Любимая мамочка... и как остаться собой?
Сложность отделиться от родителей в любом возрасте - вечная как мир.. это правда трудно.

Любить маму – это святое, правда? Но что делать, если эта любовь давит, душит, заставляет Вас СТЫДИТЬСЯ, чувствовать себя ВИНОВАТОЙ за каждый вздох? Если вместо поддержки Вы слышите критику, а вместо свободы – тотальный контроль?

Звучит как парадокс, но многие яркие, умные, прекрасные, во всём самостоятельные женщины живут именно так – в созависимых отношениях с травмирующей матерью.

Представьте: Вы выросли, у Вас своя жизнь, работа, возможно, семья… Но мамины слова, ее оценки, ее "забота" до сих пор определяют Ваше настроение и решения. Вы пытаетесь угодить, соответствовать, заслужить похвалу, но в ответ получаете лишь обесценивание и манипуляции. Знакомо?

Эта сложная динамика формируется еще в детстве. Травмирующая мама, зачастую сама не залечившая свои раны, бессознательно использует Вас как "эмоциональную грелку". Она проецирует на Вас свои страхи, потребности, нереализованные мечты. Вам отводится роль "хорошей девочки", которая всегда готова прийти на помощь, выслушать, утешить… но забывает о себе.

В чем подвох? В этих отношениях Вы теряете себя. Вы не знаете, чего хотите на самом деле, какие у Вас цели и мечты. Вы живете чужой жизнью, стараясь заслужить одобрение человека, который, кажется, никогда не будет доволен.

Результат? Низкая самооценка, неуверенность в себе, тревога, депрессия, проблемы в личных отношениях… Звучит мрачно, но это реальность многих женщин, выросших в таких условиях.

Главная хорошая новость: из этого можно выбраться!
Ключ к свободе – это сепарация.

Расскажу, что и кто кому должен в в отношениях мама и взрослая дочь/ сын

Ваша ЮХ,
клинический психолог

#мама@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

РАЗБОР СИТУАЦИИ ИЗ ПИСЬМА.
Токсичная мама: Советы для тех, кто готов к переменам.

Внимание: Отпустить заботу – это нормально! Спойлер: никто не умрёт. Тем более что у нас есть скорая помощь.

Почему так страшно перестать "спасать" маму? Почему хочется всё сделать за неё "правильно"? Возможно, мама манипулирует Вами, припоминая все Ваши "долги" и вызывая чувство ВИНЫ

Задайте себе , СЕБЕ!! вопросы:

1. Что случится, если Вы начнете принимать решения самостоятельно?

2. Какая у Вас неосознанная выгода от созависимости?
• Общее жилье?
• Страх быть "плохой" в глазах окружающих?
• Боязнь взрослеть?
• Страх обидеть маму?

Помните: Мама – взрослый человек!

• Она научится уважать Ваши границы, если Вы начнете их аккуратно обозначать.
• Не бойтесь ее реакции!

Вы – взрослая!

• Вы имеете право на собственное мнение. Точка.
• Мама имеет право злиться, но она не ребенок , и т.д. – это ее эмоции, за которые Вы не обязаны нести ответственность.
• Эмоции у мамы пройдут, и она обязательно начнет вновь общаться.

Действуйте как взрослый:

1. Пропускайте мимо ушей "мамино воспитание".
2. Делайте так, как нужно и комфортно Вам.

Важно: Мама делала, как умела, из любви. Ваше дело теперь отладить механизм

• Она, возможно, не умела давать Вам автономию и свободу, необходимые для формирования здоровой уверенности в себе.
• Сейчас Вы любите ее, заботитесь о ней, но не позволяйте ей стать "инвалидом" неспособным самостоятельно справляться с жизнью.

Примите реальность:

• Мама привыкла так, и может обижаться на Ваше мнение – это нормально! Она не знает, как иначе. Это её выбор, позвольте ей обижаться.
• Вы сможете изменить ситуацию и помочь маме увидеть в Вас свою любимую, взрослую и мудрую дочь. Когда она захочет она позвонит сама; успокойте свою тревогу.

Путь к свободе: маленькие шаги к вере в себя:

1. Постепенно двигайтесь к уверенности в себе.
2. Мама будет счастлива, видя, что ее дочь справилась.
3. Она сможет расслабиться, зная, что Вы можете постоять за себя.
4. Примите свои слабости и научитесь дружить с ними.
5. Дайте свободу своей уверенной и сильной части.

