Схематерапия: перезагрузка жизненных сценариев
К посту выше

Созданная Джеффри Янгом в 90-х, схематерапия сегодня – один из самых мощных инструментов в работе с личностными расстройствами. Исследования подтверждают ее эффективность при различных формах психопатологии.

Схематерапия позволяет изменить поведение, привычные стереотипы, эмоциональные реакции и переработать болезненные воспоминания из детства. Потому она полезна не только при расстройствах, но и в решении жизненных проблем вполне здоровых людей.

Янг считает (и с ним многие согласны), что корень личностных проблем – в ранних дезадаптивных схемах, которые формируются в детстве и влияют на всю жизнь.

Схемы – это устойчивые паттерны, включающие воспоминания, эмоции, мысли и ощущения. Они организуют наш опыт, влияют на восприятие, оценку мира и себя. С возрастом схемы усложняются и влияют на все сферы жизни.

Схемы – это как линзы, через которые мы смотрим на мир. Схематерапия помогает их обнаружить и "снять", чтобы человек мог быть, наконец, счастлив, спокоен, стал творцом без разрушения себя и жил свою лучшую жизнь.

Ваша ЮХ клинический психолог

О красоте зрелых женщин, кПТСР и нашей внутренней кровожадности: В каких мифах мы живем?

Начало здесь
"Она выглядит на свой реальный возраст" – это такое себе замечание, сразу понятно, что-то неважно она выглядит. "Она прекрасно выглядит для своего возраста" – это лайк, лайк, значит, моложе выглядит, молодцом! Ибо "40 – новые 20".

Шапки профиля специалистов в индустрии красоты для женщин кричат: "В 40+ выгляжу на 30", "Как в 42 выглядеть на 24", "-5 лет возраста за месяц занятий", "Как за 10 минут в день стать на 10 лет моложе", "Молодей за 15 минут в день". Обычные заголовки: "Какие части тела выдают реальный возраст и как это исправить". Реальный возраст с 40 лет = проблема. Таков миф, нарратив.

В погоне за этим всем мы попадаем в ловушку негативного цикла. Мы вступаем в борьбу, чтобы СПАСТИ овал лица, Да одурение занимаемся в спортзале, хотим ПРЕДОТВРАТИТЬ, похудеть, ДОБИТЬСЯ, ПРОТИВОСТОЯТЬ, ИЗБАВИТЬСЯ от носогубных линий, СТЕРЕТЬ морщины. Битва для того, чтобы зафиксировать, сохранить, сберечь, продлить и доказать свою неуязвимость. В этом сюжете мы оказываемся в заложниках 2 ролевых аватаров: "Не сдающаяся" и "Та, что не смогла спасти свою красоту".

Именно в этом контексте я вспоминаю себя после болезненного расставания и предательства.

Стабильное превращение в извергающийся вулкан! Ярость, проклятия, бесконечные внутренние монологи: "Вот тогда ты сказал… а я, я, поверила!", фантазии о том, как предатель поджаривается на медленном огне. Как будто, если стереть морщины с лица, можно стереть морщины на сердце.

Это бушует Сердитый ребёнок – часть нас, которая сражается за нас же. Злой, обиженный, раненый, полный боли. Он не может и не хочет больше терпеть. Он швыряет вещи, выкидывает фото и кричит: "Ты предал! Я тебя ненавижу, отомщу!". И правда в том, что в этот момент ему необходимо разрешить это чувствовать, иначе гнев развернется вовнутрь, разрушая изнутри. Как будто, если отрезать все, что не соответствует "идеалу", можно убрать боль.

Но вот что происходит параллельно – и гораздо тише, почти незаметно: под грохотом злости прячется Уязвимый ребёнок. Он не дерётся. Он не кричит. Он смотрит на закрытую дверь… и шепчет: "Мне так одиноко" Как будто, если сделать лицо гладким, никто не увидит, что внутри покинутость.

Именно кПТСР, сформировавшийся в травмирующих отношениях, заставляет нас верить, что мы должны постоянно бороться – с возрастом, с внешним видом, с чувствами. Что если мы перестанем "соответствовать", нас отвергнут, предадут, оставят.

