссизм, психопатию, РПП , ПРЛ, и другие аббревиатуры, к сожалению, актуально для гораздо большего количества людей.
ВНИМАНИЕ!!! С ЭТОЙ ГРУППОЙ ЛЮДЕЙ НЕ НАДО НАХОДИТЬ ОБЩИЙ ЯЗЫК!

Итак. Про НРЛ- нарциссическую личность (клиническое описание здесь)

Как психолог, я часто наблюдаю одну и ту же закономерность в отношениях, которые впоследствии оказываются деструктивными. Речь идет о так называемой "идеализации" партнера нарциссической личностью, и я хочу рассказать вам об этом процессе с профессиональной точки зрения.

Представьте себе ситуацию: внезапно в вашу жизнь врывается человек, который буквально осыпает вас комплиментами, признаниями в любви и разговорами о прекрасном совместном будущем. Это похоже на сказку, в которой вы – главный герой, а ваш партнер – тот самый принц или принцесса, который увезет вас в мир грез и счастья.

К сожалению, часто за этим фасадом скрывается нарциссическая личность. Нарцисс, словно опытный манипулятор, играет на самых уязвимых струнах вашей души, подпитывая ваше "раненное эго" тем "сладким ядом", которого вы подсознательно ждете.

Почему это происходит? Часто в основе такой восприимчивости к идеализации лежит потребность в безусловной любви и принятии, которая не была удовлетворена в детстве. Жертвы нарциссов, как правило, – это люди, не знающие, что такое настоящая любовь, и поэтому склонные выдумывать ее, представлять, какой она должна быть.

Нарцисс возносит вас на пьедестал, и вы, ослепленные своей "избранностью", начинаете верить в эту сказку. Вы надеетесь на то самое, "полное родство душ и слияние", на любовь и понимание, которые будут длиться вечно. Вам кажется, что наконец-то появился человек, который возьмет вас "на ручки", как заботливый родитель.

Но, к сожалению, вся эта "неземная любовь" – лишь иллюзия. На вас обрушивается фантазийный мир нарцисса, где вы – "идеальное" нечто, неживое и выдуманное, созданное для удовлетворения его потребностей. Сегодня на эту "должность" назначены вы, но завтра ваше место может занять кто-то другой.

Слово "люблю" в устах нарцисса – это лишь социальная норма, лишенная искренних чувств и эмпатии.
Пример: вы слышите слова, но почему-то не чувствуете, что это искреннее тепло и любовь.
Так и есть. Он не любит и не уважает вас как личность, он любит лишь свой идеализированный образ, который он спроецировал на вас.

Именно поэтому вы слышите бесконечные комплименты, признания и лесть – настоящую "любовную бомбардировку". Однако, одновременно с этим начинается контроль, замаскированный под заботу: "Где ты? С кем ты? Что ты делаешь? Почему не ответила на звонок? Давай я я сам буду за всё платить? С этими подругами не общайся, они тебя плохому научат…", "В 9 ты должна быть дома, ходить по улице опасно". .

Деструктивные паттерны проявляются практически сразу, но вы неверно их интерпретируете, принимая за проявление любви и заботы. Перед вами разыгрывается спектакль под названием "Безупречный партнер, с которым будет все и сразу".

Вопросы для самоанализа:

•  Как вас "очаровывали" в начале отношений?
•  Что говорили?
•  Как вам устраивали "Любовную бомбежку"?
•  Как проходил ваш "медовый месяц"?

Осознание того, что вы стали жертвой нарциссической идеализации – первый шаг к выходу из созависимых отношений и обретению психологического благополучия. Важно помнить, что вы достойны настоящей любви, основанной на уважении, принятии и взаимной поддержке.
--+-+
Про начальников-нарциссов здесь

Про общую схему нарциссических отношений

Про каждый этап подробнее здесь

Ваша ЮХ
#нарциссизм@psykhara
#отношения@psykhara

Самая быстрая проверка на нарциссизм: ( начало здесь)

Эгоизм, нежелание помогать, пустые обещания, особенно в отношении будущего («морковка для осла» или future-faking) – все это свойственно и для нарциссов и для психопатов.

Разница между нарциссами, социопатами, макиавеллистами и психопатами заключается в следующих особенностях:

Нарциссы переоценивают свои способности и преувеличивают достижения. Они думают, что лучше других, уникальные или особенные.

Социопаты характеризуются нарушением социальных норм и отсутствием чувства вины. Они могут быть импульсивными, агрессивными и не учитывать права других.

Макиавеллисты сосредоточены на своих собственных интересах и готовы манипулировать, обманывать и эксплуатировать других для достижения своих целей. В своих действиях они руководствуются расчётом и логикой, а не чувствами.

Психопаты обычно холодны, расчётливы и хорошо адаптированы к социальной среде. У них отсутствует совесть, и они способны на действия, которые большинство людей считает неприемлемыми, без каких-либо признаков сожаления.
Эти черты личности входят в так называемую «тёмную триаду» и чаще присутствуют у одной личности.


Правда, на этапе привлечения ресурса они могут успешно притворяться добрыми и отзывчивыми. Поначалу все они любят изображать спасителей. Уверяя, что за ним вы будете, как за каменной стеной, что он о вас позаботится! Но смотрите не на красивые слова, а на реальные поступки. Попробуйте попросить о какой-то конкретной помощи.

