А как насчет "простить другого"?

Прощать не всегда легко. ( начало здесь) И это всегда – вопрос вашего выбора.
Я писала про Фриду Кало, попытку прощения и ее письмо к мужу, тот самый случай ...

Особенно сложно дается прощение, когда присутствует один из факторов:

→ Человек продолжает совершать тот же поступок,

→ не считает, что поступил плохо,

→ обвиняет вас в произошедшем,

→ не испытывает раскаяния, сожалений,

→ обещает исправиться / исправить ситуацию, но все остается на уровне обещаний,

→ предлагает вам преодолеть обиду и работать над собой.

Есть две опции – «простить» и «отпустить». Хорошо, когда ситуация складывается так, что обе эти опции присутствуют: можно простить человека и отпустить ситуацию. Но так бывает не всегда.

Важный момент:

Простить ≠ Отпустить
[простить – не то же самое, что отпустить]

Если ПРОСТИТЬ — не вариант (потому что присутствует один из перечисленных ☝️факторов), то надо отпустить. Ситуацию. Иногда — человека вместе с ситуацией.

Потому что (я часто об этом пишу в своих постах) когда храните обиду/злость — вы доступны для обидчика.

‼️Не тратьте свои ресурсы на попытки простить, когда это бессмысленно.

Когда простить тяжело спросите себя:

1️⃣ Что я сделаю, если он(а) не изменится?
2️⃣ Я могу пережить эту ситуацию без прощения?
3️⃣ Даст ли мне облегчение прощение без извинений с его(ее) стороны?

Первый вопрос – про план Б. Все-таки шанс людям надо давать всегда. Но иметь в голове вариант ваших действий на случай, если человек свой шанс упустит — очень полезно.

Второй — это как раз про опцию «ОТПУСТИТЬ». Как тогда сложатся наши отношения? И сложатся ли? Возможно, надо перейти на другой формат – какой? Меньше общаться/только по делу/прекратить отношения полностью?

Третий — про ситуацию, когда люди просто не умеют извиняться. Ну, есть такие да.
Напишу потом.

Начать выстраивать границы хорошо как раз с внутреннего дома и безопасности. Сегодня про это будет продолжение.

Ваша ЮХ

#отношения@psykhara
#уверенность@psykhara
#любовьксебе@psykhara

Я лично вижу в этой истории огромную травму привязанности и поиск идентичности:

Созависимые отношения с элементами нарциссизма (в большей степени у Диего):

Фрида и Диего явно демонстрировали признаки созависимости. Несмотря на болезненные предательства (прежде всего, со стороны Диего), Фрида не могла долго оставаться в разлуке. Это говорит о сильной эмоциональной привязке и, возможно, о страхе остаться одной. Диего, вероятно, имел нарциссические черты (неверность, потребность во внимании, ревность). Его ревность, несмотря на собственные "похождения", подчёркивает потребность контролировать Фриду и быть центром её мира. Раздельное проживание с воздушным мостиком - метафора их отношений: они разделены, но всё ещё связаны.

Травмирующие события в жизни Фриды (болезнь, авария, измены мужа) и детство повлияли на её стиль привязанности. Видимо, она испытывала амбивалентную привязанность, сочетающую потребность в близости со страхом быть отвергнутой. Плюс валентность в отношениях и с мужчинами. Её романы, как с мужчинами, так и с женщинами, могли быть попыткой найти себя, утвердить свою идентичность за пределами отношений с Диего, доказать себе свою привлекательность и желанность.

#нарциссизм@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

Завершаем наше путешествие во Внутренний Дом ✨

Друзья, наша игропрактика, посвященная исследованию Внутреннего Дома, подходит к концу. Сейчас выложу , что все это означает!:)

НО ЗДЕСЬ я подробно разбираю научное обоснование эффективности игровой практики и арт-терапии https://t.me/psykhara/1595

И серия статей ниже
Как помогает ИГРОПРАКТИКА создавать личный бренд https://t.me/psykhara/1603?single

СТРАТЕГИИ выхода на новый уровень https://t.me/psykhara/1604

Как ИГРОПРАКТИКА меняет мышление сбедного на богатое? https://t.me/psykhara/1606

Чтобы получить любовь тоже нужна игривость https://t.me/psykhara/1607

Почему так трудно делать для себя? И как это преодолеть через игру и лёгкость https://t.me/psykhara/1114

#статьи@psykhara

Завершаем наше путешествие во Внутренний Дом ✨
часть 1
Часть 2

Друзья, наша игропрактика, посвященная исследованию Внутреннего Дома, подходит к концу. Мы искали ту самую важную, может быть, незаметную вещь, которая хранит дух этого места, вещь, способную унять любые тревоги.