На фоне ярости Сердитой части, Уязвимая может бояться и стыдиться, не понимать, как она вообще попасть в эти отношения . Её может ужасать мысль о повторном сближении с кем-то, ведь "все вокруг - предатели и абьюзеры". (И, кажется, что остаться молодой и красивой – это гарантия, что этого больше не произойдет).

⁉️ Что важно понимать:

Когда мы крутим в голове сцены ссоры и злобную речь– это нормальная, здоровая реакция Сердитого ребёнка, который больше не хочет быть жертвой. Он поднимается на защиту: своего достоинства, своей боли, своей ранимости. Но если дать слово только ему, Уязвимая часть останется в изоляции, а значит в страданиях.

Как, например, продолжать инвестировать время и деньги в "новую прическу", "омоложение", игнорируя глубокую усталость и душевную боль.

А она нуждается в нас не меньше! Иначе мы остаемся в бессознательной войне с собой: гнев – против боли, презрение – против любви, броня – против уязвимости. (Например, продолжать искать недостатки в себе, чтобы было что "исправлять").

А потом закономерно появляются: пустота, апатия, ощущение, что "никогда больше не смогу никому доверять". И тогда злость уже не защищает, а цементирует одиночество. (И, кажется, что лучше вообще никого не подпускать близко, чем опять чувствовать эту боль).

♥️ Как помочь себе и своей Уязвимой части пережить расставание (и принять свой возраст):

1️⃣ Признать её существование.
Остановиться и спросить себя: а есть ли во мне часть, которая не в ярости, а грустит? Которая боится? ⬇️⬇️
#какпережитьрасставание@psykhara

Часть вас скучает и любит даже после расставания?..

( Начало поста здесь)

А может быть, есть ещё часть, которая чувствует себя недостаточно красивой, недостаточно молодой, недостаточно "хорошей"?

Мы можем быть в бешенстве и в любви одновременно.

Человеческая психика способна на противоречия. Не нужно пытаться быть последовательным, когда внутри бушует хаос.

2️⃣ Не обесценивать то, что было.
Иногда, из желания защититься, мы начинаем придавать прошлому только негатив: "Да это всё был бред, меня просто использовали, мне всё показалось".
⠀
Уязвимая часть страдает от этой девальвации, ведь она вложила чувства, веру, открытость. И ей нужно услышать: "Ты тогда любила по-настоящему. Ты надеялась. И это не делает тебя глупой. Это делает тебя живой. Хорошее было реальным."

3️⃣ Дать ей выразиться безопасно.
Не в лицо "бывшему", не в постах с пассивной агрессией, а в письме, которое никто не прочитает.
В мягкой, очень честной записи: "Я скучаю. Мне больно. Я верила, что мы сможем."

🙏🙏 Позволить себе погрустить. Это не отбрасывает назад – это помогает вернуть себе себя, а не раствориться в образе "сильной и независимой".

4️⃣ Разделить вину и чувства.
Уязвимая часть может стыдиться, чувствовать себя виноватой за то, что открылась, что верила, что проявляла тепло.
⠀
Наша задача, как заботливого взрослого, – объяснить: "Ты не виновата в том, что любила. Любовь – это не ошибка. Даже если она не получила отклика, даже если она закончилась." Ты не виновата, что тебе хочется быть красивой. Ты не виновата, что боишься стареть. Ты просто живая.

5️⃣ Создать образ поддержки.
Представить: Уязвимый ребёнок сидит сгорбившись. А ты – взрослый ты – подходишь, садишься рядом, молча.
Может быть, обнимаешь. Может – просто держишь за руку.
Ты не торопишь его отпустить или забыть.
Ты просто рядом.
⠀
Иногда самое целительное – это остаться с собой в боли, не бежать от неё, не пытаться заглушить. И разрешить себе чувствовать то, что ты чувствуешь, без осуждения.

6️⃣ Разрешить себе не спешить.
Не надо срочно перелистывать страницу. Иногда нужно подольше побыть на предыдущей.
Расставание – это не только конец привязанности. Это конец версий себя, которые были рядом с этим человеком. И этому тоже нужно время. И принятие своего возраста - это тоже долгий путь.

