Почему стоит учитывать влияние прошлых травм на наше настоящее?

Сегодня мы поговорим о том, как прошлый детский опыт и травмы влияют на нашу уверенность и вообще на всю жизнь. Тема серьезная, но важная.

Знаете, травма – это как внезапное путешествие во времени. Она оставляет след в нашей душе, словно несмываемые чернила. И в отличие от чернил, этот след не исчезает со временем. Любой триггер – звук, запах, фраза – может нас мгновенно вернуть в тот страшный момент, заставить снова пережить боль.

В схема-терапии это называется активацией дезадаптивной схемы. И вот мы уже не в настоящем, а в прошлом, подчиняемся старым, разрушительным программам, теряем связь с реальностью. Язык тела замирает ( про то, что с этим делать, можно почитать здесь)

И что происходит с нашей уверенностью? Она словно тает на глазах. Травма подрывает веру в себя, в свои силы, в свою способность контролировать свою жизнь. Мы начинаем быть беспощадными к себе в каждом своём решении, или испуганными и тормозящими в каждом своём шаге.

Наша психика отчаянно пытается избежать этой боли, это инстинкт самосохранения. Но у этого бегства есть своя цена. Память о травме, как гниль под корой дерева, медленно разрушает нас изнутри. Люди, пережившие травму, часто живут в состоянии постоянной готовности к опасности, в ожидании худшего.

Но я хочу сказать вам, жизнь без этой ужасной боли возможна, и она прекрасна! Схема-терапия – эффективный инструмент, который помогает переписать эти травматичные сценарии, вернуть себе уверенность и начать жить полной, счастливой жизнью. Я верю, что каждый из вас этого заслуживает!

P.S. Кстати, если вам интересна эта тема, посмотрите сериал "Переполненная комната". Он очень хорошо показывает, как работает травма и как с ней можно справиться.

Обнимаю, ваша Юлия
клинический психолог
@PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara
#птср@psykhara
#тревога@psykhara

Прорабатывать самооценку и уверенность в себе как отдельную задачу не имеет смысла.

Просто потому, что у тревоги и неуверенности есть более глубокие причины, чем боязнь насмешек. Например такие.

Травмы Отверженных - испытывают сомнения в том, что они хороши такие, какие есть. Надо что-то улучшить во внешности, в достижениях, в знаниях - это вечное «я еще недостаточно стройная, красивая, умная, опытная», чтобы меня любили и признавали.

Травмы самооценки заставляют нас испытывать стыд – ведущую эмоцию в этой сфере. Если у вас есть ловушка Неполноценности или Несостоятельности, вы постоянно стыдитесь самого себя.

Джеффри Янг

Травмы Покинутых - сомневаются в том, не уверены вправе на существование, счастье, и думают что всегда обречены на одиночество. Просто не в состоянии взять ответственность, она ещё в детстве была непосильной, избегают взрослых решений.

Травмы Униженных - не уверены, что могут ставить себя на первое место, а не других. Поэтому тратят кучу времени и сил на помощь другим, забывая о собственных проблемах. "Я" как последняя буква в алфавите.

Травма Предательства - это недоверие и сомнения в себе, что «справлюсь, получится, выдержу, осилю». И огромный недоверие к людям, гиперконтроль и подозрительность. С точки зрения уверенности - неуверенность ни в ком.

Травмы Несправедливости - сомнения в правильности своих действий, поэтому иногда перестают делать что-то в принципе. Попытка воевать и доказывать, или прокрастинировать.

Чтобы перестать сомневаться и бояться последствий, лучше работать сразу с травмой. Тогда результат приходит явный и ощутимый во всех сферах жизни.

Как пишет Джеффри Янг, основатель психологии третьей волны , схема терапевт, автор множество учебников

"

Пытаясь идти по жизни без боли, мы крадем у себя шанс убрать то, что причиняет нам боль. Пора задуматься о цене, которую приходится платить, чтобы поддерживать зависимость. Она стоит вам отношений, уверенности, самореализации..… "

Сегодня всем причастным - Спасибо за решение идти и двигаться вперёд!


Ваша ЮХ
клинический психолог
@PsychologKharitonova
#схема@psykhara
#структуры_характера@psykhara
#Одиночество_Покинутость@psykhara

Как работает магия терапии?

Иногда частью нас самих становится то, что нам не нравится. Даже покинув дом своего детства, мы продолжаем воспроизводить ситуации, в которых с нами дурно обращаются, игнорируют, отчитывают или помыкают нами; из-за этого нам не удается добиться самых желанных целей.

