Если бы со мной в детстве хоть раз поговорили таким голосом, я бы запомнила это на всю жизнь!
Практика #1

Но в детстве мы совсем не слышим голос здорового любящего взрослого, как в этом отрывке. Одна из самых 💔сцен в фильме “Stepmom” (Мачеха) с великолепным дуэтом Джулии Робертс и Сьюзен Сарандон.

И вчера , и в любой другой день из 22 лет моей клинической практики, я слышу от выросших детей , как с ними говорили их Взрослые, которые их воспитывали.

Что же слышали мы в детстве ?

Указания, критику, недовольство , обвинения ярость и разочарование , обзывательства, бесконечные требования , правила, которым вы должны следовать, желательно беспрекословно.
Но могло - и должно было быть- совсем иначе. Вот такой любящий голос.

Можно ли это исправить? Да, это сложно, но это возможно

Для начала, вот практика:

💓Когда вы почувствуете грусть, или одиночество, или любое другое чувство, от которого вам становится больно - поговорить с собой голосом ЗДОРОВОГО, Любящего Взрослого.

💓И почувствуйте, как изменились ваши эмоции, состояние в целом

Это то, что работает!

---------
А сегодня пятница, день практик , значит, будет ещё две практики. Кстати, можете написать, на какую тему сейчас самое важное получить практику

Ваша ЮХ
Клинический психолог
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Наше желание, чтобы нас поняли, связано с тем, что мы сами себя плохо понимаем. Нам нужен человек, который сделает перевод для нас же.

#инсайт@psykhara

Ловушка для женщин
Практика 3.

Травма всегда женского рода.
С вопросами "почему всё так плохо???" родственники, мужья, мамы/ папы, как правило, идут к женщине. К жене, к дочери, к подруге, к маме - это же "они плохие".

Вы заметили? С разборками, с неудачами, с их неуверенностью - это всё "Ты виновата".

К той, кто сумела, сделала, родила, не спала ночами, работала и растила детей, выглядела прекрасно, успевала, старалась, тянула вас с вашими "метаниями и увольнениями", забывая про себя, не разводилась с их отцом «ради детей», а потом ещё десять лет корила себя за это.

Почему? Потому что женщина — это идеальный объект: мягкий, тёплый и удобный для удара.

Потому что от мужчины общество ничего и не ждет, а от женщины — ждали всего. Она должна была любить правильно, говорить вовремя, не кричать, но быть настойчивой, быть собой, но не слишком — и всегда оставаться при этом молчаливым фоном чужого взросления. Чужой карьеры. Чужого самолюбования. Чужой власти.

Потому что женщина отзывчива. Всегда.Она всегда рядом. Она – в зоне досягаемости и всегда доступна для эмоционального удара. Она как вечный адрес, по которому можно всегда доставлять претензии и обвинения.

НАПРИМЕР: Отец ушёл — и ушёл. Он может позвонить на Новый год и быть «ничего такой папа». А женщина если рядом — значит, виновата, плохая жена не удержала.

Но есть ещё одна неудобная правда, которую неприятно признавать: многие женщины сами загнали себя в эту ловушку.
- Своей жертвенностью и вечным "да-да"
- Своим"«всё это ради тебя/ ради них"
- Своим "главное — чтобы у него было хорошо, а я как-нибудь потом"
- Своим молчанием, когда было обидно и пора было сказать "нет, так мне не нравится"
- Своим желанием быть не женщиной, а богиней: всепонимающей, помогающей, бесконечно принимающей и вечной.
- Своим желанием "Не доводить до скандала. Не обострять"

А потом приходит счёт. Только не за ошибки, а за идеал. За то, что ты показала, будто у тебя нет границ и это нормально. Что тебя можно критиковать бесконечно — и ты не выйдешь из образа.

Поэтому теперь два варианта:

1) вы продолжаете быть “удобной для проработки”, на которой тренируются «капризные внутренние дети, просто взрослого возраста»

2) Вы сами становитесь взрослым человеком. Который может сказать:«Ты имеешь право злиться. А я имею право жить дальше. Я не получала сертификат "идеальной женщины", заверенный небесной канцелярией. И ты — не мой судья».

И у меня в личной терапии есть женщины, которые уже вышли из роли виноватой.

Которые говорят:
Нет, так больше не будет. Я дала всё, на что была способна. И мне не стыдно

Если ему/ей надо на кого-то злиться — пусть злится. Но я больше не подопытная. НЕТ

«Я женщина, а не фигура для твоих хотелок.

Я не хочу играть по твоим правилам, больше не звони

Это и есть взрослая позиция.
Иметь право сказать НЕТ. Не огрызаться, не оправдываться, не бежать за признанием.
А стоять твёрдо:
“Я была. Я дала. Я имею право жить”.

И вы снова на СВОЁМ МЕСТЕ. И это место – явно не скамья подсудимых.

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Про авангард в жизни и спальни для приемов гостей
Пишу по выходным в отдельном канале

https://t.me/julia_flowgarden/869?single

Сидишь вечером на веранде, наслаждаешься запахом лилии и роз и думаешь...

