Почему внимание к личности человека в терапии важно для развития его таланта во всех направлениях жизни?

Тема пользы от личной психологической работы - триггер для многих. А вдруг, говорят они , это только про поболтать? Люди не готовы теперь тратить время и решать какую-то одну проблему.

Ко мне приходят точно с запросами на результат, не на процесс. Например, не только снизить тревогу и неуверенность, стать концентрированной, уверенной, построить качественные отношения. Но и как это повлияет на мою деловую жизнь?.
Это про запрос конкретных решений.

Пример расскажу ниже.

Элина вошла в кабинет с прямой спиной и решительным взглядом, но за этой внешней уверенностью чувствовалась напряженность.

"Постоянная тревога, мысли крутятся в голове, как белка в колесе, - выдохнула она. - Это мешает мне жить! В отношениях с мужем я становлюсь жесткой и требовательной, а на работе превращаюсь в перфекционистку, которая выматывает себя и других".

Элина была талантливым маркетологом, ее идеи были смелыми и креативными, но она редко позволяла себе расслабиться и получить удовольствие от процесса. Она постоянно боялась совершить ошибку, потерять контроль, не соответствовать высоким стандартам, которые сама же себе и установила.

"Знаете, - поделилась Элина на одной из первых сессий, - у меня такое чувство, что если я хоть немного ослаблю хватку, все рухнет. Идеальная презентация сорвется, муж уйдет, карьера пойдет под откос".

Работа началась с выявления глубинных причин этой тревоги и перфекционизма. В ходе терапии Элина обнаружила, что ее страх неудачи уходит корнями в детство, когда родители были очень требовательны к ее успехам, а ошибка воспринималась как личная трагедия. Несколько лет старшие школьники устраивали буллинг младшим, отбирали у них деньги, били, обзывали. Поделиться со строгими родителями этим Она не могла. Она усвоила урок: "Чтобы заслужить любовь и признание, нужно быть идеальной. И со всем справляться самой".

Постепенно, шаг за шагом, Элина начала осознавать, что ее перфекционизм – это не достоинство, а скорее защитный механизм, способ избежать критики и отвержения. Недоверие и жесткость - попытка защитить себя. Пережить буллинг в школе не просто. Её тревога и страх, постоянный контроль ситуаций, конечно, были обоснованными.

Она начала учиться быть более снисходительной к себе, принимать свои недостатки и видеть ценность в процессе, а не только в результате.

"Я начала замечать, - поделилась Элина на одной из сессий, - что когда я перестаю себя грызть за каждую мелочь, мне становится легче придумывать что-то новое. Я как будто освобождаю место в голове для творчества".

Работа в терапии также помогла Элине наладить отношения с мужем. Она научилась выражать свои чувства более открыто и мягко, а также уважать его точку зрения. Она поняла, что любовь и принятие не зависят от ее идеальности, а основаны на взаимном уважении, телесности и раскрепощении, и на поддержке.

"Он сказал мне, - поделилась Элина со слезами на глазах, - что давно ждал, когда я сниму эту броню и стану просто собой. Он любит меня не за мои достижения, а за то, какая я есть".

Со временем тревога Элины начала отступать. Она научилась управлять своим потоком мыслей, переключать внимание на настоящее и наслаждаться моментом. Она стала более уверенной в себе и в своих силах, успевает помедитировать на работе, перестала бояться ошибок и начала воспринимать их как возможность для роста.

На работе Элина стала более креативной и эффективной. Она перестала выматывать себя и коллег перфекционизмом, научилась делегировать задачи и доверять другим. Она поняла, что настоящий успех – это не гонка за идеалом, а совместное творчество и достижение общих целей.

Через год Элина пришла на последнюю сессию. В ее глазах сиял огонь, а на лице играла улыбка. "Я чувствую себя совершенно другим человеком, - сказала она. - Я больше не боюсь быть собой. Я знаю, чего стою, и я уверена в своем таланте. Я благодарна вам за то, что вы помогли мне найти себя и раскрыть свой потенциал".