Посмотрим на свою кровожадность . Это же просто жадность до того, в чем есть ток живого, сок жизни. Не на что смотреть? Нет у вас кровожадности? Найдем! Ибо красота в зрелом возрасте напрямую связана с кровожадностью. Физиологически в том числе. Будет густо!

⁉️ Что мы имеем в сухом остатке?
Сердитая часть может орать. Уязвимая – может плакать.
И они обе заслуживают быть услышанными нашим Здоровым взрослым.
❤️❤️❤️❤️

Если этот текст нашёл в вас отклик – бережно задайте себе вопрос: а что сейчас чувствует мой Уязвимый ребёнок? Что ему нужно от меня?

Если забрали себе, ставьте 🙏

Ваша ЮХ @PsychologKharitonova

#схема@psykhara
#уверенность@psykhara
#какпережитьрасставание@psykhara

Теперь она невеста!) Я проснулась сегодня, и сразу получаю письмо от клиентки. Вот с ней прошли путь от отчаяния от расставания до колечка на пальце.
Радуюсь за неё невероятно.
И пишу для вас пост "Как войти в отношения в 2025 году"

#кейс@psykhara

10 заповедей психического здоровья и здоровых отношений
(по версии психоаналитика и философа Нэнси Мак-Вильямс). И
сегодня пятница, день практик, так что начнём))

Как-то я писала про два вида психологической свободы – отрицательной (от чего-то) и позитивной (к чему-то).

Мы лучше понимаем что делает нашу жизнь хуже, а что делает нашу жизнь лучше, понимаем хуже.

Вот десять заповедей или ориентиров психического здоровья от великой Нэнси Мак-Вильямс.

1) Безопасная привязанность

Способность формировать доверительные, надежные и поддерживающие отношения с другими.

2) Постоянство себя и объекта

Устойчивое ощущение собственного "Я" во времени и умение сохранять целостный (и амбивалентный) внутренний образ значимых людей, даже в их отсутствие или при конфликте

3) Свобода воли и контроль (автономия, самоэффективность)

Чувство автономии, способность делать осознанный выбор и вера в свою эффективность (самоэффективность)

4) Реалистичная и устойчивая самооценка (здоровый нарциссизм)

Адекватное, в целом позитивное восприятие себя, баланс между здоровой самокритикой и самопринятием

5) Устойчивость, гибкость и регуляция эмоций (сила эго)

Способность переносить стресс, адаптироваться к изменениям и управлять интенсивностью и выражением своих чувств.

6) Способность к рефлексии (инсайт) и ментализация

Умение осознавать свои внутренние состояния (мысли, чувства, мотивы - рефлексия) и понимать, что у других есть свои, отличные, внутренние состояния (ментализация)

7) Чувство комфорта среди людей и наедине с собою

Способность получать удовлетворение от общения и так же комфортно чувствовать себя в одиночестве, не испытывая опустошающей изоляции или тревоги

8) Жизненная сила

Чувство энергии, интереса к жизни, способности испытывать радость и удовольствие (витальность)

9) Принятие, прощение и благодарность

Способность принимать несовершенство (свое и других), прощать обиды и испытывать искреннюю благодарность.

10) Любовь, работа и игра

Способность к глубоким, интимным отношениям (любовь), к продуктивной и осмысленной деятельности (работа) и к спонтанному, творческому отдыху и получению удовольствия (игра).

Я составлю для вас опрос и предложу выбрать три заповеди психического здоровья, на которых вы хотите сфокусироваться

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova

#практика@psykhara
#самооценка@psykhara
#любовьксебе@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

7-дневная программа коротких, но эффективных упражнений, которые помогут восстановить ресурс. Если вы выгорели на фоне общения с людьми , от ОБЕСЦЕНИВАНИЯ ( самой собой, другими или мыслями в голове). Подойдет особенно тем, кто устал «говорить в пустоту» и чувствует разочарование, не получая одобрения.

Начинаем прямо сегодня ЗДЕСЬ.Придумала для нас с вами 7-дневный челлендж.
Итак.

