ПРАКТИКА 1
Сначала - снижаем стресс. На все случаи жизни.
Восприятие очищается примерно сразу, а вы при этом - худеете! 😄

Мне кажется, идеал. Делюсь. С деталями.

«Всадники Апокалипсиса» в отношениях и как с ними справляться

Джон Готтман выделил 4 паттерна, которые особенно разрушают отношения:

💬 критика

😒 неуважение

🛡 защитная реакция

🧱 стена

Эти же «всадники» часто приходят и… в кабинет ко мне, ведь клиенты бывает в разном состоянии. Клиенты приносят в сессию привычные модели общения и психолога это тоже может задевать.

Вспомните себя в трудном в разговоре с партнёром:

• Какие «всадники» чаще всего вас триггерят?

• Что вы делаете, когда чувствуете, что начинаете «закипать»?

• Как поддерживаете себя, если ваш партнёр эмоционально перегружен?


Давайте приведу конкретные примеры, что делаю я - если клиент в одном из этих четырёх состоянии.
Вот примеры фраз клиентов и варианты, как можно ответить:

👥 Клиент: «Вы вообще не помогаете! Всё это бессмысленно!»

Я: «Похоже, вы чувствуете разочарование. Давайте разберём, что именно кажется бесполезным»

👥 Клиент: «Вы всё время на его стороне!»

Я : «Понимаю, и это значит что я вас не слышу! А как важно ощущать, что вас видят и слышат. Давайте посмотрим, где возникло непонимание, я действительно хочу понять вас!!»

👥 Клиент: «Вы меня не понимаете!»

Я : «Жаль, что я не отразила то, что важно. Расскажите, что сейчас особенно значимо для вас?»

👥 Клиент: «Вы говорите очевидные вещи!»

Я: «Иногда самое простое — самое трудное. Посмотрим, как это проявляется в вашей ситуации?»

Наша задача - в семье не «погасить» атаку, а создать пространство, где за раздражением можно увидеть уязвимость. Мы не ломаем оборону, а становимся точкой безопасности.

Именно там начинается настоящее доверие и исцеление.

Если вы хотите решить свои проблемы в семье или паре, и управлять этими процессами, приглашаю вас на тренинг по парной терапии :

Это первые 10 встреч, где вы:

— научитесь распознавать и смягчать «всадников Апокалипсиса»;

— освоите техники работы с эмоциональной затопленностью;

— сможете возвращать диалог и поддерживать союз даже в острой фазе.

Старт уже скоро, 1 декабря . До конца регистрации осталось буквально пару дней! ☝🏻

Ваши Юлия @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету

#уверенность@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#цели@psykhara

Как вернуть себе право на границы, отказ и автономию?
Это самый важный этап, потому что он устраняет последствия неуверенности. И сегодня целый день мы с клиентами об этом.

Цель: наша работа была преодолеть естественный страх у тех , кто никогда не отказывал раньше. И был просто послушным исполнителем чужой воли, то есть бесконечно жертвовать собой

Как Перевести отказ, дистанцию, потребности и границы из категории «опасно/стыдно/нельзя» в категорию «нормально и безопасно»?


Базовые фразы:
📌Я не обязана быть удобной
📌Я могу не ехать к маме и остаюсь хорошим человеком
📌Я не обязана раскрывать травмы коллегам и родственникам
📌Я могу попросить партнёра выслушать меня, и это нормально
📌Я могу сказать "нет", и это не разрушает отношения
📌Границы — не агрессия, а самоохрана


Практические задания: попробуйте!!
тренировка коротких отказов;
формулировки потребностей;
выбор поведения, которое защищает ваш ресурс.

На этом этапе у вас начинает снижаться чувство вины, формируется автономия, уменьшается склонность к самопожертвованию.

Ваша Юлия
#схема@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

Что говорит наше тело?

Вспомните все те моменты, когда вам достаточно было лишь поднять бровь или отвести взгляд.
И Он бежал по первому вашему наклону головы))
А теперь это не так. Возможно, ваше телесное поведение изменилось. От осанки до мимики — Как узнать, что стало другим?

Наша невербальная коммуникация (тот самый язык тела) рассказывает громче всяких слов про неуверенность
Или, наоборот, выдает агрессию и конфликтность.

Что же в нашем теле влияет, как к нам относятся люди: близкие и друзья, на работе и везде?