Помните, мы говорили о том, что в чужих руках эта вещь – просто предмет, но в умелых – она становится ключом к внутреннему спокойствию? 🗝️

Пришло время сделать последний шаг:

Закройте глаза. Представьте себе эту вещь во всех деталях. Почувствуйте, как от нее исходит тепло и умиротворение. Представьте, как вы берете ее в руки и все ваши тревоги рассеиваются.

И вспомните легенду о странствующем Маге… 🧙 Он зашел в гости в ваш Внутренний Дом, и в его руках эта вещь преображается, становится могущественным инструментом для достижения внутренней гармонии.

Позвольте себе погрузиться в этот образ и ответьте на вопросы, доверяя своей интуиции:

1. Какие задачи может решать этот инструмент, созданный Магом из вашей вещи? Во что конкретно она превращается в его руках? Какие страхи и тревоги она способна утихомирить?

2. Как изменится основная функция вашей вещи, когда она попадет к Магу? Какое новое, исцеляющее предназначение она обретет?

3. Когда эта вещь обретет свое новое предназначение и начнет его выполнять, что изменится в вашем внутреннем мире? Что изменится в вашей жизни?

Важно: Не спешите! Дайте себе время почувствовать ответы. Первая спонтанная ассоциация – самая ценная.

• .
• .
• .

Не двигайтесь дальше, пока не почувствуете, что ответили честно.

• .
• .
• .

Ответили?

• .
• .
• .

Запишите свои ответы. 🙏

• .
• .
• .

Записали?

• .
• .
• .

Точно? 😉

• .
• .
• .

Врете ведь) 🤫

• .
• .
• .

А теперь… Перечитайте свои ответы.

• .
• .
• .

Как это связано с вами? С тем, кто вы есть и к чему стремитесь?

Эта игра – отражение вашего внутреннего мира, вашего стремления к гармонии и спокойствию. Она показывает, что вы ищете, чтобы унять свои тревоги и обрести внутреннюю силу.

---

Немного заботы о себе

Если, когда вы дали ответы, в вашей голове поднялся хор критикующих голосов, которые смеются, фыркают и негодуют 🤮😡🤣… Помните, это всего лишь часть вас. Это нормально. Это говорит о том, что внутри вас есть страх перед уязвимостью, перед тем, чтобы открыться своему внутреннему спокойствию.

Попробуйте задать себе вот эти вопросы:

1. От каких тревог и страхов я бегу? Чего я боюсь увидеть в себе, если позволю себе успокоиться?

2. Какие "части меня" сейчас отчаянно нуждаются в утешении и поддержке, но им мешают эти критикующие голоса? Что они сказали бы мне, если бы я смогла отвлечься от критики хотя бы на мгновение?

3. Что и кто может помочь мне найти это внутреннее спокойствие, поддержать меня и те мои части, которые ищут утешения? К кому я могу обратиться за пониманием и теплом?

Помните, внутри вас есть эта самая вещь, способная унять любые тревоги. И даже если сейчас голоса сомнений звучат громче, знайте, что внутри вас живет Маг, способный превратить любую "обычную вещь" в источник исцеления и спокойствия. ✨

Доверьтесь себе, прислушайтесь к своему внутреннему голосу.

Ваша ЮХ
клинический психолог преодоление внутренних стопоров здесь @PsychologKharitonova

#игропрактика@psykhara
#цели@psykhara
#уверенность@psykhara

«Сократите количество оправданий вдвое и удвойте количество действий, направленных на достижение целей».
Курт Левин, немецко-американский психолог, создатель теории поля.

Открытие: Человек и группы людей связаны между собой энергетически - это сложные напряженные системы(динамическое поле).
Чем более вы напряжены, нервны, гревожны - тем более напряжённое поле вокруг вас.

К счастью, формула Левина все объясняет. Поведение (В — Behavior) равно функции личности (P — Person) и окружающей среды (E — Environment).

Совершенствуйте себя и окружающее пространство, открывая дорогу хорошим привычкам и создавая гармоничное пространство.

Всем хорошей рабочей недели 🙂

Любимая мамочка... и как остаться собой?
Сложность отделиться от родителей в любом возрасте - вечная как мир.. это правда трудно.