День 1. “Ваша ценность вне реакций"

Упражнение: Напишите 5 вещей, которые даете людям через контент.
Без привязки к благодарностям, комментариям и похвалам

Подсказка:

Например, я пишу для вас и себя посты. А , как правило, в ответ получаю один-два отклика. Я могла бы выгореть, но нет.

Вот ценности, которые я даю людям через контент. И что меня вдохновляет.

1. Даю конкретные решения: профессиональные инструменты , точные, гарантированно работающие
2. Помогаю увидеть свою "слепую зону"
3. Проявляю свою заботу, поддержку для тех, с кем работаю. И даю надежду тем, кто читает
4. Показываю путь через личный пример
5. Делюсь системными подходами и мировым опытом научно-доказательной психологии.
+ Структурирую и систематизируя свой собственный опыт.

Как вам такой формат?)) присоединяйтесь, пишите в своих моллескинах или прямо под ежедневным заданием.

Ваша ЮХ клинический психолог
#практика@psykhara

Ниже про тайм-менеджмент. Те, кто со мной работают, подтвердят, что всё так и обстоит.
⬇️⬇️

Очередной день, до краев наполненный жизнью (честно, они все такие!)

Как жонглировать реальностью, не теряя ни одного шарика?

Получила сегодня сообщение от подруги, с легким налетом иронии: «Тут один эпатажный блогер разразился тирадой о всеобщей неуспеваемости... Мне кажется, тебе это тоже близко, только с точностью до наоборот!»

А у блогера там все просто: "Если человек чего-то не успевает, значит, на самом деле не хочет" - капитан очевидность?))

Я, например, категорически не успеваю страдать бессонницей полночи, предаваться ипохондрии, часами залипать в сериалы, заедать экзистенциальный кризис пиццей, топить его в вине, выдыхать в кальян, и, самое главное, жаловаться на то, что у меня нет времени. Просто не успеваю! Потому что не хочу. А то, чего действительно хочу – проживаю с удовольствием."

Вчерашний день, как иллюстрация к тезису (в хронологическом порядке, без лишней психоаналитики):

9:30. Утреннее позавтракать вместе, знаете ли, уже часть семейной терапии, только в формате "быстро". С мужем говорим друг другу милые глупости и обсуждаем проекты, и параллельно – попытка угадать, кто сегодня доест последний драник. И делим пополам).
10:00 Ответы на сообщения в рабочих чатах, попутно отфильтровывая "срочно, важно, горим!" от просто "срочно"

10:15 Силовая тренировка и пробежка. Заземление, Дофамин – наше все! Иначе где брать силы для всего этого? Я заземляюсь через бег. 1 час беговой медитации вокруг леса и поселка.

11:20 Проверить редактуру статьи для сентябрьского номера.

11:30 Написать через диктовку пост, отправить на дизайн своему ассистенту, она моя правая рука уже 6 лет.
11:45 Прочесть сообщения от клиентов, это важно! Просматриваю их домашние задания, необходимый элемент роста.

11:45 - 12:00 Еще одна 15-минутная передышка в саду, Проветрить голову после "быстрых решений".
9. Одеться/собраться/ взять с собой материалы

12:20 На 15 мин созвон с исследователем из Вышки. Научный взгляд на вещи – как дополнительная оптика к психологии принятия решений.

12:30 . Ехать 1.15 и по дороге к клинике слушаю в машине запись вебинара по парной семейный терапии, важны нюансы. Готовлюсь к первым встречам. Детали - основа для движения в терапии

13:45 Беглый просмотр чатов.
Наброски мыслей для поста через аудиоформат.

14:00 -15:00 Сессия глубинного КБТ-схема анализа. Попытка заглянуть в самую суть проблем и иррационального поведения. И найти решения из Мудрого Любящего Взрослого.

15-16:15 Новая сессия: адаптация клиентки к новому статусу жены и беременной женщины. Статус вызывает негатив - ведь свобода закончилась. Помощь в самореализации – часть моей задачи психолога

16:30-17:40 Кризисный момент у клиента, всё рухнуло в отпуске. Выбор между функциональностью протоколов и терапией "здесь и сейчас " – вечная дилемма..
17:45 Обед, взятый из дома, минут за 15, по будням в ресторанах мне некогда ждать

18-19:30 Визит новой клиентки с ПА, травматичным детством. Первая встреча всегда- это очень сложно.

