Я провалилась в кроличью нору с дурацкими видео про родителей и психологов, защищающих жестоких, отчужденных родителей на YouTube. И все эти психологи пытались понять родителей, не обращая внимания на эмоционально пострадавшего ребёнка. Да, они уже выросли, но они не забыли как с ними обращались в детстве!!!

Меня это равнодушие, мягко говоря, поражало. Родители и общество играли в жертву.

И этот полные отказ взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка заставили меня написать этот список для себя. И я хочу им с вами поделиться.

Родители, соседи, учителя, кажется, не признают и не берут на себя никакой ответственности за то зло, которое они сделали в реальности.

Пожалуйста, добавляйте:

Негативные последствия отвергающих, жестоких , но "обычных людей":

1. Глобальная одиночество и ощущение что ты не такой, что тебя никогда не быть в хорошем мире, потому что ты плохой/ плохая

2. Гипербдительность; ты знаешь, что родители не будут заботиться о тебе, поэтому ты пытаешься защитить себя. Всегда нужно быть контролирующим, ведь ты видишь опасность абсолютно везде, иногда она реальна, а иногда нет. Появляются проблемы с общей тревожностью, бессонница, ГТР

3. Неумение заботиться о себе. Поскольку родители-абьюзеры реже водят тебя к врачу, ты начинаешь переживать, что каждый симптом на самом деле критичен. Потому что тебя не успокаивают и не учат, что нормально, а что нет.

4. Эмоциональная изоляция в общении с другими, которые не могут понять их семейный опыт.

5. Проблемы с доверием: Сложность доверять другим людям, ты ожидаешь предательства или обмана. Постоянное тестирование отношений на прочность.

6. Сложности с самооценкой и самоценностью: Стойкое убеждение в собственной неполноценности, ощущение, что ты недостоин любви и уважения. Самосаботаж и низкие ожидания от себя.

7. Склонность к саморазрушающему поведению: Алкоголь, наркотики, небезопасный секс, самоповреждения – как способы справиться с болью и отчаянием.

8. Повторение деструктивных паттернов в отношениях: Бессознательно ты начинаешь создавать травматичный опыт в отношениях с партнерами, друзьями, коллегами.

9. Сложности с установлением границ: Не умеешь говорить "нет", страх конфликтов, нарушение личного пространства другими людьми.

10. Повышенная уязвимость к эксплуатации и абьюзу: Легкость стать жертвой манипуляций, так как человек привык к тому, что его потребности игнорируются.

11. Неразрешенная печаль и горе: у тебя нет опыта и возможности возможности оплакать утраченное детство, потерянные отношения с родителями и нереализованный потенциал.

12. Сложности с самоидентификацией: нет четкого понимания, кто ты есть на самом деле, помимо роли "плохого" или "недостойного" ребенка.

....что-то ещё?

Важно помнить, что эти последствия не являются неизбежными. Спасибо, что прорабатываете внутри себя эту сложную тему!

Ваша Юлия
https://t.me/psykhara


Положу список последствий в комментариях⬇️⬇️

"Я ПЛОХАЯ"? Хватит сравнивать себя с другими! Включаем режим внутренней замечательности!

Только что мы говорили о том, как прошлый опыт влияет а нашу жизнь. Но на выходные я не хочу Вас оставлять с тяжелым настроением. Расколдовываем себя прямо сейчас

Если вы росли в неблагоприятной среде, то, скорее всего, знакомы с грызущим чувством "Я ПЛОХАЯ/ОЙ". Начинаете сравнивать себя с другими, чувствуя, что вам никогда не дотянуться до "нормы"?

СТОП! Остановите все попытки сравнения и включите режим внутренней замечательности!

Почему?

Да потому что:

•  Всегда будут те, кто лучше, круче, успешнее, популярнее, чем мы сейчас – не сравнивайте свое начало с чьей-то серединой. У каждого свой путь, свой темп и свои сильные стороны.
•  мы подсознательно будем копировать "нормальных" и растеряете свою неповторимость/уникальность. А именно в ней – наша настоящая сила.

И она у нас точно есть! Поверьте, даже если вы сейчас в это не верите. Ваша уникальность – это то, что делает вас ценным и интересным.

