Ге́нри Форд — американский промышленник, владелец заводов по производству автомобилей по всему миру, изобретатель, рационализатор, организатор производства,

"Уже в ранней юности я думал, что многое можно делать иначе — каким-нибудь другим способом.

"Идеи сами по себе ценны, но всякая идея в конце концов только идея. Задача в том, чтобы реализовать ее практически"

#инсайт@psykhara

Резкие жесты

Что можно сделать в острой ситуации , как та что описана выше, прямо сейчас? Давайте уберём конфликтогены. Скорая помощь в отношениях начинается с тела.

Кстати, Друзья, вы можете тоже попробовать! И посмотрите , как изменятся ваши отношения с собеседником

В 1975 году исследователи Экслайн, Эллисон и Лонг пришли к выводу, что люди, чьи движения являются резкими, воспринимаются как менее компетентные.

Также отрывистые движения рук могут быть сигналом, усиливающим значение «сдерживаемый страх или гнев».

Я думаю, это не то, что вы хотели бы продемонстрировать своим близким в ситуации острой и на грани разрыва.

Поэтому не делаем резких движений – а вместо этого добиваемся плавности жестикуляции.

Для этого делаем упражнение "Воздушные шары" - двигаем руками как будто вы гладите невидимые надувные шарики: побольше и поменьше.

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету

Ваша Юлия, клинический и парный психолог @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara

Здоровая реакция 2-х взрослых людей

Это пример спокойного взвешенного расставания. ( И через 2 месяца они вернулись друг другу)

⬇️⬇️⬇️

ЗДОРОВЫЙ ЗРЕЛЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

ЧАСТЬ I

У здорового здорового взрослого:

1) Отсутствует потребность в чужом одобрении.

Если есть такая потребность, то человек становится заложником чужого мнения и попадает в эмоциональную зависимость от подтверждения своей ценности через похвалу или одобрение других.
Такой человек не сможет сам определить, свои цели, ценности и успехи. Ведь обязательно нужен кто-то, кто скажет: “да это то к чему ты должен стремиться” или “молодец, сегодня ты заслужил похвалу” … ну или не заслужил, всё зависит от сиюминутного настроения того “другого подтверждатора”.

То есть ваше эмоциональное благополучие зависит от внешних факторов, вы сами себе не хозяин.

2) Берёт ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей (при наличии).

Ответственность начиная от материальной стороны:

Где вы будете жить, что вы будете есть, во что будут одеты ваши дети и сможете ли вы им дать хорошее образование.

До эмоциональной ответственности:

В какой эмоциональной, культурной обстановке вы живёте и в какой среде воспитываете своих детей, что они видят и слышат каждый Божий день — это ваша ответственность.

Инфантильность проявляется в перекладывании ответственности с себя на других или обстоятельства:
✔️ Просто так получилось
✔ Это не моя вина
✔ Мне просто не повезло
✔ Были такие обстоятельства
✔ Я ничего не могу сделать
✔ Это не я, так уж вышло
✔ Я не помню что бы я такое говорил(ла) (Умышленное забывание обещаний)
✔ Мне помешали …
✔ Если бы не …, то….
✔ Я ещё не понял, люблю тебя или нет
✔ Просто я не понимаю, как это делать
✔ Ой, решай сама(сам)
✔ Всё образуется, время лечит
✔ Путь будет, как будет
✔ Я не смогу с этим справиться
✔ Это судьба так распорядилась

Психологически зрелая личность осознаёт: его/ её жизнь — это результат их решений.

Это не значит, что ЗДОРОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ контролирует всё, но понимает, что именно он/она отвечает за свои реакции, поступки и выбор.

Продолжение следует

❗️Стать зрелой личностью с психологом по @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, заполните форму


#уверенность@psykhara #отношения@psykhara

У кого сегодня тоже так?

#инсайт@psykhara

Подтягивается выход на страницы из 4 сми: Лента, Газета, Секрет фирмы, Чемпионат. Почему-то не открывается "извне", разработчики разбираются. Когда будут нормально открываться ссылки, я не знаю. Обещают вот-вот. https://moslenta.ru/twz/samorazvitie-kariera/nichego-krome-raboty-trudogolizm-drug-ili-vrag.htm

ФОРМУЛА, КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБ СЛЫШАЛИ

Я тут наткнулась на предложения психологов в одном закрытом чате. То есть как они говорят о себе?
Читаю и думаю : причём тут реальные запросы клиентов? вот причём?????и хочу спросить у вас: вот права я или нет?

