История пути. Как превратить «ношу стыда» в опору для других

На самом деле успех — это не точка на карте, а очень сложный путь. На котором мы учимся держать спину, когда обстоятельства пытаются нас согнуть. И годами выбираем идти вперёд там, где проще было бы разрушиться.

Мой путь начался в Москве, в семье, где за внешним благополучием скрывался сложный сценарий. В самой обычной семье с достатком чуть выше среднего.
Но не сложившаяся семейная жизнь моих родителей показала мне всю прелесть сложного детства.

Я была желанным, поздним ребенком, но вместо беззаботного детства получила роль "маленькой старушки", всё понимающей и обязанной помалкивать и быть самостоятельной.

Одиночество, игнорирование, критика, борьба с зависимостью матери и бессонные ночи из-за скандалов родителей сформировали во мне убеждения: мир небезопасен. И правила выживания придется писать самой.

Перед каждым ребенком в такой ситуации стоят два пути: смириться с ролью жертвы или искать выход. Я выбрала "найти выход: стать другой. Не такой, как они".

▌Тело как зеркало души:

от реабилитации к психологии. Моим первым инструментом спасения стали учеба и спорт. Они стали ключами к моей новой реальности. Первая специальность — реабилитолог — была выбрана не случайно. Я была убеждена: невозможно работать с душой, пока тело кричит о боли.

Поэтому я твердо решила: я научусь быть девушкой из хорошей семьи. А значит, нужны осанка, здоровая психика, достойные манеры и много образования.

Моя боль была видимой — сутулость и боль в спине как физическое воплощение «ноши стыда» за неблагополучную семью. Чтобы "СТАТЬ ДРУГОЙ" , мне пришлось буквально пересобрать себя: выстроить фигуру, освоить достойное поведение и получить фундаментальное образование.

▌Навыки общения:
победа над одиночеством

К 30 годам я поняла: одной физической крепости мало. За успешным фасадом скрывался страх одиночества и неумение выстраивать границы. Я не знала, как реагировать на критику, и не верила, что говорить о своих чувствах — безопасно.

Но главным моментом стали отношения с мужем. Именно в браке, сейчас мы вместе уже 33 года , я училась доверию, уважению к другой точке зрения. И искусству доверять, спокойно обсуждать, искренне общаться. Любовь стала тем пространством, где я смогла окончательно расстаться со своими детскими страхами.

▌Профессионализм, рожденный из жизненного опыта
Сегодня мой путь — это фундамент моей практики. Как клинический психолог, я помогаю парам сохранять браки, а руководителям — находить точки роста. Я точно знаю, как пройти путь от самосаботажа к самоценности, потому что прошла его сама, шаг за шагом.

История каждого профессионала начинается задолго до получения диплома. Она начинается в тот момент, когда человек принимает решение: не быть жертвой обстоятельств, а стать автором собственной жизни.

Я бы хотела, чтобы вы знали!:
1. Психологическая травма — это не приговор, а ресурс. Если вы научились выживать в хаосе, вы сможете построить порядок в любой сфере.
2. Тело и психика едины. Мы начинаем с осанки и заканчиваем внутренними границами.
3. Доверие — это навык. Ему можно и нужно учиться, даже если в детстве этого не было.

Только тот, кто сам прошел через огонь и трансформацию, может стать надежным проводником для других. Доверяйте профессионалам и, главное, — цените свой путь. Каждая ваша рана может стать вашей силой.

Ваша Юлия,
@PsychologKharitonova


#Харитонова_психолог #Москва_клинический_психолог #психология_отношения # #самооценка_с_Харитоновой

Ваша Юлия

#мемотерапия

Юлия, спасибо вам огромное вы умеете подарить легкость душе, а это бесценно😊

Вопросы «Что у нас с тобой?» и "Как будет дальше?" – не про контроль.

Это про реальность. Реальность лучше узнать заранее, чем потом собирать себя из осколков.

Ваша Юлия Харитонова
#психолог

Начало этого разговора ниже

⬇️⬇️

Временные

Я сегодня думаю про временные отношения.

Это когда в паре один человек точно знает, что не влюблен, или только увлечен слегка, не на всю жизнь. Или даже влюблён, но женат. Не то, чтобы он врет второму человеку, просто умалчивает. Или даже говорит "Мне с тобой очень хорошо". Просто это не означает "надолго", хотя при склонности к надеждам и иллюзиям, это можно додумать.

Второй человек ждет развития отношений, страдает (чаще это женщина) и надеется, что вот-вот позовут замуж. Или даже рождается ребенок. А потом оказывается, что "год -2_3-5 прошел, как сон пустой, царь женился на другой".
Ой.

