Как прошли ваши выходные?

У меня они прошли под эгидой Invest in Yourself ( инвестируй в себя) - и это, честно, один из моих самых любимых форматов отдыха.

Я провела много часов в обучении: курсы по дизайну, по построению компании, по развитию мышления.

Для меня это не “напряжение”, а наоборот - перезагрузка.
Мой способ отдыхать - через рост.

Я давно заметила одну вещь: как только у меня заканчиваются идеи или появляется лёгкое ощущение выгорания - я не останавливаюсь, не жалуюсь, а… иду учиться. Или еду на конференцию по смежной области. В частности, по дизайну.

И это всегда даёт два результата.

👍 Первое - у меня сразу появляются идеи:
с какой стороны зайти,
что можно улучшить,
куда масштабироваться.

👍А второе - очень важное ощущение:
я чувствую, что создаю своё будущее, а не бегаю по кругу.

Потому что давайте честно: те результаты, которые у нас есть сейчас -
это результат наших идей и решений.

Если что-то не устраивает, то нужно работать не только с действиями, а с мышлением. А мышление расширяется только тогда, когда мы расширяем свой кругозор.

И немного личного - на этих выходных я впервые в жизни отказалась от десертов 😀
Для кого-то - обычная вещь. Для меня - огромный шаг.
Но я точно знаю одно: мы - это то, что мы едим.

А если я хочу жить до 120 лет - здоровье становится не “бонусом”, а стратегией.

И да, психологическая работа для меня ровно такой же инструмент - ускоритель мышления, возможностей и масштаба.

Потому что рост - это всегда выбор. Каждый день.

❗️P.s. Через 5 дней, в пятницу , закрывается финальное окошко регистрации на личную работу на ДЕКАБРЬ.
На данный момент остаются последние 2 места на индивидуальную работу онлайн, где мы найдем ваши точки роста 🔝 и составим для вас персональную программу для реализации ваших целей 🎯

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету


Ваша ЮХ, клинический психолог
#любовьксебе@psykhara
#уверенность@psykhara #самооценка@psykhara

Как найти свой смысл жизни по Икигай?
Часть I.

Попробовала сегодня проанализировать себя по японской системе оценки успешности.

Икигай — Это простая и наглядная методология, где ваши иллюзии о себе разбиваются о реальность рынка. 4 вопроса к себе

✨Что мне нравится: слушать и разговаривать; человеческая психология
✨Что я делаю хорошо:
даю заботу и реальную помощь; помогаю пережить расставания, обучаю , как вести себя уверенно и с высокой самооценкой
✨Что нужно людям: уверенность; счастливые отношения без скандалов и разводов, и чтоб без тревоги
✨За что мне готовы платить: за результат! За обретение или улучшение отношений; и жизнь без депрессий и панических атак. И чтобы научиться уверенно вести себя.

Попробуйте сегодня ответить на четыре вопроса, которые вскроют правду — в три счёта.

Лучше на бумаге:

1. Что мне нравится?

Мне всегда нравилось заниматься мозгами людей даже бесплатно, даде в 6 утра субботы. А вы бы чем занимались с утра до вечера? (Ой , только не говорите, мол, залипать в соцсетях)

2. Что я делаю хорошо?

не абстракцию типа "эффективность". Определите реальные навыки, за которые вас хвалили годами и за которые вам готовы платить больше других.

3. Что нужно людям?

Полезность — главный фильтр. Это о реальных болях реальных людей, а не о том, что красиво на рекламном лендинге.

4. За что мне готовы платить?

Самый честный вопрос и неудобный фильтр. На этом этапе умирают 90% романтизированных «призваний». Ну, собственно, за это мне и платят. За результат.

Хотите попробовать?:))

Ваша Юлия
#вопросыксебе@psykhara

Словесный пинг-понг по старым схемам

«Мы поругались. Опять.
Из-за ерунды. Я попросила помочь с детьми, он "я занят", я устала и вспылила по схеме.
— “Ты меня совсем не слышишь!”
— “А ты вечно всем недовольна!”
И вот вы снова в ловушке:
"А ты... — Нет, ты!"
Почему мы повторяем этот круг снова и снова? Устала от этого»

Продолжим

Разговорный пинг-понг по схеме
ЧАСТЬ II
ЧАСТЬ I

Важно понимать: ссоры — это не про "кто прав", а про "кто не услышан".
Когда мы чувствуем себя одинокими, недооценёнными, уставшими —
нам важно не победить, а быть увиденными и понятыми.
Но в моменты напряжения мы чаще нападаем, чем делимся уязвимостью.
Потому что взрываются наши схемы из детства.

Фраза “А ты!..” — это защита.
Ты говоришь: “Ты меня не слышишь!”
Он отвечает: “А ты вечно придираешься!”
Что это значит?
Каждый — ранен.
Оба защищаются.
Оба чувствуют несправедливость.
И в этот момент союз превращается в противостояние.

Чтобы разорвать круг, кто-то должен выйти из него первым.
Не победить. А выйти.
Задать себе вопрос:
— “Что я сейчас чувствую на самом деле?”
— “Что мне не хватает?”
— “Что я хочу донести, кроме упрёка?”
И сказать это словами взрослого, а не обиженного ребёнка.
Без обвинений. С уважением к себе и другому.