Хватит "делать мир лучше"
Или "необычные психологические решения"
(Так и хочется спросить: эксперименты на мне будете ставить??)
Или "психолог с просекко"

КАК Я ВИЖУ РЕАЛЬНУЮ СИТУАЦИЮ

Вот смотрите. Есть клиент. Живёт, днём работает, чем-то занимается, вечером ложится спать, в 3 часа ночи в кортизоловый пик. ОН ПРОСЫПАЕТСЯ В ПАНИКЕ, в голове крутится мысль. Что это за мысль?

"О боже, ну как мне стать лучшей версией себя???"
нет

"Ну как же мне наладить режим питания, сил моих нет!"
нет

"Устал жить в дне сурка, вот бы перейти на новый уровень"
нет

Он просыпается и думает:
—"Твою мать, завтра снова чёртова работа, чёртовы клиенты, чёртово всё, а я в завале дел и у меня провал за провалом! И я боюсь и не вывожу - сейчас у меня начнётся паническая атака"

—"Снова ем ночью, снова жирная, снова отёки дурацкие, ну что я за слабохарактерная неудачница? Поэтому у меня никого и нету никому я не нужна!"

—"Вон та имеет мужа, сама дура дурой, как её только мужики терпят, а я что? А я разбиваю лоб о спортзал и косметолога, а со мной даже нормальные мужики на свидание не попадаются! И вообще я этих встреч тупо боюсь. Буду сидеть одна"

А описания у психологов: Как сделать мир лучше?. В целом понять себя. Разобрать глубинные проблемы.


А я уверена, что клиенту пофигу как психолог делаете мир лучше, и знать бы он не знал никаких глубинных проблем... Его волнует, сможете ли психолог вытащить его из конкретной ямы, в которой он сейчас.

Потому что это никак не соотносится с тем, что не даёт им спать по ночам.

Вы тоже можете спокойно объяснить, чего вы хотите - при обращении к эксперту.

Ловите формулу:
Я хочу [результат] , но боюсь [в чем проблема]

"Замужем с детьми женщина работает, муж - бездельничает выпивает и кроет её "это ты виновата" Но боится женщина что снова влетит в отношения с точно таким же мужиком, это 3-й брак. Я даю чёткие границы, самоуважение и поведение, чтобы её выбирали другие мужчины. Разбирается с пьянчугой, переходит на новую работу и знакомится с новым мужчиной - 8 месяцев личной работы"

Примеры из моей практики

"Женщины хотят хороших отношений, но чтоб в семье контролировать и руководить Мужья отдаляются, отношения формальные. Мы меняем поведение, и как говорить друг с другом. Так, чтобы уважали и не рушили ваши процессы — доказано на 300+ проектах в парах."

"Женщины после 30 хотят семью, но боятся , что они никому не нужны и не понравятся, что они недостаточно хорошие.
Мой метод — 55 минут в неделю, и вы видите результат уверенность через 2 месяца."

"Пара хочет прекратить орать друг на друга без результата но думают, что это займёт годы. Я строю для вас готовую систему взаимоотношений без крика за 20 встреч — и даже с чек- листами, которые в случае чего можно посмотреть и вспомнить."

Можете сами написать, как выглядит для вас идеальный результат работы с психологом?

Вторая часть формулы:
Я сейчас🖍️ [ситуация] вот так, а хочу 🖍️вот так [результат]

Коротко и ясно. Забирайте формулу и пользуйтесь))

А если нужна система, как решить проблему — пишите в личку мне. На одной формуле долго ехать не получится, это экстренная мера.

Ваша Юлия клинический психолог @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, заполните форму


#уверенность@psykhara
#цели@psykhara
#отношения@psykhara

Заряжать себя зарядкой в ноябре можно по-разному.
Очень люблю жизнь! Кто-то от осенний хандры бегает, а я лично танцую. Мне это даёт заряд на целый день, устойчивость в работе и женскую лёгкость.

По #язык_тела@psykhara вы найдете много упражнений для домашней практики

#язык_тела@psykhara

ШАШЕЧКИ, ЕХАТЬ И MERCEDES

Когда вам надо всё и сразу, появляется стопор. И начинается:... или то или другое, Так ты хочешь быстро и хорошо так не бывает!!!...
А наука говорит: бывает.