В самом хорошем случае обоим нравится эта временность. Обоих она устраивает, потому что вместе хорошо, а продолжения никто не хочет. Получаются отличные романы, никто не придумывает имена будущим детям и не плачет в подушку.

Есть люди (чаще женщины) которые становятся временными спутницами
не раз и не два, хотя даже в страшном сне не могли такого себе представить.
И остаются в отношениях, когда слышат: «Я не уверен», «Я пока не готов ни к чему серьёзному». Есть те, кто соглашается молча, даже если чувствует, что для партнёра это всего лишь этап.
Каждая по своим причинам.

«Санитарка»
– лечит, выхаживает и спасает. Она выбирает душевно раненых. В кризисе. После разрыва или развода. После тяжелых утрат. Ей кажется, что мужчина оценит заботу и останется с ней, но он покидает ее, как только приходит в себя. Ведь никто не желает лежать в больнице всю жизнь.

«Отличница на испытательном сроке» – надеется, что если проявит себя с лучшей стороны, то её «повысят» до постоянной. Но чем больше она старается, тем меньше шансов на "повышение".

«Запасной аэродром».
Она надеется всех переждать и стать той тихой гаванью, которую выберет ее партнер. Потом, когда у него пройдут сомнения, разлюбятся прежние любови. Когда он начнет озираться в поисках отдыха и пристанища, и тогда ему, наконец, станет ясно, что она подходит лучше всего. Только очень обидно, что единственная его причина быть рядом с ней - "просто удобно".

В этих сценариях много терпения, умолчаний, бегства в фантазии и отложенной жизни. Это бег по дурному кругу, из которого можно выскочить, если не бояться правды.

Пронзительности этим историям добавляет то, что даже если оба влюблены и клянутся в любви до гроба, обычно любовь проходит раньше.
Никаких гарантий.

Тогда в чем разница?
А в качестве отношений и уважения.
"Я люблю тебя, я вижу тебя, ты интересна мне, я хочу быть с тобой сейчас" или "я хочу твой секс и чебуреки, которые ты делаешь, а еще у тебя квартира удобно расположена около моей работы" - это разного уровня взаимодействие. И если женщине вдруг нужна реальная близость, она быстро начинает догадываться и тосковать.

Но, чтобы близость настала, нет смысла стараться для тех, кто ее не хочет и не умеет быть в серьёзных отношений.
И хорошо бы это прояснять.

Поэтому вопросы «Что у нас с тобой?» и "Как будет дальше?" – не про контроль. Это про реальность. Реальность лучше узнать заранее, чем потом собирать себя из осколков.

Ваша Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова

🩷Написать/записаться на онлайн-консультацию:
https://www.juliakhar.ru/

(это я готовлю материалы к мартовскому вебинару про игры мужчин и женщин)

— С тобой, Зай, надо быть пушисто-чугунным

Только сильный мужчина может выдержать сильную женщину…

Возвращаю рубрику личных разговоров
#отношения

Томас Мертон,
проповедник дзэн-католицизма, крупнейший католический писатель XX века, поэт, монах, общественный деятель


"Если вы хотите узнать меня, спросите меня не о том, где я живу, что я люблю есть или как я причесываюсь, а спросите меня подробно, ради чего я живу, спросите меня, что, по моему мнению, мешает мне жить полной жизнью ради того, ради чего я хочу жить"


А что бы вы хотели, чтобы спросили у вас - о вас?..

Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова

Эти кризисы переживут не все пары

Вся наша жизнь пронизана кризисами, но кризисы в отношениях бомбят абсолютно все пары. И до брака, и тем более в браке.

Я выделила топ 5 кризисов, с которыми ко мне приходят

Кризис в отношениях
Кризисы отношений до брака
Кризис в отношениях с мужем
Кризис в созависимых отношениях
Кризис семейных отношений

На каждом этапе есть , что рассказать, но давайте по порядку

Какие бывают кризисы в отношениях

• Кризис первого секса. Отношения развиваются, пара испытывает влюбленность, и наступает пора первого секса, …а он проходит не так, как хотелось. После такого неизбежно возникает разочарование в выборе, ведь секс – основа близких, любящих отношений

• Кризис начала совместной жизни.
Первые дни проходят отлично, а дальше начинаются конфликты. Особенно они выражены у партнеров, которые имеют разные представления о поддержании чистоты и распорядке дня. Она чистюля - а он не моет руки после туалета; он спортсмен - а она наедает жирок; она с дезодорантами - а он пахнет собой ..