Как мы в терапии создаём условия для своей собственной жизни и самооценки?

Услышать и помочь профессионально - две большие разницы.
Как психолог, я бы решала эту задачу ещё точнее и мягче

пример СЕССИИ
Юля, слушаю рассказ и чувствую боль и усталость, через которые ты прошла. Ситуация с котом действительно очень тяжелая, она затронула твои самые глубинные переживания.

Давай попробуем взглянуть на это с точки зрения схемотерапии. Ты очень точно описала, как сработала твоя схема - "Покинутости/Одиночества". Она заставила тебя почувствовать себя ужасной, виноватой, брошенной и даже жестокой. Это происходит потому, что эта схема активируется в ситуациях, когда ты чувствуешь себя уязвимой, беспомощной и бессильной перед лицом страданий.

В схемотерапии мы бы сказали, что твой "Внутренний Ребенок" – та самая "маленькая Юля" – был переполнен эмоциями: страхом, болью, отчаянием. Она кричала: "Я не могу это видеть! Я ничего не могу с этим сделать!" Это совершенно понятная реакция. Когда мы видим, как страдают те, кого мы любим, особенно беззащитные существа, это задевает наши самые уязвимые места.

Главное здесь то, что ты смогла услышать и поддержать свою "маленькую Юлю". Это ключевой момент в схемотерапии – научиться проявлять сострадание к себе, к своим уязвимым сторонам. Ты не провалилась как психолог. Наоборот, ты проявила профессионализм, применив к себе те же принципы, которые используешь в работе с клиентами.

Ты действовала как твой "Здоровый Взрослый". Этот режим – это та часть тебя, которая способна рационально оценивать ситуацию, принимать решения и заботиться о себе и других. Ты позвонила врачу, организовала операцию, отменила сессии, чтобы быть рядом с котом. Это все проявления здоровой заботы.

Что касается вины: Схема "Покинутости" часто сопровождается чувством вины. Ты могла чувствовать себя виноватой в том, что не можешь избавить кота от страданий, в том, что недостаточно хорошо заботишься о нем, в том, что позволяешь ему умирать. В схемотерапии мы учимся перерабатывать эти чувства вины.

Здесь можно использовать несколько техник:
•  Проработка когнитивных искажений: Задавай себе вопросы: "Я действительно жестокий человек? Есть ли доказательства этому? Разве я не делаю все возможное, чтобы помочь коту? Разве я не проявляю к нему огромную любовь и заботу?"
•  Переписывание истории: Пересмотри свое прошлое с точки зрения сострадания к себе. Вспомни все моменты, когда ты проявляла заботу, любовь и преданность. Составь список своих положительных качеств.
•  Ограниченное родительство: Представь, что ты – родитель своей "маленькой Юли". Как бы ты ее утешила? Что бы ты ей сказала? Что бы ты для нее сделала? Дай себе то, чего тебе не хватало в детстве – любовь, поддержку, утешение.

Что еще важно:
•  Принятие неизбежного: Ты сказала, что внутренний голос говорил "просто прими". Это важный этап. Принять, что ты не всесильна, что ты не можешь контролировать жизнь и смерть. Это не значит сдаться, это значит принять реальность и сосредоточиться на том, что ты можешь сделать в данный момент.
•  Самосострадание: Позволь себе горевать и печалиться. Это нормально. Не критикуй себя за то, что тебе грустно. Позволь себе чувствовать все эмоции.
•  Забота о себе: Ты правильно сделала, что отменила сессии и посвятила время себе и коту. Важно находить время для отдыха, расслабления и восстановления сил.

И еще один очень важный момент – поддержка клиентов! То, что они поддержали тебя, говорит о том, что ты создала с ними доверительные отношения и что они ценят тебя не только как психолога, но и как человека.

Ты права, дело не в технике. Дело в том, чтобы научиться заботиться о себе, понимать свои схемы и действовать как здоровый взрослый, который может утешить и поддержать своего уязвимого ребенка. И ты это делаешь! Ты уже прошла долгий путь и у тебя есть все необходимые инструменты. Продолжай заботиться о себе и помни, что ты не одинока. Ты – сильная, любящая и заботливая женщина. И это самое главное.