Скорее всего, у нарцисса тут же появятся неотложные дела (командировка или спасение любимой бабушки) именно в эти дни.

Делайте выводы. Сразу.

#нарциссизм@psykhara
#отношения@psykhara

Канал Формула уверенности

Как перестать винить себя?

В своей работе я часто сталкиваюсь с одной и той же дилеммой, которую я называю "Вина или мозг". Люди приходят ко мне, измученные чувством вины за свои проблемы. Они корят себя за слабость, глупость, неуверенность, считая себя ущербными и недостойными. Представляете, какой это груз – жить с постоянным самоосуждением? Как будто они виноваты в том, что с ними произошло.

Неудивительно, что многие испытывают огромное облегчение, когда я предлагаю альтернативное объяснение: "Это не ваша вина, это ваш мозг". Мозг- всего лишь одна из граней тетраэдра ; там есть ценности, убеждения, влияние внешней среды, принятие или непринятие, то есть граней много , различных объяснений также много

А вот работа мозга, которая закладывается в детстве - это крайне важно. Существует 3 основных научно доказанных факта.

• Мозг вырабатывает недостаточно нужных веществ.
• Мозг недостаточно чувствителен к этим веществам.
• Мозг просто "устроен по-другому".
Например, трудное детство не ускоряет, а замедляет развитие мозга. Миндалевидное тело созревает медленее е ,а кора головного мозга истончается. ( Про развитие мозга у детей здесь)

И всё это приходится восстанавливать во взрослом возрасте!! Уже нам самим взрослым людям!

Новое исследование показывает, как стресс в семье, включая жесткое воспитание, конфликты и небезопасную окружающую среду, влияет на развитие мозга у детей.

Медицинская модель мозга, безусловно, имеет свои плюсы. Она может помочь человеку принять себя, избавиться от самоосуждения и начать жить, руководствуясь своими ценностями. "Это не я плохой, это просто мой мозг так работает" – иногда это становится спасением.

Но есть и обратная сторона. Нейробиологическое объяснение может привести к пассивности, безнадежности, потере мотивации и стигматизации. А еще – к игнорированию важнейшей роли окружающей среды: проблем в отношениях, пренебрежения, насилия, бедности, травм, дискриминации. Легко списать все на "аномальную проводку в мозге" и упустить из виду эти значимые факторы.

Так что же делать? Отвергнуть медицинскую модель? Вовсе нет! Просто нужно помнить, что есть и другой подход. У тетраэдра шесть граней и мы должны проработать все его грани, увидеть свой внутренний мир объёмным. Вместо однобокого взгляда на себя по типу "это ты сам во всем виноват".

"В том, что ты страдаешь, есть смысл, потому что жизнь трудна... и ты – человек!"

Понимаете? Нет вины, нет "сломанного мозга", есть просто трудности, с которыми сталкивается каждый из нас. И в этом – огромный потенциал для исцеления и роста.

Но самое главное - всё это можно сделать. Чтобы жить счастливой жизнью, а не выживать.

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#цели@psykhara
#практика@psykhara
#уверенность@psykhara

Вспомнила формулу счастья психолога Сони Любомирски, в связи с постом выше

Ее исследование счастья выявило следующие зависимости:
50 % ваша генетика
40 % ваши действия
10 % обстоятельства

Наше счастье на 40 % зависит от наших целенаправленных действий, а это значит, что мы способны оказывать огромное влияние на собственную жизнь.

И это точно стоит того, чтобы продолжать танцевать. Со страстью и упорством.

#инсайт@psykhara
Канал Формула уверенности

Как изменить негативные мысли?

Когда мы работаем с внутренними критиками, которые многократно выросли из-за общения с нарциссами, нам понадобятся техники.

О них - в подкасте про мысли.

Ваша ЮХ

“Когда вы в замешательстве, это благословение, потому что в замешательстве в вашем сознании разрушается старая концепция жизни и формируется новый смысл. "

Эдит Ева Эгер , психолог, пережила концентрационный лагерь Освенцим, специалист по посттравматическому стрессовому расстройству. Её мемуары стали международным бестселлером. В 97 лет активно преподаёт и ведёт приём в США.

Хороший день, чтобы простить

У меня есть любимое мягкое теплое худи, купленное в Санкт-Петербурге года два назад. Оно для меня про все то, что нужно женщине: про нежность, тепло, яркость, любовь, флирт, совместность..

А еще на спине есть призыв простить. Простить себя, любить себя.

А я предлагаю вам свою версию аффирмации, помогает даже если приходит чувство вины.

«Я прощаю себя.
За каждую сказанную ложь и за каждую сказанную правду.
За каждую неоплаканную потерю.  И за каждую, оплаканную слишком сильно.
Я прощаю себя за каждый провальный проект. И за каждый доведенный до конца.
За каждое сказанное гадкое слово. И за каждое не сказанное.
Я прощаю себя за каждый горький пустой вечер, за каждое преступление против своего тела.
За каждый выученный урок. И за каждый не выученный.
За каждую кровавую победу, за каждое поражение.
Я прощаю себя»

Прощайте себя время от времени.

Ваша ЮХ