20:15 Написать все протоколы диагностики сразу, в конце дня.
21:00 Звонок- обсуждение с коллегой детским психологом. Создали стратегию работы с семейной парой + 4 детей
21:15 Звонок с маркетинговый командой из машины. Обсуждение готовых новых видеоконцепций.
20:45 Возвращение домой, попить чаю с мужем. Поддержание связи с самым важным человеком.
21:00 Идём на прогулку - обсудить, поболтать обменяться, услышать, понюхать запахи , смотреть, замедляться. Луна опять же.
22:10 Душ, иван-чай - Подготовка к перезагрузке сна
22:40 Растяжка-гимнастика перед сном вместе 20 минут. Нужно освобождать тело от напряжения перед уходом в бессознательное).
23:00 Отбой.Режим – наше все!

И да, в течение дня еще успевала оплачивать счета, разруливать мелкие вопросы. Наверное, это уже синтез интеллектуального багажа, терапевтического и жизненного опыта, и хорошего тайм-менеджмента. И любви к ЛЮДЯМ. Без этого какой-то менеджмент не сработает.

Практика номер 3: запишите по часам, что вы делаете. И время найдётся)))

Ваша ЮХ
#практика@psykhara
#психотехнологии@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Куда мы исчезаем, как и почему?

Привет, друзья! По следам вчерашних вопросов на которые я просто не успела ответить..!

Сегодня я хочу затронуть тему, о которой часто упоминаю вскользь, но до сих пор не раскрывала. Речь пойдет о состоянии, которое, к сожалению, знакомо многим не понаслышке, и, признаюсь, является крайне неприятным переживанием: ДИССОЦИАЦИЯ и ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ.

Прежде всего, обратите внимание, что это – разновидность механизмов защиты. Мы так защищаем себя, причём учимся этому очень-очень рано, в травматично детстве. При столкновении с непереносимыми эмоциями или физической болью психика пытается, образно говоря, "сбежать" от этих переживаний.

Существуют два основных типа диссоциации, различающиеся по направленности этого "побега":

•  ВНЕ (ЭКСТЕРНАЛЬНАЯ ДИССОЦИАЦИЯ): На мой взгляд, эта форма является относительно "безвредной" (особенно если эпизоды не затягиваются, хотя и такое возможно). Это адаптивный режим, чтобы справиться с невыносимой эмоциональной болью.

Однако, это не делает ее менее дискомфортной. Возникает ощущение, словно ты "не здесь", словно наблюдаешь за происходящим со стороны. Собственные действия воспринимаются как бы отстраненно и сопровождаются чувством невозможности ими управлять (эти проявления и называются ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЕЙ).

Человек понимает, где находится и что происходит, но ощущает себя "отдельно" от своего тела.

  На примере могу привести переживание яркого исчезновения из тела

..." когда мой друг умирал у меня на руках , а также в периоды грудного вскармливания (ощущения пустоты, "искусственности" тела, потери связи между телом и разумом, нарушение восприятия времени)."

•  ВНУТРИ (ИНТЕРНАЛЬНАЯ ДИССОЦИАЦИЯ): Этот вариант всегда пугает больше. Возникает ощущение, что тело не твое и тебе не принадлежит; словно ты – это не тело, а лишь маленькая частичка, спрятанная глубоко внутри. Человек как бы "отказывается" от своего тела, замирает, прячется внутрь.

  С таким видом диссоциации люди сталкиваются в моменты особой уязвимости. При этом развивается два сценария: либо застывать, как вкопанная, либо на смену вашей уязвимой "части личности" (в зависимости от ситуации) выходит режим разъяренного ребенка или режим взрослого агрессора. Это когда ты жёсткая, безапелляционная , беспощадно начинаешь ругать/критиковать окружающих

ЧТО ДЕЛАТЬ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ?

Самостоятельно справиться с этим состоянием крайне сложно. Рекомендуется обратиться к терапии, где можно проработать боль, от которой мы таким образом защищаемся. Либо научиться замечать и контролировать свои уязвимые режимы.

Далее, поговорим о другом, тесно связанном явлении:

ДЕРЕАЛИЗАЦИЯ.