Ваша ЮХ, клинический психолог
@PsychologKharitonova

#схема@psykhara
#птср@psykhara
#Одиночество_Покинутость@psykhara
#любовьксебе@psykhara
#самопомощь@psykhara
#искаженияума@psykhara

Про взросление, мечты и смерть из наблюдений за собой…

Завершая сегодняшний день и экзистенциальную тему

Судьба часто сводит меня с молодежью в возрасте от 20 до 30 лет, и каждый раз, когда они делятся своими мечтами, я испытываю радость, невольно вспоминаю свои собственные мечты. Эти мечты не о чем-то глобальном..

Когда я была девочкой, мне хотелось поесть в ресторане Прага ( как родители когда-то ) . Пушкинский музей и Третьяковская галерея казались недостижимыми мифами, умение танцевать и заниматься ландшафтом - было только в фильмах про миссис Марпл.

Потом я мечтала попробовать устрицы и старое вино, посетить знаменитый ресторан «Пушкин». Позже я хотела проехаться на «Красной стреле» или «Сапсане» в Санкт-Петербург, увидеть «Щелкунчика» и «Лебединое озеро» в Мариинке. Я представляла себя за рулем красного кабриолета, с развевающимся на ветру платочком или путешествующей по Европе на электрическом мерсе… И множество других клише, услышанных в обрывках фраз и увиденных в кино.

Я не вижу ничего плохого в таких мечтах. Они активируют стремление к достижению целей в молодом возрасте, а их реализация обогащает насмотренность и повышает статус, пусть даже только в собственных глазах. Мне приятно осознавать, что мои юношеские мечты актуальны для современного поколения.

Однако со временем эти мечты теряют свою привлекательность. Даже страх упустить что-то важное уходит, и удовольствия перестают быть желанными. В переломный момент жизни мне стало страшно: неужели я потеряла вкус к жизни?! А может, со мной что-то не так? Почему всем надо, а мне нет.. Оказалось, что просто выросла, и всему есть свое время.

На проповеди о «блудном сыне» однажды в воскресенье священник произнес фразу: «жизнь чтоб просто кайфовать— это позиция не взрослого человека». Эта мысль глубоко отозвалась во мне.

И правда, мне взрослой, не интересна «жизнь в кайф». Так скучно прожигать жизнь. Сама жизнь - уже удовольствие. Я ценю спокойствие, глубину, взаимное доверие и связь с людьми, пронзительную тишину, тихую радость и добрую грусть.

Из нереализованных юношеских мечт остались лишь несколько пунктов, например, остановка в Ритц Карлтон на Вандомской площади. Но сейчас это кажется незначительным. Я с гораздо большей радостью выберу маленький семейный отель на просторах России, бережно восстановленный людьми, которые трудятся для общей радости, а не ради жизни в свое удовольствие.

В моих современных мечтах сохранение и возрождение традиций, благо для людей и для моей страны, желание оставить качественное наследие для следующих поколений, передать опыт и знания. Из личного для себя я мечтаю только о том, чтобы мне хватало сил, чтобы выдержали тело и психика нагрузки, чтобы люди, с которыми работаю, улыбались и у них всего получалось что хочется, как можно чаще. А мне хватает радости просто от того, что я есть, рядом прекрасный мудрый супруг, и я живу «каждый день как подарок Божий».

Недавно подруга поделилась, кем она хочет умереть. И задала мне этот же вопрос. И мой ответ оказался молниеносным и для меня самой как неожиданным, так и максимально логичным: я хочу умереть с молитвой о людях и моей стране. И оставить качественные программы восстановления ( с телесной и интегративной психологией) и память о делах..

А вы о чем мечтаете?

Энергия перехода

Ах, да, этот волшебный момент "перехода на новый уровень"! Понимаете, это когда Вселенная, видимо, решает, что мы уже достаточно долго барахтались в своем уютном болотце и пора бы, знаете ли, эволюционировать. Вот тут начинается.

Ведь перед тем, как стать прекрасным цветком, приходится мужественно закопать в землю эти милые, но совершенно неактуальные, семена. Или, простите, перед полетом бабочки – с достоинством отползти в сторонку и отказаться от прежней гусеничной трапезы, состоящей исключительно из низкокалорийных листочков. Ну, а уж про куколку и говорить нечего – зрелище, прямо скажем, не для слабонервных эстетов!

Но самое интересное – это избавляться от старых "ценностей"!
Да-да, тех самых, которые мы так любовно холили и лелеяли! Убеждения, говорите? Ну, это как любимые старые тапочки – вроде и дырявые, а выбрасывать жалко, ведь к ним так душа прикипела! Привычки? О, это уже целый гардероб, набитый морально устаревшими нарядами! А уж про образ жизни и идентичность – тут требуется капитальный ремонт в собственной голове. А кто его любит, ремонт, особенно когда рабочие – это мы сами!