• Кризис «дня сурка».
Этот кризис может произойти, когда партнеры долгое время живут вместе. Работа - поиграть в приставку, убраться в выходные, лечь спать. Вам становится скучно. Слишком много стабильности и предсказуемости гасят искорку, и становятся могилой отношения.

Кризисы отношений до брака

Кризисы в отношениях до брака часто приводят к тому, что пара расстается после встречи. Потому что влюбленных еще ничего не связывает, и разорвать отношения просто.
Но иногда само предстоящее вступление в брак может спровоцировать кризис. Обычно из-за подготовки между партнерами появляются разногласия, которые приводят к ссорам. А ссоры заставляют разбежаться, даже не начав.

И это я ещё не коснулась отношений в браке.. ( напишу позже, в следующем посте)

А вы сталкивались с такими кризисами? Я в своём браке преодолевала их все, как мне кажется

Ваша Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова

🩷Написать/записаться на онлайн-консультацию:
https://www.juliakhar.ru/

Только тот, кто много страдал и привык со всем справляться без грамма поддержки , Может в полной мере оценить ту заботу , помощь и тепло, которое даёт психолог.

Спасибо моей бесконечно сильной и женственной клиентке за такие тёплые слова!

В комментариях к посту выше было было много важного о причинах кризисов в браке.
Важный момент Вы сказали, Кристина

Пост ниже адресован тем, кто надеется, что «трудности притрутся» или что рождение ребенка наполнит отношения новым смыслом. Как психолог, я должна сказать честно: ребенок — это не клей для брака. Это мощнейший увеличитель всех тех трещин, которые были в фундаменте изначально.
⬇️⬇️⬇️

Бомба замедленного действия: почему «потерпеть» в начале отношений — плохая стратегия

"Меня не слышат и не слушают, постоянно на меня накидываются, что я не так сделала?.."
Сколько же я слышу таких отчаянных разговоров во время семейной терапии....

Многие пары входят в семейную жизнь с опасной установкой: «Сейчас не всё гладко, мне приходится в чем-то наступать себе на горло, но потом станет лучше». На самом деле , если в самом начале получается ты где-то терпишь, а другой "позволяет себе" , то рождение ребенка превращает это "потерпеть" в катастрофу.

Дальше будет только хуже:

- Только я встаю каждую ночь поднять ребёнка пописать,
Только я укладываю их, стираю постель каждый день

- Я с утра до ночи разнимаю их, пытаюсь воспитывать, они плохо слушаются

Или наоборот:

- Я бесконечно работаю, чтобы их обеспечить, прихожу - а она телевизор смотрит, а я иду пеленки в ванную отполаскивать

- Вместо вопроса как дела, вопрос: А ты палку мне для видосов Инстаграма купил? А я как человек никого не интересую?? только мои деньги

Почему то, что было терпимо вдвоем, становится невыносимым втроем?

1. Кризис «разных жизней»
По опыту работы с людьми, главная боль после родов — это тотальная смена реальности у женщины. А для мужчины значительно меньше - он уходит на 8-10 часов на работу. А там всё по-прежнему красивые женщины, ухоженные офисы, кофеёк, шутки с коллегами, общение. Его жизнь не изменилась - работа, друзья, спорт, привычный график.

Жизнь же молодой женщиной перевернулась на 180 градусов: вы практически никуда не ходите, дома беспорядок, нет времени даже пойти умыться, непонятно за что хвататься, миллион дел и страшный недосып .

Если вы «терпели» невнимание к своим потребностям раньше, то теперь этот контраст начнет вызывать не просто обиду, а ярость.

2. Тест на «совместный быт»
Пока вы жили вдвоем, всякие бытовые мелочи можно было сгладить романтикой в кафе, в постели. Но ребенок приносит с собой «день сурка». Когда к хроническому недосыпу добавляется "я разговариваю со стеной, он меня не слышит" - старые обиды всплывают с удвоенной силой. Ребенок не сближает тех, кто не научился договариваться на берегу.

3. Иллюзия «само пройдет»
Многие надеются, что родительские инстинкты изменят человека: он станет ответственнее, нежнее, включеннее. Но рождение ребенка — это огромный стресс-тест. А в стрессе мы не меняемся в лучшую сторону автоматически, мы лишь ярче проявляем свои привычки бей-беги-замри. Если он/ она не ценил вашииусилия до ребенка, маловероятно, что он/ она начнет ценить его, когда задач станет в десять раз больше.

Что с этим делать?