История Элины – это про то, как внимание к множественному запросу в терапии может изменить жизнь. Освободившись от внутренних барьеров и научившись ценить себя, она смогла раскрыть свой талант маркетолога, ее публикация стали самыми читаемыми и обсуждаемыми в отрасли. А с мужем научились слышать, понимать, поддерживать друг друга.

В этот раз все получилось само собой, благодаря классному запросу, изначально сформулированному клиенткой.

Ваша ЮХ
клинический психолог
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#кейс@psykhara
#структуры_характера@psykhara
#любовьксебе@psykhara

Вы всегда что-то упускаете, и это нормально
Помните, как в детстве мы боялись пропустить утреннюю "В гостях у сказки" по Первому каналу? А теперь у нас ежедневно 50 открытых вкладок в Safari, 200 непосилтреннвх подборок с фильмами в «Избранном» и зудящая тревога, что прямо сейчас где-то проходит самая лучшая вечеринка/ вебинар/ автопати
Вот и я упустила. В четверг небо во Внуково закрыли, и мы никуда не вылетели 🤷. Прошли в пан дьюти фри, выпили холодного сока и... Вернулись домой. Увы, отменили бронь гостиницы, билеты в театр и и занялись любимыми садовыми историями.

Сначала был FOMO — страх упустить важное. Мы скроллили ленты соцсетей до трёх ночи, записывались на 15 вебинаров одновременно и покупали курсы, которые так и не прошли.

Потом пришёл черед YOMO— радость от осознанного отказа. Мы гордо удаляли приложения, отписывались от рассылок и постили сторис с книжкой вместо тусовки.

А теперь добро пожаловать в эру YAMA — You're Always Missing Out. Это смиренное принятие того, что пока вы читаете этот пост, кто-то делает миллион на криптовалюте, встречает любовь всей жизни или ест идеальную пасту в Риме.

И знаете что? Это абсолютно нормально.

Команда Ness Labs сформулировала то, что мы все давно чувствовали: в мире, где контента больше, чем времени жизни всего человечества, попытка успеть всё — это как пытаться выпить океан через трубочку.

Три правила YAMA для тех, кто устал бежать:

1. Любой выбор = отказ от всего остального

Пошли на йогу — пропустили завтрак с друзьями. Выбрали карьеру — упустили год беспечной жизни в Таиланде. И это не трагедия, а простая математика жизни.

2. Присутствуйте там, где вы есть

Вместо тревоги о том, что пропускаете в это время, направьте всё своё внимание на свою жизнь прямо здесь и сейчас в любых обстоятельствах.

3. Откажитесь от сравнений и сожалений

То идеальное утро у вашей коллеги в инстаграме снято после пролитой чашки кофе и 47 дублей. А ваше обычное утро — уже достаточно хорошее по умолчанию.

YAMA не призывает радоваться упущенному. Просто признать очевидное: мы физически не можем быть везде, знать всё и успевать всё. И слава богу.

Потому что представьте, если бы вы реально побывали на всех лучших вечеринках, прочитали все книги и посмотрели все сериалы. О чём бы вы тогда мечтали?

Отправьте это друзьям, которые в панике от количества непрочитанных книг. Напомните им, что даже если читать по книге в день, всей жизни не хватит на всю мировую литературу.

И это прекрасно.

Ваша ЮХ

#выходные@psykhara

Я люблю роскошь

Но моя роскошь в том, чтобы не быть заложником роскоши

Это бесконечное внутреннее богатство, которое позволяет ездить на метро, ходить пешком, выбирать такси комфорт +, когда еду на юг Москвы из-за выделенки, или бизнес-класса, когда еду в аэропорт и по центру.
Потому что я вообще не вижу смысла в наличии машины в Москве.

Роскошь ездить на автомобиле только по свободным дорогам за городом. Роскошь честно сказать, что мои требования к авто ограничиваются: джип с высокой посадкой - я живу за городом, и чтобы безупречная чистота в кожаном салоне

Роскошь ночевать в гостевых домах, кода нет сил или денег на выбор. Роскошь не соглашаться на дешевый отель, дешевый отдых, дешёвую обувь..