Чтобы найти ее, загляните внутрь себя. Вот вам 7 ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ВОПРОСОВ, которые помогут вам увидеть свою ценность:

Если хотя бы на один из этих вопросов у вас есть ответ, значит, с вами все хорошо! И в вас есть что-то особенное!

1. Что во мне / в моем продукте может вызывать зависть у критикующих родителей, недобрых "подруг"? Что в вас такого, что они пытаются принизить?

2. Что чаще всего у меня воруют / копируют, хотят, чтобы у них было так же? Какие ваши идеи, навыки или качества привлекают внимание других?

3. Что чаще всего из того, что я делаю или предлагаю, пытаются дискредитировать / раскритиковать? Какие ваши сильные стороны задевают других?

4. Что вызывает вау-эффект во мне / моих навыках? В чем вы действительно хороши?

5. Что не могут сказать другие люди о своих сильных сторонах, а могу сказать я? В чем ваша уникальная перспектива?

6. В чем моя суперсила? Ваш главный талант, то, что у вас получается лучше всего?

7. Я смогу сделать то, что предлагаю, даже если думаю, что я недостаточно… самое главное сопротивление / барьер / возражение ваше. (Что вас сдерживает, и как вы можете это преодолеть?)

Ответьте честно на эти вопросы, и вы увидите, насколько вы ценны и уникальны!

Помните: наша "ненормальность" – это и есть наша нормальность. Не пытайтесь вписаться в чужие рамки. Создавайте свои! И начните ценить себя прямо сейчас. Вы этого достойны!))

Поделитесь в комментариях своими ответами на эти вопросы! Давайте поддержим друг друга!))

На фото: мы с мужем на парной йоге в Гоа

Ваша ЮХ, клинический психолог
здесь: @PsychologKharitonova

#токсичныеотношения@psykhara
#забота_о_себе
#уверенность@psykhara

Всё о мамах... Как будто папы не делают уроки с детьми.

Дорогой папа Александр, конечно, я действительно забыла упомянуть о смелых и сильных людях в семье. И это ПАПА!!.

Я уверена, что вы выкладываетесь на все 100, и наверняка Вы самый любящий папа на свете! Мы всем каналам поздравляем вас с 1 сентября, учебный год - это ведь настоящий тест на выживание.
Я желаю вам сил спокойствия и заботы о себе, помните вам тоже нужно время для себя!.
---
На видео: женщин с детства учат кататься на плечах у мужиков и звонить в колокольчик 😁. Видео с сегодняшней линейки

Яркое выражение эмоций или изматывающие эмоциональные качели в отношениях?

Как мы разговариваем самым близким и любимым человеком?
Ну просто вспомните: уважительно? мягко бережно? с благодарностью ? чётко выражая свои потребности?


Грань между свободным выражением эмоций и социальными нормами определяется психологическим возрастом взрослого (способностью регулировать своё поведение), культурным контекстом, уважением к другим. И совсем не всегда возраст и повеление совпадает с цифрами в паспорте.

Смотрите, как интересно: сравните с тем, как мы сами иногда выражаем свои эмоции!
• 2-3 года: плач и крик - нормальная реакция на фрустрацию, но важно учить ребенка конструктивным способом выражения своих желаний: «Покажи, что ты хочешь».
• 6 лет: Ожидается, что ребенок уже сможет сказать «Я злюсь» вместо удара в ответ на свое недовольство.
• 9 лет: Может учитывать чувства других: «Я расстроен, но понимаю, что ты не специально».

Вот, что может помочь постепенно учить себя выражать свои чувства социально приемлемым способом

• Обсуждайте с партнёром, с психологом или ментором способы выражения: приемлемые vs. деструктивные формы, подходит/не подходит в вашем общении

• Вместо молчания 3 дня: «Я сильно обиделся, мне даже разговаривать не хочется».
• Вместо истерики с битьем предметов сказать: «Я ужасно зол на тебя, я как вулкан, который вот-вот разорвется, мой гнев на 10 из 10».
• Вместо криков и обзывательств: "Ты плохой/ плохая, ненавижу тебя!" — "Мне грустно и очень обидно, когда ты все время на работе/ в телефоне / на звонках. Обними меня, пожалуйста!"