"ОТРК" (Общая теория решения изобретательских задач, или ТРИЗ ) — это мощный такой инженерный и изобретательский способ. ДЛЯ РЕШЕНИЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЛОЖНЫХ ТЕХНИЧЕСКИХ ЗАДАЧ.

Но в РАНХИГС , где я работала, применяли математический подход, эффективность для достижения цели, скорость начало изменений. Там никто бы не стал дожидаться результата месяцами. Нет! Результат с первой же сессии!!

Я привыкла работать именно так.

И прекрасно применяю чёткие бизнес-инструменты для психологических проблем. Так мы с клиентами усиливаем терапевтическую работу и находим нестандартные решения для самых, казалось бы, сложных жизненных ситуаций.

Что даёт техника + психология + точные науки?

БЫСТРЫЕ И КОНКРЕТНЫЕ ПРАКТИКИ

• Чётко формулировать проблему

Абстрактное - "хочу лёгкости" - в реальное "хочу изящно двигаться и привлекать внимание без слов и тиндера"

• Находить скрытые противоречия

- хочу в отношения, но должна заботиться о детях; хочу уйти, но боюсь не справиться. Решаемо.

• Использовать имеющиеся ресурсы (в том числе "негативные")
Увидеть в вас максимум хорошего и выгодно это подсветить

Например, я душнила-зануда по жизни - "я умею посчитать наш бюджет и расходы на детей до копейки и точно знаю, как вы платите ипотеку

• Генерировать множество эффективных решений

Позволяет создать минимум 3 способа, как получить ваш результат. + способы, как сделать это легче и проще: убрать ПА за счёт роста своей уверенности, и умения говорить "нет"

• Представлять идеальный результат
Не "или-или", а "И умного, И заботливого, И сексуального"


Хочу написать вам несколько быстрых техник из методологии, по которой работаю, их можно использовать в психологической работе для усиления любого процесса


❤️ Если хочется попробовать ехать безопасно комфортно и не меньше чем на Мерседесе

Ваша Юлия

#психотехнологии@psykhara

Хотите выбесить человека?

Пятница, и у нас рубрика с практикой. И сегодня про насущное...

Слово «успокойся» - это мощнейший конфиктоген,

Произнесите несколько раз во время нейтрального диалога слово «успокойся». Под разными предлогами. И вот перед вами уже обиженный или разъяренный собеседник.

Слово «успокойся» - это мощнейший конфиктоген, который сыграет роль «красной тряпки» даже для самого спокойного человека.
А потому что идет подстройка сверху, и потому что это повелительное наклонение, а еще он подчеркивает трудности с контролем эмоций. Никто не захочет это признавать, если даже это действительно так, и тем более – если нет.

«И что делать, если мой муж периодически мне такое говорит, хотя я спокойна как удав?» - спросила вчера моя клиентка

Для начала давайте разберемся, почему вам говорят «успокойся», хотя вы спокойны.

Причин несколько:
👉 человек сам нервничает и проецирует свое состояние на вас
👉 Партнёр по тем или иным причинам воспринимает ваше речь как агрессивную
👉 перед вами манипулятор, который хочет вывести вас из равновесия, обесценить вас или вызвать в вас сомнение в себе
👉 привычка речи, когда человек не сознает, что его слова могут быть неприятны.

Как быть?
🔹самое главное – реально оставаться спокойным: голос, зрительный контакт, невербалика не должны выражать никакого раздражения
🔹 ну и важно обозначить границы, сказав что-то из нижеуказанного:

- "Я и так спокойна. Вернемся к делу."
- "Что именно заставляет тебя думать, что мне нужно успокоиться?"
- "Ты уже второй раз мне это говоришь. Зачем?"
- "Мы сейчас мое эмоциональное состояние обсуждаем или дело? "

Можно с юмором ответить:
- "Надо говорить «узбагойся», так эффективнее))"
- "Ты видела хотя бы одного человека, который бы становился спокойнее после слова «успокойся»?"

А как ответили бы вы? Пишите в комментах👇

#уверенность@psykhara
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Если вы засиделись в принятии,
экологично выпускайте свои эмоции! Топать ногами и кричать - полезно для высвобождения гнева

Берегите себя!
#выходные@psykhara