Роскошь признаться себе, что не заработала на пиджак Dior, но и в том, что на самом деле я его не хочу, и не хочу на него зарабатывать. Хотя могу его себе купить через 3 месяца, если не буду тратить на важное для меня качество жизни. Но это уже будет не моя жизнь.

Роскошь позволить себе лежать целый выходной и есть в кровати. И да, не хотеть никого видеть, даже собственного кота, даже самых близких подруг, даже мужа. Только я и я.

Роскошь отказаться от еды, которая не радует, не вкусная, не соответствует здоровому питанию. Не ходить в рестораны это тоже роскошь. Потому что питаться здоровым образом дома и брать с собой вкуснейшую еду сложнее чем зайти набить живот в ближайшем кабаке.

Роскошь путешествовать по очень красивым городам местам дворцам. Роскошь ухаживать за великолепным садом, полным парфюмных роз

Роскошь - заниматься проектами, которыми хочу, в которых сильна и действительно могу послужить.

Роскошь - выбирать клиентов и окружение.

Роскошь - не позволять следовать своим сиюминутным хочу, а выбирать важное и из сердца, из любви.

Роскошь - принимать свою жизнь такой, какая она есть. Самая большая роскошь - любить то, что есть и выбирать то, что важно.
Ваша ЮХ
клинический психолог
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#кейс@psykhara
#любовьксебе@psykhara
#выходные@psykhara

Новая жизнь?
Дети, работа, новая версия себя?

Почему в этой новой жизни нас иногда накрывает выгоранием, писала для "Секрет фирмы" вот тут
https://secretmag.ru/zhizn/vygoranie-novichka-pochemu-u-predprinimatelya-i-rukovoditelya-opuskayutsya-ruki-i-chto-s-etim-delat.htm

Миф о предопределенности таланта – опасная иллюзия

Миф утверждает, что либо ты рожден гением, либо тебе уготована роль серой мышки. Но что, если я скажу, что талант – это не столько генетическая лотерея, сколько результат кропотливой работы, усердия и, главное, благоприятной психологической среды? А что, если именно детские травмы становятся той гирей, которая не дает взлететь даже самому одаренному человеку?

Представьте себе скрипку Страдивари, пылящуюся в чулане. Инструмент уникальный, но без умелых рук мастера он так и останется просто куском дерева и металла. То же самое и с человеческим потенциалом. Пример из сада - здесь

Действительно, психологические травмы, полученные в детстве, наносят удар не только по уверенности в себе, но и по самому ядру личности – по чувству идентичности. Когда ребенок растет в атмосфере критики, отвержения, эмоционального насилия, он начинает сомневаться в своей ценности, в своей способности что-то делать хорошо. Он теряет связь со своими истинными желаниями и стремлениями, подстраиваясь под ожидания окружающих.

Травма словно затуманивает зеркало, в котором человек смотрит на себя. Он видит нечеткое, искаженное отражение, не понимает, кто он на самом деле и на что способен. В результате талант остается погребенным под слоем страхов, комплексов и негативных убеждений.

Примеры с исследованием:

Одним из подтверждений этой идеи может служить исследование Кэрол Дуэк, профессора психологии Стэнфордского университета, посвященное "мышлению роста" (growth mindset). Дуэк обнаружила, что дети, которых хвалят за ум и способности (например, говорят: "Ты такой умный!"), часто боятся браться за сложные задачи, опасаясь показать свою "некомпетентность". Они склонны избегать риска и застревают в зоне комфорта.

В то же время дети, которых хвалят за усилия и настойчивость (например, говорят: "Ты хорошо поработал, чтобы добиться такого результата!"), более охотно принимают вызовы и не боятся совершать ошибки. Они воспринимают неудачи как возможность для обучения и роста.

Это исследование показывает, что даже простое изменение в похвале может оказать огромное влияние на развитие потенциала ребенка. А что говорить о более серьезных травмах, таких как физическое или эмоциональное насилие, пренебрежение нуждами ребенка, потеря близких? Эти события могут нанести гораздо более глубокий ущерб, подорвав не только уверенность в себе, но и саму веру в возможность чего-либо достичь.