Если вы чувствуете, что находитесь в кризисе «дня сурка» или задыхаетесь от нехватки свободы, важно признать:

— Обида на ограничения — это нормально. Вы не «плохая мать», вы человек, чьи границы резко сузились.

— «Потерпеть» больше не работает. Ресурс исчерпан. Нужно перестраивать систему распределения ответственности, а не ждать, что партнер «сам догадается».

— Отношения — это архитектура. Если фундамент был заложен криво (через ваше самопожертвование), дом начнет трещать по швам.

Мой совет: не ждите, пока бомба взорвется. Если вы чувствуете, что ваша жизнь превратилась в обслуживание чужого комфорта при полном игнорировании вашего, — пора выносить это на обсуждение. Учитесь говорить о своих потребностях не через претензию, а через факт: «Моя жизнь изменилась полностью, и мне нужно, чтобы мы пересмотрели наш договор».

Юлия Харитонова, клинический психолог
Отношения, границы, вина/стыд, повторяющиеся сценарии. 🩷мой сайт


Создаю отношения, которые длятся 30+ лет

Идёт набор в терапевтическую группу «ОТНОШЕНИЯ от А до Я»
Запись: напишите мне «ГРУППА» @PsychologKharitonova

---
А как поменялась ваша жизнь после рождения ребенка? Чувствуете ли вы поддержку или кажется, что вы в ловушке, из которой нет выхода? Поделитесь своим опытом в комментариях. 👇

ОБО МНЕ

Меня зовут Юлия Харитонова, я клинический психолог с опытом профессиональной практики 23 года, парный ЭФТ-терапевт, лектор, автор тренингов и проекта «Сады Юлии», дипломированный эксперт по невербальной коммуникации.
Работаю в клинике Терра Пи и веду также частную практику.

Моя задача — помочь вам стать уверенными, легкими, счастливыми!.. Я - тот самый ЗДОРОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ, который будет рядом, пока вы меняете свою жизнь.

ВАМ КО МНЕ, ЕСЛИ ВЫ:

— испытываете неуверенность, фоновую тревогу и страх;
— потеряли прежние смыслы (горе, развод, измена, потеря работы) и хотите выстроить новые отношения;
— застряли в негативных сценариях (включая нарциссические и абьюзивные отношения);
— хотите высокую самооценку, лёгкость и энергию.

Я использую только научно доказанные методы (схема-терапия, DBT, ЭФТ и другие клинические протоколы), поэтому результаты ощутимы уже с первых сессий. Мы работаем через диалог и точную диагностику, чтобы вы получили не просто понимание, а реальные результаты и качественные изменения в жизни.

В этом канале, я даю много инструментов и практик, которые помогут разобраться в себе:

→ где искать опору, когда мир рушится?
→ чем опасно "тянуть" мужчину до своего уровня?
→ 56 правил, помогающих жить
→ как за 4 шага и вернуть себе вкус к жизни?
→ как начать заявлять о себе, если внутри все сжимается?

→ обо мне как о психологе и личности
→ как проходит консультация и стоимость
→ кейсы и отзывы
→ про методы работы
→ навигация по каналу

Этот канал — место, где я делюсь тем, что действительно работает. Только честный разговор, опора и инструменты, которые помогают получать результаты.
Я искренне верю, что у каждого есть ресурс жить свою жизнь легко, достойно и в кайф. Иногда просто нужен кто-то, кто поддержит и покажет путь.

Я рядом 🫶🏻

✍️ Написать мне: @PsychologKharitonova

Психолог Юлия | Сайт | MAX

А точно поможет? А какие гарантии?

Это отличный вопрос, Дарья

Как психолог, я не даю «магических гарантий» (их в нашей профессии просто не существует), но я могу гарантировать эффективность метода, на котором построена работа группы.

Мы будем использовать научно доказанным протоколы и принцип поведенческой активации (ПА). Обычно его применяют для лечения депрессии, но в отношениях он работает феноменально.

Вот как это поможет вам разобраться с проблемами, когда партнер раздражает, а договориться не получается:

1. Принцип «Действие впереди мотивации»
Когда в отношениях всё плохо, мы ждем «вдохновения»: «Вот когда он начнет меня понимать, тогда и я стану добрее». Или: «Когда раздражение пройдет, тогда и займемся общим досугом».
Ловушка в том, что так можно ждать вечно. Поведенческая активация учит нас: сначала мы меняем действия, и только потом подтягиваются чувства. Группа поможет начать делать маленькие, осмысленные шаги навстречу ценностям ваших отношений, даже если сейчас «совсем не хочется».