Рассказываю в видео. Там есть задание.

Ваша Юлия клинический психолог

#язык_тела@psykhara

Ге́нри Форд — американский промышленник, владелец заводов по производству автомобилей по всему миру, изобретатель, рационализатор, организатор производства,

"Уже в ранней юности я думал, что многое можно делать иначе — каким-нибудь другим способом.

"Идеи сами по себе ценны, но всякая идея в конце концов только идея. Задача в том, чтобы реализовать ее практически"

#инсайт@psykhara

Резкие жесты

Что можно сделать в острой ситуации , как та что описана выше, прямо сейчас? Давайте уберём конфликтогены. Скорая помощь в отношениях начинается с тела.

Кстати, Друзья, вы можете тоже попробовать! И посмотрите , как изменятся ваши отношения с собеседником

В 1975 году исследователи Экслайн, Эллисон и Лонг пришли к выводу, что люди, чьи движения являются резкими, воспринимаются как менее компетентные.

Также отрывистые движения рук могут быть сигналом, усиливающим значение «сдерживаемый страх или гнев».

Я думаю, это не то, что вы хотели бы продемонстрировать своим близким в ситуации острой и на грани разрыва.

Поэтому не делаем резких движений – а вместо этого добиваемся плавности жестикуляции.

Для этого делаем упражнение "Воздушные шары" - двигаем руками как будто вы гладите невидимые надувные шарики: побольше и поменьше.

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету

Ваша Юлия, клинический и парный психолог @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara

Здоровая реакция 2-х взрослых людей

Это пример спокойного взвешенного расставания. ( И через 2 месяца они вернулись друг другу)

⬇️⬇️⬇️

ЗДОРОВЫЙ ЗРЕЛЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

ЧАСТЬ I

У здорового здорового взрослого:

1) Отсутствует потребность в чужом одобрении.

Если есть такая потребность, то человек становится заложником чужого мнения и попадает в эмоциональную зависимость от подтверждения своей ценности через похвалу или одобрение других.
Такой человек не сможет сам определить, свои цели, ценности и успехи. Ведь обязательно нужен кто-то, кто скажет: “да это то к чему ты должен стремиться” или “молодец, сегодня ты заслужил похвалу” … ну или не заслужил, всё зависит от сиюминутного настроения того “другого подтверждатора”.

То есть ваше эмоциональное благополучие зависит от внешних факторов, вы сами себе не хозяин.

2) Берёт ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей (при наличии).

Ответственность начиная от материальной стороны:

Где вы будете жить, что вы будете есть, во что будут одеты ваши дети и сможете ли вы им дать хорошее образование.

До эмоциональной ответственности:

В какой эмоциональной, культурной обстановке вы живёте и в какой среде воспитываете своих детей, что они видят и слышат каждый Божий день — это ваша ответственность.

Инфантильность проявляется в перекладывании ответственности с себя на других или обстоятельства:
✔️ Просто так получилось
✔ Это не моя вина
✔ Мне просто не повезло
✔ Были такие обстоятельства
✔ Я ничего не могу сделать
✔ Это не я, так уж вышло
✔ Я не помню что бы я такое говорил(ла) (Умышленное забывание обещаний)
✔ Мне помешали …
✔ Если бы не …, то….
✔ Я ещё не понял, люблю тебя или нет
✔ Просто я не понимаю, как это делать
✔ Ой, решай сама(сам)
✔ Всё образуется, время лечит
✔ Путь будет, как будет
✔ Я не смогу с этим справиться
✔ Это судьба так распорядилась

Психологически зрелая личность осознаёт: его/ её жизнь — это результат их решений.

Это не значит, что ЗДОРОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ контролирует всё, но понимает, что именно он/она отвечает за свои реакции, поступки и выбор.

Продолжение следует

❗️Стать зрелой личностью с психологом по @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, заполните форму


#уверенность@psykhara #отношения@psykhara

У кого сегодня тоже так?

#инсайт@psykhara

Подтягивается выход на страницы из 4 сми: Лента, Газета, Секрет фирмы, Чемпионат. Почему-то не открывается "извне", разработчики разбираются. Когда будут нормально открываться ссылки, я не знаю. Обещают вот-вот. https://moslenta.ru/twz/samorazvitie-kariera/nichego-krome-raboty-trudogolizm-drug-ili-vrag.htm