Таким образом, миф о предопределенности таланта скрывает за собой важную истину: талант – это не статичная данность, а динамичный процесс, который зависит от множества факторов, в том числе и от психологического благополучия человека. И если мы хотим помочь людям раскрыть свой потенциал, нам нужно сосредоточиться не только на развитии их навыков, но и на исцелении их ран и укреплении их идентичности.

Травмы можно залечить. Но это возможно только тогда, когда оба партнёра готовы говорить о них напрямую. Кому-то - проще начать с личной терапии.


Ваша ЮХ
клинический психолог
@PsychologKharitonova
#схема@psykhara
#структуры_характера@psykhara

«Я не знаю, чего хочу» и еще 14 red flags того, что вы  прерываете свои потребности

После прочтения этого списка может возникнуть потребность задать и ответить себе на вопрос «Чего ты хочешь?», честно ответить и сделать это сегодня - не прерываете эту потребность, прервите привычку прерывать свои потребности

Уверена, вы сами вспомнили несколько примеров, как человек не опознает собственные потребности и границы, путает свои потребности с потребностями других, принимает за «свои» установки и правила других людей без их самостоятельной оценки или взвешивания..

И вот  список из  15 признаков прерывания своих потребностей

Вы часто говорите «мы», стараетесь подстроиться под других, узнаете, что хотят и присоединяются

Вы не понимаете, что хотите

Стараетесь избегать отличий

В ситуации здесь-и-сейчас проецируете свой прошлый опыт

Додумываете, что чувствует или думает другой, не уточняя это с ним

Запрашиваете от окружающих  «правильных установок»

Ссылаетесь на правила, нормы поведения и утверждения, а не на собственные представления

Ваша позиция зависит  от авторитетов

Не можете выражать агрессивность

В основном живете в своем внутреннем мире, а других воспринимаете как продолжение себя или как вещь

Жестко контролируете свои чувства

Проявляете много агрессии и неудовлетворенности

Обесцениваете суждениями: «ничего не произошло», «это ерунда»

Обесцениваете свой вклад, себя как личности или своих навыков

Забываете  значимые переживания

❤️ - большая часть про меня
🔥 - меньшая часть про меня
👍 - я не прерываю свои потребности

По материалам курса ВШЭ (наслаждалась учебой)


Ваша ЮХ
#уверенность@psykhara
#вопросыксебе@psykhara

Невербалика как проявление уверенности: как не сработать против себя!

Кстати, частая причина, почему не слышат нашего "Я хочу! Я думаю!.." или не воспринимают всерьёз, это собственно, проявленность.

Ваши слова – лишь часть впечатления, которое вы производите, когда пытаетесь донести свою мысль, идею, свой личностный образ. Язык тела и невербальные сигналы могут рассказать о вас гораздо больше, чем вы думаете.

Что стоит учесть, чтобы не прятать свою Личность:
1. Зрительный контакт:
Смотрим в глаза собеседнику (или в камеру, если онлайн), но не сверлим человека взглядом.
Есть 2 правила:
🔹100% времени смотрим в глаза, когда слушаем вопрос.
🔹60-80% времени смотрим в глаза, когда отвечаем на вопрос.
❌Избегаем бегающего/блуждающего взгляда или постоянного опускания глаз – это может быть воспринято как неуверенность или неискренность.

2. Поза:
Сидим прямо, слегка подавшись вперед. Не забудьте расправить плечи. Такая поза излучает уверенность, открытость и заинтересованность.
❌ Скругленная спина создает впечатление просящего, а скрещенные на груди руки – впечатление закрытой или незаинтересованной личности.

3. Жесты:
Используем естественные, открытые жесты, чтобы подчеркнуть свои слова, но избегаем чрезмерной жестикуляции.
❌ Не показываем, что нервничаем, а значит не теребим ручку, не стучим пальцами, не поправляем волосы.

4. Выражение лица:
Поддерживаем легкую, доброжелательную улыбку, особенно в начале и конце беседы. Важно: киваем, когда слушаем.
❌ Хмурый или слишком серьезный вид может оттолкнуть.