И вот стоите вы, на пороге этого самого "нового уровня", и понимаете, что нужно что-то отпустить. И тут начинается самое интересное: мозг, этот коварный манипулятор, начинает подсовывать нам воспоминания о том, как хорошо нам было в "старом" мире. Он пытается нас убедить, что все эти "убеждения", "привычки" и прочее – это и есть мы! Что без них мы просто никто!

И тут главное не поддаться! Помнить, что мы – не гусеница, а бабочка! Что мы созданы чтобы реализовать свои таланты. И что все эти "старые вещи" – это просто инструменты, которые когда-то помогли нам выжить, но теперь стали балластом.

Поэтому, вздохните, улыбнитесь и скажите "Прощайте!" своим старым убеждениям, привычкам и прочим артефактам прошлого. Ведь впереди нас ждет нечто новое, прекрасное и… неизбежно требующее новых жертв. Но оно того стоит. В конце концов, разве не ради этого мы все здесь собрались? Чтобы эволюционировать, даже если это и выглядит немного… абсурдно!

Да пребудет с нами энергия изменений! 😉

Ваша ЮХ
#стратегия@psykhara

Что делают двое взрослых людей под полтинник вечером четверга? Неистово («эгегей, твою мать!») мчат на рейс в аэропорт, чтоб стартовать в выходные в такую жару. Туда, где попрохладней

Почему внимание к личности человека в терапии важно для развития его таланта во всех направлениях жизни?

Тема пользы от личной психологической работы - триггер для многих. А вдруг, говорят они , это только про поболтать? Люди не готовы теперь тратить время и решать какую-то одну проблему.

Ко мне приходят точно с запросами на результат, не на процесс. Например, не только снизить тревогу и неуверенность, стать концентрированной, уверенной, построить качественные отношения. Но и как это повлияет на мою деловую жизнь?.
Это про запрос конкретных решений.

Пример расскажу ниже.

Элина вошла в кабинет с прямой спиной и решительным взглядом, но за этой внешней уверенностью чувствовалась напряженность.

"Постоянная тревога, мысли крутятся в голове, как белка в колесе, - выдохнула она. - Это мешает мне жить! В отношениях с мужем я становлюсь жесткой и требовательной, а на работе превращаюсь в перфекционистку, которая выматывает себя и других".

Элина была талантливым маркетологом, ее идеи были смелыми и креативными, но она редко позволяла себе расслабиться и получить удовольствие от процесса. Она постоянно боялась совершить ошибку, потерять контроль, не соответствовать высоким стандартам, которые сама же себе и установила.

"Знаете, - поделилась Элина на одной из первых сессий, - у меня такое чувство, что если я хоть немного ослаблю хватку, все рухнет. Идеальная презентация сорвется, муж уйдет, карьера пойдет под откос".

Работа началась с выявления глубинных причин этой тревоги и перфекционизма. В ходе терапии Элина обнаружила, что ее страх неудачи уходит корнями в детство, когда родители были очень требовательны к ее успехам, а ошибка воспринималась как личная трагедия. Несколько лет старшие школьники устраивали буллинг младшим, отбирали у них деньги, били, обзывали. Поделиться со строгими родителями этим Она не могла. Она усвоила урок: "Чтобы заслужить любовь и признание, нужно быть идеальной. И со всем справляться самой".

Постепенно, шаг за шагом, Элина начала осознавать, что ее перфекционизм – это не достоинство, а скорее защитный механизм, способ избежать критики и отвержения. Недоверие и жесткость - попытка защитить себя. Пережить буллинг в школе не просто. Её тревога и страх, постоянный контроль ситуаций, конечно, были обоснованными.

Она начала учиться быть более снисходительной к себе, принимать свои недостатки и видеть ценность в процессе, а не только в результате.

"Я начала замечать, - поделилась Элина на одной из сессий, - что когда я перестаю себя грызть за каждую мелочь, мне становится легче придумывать что-то новое. Я как будто освобождаю место в голове для творчества".

Работа в терапии также помогла Элине наладить отношения с мужем. Она научилась выражать свои чувства более открыто и мягко, а также уважать его точку зрения. Она поняла, что любовь и принятие не зависят от ее идеальности, а основаны на взаимном уважении, телесности и раскрепощении, и на поддержке.