Если в случае диссоциации психика "изымает" себя из реальности, убегая и прячась от происходящего, то в случае дереализации психика как бы "изымает" саму реальность. Происходит "размытие" восприятия: теряется четкость зрения, яркость красок, отчетливость звуков, ориентация в пространстве, ощущение реальности. Мир воспринимается как плохо нарисованная симуляция. Может наступить ощущение что я просто где-то глубоко внутри. Психика словно "замыливает" ощущения, чтобы не обращать внимания на происходящее и не страдать от него.

Например:
"Я сталкиваюсь иногда с этим состоянием и по сей день, возникает чувство беспомощности и "вторичной" тревоги, что не справлюсь. Чаще всего дереализация настигает меня на улице. Раньше я терялась и начинала паниковать (особенно если гуляла с сыном). Это мерзкое чувство выпадения из реальности. Оно возникает в особенно стрессовые дни, когда все наваливается сразу."

ЧТО ДЕЛАТЬ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ?

Для того чтобы "вернуться" в себя, нужно задействовать свои органы чувств, используя технику заземления 5-4-3-2-1:

•  5 – Найдите 5 ЛЮБЫХ предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно их назовите
•  (и так далее, описание остальных шагов ЗДЕСЬ)

Ваша ЮХ
#кбт@psykhara
#птср@psykhara

День 2. МОЯ САМОЦЕННОСТЬ
начало здесь
Мы продолжаем импровизированный марафон против самообесценивания. Набираем ресурс и повышаем самооценку.


“Ваше дело — это большой вклад”

А задумывались ли вы, что каждое ваше действие, наполненное любовью, – это не просто хорошо сделанная работа, а настоящий вклад в мир? Представьте: каждый любящий взгляд, каждая искренняя улыбка, каждое созданное с душой произведение - это как маленький лучик света, разгоняющий тьму. Почему так происходит? (Об этом в следующий раз).

А сейчас снова про ценность вас, как личности.

Упражнение:
Найдите 1 ваше дело, которое помогло изменить хотя бы один чей-то день, и вспомните о нем. Или даже расскажите кому-то о нём историю. Вспомните, что любовь, добро или забота не измеряются объёмом!! Даже если не благодарят, жизнь у кого-то меняется благодаря вам.

Пример.
Нашла старый пост, который помог изменить хотя бы один чей-то день. И перечитала его.
Вспомнила, что даже если если не все реагируют — кто-то читает молча и впитывает. И меняется, становится увереннее, или спокойнее, или радостнее.

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova

#практика@psykhara
#самооценка@psykhara

День 3. МОЯ САМОЦЕННОСТЬ.

Продолжаем импровизированный марафон против самообесценивания. Набираем ресурс и повышаем самооценку.
“Деловая, полезная, и прочая помогающая тишина"

Упражнение:
Выключите свое привычное " сделаю хорошее, полезное дело" на 24 часа.
Не смотрите, что делают другие. Пусть будет день тишины. Только вы, ваши мысли и ваша жизнь.
Можно вести дневник или просто наблюдать за собой. Что чувствуете без постоянного “надо бы и это тоже сделать”?

В моем примере: "Информационная тишина”, не заглядываю в учебники, не пытаемся писать полезное. Бегаю, пью кофеёк, иду в галерею, копаюсь в саду...😚

Ваша ЮХ
#практика@psykhara
#самооценка@psykhara

Архетипы, аналитическая психология, типы личности — если вы когда-то интересовались психологией, то наверняка слышали эти термины и фамилию их автора.

Карл Густав Юнг — один из самых известных психологов в истории. Он изучал работу сознания, открыл понятие коллективного бессознательного и ввел теорию архетипов. Его открытия изменили не только психологию, но и подход к понимаю людей в целом!

Хорошей недели, друзья!

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova
#инсайт@psykhara

Надо больше стараться?

Привет, друзья! Есть тут те, кто иногда ловит себя на мысли: "А не слишком ли я многого от себя требую?" С одной стороны, высокие цели – это круто, они толкают нас вперед и делают жизнь насыщеннее. С другой – иногда закрадывается подозрение, что эти самые требования к себе начинают мешать дышать.