5. Голос:
Говорим четко, умеренным темпом и достаточной громкостью.
❌ Не говорите слишком тихо, чтобы это не воспринималось как неуверенность, и слишком громко, что может быть воспринято как агрессия.
То есть избегаем крайностей: не надо говорить очень быстро или, наоборот, очень медленно, монотонно – излишне эмоционально и т.д.

Практика и ещё раз практика. Проявляйте свои таланты открыто и с достоинством.

Для этого
Практикуйтесь перед зеркалом или записывайте себя на видео, чтобы отточить свои невербальные навыки.

Ваша ЮХ
#самооценка@psykhara
#язык_тела@psykhara

Переходы в новое и лиминальность.

Я сейчас как раз в этом месте.
Знаете, как бывает? Вроде бы определилась с новым направлением, или с новыми отношениями- решениями, нутром чувствуешь – это моё, на все двести процентов! Представляешь себе этот радостный рывок вперед, как в кино… А его нет.

Стоишь как вкопанная, внутри будто замерзло всё. И тоска. Такая щемящая, будто что-то важное потеряла, хотя вроде бы, наоборот, нашла. Я тогда злилась страшно: "Ну что такое, Юля? Хватит тормозить! Чего тебе еще надо?!"

А потом начало доходить… это фаза отпускания- преображения- безвременья Это умирает старая шкура змеи. я Прошлая. С моими старыми убеждениями, привычками, страхами. А переход через небытие "ни тут ни там" – он ведь не бывает мгновенным. особенно смерть чего-то, что было частью тебя долгое время. На период безвременья, оказывается, нужно время. И на горевание по поводу ухода старого – тоже.

Вот и я так же цеплялась за своё прошлое. За стабильность, за предсказуемость, за привычный мир. И только когда позволила себе прогоревать, оплакать ту жизнь, которую больше не хочу, – только тогда почувствовала, что освобождаюсь.

И в этот вечер , тихо мурлыча до последнего вдоха, умер наш кот. Про него тут

Лиминальность. Этот период "между" – он какой-то особенный. Ты уже не там, но еще не здесь. Стоишь на пороге, и в обе стороны – темнота. Кажется , что "ТАКОГО" никогда не будет. Хочется обратно, все вернуть как было, одиноко, очень печально. Но если поддашься этому желанию, так и останешься стоять на пороге, замершая и бесчувственная. И никогда не узнаешь, что тебя ждет за дверью.

"Да, надо умирать для прошлого. Полностью. Всем существом." – эта фраза Карла Роджерса отозвалась во мне каждой клеточкой. Я ведь тоже так проживала, и, наверное, еще проживаю – кусками, рывками, с приступами злости на саму себя.

И тогда я решила: ладно, пусть будет страшно. Пусть будет тоскливо. Пусть даже будет больно. Я разрешаю себе чувствовать все эти эмоции. Я разрешаю себе умирать как "хозяйка дома с котом" чтобы возродиться в другом качестве.

За переходом будет Рождение. И вот тогда уже можно будет делать этот самый радостный рывок вперед. Но не раньше. Сначала – догоревать, завершить, отпустить, дать время на внутренние изменения. Потом – жизнь. Таков закон природы. И нам с ним не поспорить.

Что сейчас вы отпускаете?

Ваша ЮХ
#инсайт@psykhara
@PsychologKharitonova

Цикл изменений: куда, зачем, почему

Почему перемены даются так тяжело?
Действительно, ведь мы, по сути, сталкиваемся с изменениями постоянно. И Во все века , во все времена цикл жизненные циклы были сакральными.

НАПРИМЕР
Замужество - это прощание с жизнью родительской семье.

Рождение ребёнка - это прощение со свободой, с какими-то удовольствиями, отказ от чего-то воимя любви к маленькому человеку.

Или иной переход.
Возможно, ушел любимый человек. Просто бросил связь с вами, оттолкнул.
Или вы потеряли любимую работу, случилась травма, что-то еще произошло.

Главное, не застрять в цикле горевания.
Про это дальше⬇️⬇️