Знаете, я убеждена: чтобы по-настоящему услышать себя, чтобы идти своим путем и чувствовать свои желания, необходимо одно важное условие: сонастройка с природными ритмами.
Новая серия природы здесь
https://t.me/julia_flowgarden/901?single

Мы – часть этого мира, и мое тело, мои эмоции, моя энергия неразрывно связаны с циклами природы. Когда я отрицаю эту связь, я теряю ориентиры, отдаляюсь от своей истинной сути.

Ваша ЮХ @PsychologKharitonova
#выходные@psykhara

Хватит Спасать "принца": Пора Заняться Королевой!

Знаете, есть один повторяющийся сценарий, который я часто вижу: длинновато получилось, но может быть это поможет вам увидеть подробнее..
Это когда женщины пытаются построить отношения там, где их просто нет. Ничего не требует для себя и только давая другому, улучшая его, развивая его...И в этом, как ни парадоксально, кроется корень проблемы. Давайте разберемся.

ПРИМЕР
Когда-то маленькая Тамара безуспешно боролась за любовь родителей, за то чтобы вместе поиграть, чтобы покататься на великах вместе, чтобы они сделали красивый бантик, чтобы они почитали сказку... А в ответ слышала только подожди, потом.

И эта боль, как эхо, звучит в ваших нынешних отношениях. Вы бессознательно считываете мужчин, рядом с которыми у вас есть шанс исцелить свою детскую травму… но, внимание! – НЕ ЧЕРЕЗ ТЕ УСИЛИЯ, КОТОРЫЕ НЕКОТОРЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПРИЛАГАЮТ!

Вместо того, чтобы жить своей жизнью, она:

• Пыталась изменить партнера своей любовью. Верила, что рано или поздно он превратится в того самого идеального мужчину. (Спойлер: Да он мизинца ЕЁ не стоит!!)

• Старается быть «полезной и нужной», взваливая на себя всю ответственность за создание отношений.

• Держится за партнера из страха положить конец своим детским надеждам на понимание и заботу. Он там вроде бы талантливый, правда, это вы вытащили его "из незавидного положения в высокую самооценку" (Скажу по-простому, из грязи в князи)
Ведь всегда есть место надежде, что на этот раз с "выращенным экземпляром" может сложиться иначе.

• Верила в чудо: что, преодолев его недоступность, или недалёкость, его слабость и зависимость, невовлеченность, вы приобретете то, что вам нужно: безусловную любовь, безопасность и близость.

И что в итоге?

🚩Она стала специалистом в угадывании и анализе чувств и причин поступков мужчины, но не хотела ничего знать о своих потребностях. *Иначе я же буду не нужна"
🚩Она утратила контакт с собственными чувствами и потеряла себя, самооценку, уверенность, время и силы. И взяла ответственность за него, стараясь угодить и быть хорошей
🚩Она боялась принимать решения и брать ответственность за целенаправленное построение своего счастья, своего предпочитаемого будущего
🚩Она опасаетесь столкнуться с неприятными осознаниями ПРО СЕБЯ, ведь легче сбежать в исправление или контроль жизни партнера
🚩И до тех пор боялась "раскачивать лодку", признать свою связь неподходящей ей, негодящейся, и из страха быть отвергнутой цеплялась за иллюзию "Все ещё будет хорошо".

И Всё кончилось ЧЕМ?
ОН НАШЁЛ ДРУГУЮ. Накачался значимостью, поднял свою самооценку за счёт неё, и отправился в свободное плавание. "Давай останемся друзьями".

Помните: вы – не волшебница, способная превратить лягушку в принца. Да и зачем? Разве вы хотите быть спасателем утопающих? Или вы хотите быть Магом, волшебницей, правителем своей собственной жизни?

И вот ключевой момент: когда вы осознаете, что ваша созависимость - это попытка через отношения «исправить» прошлые травмы.. а это происходит буквально на первой и второй сессии...

Что вы ищете стабильность и принятие, которые не получили в семье ролителей, а там кроме равнодушия отвержения и эмоционального насилия ничего и не было...

Но попытка заботиться о других только создаёте новые проблемы и препятствия для собственного спокойствия и развития… когда вы поймете, что так счастье не построишь…
… у вас появится волшебная возможность сместить фокус внимания с мужчины НА СЕБЯ!

Как Тамара, которая не просто прервала все контакты, не просто похудела на 6 кг, и мужчина оборачивается ей вслед, не просто почувствовала силу и внутреннее достоинство. Но её перестала тригерить потребность угождать другим, только чтобы её принимали и любили.
Там сейчас самооценка до небес, 109% уверенность.
А с ней вернулись и улыбка, юмор, осанка, походка. И право занимать СВОЕ МЕСТО и выбирать самой.

Начать строить свою жизнь, наполненную любовью к себе, уважением к своим потребностям и уверенностью в своей силе.
Выход из созависимых отношений здесь.
@PsychologKharitonova
#отношения@psykhara
#любовьксебе@psykhara