Принцип : Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого

• Злиться, что вы всё тянете на себя, и молчите, сказать: "Я тоже хочу отдохнуть, это не честно, что ты не помогаешь мне" (✅)
• Бить или толкать его угрожать разводам каждый раз , или тем что заберёте детей (❌)
• «Я злюсь, потому что мне не нравится, что со мной не делятся новостями, не общаются, но скажу: «Давай поговорим о нас с тобой" или "Давай ты расскажешь о себе15 минут, а потом я"

И хорошо бы взрослым научиться: не смешивать всё в кучу, контекст и социальные роли

• Дома не стоит хлопать дверьми от злости и корчить рожи. Лучше, конечно, сказать словами.
• да и в коллективе нужно говорить тише, а злость выражать через слова: "задерживают проект, оплату, .... я очень злюсь!"
• Обсуждайте с психологом правила поведения в разных контекстах (дома, с коллегам, с партнёром, с ГАИ, в театре, на мероприятии и т.д.).

Вопросы? Пожелания? Дополнения?:))
Ваша ЮХ клинический психолог
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#эмоции@psykhara

СЕЙЧАС ДОБРОТА НЕ В ТРЕНДЕ

В опубликованном сегодня отчете «На грани вреда» говорится, что 47% молодых людей, опрошенных SafeLives, заявили, что использовали деструктивное поведение в отношениях. Что уж говорить о том, что я слышу об этом на протяжении последних 20 лет на каждой консультации..

Это новая страшилка для тех, кто пытается построить здоровые отношения в паре. Мол "сейчас все абьюзеры и нарцы, никто не ценит доброту, надо быть стервой/альфа- самцом".

Звучит угрожающе, конечно. Только не работает.ТАКИЕ ДАННЫЕ строятся на том, что здоровые отношения держались на самопожертвовании и уступках. Сейчас люди , и мужчины и женщины, стали ценить себя. И вот тогда вспыхивает страх, мол, ах, не получится, нет нормальных!..

ТАК НЕ НАЧИНАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ С ТЕМИ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ВАС или НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВАМ!

Здоровые отношения строятся на взаимности (0₽), друзья поддерживают друг друга без ожидания выгоды (0₽), любовь не требует жертв (0₽). Что? Это "особенные' осознанные люди?
А привычнее быть спасателем/жертвой?

🫥ВЧЕРАШНЯЯ новость: 70% людей хотят здоровых отношений. ВЫ знаете, что это огромная цифра? Много. Почему эти люди не с вами?

В личной работе я помогаю выстроить границы, проработать травмы, найти внутреннюю опору и здоровые стратегии взаимодействия - что конкретно делать, чтобы строить счастливые отношения. И найти тех, кто не входят в весёлую тройку абьюзеров- слабаков-альфонсов

В октябре есть 2 места в личную работу со мной(в прошлом месяце взяла 4 человека - Россия, Германия, Франция, Австрия). В сентябре я в отпуске.

Кого возьму: кто устал от созависимости, кто готов работать над собой, кто хочет взаимности и уважения.
Кого не возьму: тех, кто ищет партнера, чтобы переложить на него ответственность за свою жизнь или волшебную таблетку.

Формат? Личные консультации в Zoom раз в неделю по 1.5 часа+ задания между встречами. 2 месяца интенсивной работы.
Стоит это 150 000₽ за 2 месяца

Хотите выйти из токсичных сценариев и построить здоровые отношения? Заполни анкету:

[ссылка на анкету] листаем здесь

//поспорить про типы здоровых границ в комментах можно, ага 😁

Ваша ЮЛИЯ ХАРИТОНОВА
Клинический психолог
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#эмоции@psykhara

Подобное притягивает подобное

- Почему мы привлекаем "не тех" людей, мужчин или женщин?
- Что такого мы делаем, что на нас ездят?
- Как победить "опять все пошло не так"?

Наши реакции и поведение - это сценарии. То есть схемы, заложенные в детстве - это наш контент. И большинство нашего поведения вытекает из нашей истории.

Схема — это что-то, что произошло с человеком. Когда у нас триггерится схема, включаются физиология, автоматические мысли, эмоции.

И мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли.


Ваша ЮХ, @PsychologKharitonova
#схемы@psykhara
#структуры_характера@psykhara