2. Восстановление «награды» от общения
Почему партнер стал раздражать? Потому что общение перестало приносить «награду». Каждое взаимодействие заканчивается либо ссорой, либо обидой. Мозг фиксирует: «Общение = боль». И вы начинаете отдаляться.
В группе мы будем заново учить ваш «семейный механизм» выдавать позитивный результат. Мы найдем те точки, где ваши усилия наконец-то приведут к предсказуемому приятному результату: чувству близости, спокойному диалогу или просто совместному смеху.

3. Выход из «привычки» избегать
Когда нам плохо в отношениях, мы часто выбираем самый простой путь: закрыться, промолчать, уйти в другую комнату. В краткосрочной перспективе — облегчение. В долгосрочной — пропасть между вами растет, а раздражение копится.
Группа дает опору, чтобы перестать убегать. Мы будем разбирать, как заменять привычные «защитные» реакции на те, что реально работают на сближение.

Поможет ли группа именно вам?
Да, если
1. Вы готовы не просто слушать, но выполнять и внедрять упражнения и рекомендации
2. Вы готовы признать: то, что вы делали раньше, не работает. И готовы попробовать новую «механику» взаимодействия.

ПА работает, потому что она превращает отношения из «поля боя» в «поле результата». При поддержке группы и моей помощи вам будет гораздо легче соблюдать свои границы без вины, и не срываться в привычные ссоры.

Если вы устали от «дня сурка», взаимных обид и ощущения, что вас не слышат — приходите менять правила игры.

---
Чтобы узнать подробности и занять место:
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»

Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️

@PsychologKharitonova

Ваша Юлия, клинический и парный психолог

https://max.ru/id770203074146_biz/AZ0fNsJyeow

От нашей любимицы Сальмы Хайек, друзья, в субботу - небольшой совет. Как сделать свой брак счастливым?

И пусть это одна из маленьких составляющих, но это работающий совет! Тем более, если в браке что-то не ладится

- Вы счастливы в браке?

- Очень счастлива в браке. Это лучшее достижение в моей жизни.

- Так всё дело в отношениях?

- Да, Счастливый брак и здоровая семейная жизнь.

- И как вы сделали такой счастливый брак?

- Знаете, я думаю, что одна из подсказок в том, что на самом деле мы не ссоримся. Но когда есть небольшая проблема, или когда кто-то ошибается, мы никогда не выясняем, кого винить. Мы полностью фокусируемся на том, как решить проблему. Не то, откуда она взялась, чья в этом вина. Никто никого не вынуждает чувствовать себя виноватым.

- Верно, верно.

- И мы вкладываем всю энергию в решение. И Конгрессу действительно следует прислушаться к этой истории любви😁

Ваша Юлия

Кризисы в отношениях: разные годы приносят разные проблемы

Я уже писала целый огромный разбор на эту тему. Про спиральную динамику в паре. Это действительно очень интересно, можно почитать здесь

• Кризис вступления в брак. Да-да это тоже огромный стресс. Каждый день писать, издавать естественные звуки, болеть вместе - Вы оба не привыкли это делать. Тем более роблема случается, когда родители молодоженов принимают очень активное участие в их личной жизни. Это приводит к обидам на родителей супруга и ссорам с ним.

• Кризис трех лет. Обычно его связывают с рождением ребенка. Изменения в своем статусе пугает новоиспеченных родителей. Проблема особенно ярко проявляется, когда отец отстраняется от ухода за младенцем, ссылаясь на то, что он не умеет. Женщина при этом подвергается огромной физической и психологической нагрузке.

• Кризис 5-7 лет. Он связан с угасанием в паре романтики, притуплением чувств.

• Кризис «опустевшего гнезда» через 15-17 лет. Возникает, когда повзрослевшие дети уезжают из дома, потом женятся и начинают жить своей жизнью. Часто в этот момент мужчина и женщина осознают, что все эти годы их разговоры были посвящены только детям и заботам о них.

Кризис в созависимых отношениях
Созависимые отношения сами по себе нездоровые. Взаимные обвинения, скандалы, эмоциональные качели в действии. Поэтому практически все пребывание в них – это кризис. И чаще всего прекращением напряженной ситуации служит расставание.

Кризис семейных отношений – это единственная проблема, с которой пары обращаются к психологу. Пойти к специалисту является хорошим решением, когда хочется сохранить семью, но что делать для этого непонятно.
--------

Поэтому я решила сделать группу в марте. И разобрать вопросы: Что, и главно, как делать, чтобы отношения стали хорошими.

Чтобы узнать подробности и занять место на группе "Отношения от А до Я":
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»

Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️

@PsychologKharitonova

Ваша Юлия, клинический и парный психолог