Когда вы оба перестаёте искать, кто "хуже", а начинаете слышать, что стоит за раздражением, —
появляется шанс на настоящую близость.
Конфликт становится не разрывом, а точкой роста.
И вот там — уже не “Ты виноват”,
а “Давай поймём, что с нами происходит”.

Ваша Юлия Харитонова, клинический психолог

#отношения@psykhara
#уверенность@psykhara #самооценка@psykhara

Мне надо: семь ключевых потребностей в деталях.
ЧАСТЬ II

Кто не делал это упражнение - welcome, про смысл жизни по Икигай.

Напомню, про идею 4 кругов Могу-Хочу-Надо -Имею , где можно найти своё призвание, исходя из реальности. А не из розовых очков

А текстом коротко про семь потребностей в этих кругах:

1) Потребность в безопасности
Где можно в достаточной степени быть собой- настоящим, и это ок

2) Потребность в принадлежности
Это ощущение «своей стаи», чувство, что ты не один, что тебя принимают и ты нужен

3) Потребность в контакте с собой/опоре на себя
Возможность себе доверять, достаточная уверенность в своих знаниях, навыках, умениях

4) Потребность в близости с другим (привязанность)
Ощущение, что мы кому-то важны, кто-то настроен на нас, видит, слышит и понимает нас. Это глубокая, доверительная связь, которая отличается от простой принадлежности к группе.

5) Потребность в приватности
Возможность уединения, времени, пространства для себя. Это про необходимость побыть наедине с собой, чтобы потом с новыми силами вернуться к другим.

6) Потребность в автономности
Ощущение свободы выбора, как жить (делать свою работу, выстраивать отношения) следуя своим внутренним ориентирам, а не внешнему давлению.

7) Потребность в росте
Возможность реализации своего потенциала, раскрытием способностей, талантов, творческой энергии. И здесь ключевой момент: мы растем только через фрустрацию (растерянность и неопределенность) , преодолевая вызовы и выходя из зоны комфорта. Только так.

🔥❤️ автору и теме

#цели@psykhara
#смысл@psykhara
#уверенность@psykhara

5 ВОПРОСОВ К КРИЗИСУ В ОТНОШЕНИЯХ.

Он раздражителен, подавлен и внезапно стал безответственным, что приводит вас в ярость. Явно ваши отношения заканчиваются.. При этом не важно, в официальном вы браке или давно вместе как партнёры.

Никакие разговоры с ним не дают желаемого эффекта, он продолжит заниматься своими делами, погруженный в себя. Ну просто сидит в соседней комнате и общается с друзьями, а с вами ему не интересно.

Он может даже говорить разрушительные вещи, например: «Я тебя больше не люблю» или «Я не знаю, хочу ли я быть вместе, я не вижу смысла». Это больно.

Вы молча в ужасе задаетесь вопросом: неужели наш брак закончился? Это уже очень серьёзный звонок, и действительно очень пугает. .
Если только вы не знаете, что делать.

Назрел вопрос: как вернуться к хорошей жизни, если ваш муж переживает кризис среднего возраста. Ведь вам-то по-прежнему нужна любовь, тепло, забота, общение, смех, путешествия!! У вас-то по-прежнему есть потребности!!

Я дважды в день как минимум в рабочую неделю слышу такие истории. То есть 5 раз в неделю дважды в день. Вы посчитайте!!!

Но дело совсем не в кризисе среднего возраста. Поэтому я решила рассказать об этом по-настоящему: что же происходит в отношениях


Настоящая причина, по которой он себя так ведет
📌Перепроверьте диагноз - ваш возраст здесь ни при чём
📌Давайте не будем совершать эти ошибки вместе…
📌Как вылечить холодную войну
📌И как, в конце концов, вернуть себе отношения?

Да! буду писать, может быть много, но наболело - так больше нельзя!!

Ваша ЮХ
Клинический и парный психолог

#токсичныеотношения@psykhara
#самооценка@psykhara
#схема@psykhara

Я НЕ ТРУС, НО Я БОЮСЬ
И чтобы не отставлять вас с этим внутренним ужасом наедине, давайте я сразу дам мощное упражнение , которое помогает. Это как анальгин. Проблему не решает. Но острую боль и страх на время снимает.

Впрочем, посмотрите сами. А лучше попробуйте.

Сегодня рано утром готовили разговор молодой женщины со своим супругом - финальные штрихи:)

Молодая женщина- прекрасная, тёплая, любящая, уверенная, грамотная.
НО - немного новая ситуация кризиса. Всё что раньше работало - не работает.

И — страх. И это нормально. Это - про преодоление кризиса.
Страшно не потому, что ты слабая.
А потому что тебе не всё равно.

Вспомнилась сцена из фильма  «Ted Lasso».

Ребекка делится способом,
Которым пользуется, чтобы на совещаниях ее не воспринимали  как «девочку с косичками».

Перед тем как войти «к ним», она находит укромное место и делает телесное упражнение: 
сначала — сжимается в комок,
а потом — вырастает  в позу Годзиллы.

«Может быть, выглядит глупо.
Но мне помогает».
Смешно? Может быть.
Но работает 💯

Тело — наш самый точный и эффективный  инструмент, если научиться им пользоваться.

Язык тела — не про позы. Про власть над собой.
И над ситуациями.

Ваша Юлия
#язык_тела@psykhara