Я не из тех, кто будет раздавать ярлыки и говорить, как кому жить, поэтому предлагаю вам самим померить свой перфекционизм. Можно сразу сравнить свои идеи по табличке Бернса.

А еще, знаете, как бывает? Чем меньше у нас сил и ресурсов, тем вреднее становится наш внутренний перфекционист, этакий "злобный коуч".

Итак, представьте, что вы стремитесь к успеху и высоким стандартам в какой то области,
будь то карьера, фигура, вес, знания, воспитание детей, результативность, и далее по списку..... А теперь – несколько вопросов для самоанализа (вооружайтесь блокнотом и ручкой, будет интересно!):

•  Реально ли это вообще? Насколько достижимы ваши стандарты, учитывая состояние здоровья, ресурсы, время, навыки и прочие обстоятельства непреодолимой силы? И самое главное – К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ? Вот прям честно ответьте себе на этот вопрос, он ключевой

•  Самовосхваление или самобичевание? Как вы оцениваете свои достижения? Признаете ли свою роль в успехах или все списываете на удачное стечение обстоятельств? А в неудачах кто виноват: вы сами или происки мирового закулисья? К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ? (Не забываем про блокнотик!)

•  Радость победы? Получаете ли вы вообще удовольствие, когда цель достигнута. Или даже этого не чувствуете. И сразу начинаете думать о следующей вершине, которую нужно покорить?

•  Ошибки – это нормально? Как вы реагируете на промахи? Долго ли "отходите", сильно ли переживаете, как это влияет на ваше дальнейшее поведение? К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?

Уже утомились отвечать? Держитесь, осталось немного!

•  Учиться на своих ошибках или закапывать себя заживо? Получается ли вам извлекать уроки из своих провалов? Или они превращаются в вечный источник самоедства? К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?

•  Старт, внимание, марш! Или прокрастинация и выгорание после первого запала. Как высокие ожидания от себя приводят к потом к прокрастинации. Легко ли вам начинать, вовлекаться и получать удовольствие от процесса?

•  Неопределенность – наш лучший друг? (Спойлер: нет) Насколько хорошо вы справляетесь с неопределенностью? А в нашем мире без нее никуда!К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ? Подсказка: часто к тревоге и желанию все контролировать.

•  И в горе, и в радости? Или одиночество на вершине, Так ведь тоже бывает.Как ваши стандарты и стремление к идеалу влияют на ваши отношения с близкими?

•  Самооценка под микроскопом? Насколько ваша самооценка зависит от ваших достижений? Если вы сегодня не "на коне", то кто вы тогда? Вот что говорит ваш критик внутренний? А что вы ему отвечаете? К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ? (Последний вопрос, честно!)

Ну и, конечно, не могу не упомянуть про связь "чрезмерного" перфекционизма и пищевых расстройств (кому интересно – мои посты ранее на эту тему).

В общем, хорошей вам недели и интересных открытий в процессе самоанализа! Помните: главное – не ставить себе диагнозы, а просто почувствовать уверенностьи и успевать всё-таки пожить. А не только поработать.

Ваша ЮХ

#уверенность@psykhara
#перфекционизм@psykhara

10 шагов про выход из РПП, краткая версия

Друзья, собрала для вас посты от А до Я - по связи эмоций, пищевого поведения, и что с этим делать.

Про РПП И его распространённость в мире.
https://t.me/psykhara/1433
https://t.me/psykhara/1404

Наша внешняя маска и сложности внутри
https://t.me/psykhara/1401

Как злость провоцирует переедание
https://t.me/psykhara/1406

Сравнение себя с другими, бодипозитив и РПП
https://t.me/psykhara/2951

Видео + статья о перепадах настроения пограничным расстройстве личности и переедании
https://t.me/psykhara/1438

https://t.me/psykhara/1445

Первые звоночки расстройства пищевого поведения
https://t.me/psykhara/1411

Кейсы и как шла работа
https://t.me/psykhara/1417
https://t.me/psykhara/1427?single

Как питаться при РПП
https://t.me/psykhara/1441

Достижения и успехи по Расу Херрису
https://t.me/psykhara/1439

Конечно, это далеко не полный список тем по РПП. Но это то что я успела собрать в перерыве на обед.