Вы сможете, Вы и есть сильная. Нужно только успокоить внутреннего ребенка ( нашу уязвимую часть) Просто примите то, что есть, и начните действовать.
Если полезно такие разборы делать по вашим письмам а, ставьте знак какой-нибудь😊
Ваша ЮХ,
клинический психолог

#мама@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

НАКАТЫВАЕТ? ИЛИ СЖИМАЕТ?..

Эмоции очень телесны. Это
древний механизм выживания, заложенный на физиологическом уровне, поэтому слышим чувствуем отзываемся!! Что я предлагаю:
Просто послушайте, что и как вы говорите, и тогда сможете понять - какая в текущий момент эмоция.

"Накатило", "вынесло" , "шарахнуло", "окаменела" – это не просто слова, а телесные реакции, предшествующие мыслительным процессам.

Три слоя каждой эмоции прямо в ощущениях:
• телесный (прилив адреналина, напряжение мышц),

• чувственный (страх или вина, гнев, печаль, стыд.... "радость")

• и поведенческий (бегство, агрессия, угождение, капитуляция, замирание.... другие стратегии).

И наша задача в решении любых ситуаций вовсе не в подавлении эмоций, а в осознании их физиологии и управлении этой мощной энергией.

Игнорирование этой древней системы – путь к дисфункции, будем болеть, впадать в крайности и страдать.

Готовы взять контроль над своими эмоциями? Если "выносит и накрывает", нужно просто научиться управлять своими реакциями. И получить доступ к внутренней свободе.

Самостоятельно можно поработать с собой , например здесь. Или по хештегу #эмоции@psykhara

А разобраться глубоко , вот здесь ссылка на консультацию @PsychologKharitonova

Ваша ЮХ, клинический психолог
#цели@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#уверенность@psykhara

УВЕРЕННОСТЬ ЧЕРЕЗ КОНТРОЛЬ - заманчиво?..

Многие думают, что контроль это черта характера. Типа «я просто такой человек, ответственный, люблю порядок», но часто это не черта, а защитный механизм. За ним страх: как я выгляжу? Всё ли я сделала, чтобы.......? А вдруг я недостаточно...?
Это наши старые схемы, всё об этом можно почитать тут

Контроль включается, когда психике небезопасно. Мозг думает: «Если я буду следить за всем и стараться — ничего не рухнет», а если отпущу будет конец всему. Всё увидят, что я неспособный, или глупая, или .....Паника. Ошибки. Меня бросят. Близкие погибнут. Я тоже. Одиночество. Развод. Бедность. Катастрофа.


На языке психологии: контроль - это способ справляться с внутренней тревогой и неуверенностью. А контроль даёт иллюзию стабильности. На самом деле именно иллюзию, из-за него часто и нарастает хроническое напряжение в теле и психике. Хотите убедиться, тест про тело/ тревогу здесь

Мы не делегируем, потому что «все сделают хуже».
Мы всё проверяем, потому что боимся последствий.
Мы не отдыхаем, потому что «всё на мне».
Мы продолжаем делать годами то, что давно пора оставить, потому что "я должна постараться, потерпеть и сделать".

Это гиперответственность, натренированная опытом, где тебя не подстраховывали. Я, например, несла в детстве эту самую ответственность, которую не просила.я хотела играть...., только вот нести было некому.

У корней перфекционизма неуверенность, сформированная давно. Если в детстве нас критиковали, обесценивали или слишком хвалили только за результат, расслабляться стало небезопасно.
Ты не можешь просто «быть». Ты "должна тащить по гроб жизни».

Контроль не делает сильным, но он делает уставшим, пьет наши силы - на самом деле это работает схема Самопожертвования.
И часто мешает расти, потому что вы не можете довериться ни людям, ни процессу.
Бизнес, отношения, проекты везде "Я одна в поле воин". Только медаль за отвагу за это не дают

Освобождение начинается с признания: да, я всё контролирую, потому что мне страшно, а не потому что я “ответственный” и “так надо”. И тогда можно честно посмотреть, где я могу отпустить.
Хоть немного. Без катастроф

что думаете, друзья?

Ваша ЮХ @PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#перфекционизм@psykhara
#схема@psykhara

Предлагаю вам приступить к важному упражнению на уверенность и самоценность, которое поможет взглянуть на себя более объективно и с уважением, несмотря на внутренние сомнения и критику. Венди Бехари, одна из ведущих специалистов в области схема-терапии, подчеркивает: «Мы склонны видеть себя через призму наших ран и травм, преувеличивая недостатки и обесценивая достоинства». Это естественно, но именно осознанность помогает нам выйти за пределы этих искажений.