"Он сказал мне, - поделилась Элина со слезами на глазах, - что давно ждал, когда я сниму эту броню и стану просто собой. Он любит меня не за мои достижения, а за то, какая я есть".

Со временем тревога Элины начала отступать. Она научилась управлять своим потоком мыслей, переключать внимание на настоящее и наслаждаться моментом. Она стала более уверенной в себе и в своих силах, успевает помедитировать на работе, перестала бояться ошибок и начала воспринимать их как возможность для роста.

На работе Элина стала более креативной и эффективной. Она перестала выматывать себя и коллег перфекционизмом, научилась делегировать задачи и доверять другим. Она поняла, что настоящий успех – это не гонка за идеалом, а совместное творчество и достижение общих целей.

Через год Элина пришла на последнюю сессию. В ее глазах сиял огонь, а на лице играла улыбка. "Я чувствую себя совершенно другим человеком, - сказала она. - Я больше не боюсь быть собой. Я знаю, чего стою, и я уверена в своем таланте. Я благодарна вам за то, что вы помогли мне найти себя и раскрыть свой потенциал".

История Элины – это про то, как внимание к множественному запросу в терапии может изменить жизнь. Освободившись от внутренних барьеров и научившись ценить себя, она смогла раскрыть свой талант маркетолога, ее публикация стали самыми читаемыми и обсуждаемыми в отрасли. А с мужем научились слышать, понимать, поддерживать друг друга.

В этот раз все получилось само собой, благодаря классному запросу, изначально сформулированному клиенткой.

Ваша ЮХ
клинический психолог
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#кейс@psykhara
#структуры_характера@psykhara
#любовьксебе@psykhara

Вы всегда что-то упускаете, и это нормально
Помните, как в детстве мы боялись пропустить утреннюю "В гостях у сказки" по Первому каналу? А теперь у нас ежедневно 50 открытых вкладок в Safari, 200 непосилтреннвх подборок с фильмами в «Избранном» и зудящая тревога, что прямо сейчас где-то проходит самая лучшая вечеринка/ вебинар/ автопати
Вот и я упустила. В четверг небо во Внуково закрыли, и мы никуда не вылетели 🤷. Прошли в пан дьюти фри, выпили холодного сока и... Вернулись домой. Увы, отменили бронь гостиницы, билеты в театр и и занялись любимыми садовыми историями.

Сначала был FOMO — страх упустить важное. Мы скроллили ленты соцсетей до трёх ночи, записывались на 15 вебинаров одновременно и покупали курсы, которые так и не прошли.

Потом пришёл черед YOMO— радость от осознанного отказа. Мы гордо удаляли приложения, отписывались от рассылок и постили сторис с книжкой вместо тусовки.

А теперь добро пожаловать в эру YAMA — You're Always Missing Out. Это смиренное принятие того, что пока вы читаете этот пост, кто-то делает миллион на криптовалюте, встречает любовь всей жизни или ест идеальную пасту в Риме.

И знаете что? Это абсолютно нормально.

Команда Ness Labs сформулировала то, что мы все давно чувствовали: в мире, где контента больше, чем времени жизни всего человечества, попытка успеть всё — это как пытаться выпить океан через трубочку.

Три правила YAMA для тех, кто устал бежать:

1. Любой выбор = отказ от всего остального

Пошли на йогу — пропустили завтрак с друзьями. Выбрали карьеру — упустили год беспечной жизни в Таиланде. И это не трагедия, а простая математика жизни.

2. Присутствуйте там, где вы есть

Вместо тревоги о том, что пропускаете в это время, направьте всё своё внимание на свою жизнь прямо здесь и сейчас в любых обстоятельствах.

3. Откажитесь от сравнений и сожалений

То идеальное утро у вашей коллеги в инстаграме снято после пролитой чашки кофе и 47 дублей. А ваше обычное утро — уже достаточно хорошее по умолчанию.

YAMA не призывает радоваться упущенному. Просто признать очевидное: мы физически не можем быть везде, знать всё и успевать всё. И слава богу.

Потому что представьте, если бы вы реально побывали на всех лучших вечеринках, прочитали все книги и посмотрели все сериалы. О чём бы вы тогда мечтали?

Отправьте это друзьям, которые в панике от количества непрочитанных книг. Напомните им, что даже если читать по книге в день, всей жизни не хватит на всю мировую литературу.

И это прекрасно.

Ваша ЮХ

#выходные@psykhara