Кому пригодится, ставьте❤️

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#рпп@psykhara

Дофаминовый Контент, идеальные дети и история маленькой Анжелы (+ как выбираться из этого треша)

Привет, друзья. Сегодня хочу поговорить о штуке, которая меня саму за живое трогает – о ПАРЕНТИФИКАЦИИ. Это когда ребенок становится РОДИТЕЛЯМ ДЛЯ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, берет на себя их задачи. И знаете, в нашей инфо-эпохе, где все блестит и сияет в ленте, это часто остается за кадром.

Помните, я говорила про дофаминовый контент? Так вот, за всеми этими "успешными" картинками легко не заметить, как кто-то реально страдает. Вот, например, история маленькой Анжелы. Это, конечно, имя вымышленное, но за ним – сотни судеб, и, признаюсь, немного моей собственной боли.

Анжела росла в семье, где папа был вроде и есть, но как бы и нет, в своих делах, очень много работал, а у мамы – хроническая депрессия, она стала безэмоциональной. (Кстати, поход к психологу и антидепрессанты решили бы эту проблему мамы в течение двух недель).
Действовала из "надо так", с жёсткими стандартами и требованиями. И вместо того, чтобы играть в куклы и гонять с друзьями во дворе, Анжела стала маминой помощницей. Она чувствовала каждое изменение в настроении, как барометр. Выслушивала жалобы, подбадривала, утешала. Вот только Анжела была не подружка, а маленький психолог, когда говорила с мамой на равных. Но она была РЕБЁНОК, ей самой нужна была помощь. Это эмоциональная парентификация во всей красе. Не смей быть ребёнком - будь взрослой.

Но это еще не все. Послушная, исполнительная, ответственная... Анжела и готовила, и убирала, и за младшим братом смотрела. Мини-домохозяйка, а не ребенок. Пока другие дети строили замки из песка, Анжела осваивала семейный порядок и заботу о маме. Это уже инструментальная парентификация.

И самое страшное, что никто не замечал, что Анжела теряет свое детство. Мама с папой хвалили: "Какая ты у нас взрослая, идеальная помощница!" А на самом деле, они подкрепляли ее роль, делали еще сложнее вырваться из этого замкнутого круга.

Чем это закончилось? Да ничем хорошим. Перфекционизм, трудоголизм, созависимость. Депривация эмоций. И проблемы в отношениях, постоянное чувство усталости и опустошенности. Анжела не знала, кто она без этой роли спасительницы.

Так вот, к чему я это все? А к тому, что нам нужно быть внимательнее к детям вокруг нас. Замечать, когда на них взваливают слишком много. И, если вы узнали себя в Анжеле – вот вам три больших шага к спасению (с психологом, конечно):

1. Признать, что это было НЕ НОРМАЛЬНО. Это, пожалуй, самое сложное. Потому что тебя хвалили, тебе говорили, что ты хороший. Но! Ребенок не должен быть эмоциональной опорой для родителей. Это аксиома. Признайте, что ваше детство было украдено. Дайте себе право на злость, на обиду, на горе.

2. Разорвать этот порочный круг (и сказать "НЕТ"). Это значит научиться говорить "нет" требованиям, которые вам не по силам. Установить границы. Перестать спасать всех вокруг. Позволить другим нести ответственность за свои поступки. Это очень сложно, особенно если ты привык быть "хорошим". Но это необходимо.

3. Найти себя заново. Кто ты без этой роли спасителя? Чем тебе интересно заниматься? Что тебе нравится? Позвольте себе быть спонтанным, ошибаться, делать то, что приносит вам радость, даже если это кажется глупым и бессмысленным.

Я психолог, но прошла через многое сама. Знаю, как это больно и сложно. Но знаю и то, что выбраться из этого можно. Да, не спасать - это охрененно трудно, осознать неправильность вместо "христианского смирения" и начать двигаться направлении к себе. Так что вы не одиноки. Нас много таких, "маленьких Анжел", которые заслуживают счастливой жизни.

Консультация по преодолению схем

Ваша ЮХ
#зависимость@psykhara
#схема@psykhara
#мама@psykhara