Первый шаг — составить два списка: достоинств и недостатков, которые были у вас в детстве и подростковом возрасте, а затем — ваши нынешние достоинства и недостатки. Это упражнение направлено на то, чтобы вы смогли увидеть себя в более целостном свете, а не только через призму субъективных переживаний. Если самостоятельно сделать это сложно, попросите помощи у близких — их взгляд может открыть новые грани вашей личности. Главное — не выносить суждений, а просто фиксировать факты.

Далее важно оценить серьёзность ваших нынешних недостатков. Представьте, что перед вами список другого человека с такими же чертами. Что вы о нем подумаете? Помните, что у каждого есть свои слабости, и это часть человеческой природы. Такой подход помогает снизить внутренний критицизм и принять себя с большей добротой.

Следующий этап — начать работу над изменением тех качеств, которые вы хотели бы скорректировать. Интересно, что многие наши «недостатки» — это способы справиться с глубинным чувством неполноценности. Как отмечает Венди Бехари: «То, что мы воспринимаем как свои слабости, зачастую является защитными механизмами, которые когда-то помогли нам выжить». Например, мои собственные нарциссические проявления, чрезмерные попытки доказать что-то другим, наигранность и зависимость от мнения "старших авторитетов"— всё это было способом справиться с внутренними ранами. Со временем я поняла, что могу быть искренней и настоящей, не прячась за маской.

Очень важно написать письмо родителю, который вас критиковал.
Не обязательно отправлять его — задача этого упражнения в том, чтобы вы свободно выразили свои чувства, выпустили гнев и печаль. Расскажите, чего вы ожидали от него, какую поддержку и одобрение вам хотелось получить. Не стремитесь в этом письме оправдывать или анализировать поступки родителя — это можно сделать позже, когда вы будете готовы. Сейчас важно дать себе возможность постоять за себя и освободиться от накопленных эмоций. Возможно, вам захочется защитить родителей, но постарайтесь сосредоточиться на своих чувствах и переживаниях.

Еще один полезный инструмент — создать для себя карточку с поддерживающими утверждениями, которая поможет справиться с внутренним критическим голосом. Пример моей карточки звучит так:
«Сейчас я могу казаться себе недостаточной из-за ошибки, но это не так. Это срабатывает моя внутренняя ловушка. Во мне много положительных качеств, и одна ошибка не обесценивает меня. Я усердно работаю над собой и заслуживаю любви и уважения, особенно от самой себя. Я достаточно хороша, даже если допускаю ошибки».

Наконец, стремитесь быть искренними в близких отношениях. Достаточно строить из себя идеал — позволяйте себе быть уязвимыми. Делитесь секретами, признавайте свои недостатки. Вы удивитесь, насколько легче становится, когда перестаёшь скрывать свои слабости.

Мои близкие видели меня в самые трудные периоды , и они любили меня не вопреки, а вместе с моими сильными сторонами, которые я сама часто не замечала. Это понимание стало для меня важнейшей опорой на пути к самоценности

Спросите их! Спросите своих близких - про то, как сильно они вас любят.

Ваша ЮХ
#схема@psykhara
#уверенность@psykhara

“Правда в том, что каждый причинит тебе боль. Тебе просто нужно найти тех, ради кого стоит страдать”.
Боб Марли


Сегодня день практик, их будет много по пятницам, поэтому первый совет от Боба Марли: примите это


Ваша ЮХ
#славаБогупятница@psykhara

Именно осень мы традиционно рассматриваем как время формирования бюджетов на будущий год. Так и у нас: куда направлю свои усилия? В какое развитие инвестирую свои деньги? На что потрачу бесценное время?

И часто приближение осени поднимает вопросы:

- Тем ли я занимаюсь?
- Туда ли иду?
- А что если взять и… и все поменять?

Вот если вы задаетесь такими вопросами, имеет смысл прийти в октябре на стратегическую сессию по новым целям для себя. Это сюда @PsychologKharitonova

Она идеальна для тех, кто строит, перестраивает, расширяет, меняет свой жизненный трек.

Я сама еще не знаю, кем стану, когда вырасту☺️
Поэтому всегда слежу за трендами на рынке, стараюсь держать руку на пульсе, наращивая те знания и навыки, которые могут быть востребованы через 5-10-15 лет.

А практики психологии как раз дают подсказки, в каком направлении развиваться

Ваша ЮХ, клинический психолог
#цели@psykhara
#психотехнологии@psykhara