Любить маму – это святое, правда? Но что делать, если эта любовь давит, душит, заставляет Вас СТЫДИТЬСЯ, чувствовать себя ВИНОВАТОЙ за каждый вздох? Если вместо поддержки Вы слышите критику, а вместо свободы – тотальный контроль?

Звучит как парадокс, но многие яркие, умные, прекрасные, во всём самостоятельные женщины живут именно так – в созависимых отношениях с травмирующей матерью.

Представьте: Вы выросли, у Вас своя жизнь, работа, возможно, семья… Но мамины слова, ее оценки, ее "забота" до сих пор определяют Ваше настроение и решения. Вы пытаетесь угодить, соответствовать, заслужить похвалу, но в ответ получаете лишь обесценивание и манипуляции. Знакомо?

Эта сложная динамика формируется еще в детстве. Травмирующая мама, зачастую сама не залечившая свои раны, бессознательно использует Вас как "эмоциональную грелку". Она проецирует на Вас свои страхи, потребности, нереализованные мечты. Вам отводится роль "хорошей девочки", которая всегда готова прийти на помощь, выслушать, утешить… но забывает о себе.

В чем подвох? В этих отношениях Вы теряете себя. Вы не знаете, чего хотите на самом деле, какие у Вас цели и мечты. Вы живете чужой жизнью, стараясь заслужить одобрение человека, который, кажется, никогда не будет доволен.

Результат? Низкая самооценка, неуверенность в себе, тревога, депрессия, проблемы в личных отношениях… Звучит мрачно, но это реальность многих женщин, выросших в таких условиях.

Главная хорошая новость: из этого можно выбраться!
Ключ к свободе – это сепарация.

Расскажу, что и кто кому должен в в отношениях мама и взрослая дочь/ сын

Ваша ЮХ,
клинический психолог

#мама@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

РАЗБОР СИТУАЦИИ ИЗ ПИСЬМА.
Токсичная мама: Советы для тех, кто готов к переменам.

Внимание: Отпустить заботу – это нормально! Спойлер: никто не умрёт. Тем более что у нас есть скорая помощь.

Почему так страшно перестать "спасать" маму? Почему хочется всё сделать за неё "правильно"? Возможно, мама манипулирует Вами, припоминая все Ваши "долги" и вызывая чувство ВИНЫ

Задайте себе , СЕБЕ!! вопросы:

1. Что случится, если Вы начнете принимать решения самостоятельно?

2. Какая у Вас неосознанная выгода от созависимости?
• Общее жилье?
• Страх быть "плохой" в глазах окружающих?
• Боязнь взрослеть?
• Страх обидеть маму?

Помните: Мама – взрослый человек!

• Она научится уважать Ваши границы, если Вы начнете их аккуратно обозначать.
• Не бойтесь ее реакции!

Вы – взрослая!

• Вы имеете право на собственное мнение. Точка.
• Мама имеет право злиться, но она не ребенок , и т.д. – это ее эмоции, за которые Вы не обязаны нести ответственность.
• Эмоции у мамы пройдут, и она обязательно начнет вновь общаться.

Действуйте как взрослый:

1. Пропускайте мимо ушей "мамино воспитание".
2. Делайте так, как нужно и комфортно Вам.

Важно: Мама делала, как умела, из любви. Ваше дело теперь отладить механизм

• Она, возможно, не умела давать Вам автономию и свободу, необходимые для формирования здоровой уверенности в себе.
• Сейчас Вы любите ее, заботитесь о ней, но не позволяйте ей стать "инвалидом" неспособным самостоятельно справляться с жизнью.

Примите реальность:

• Мама привыкла так, и может обижаться на Ваше мнение – это нормально! Она не знает, как иначе. Это её выбор, позвольте ей обижаться.
• Вы сможете изменить ситуацию и помочь маме увидеть в Вас свою любимую, взрослую и мудрую дочь. Когда она захочет она позвонит сама; успокойте свою тревогу.

Путь к свободе: маленькие шаги к вере в себя:

1. Постепенно двигайтесь к уверенности в себе.
2. Мама будет счастлива, видя, что ее дочь справилась.
3. Она сможет расслабиться, зная, что Вы можете постоять за себя.
4. Примите свои слабости и научитесь дружить с ними.
5. Дайте свободу своей уверенной и сильной части.

Вы сможете, Вы и есть сильная. Нужно только успокоить внутреннего ребенка ( нашу уязвимую часть) Просто примите то, что есть, и начните действовать.
Если полезно такие разборы делать по вашим письмам а, ставьте знак какой-нибудь😊
Ваша ЮХ,
клинический психолог

#мама@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara