— С тобой, Зай, надо быть пушисто-чугунным

Только сильный мужчина может выдержать сильную женщину…

Возвращаю рубрику личных разговоров
#отношения

Томас Мертон,
проповедник дзэн-католицизма, крупнейший католический писатель XX века, поэт, монах, общественный деятель


"Если вы хотите узнать меня, спросите меня не о том, где я живу, что я люблю есть или как я причесываюсь, а спросите меня подробно, ради чего я живу, спросите меня, что, по моему мнению, мешает мне жить полной жизнью ради того, ради чего я хочу жить"


А что бы вы хотели, чтобы спросили у вас - о вас?..

Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова

Эти кризисы переживут не все пары

Вся наша жизнь пронизана кризисами, но кризисы в отношениях бомбят абсолютно все пары. И до брака, и тем более в браке.

Я выделила топ 5 кризисов, с которыми ко мне приходят

Кризис в отношениях
Кризисы отношений до брака
Кризис в отношениях с мужем
Кризис в созависимых отношениях
Кризис семейных отношений

На каждом этапе есть , что рассказать, но давайте по порядку

Какие бывают кризисы в отношениях

• Кризис первого секса. Отношения развиваются, пара испытывает влюбленность, и наступает пора первого секса, …а он проходит не так, как хотелось. После такого неизбежно возникает разочарование в выборе, ведь секс – основа близких, любящих отношений

• Кризис начала совместной жизни.
Первые дни проходят отлично, а дальше начинаются конфликты. Особенно они выражены у партнеров, которые имеют разные представления о поддержании чистоты и распорядке дня. Она чистюля - а он не моет руки после туалета; он спортсмен - а она наедает жирок; она с дезодорантами - а он пахнет собой ..

• Кризис «дня сурка».
Этот кризис может произойти, когда партнеры долгое время живут вместе. Работа - поиграть в приставку, убраться в выходные, лечь спать. Вам становится скучно. Слишком много стабильности и предсказуемости гасят искорку, и становятся могилой отношения.

Кризисы отношений до брака

Кризисы в отношениях до брака часто приводят к тому, что пара расстается после встречи. Потому что влюбленных еще ничего не связывает, и разорвать отношения просто.
Но иногда само предстоящее вступление в брак может спровоцировать кризис. Обычно из-за подготовки между партнерами появляются разногласия, которые приводят к ссорам. А ссоры заставляют разбежаться, даже не начав.

И это я ещё не коснулась отношений в браке.. ( напишу позже, в следующем посте)

А вы сталкивались с такими кризисами? Я в своём браке преодолевала их все, как мне кажется

Ваша Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова

🩷Написать/записаться на онлайн-консультацию:
https://www.juliakhar.ru/

Только тот, кто много страдал и привык со всем справляться без грамма поддержки , Может в полной мере оценить ту заботу , помощь и тепло, которое даёт психолог.

Спасибо моей бесконечно сильной и женственной клиентке за такие тёплые слова!

В комментариях к посту выше было было много важного о причинах кризисов в браке.
Важный момент Вы сказали, Кристина

Пост ниже адресован тем, кто надеется, что «трудности притрутся» или что рождение ребенка наполнит отношения новым смыслом. Как психолог, я должна сказать честно: ребенок — это не клей для брака. Это мощнейший увеличитель всех тех трещин, которые были в фундаменте изначально.
⬇️⬇️⬇️

Бомба замедленного действия: почему «потерпеть» в начале отношений — плохая стратегия

"Меня не слышат и не слушают, постоянно на меня накидываются, что я не так сделала?.."
Сколько же я слышу таких отчаянных разговоров во время семейной терапии....

Многие пары входят в семейную жизнь с опасной установкой: «Сейчас не всё гладко, мне приходится в чем-то наступать себе на горло, но потом станет лучше». На самом деле , если в самом начале получается ты где-то терпишь, а другой "позволяет себе" , то рождение ребенка превращает это "потерпеть" в катастрофу.

Дальше будет только хуже:

- Только я встаю каждую ночь поднять ребёнка пописать,
Только я укладываю их, стираю постель каждый день

- Я с утра до ночи разнимаю их, пытаюсь воспитывать, они плохо слушаются

Или наоборот:

- Я бесконечно работаю, чтобы их обеспечить, прихожу - а она телевизор смотрит, а я иду пеленки в ванную отполаскивать

- Вместо вопроса как дела, вопрос: А ты палку мне для видосов Инстаграма купил? А я как человек никого не интересую?? только мои деньги

Почему то, что было терпимо вдвоем, становится невыносимым втроем?

1. Кризис «разных жизней»
По опыту работы с людьми, главная боль после родов — это тотальная смена реальности у женщины. А для мужчины значительно меньше - он уходит на 8-10 часов на работу. А там всё по-прежнему красивые женщины, ухоженные офисы, кофеёк, шутки с коллегами, общение. Его жизнь не изменилась - работа, друзья, спорт, привычный график.

Жизнь же молодой женщиной перевернулась на 180 градусов: вы практически никуда не ходите, дома беспорядок, нет времени даже пойти умыться, непонятно за что хвататься, миллион дел и страшный недосып .

Если вы «терпели» невнимание к своим потребностям раньше, то теперь этот контраст начнет вызывать не просто обиду, а ярость.

2. Тест на «совместный быт»
Пока вы жили вдвоем, всякие бытовые мелочи можно было сгладить романтикой в кафе, в постели. Но ребенок приносит с собой «день сурка». Когда к хроническому недосыпу добавляется "я разговариваю со стеной, он меня не слышит" - старые обиды всплывают с удвоенной силой. Ребенок не сближает тех, кто не научился договариваться на берегу.

3. Иллюзия «само пройдет»
Многие надеются, что родительские инстинкты изменят человека: он станет ответственнее, нежнее, включеннее. Но рождение ребенка — это огромный стресс-тест. А в стрессе мы не меняемся в лучшую сторону автоматически, мы лишь ярче проявляем свои привычки бей-беги-замри. Если он/ она не ценил вашииусилия до ребенка, маловероятно, что он/ она начнет ценить его, когда задач станет в десять раз больше.

Что с этим делать?

Если вы чувствуете, что находитесь в кризисе «дня сурка» или задыхаетесь от нехватки свободы, важно признать:

— Обида на ограничения — это нормально. Вы не «плохая мать», вы человек, чьи границы резко сузились.

— «Потерпеть» больше не работает. Ресурс исчерпан. Нужно перестраивать систему распределения ответственности, а не ждать, что партнер «сам догадается».

— Отношения — это архитектура. Если фундамент был заложен криво (через ваше самопожертвование), дом начнет трещать по швам.

Мой совет: не ждите, пока бомба взорвется. Если вы чувствуете, что ваша жизнь превратилась в обслуживание чужого комфорта при полном игнорировании вашего, — пора выносить это на обсуждение. Учитесь говорить о своих потребностях не через претензию, а через факт: «Моя жизнь изменилась полностью, и мне нужно, чтобы мы пересмотрели наш договор».

Юлия Харитонова, клинический психолог
Отношения, границы, вина/стыд, повторяющиеся сценарии. 🩷мой сайт


Создаю отношения, которые длятся 30+ лет

Идёт набор в терапевтическую группу «ОТНОШЕНИЯ от А до Я»
Запись: напишите мне «ГРУППА» @PsychologKharitonova

---
А как поменялась ваша жизнь после рождения ребенка? Чувствуете ли вы поддержку или кажется, что вы в ловушке, из которой нет выхода? Поделитесь своим опытом в комментариях. 👇

ОБО МНЕ

Меня зовут Юлия Харитонова, я клинический психолог с опытом профессиональной практики 23 года, парный ЭФТ-терапевт, лектор, автор тренингов и проекта «Сады Юлии», дипломированный эксперт по невербальной коммуникации.
Работаю в клинике Терра Пи и веду также частную практику.

Моя задача — помочь вам стать уверенными, легкими, счастливыми!.. Я - тот самый ЗДОРОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ, который будет рядом, пока вы меняете свою жизнь.

ВАМ КО МНЕ, ЕСЛИ ВЫ:

— испытываете неуверенность, фоновую тревогу и страх;
— потеряли прежние смыслы (горе, развод, измена, потеря работы) и хотите выстроить новые отношения;
— застряли в негативных сценариях (включая нарциссические и абьюзивные отношения);
— хотите высокую самооценку, лёгкость и энергию.

Я использую только научно доказанные методы (схема-терапия, DBT, ЭФТ и другие клинические протоколы), поэтому результаты ощутимы уже с первых сессий. Мы работаем через диалог и точную диагностику, чтобы вы получили не просто понимание, а реальные результаты и качественные изменения в жизни.

В этом канале, я даю много инструментов и практик, которые помогут разобраться в себе:

→ где искать опору, когда мир рушится?
→ чем опасно "тянуть" мужчину до своего уровня?
→ 56 правил, помогающих жить
→ как за 4 шага и вернуть себе вкус к жизни?
→ как начать заявлять о себе, если внутри все сжимается?

→ обо мне как о психологе и личности
→ как проходит консультация и стоимость
→ кейсы и отзывы
→ про методы работы
→ навигация по каналу

Этот канал — место, где я делюсь тем, что действительно работает. Только честный разговор, опора и инструменты, которые помогают получать результаты.
Я искренне верю, что у каждого есть ресурс жить свою жизнь легко, достойно и в кайф. Иногда просто нужен кто-то, кто поддержит и покажет путь.

Я рядом 🫶🏻

✍️ Написать мне: @PsychologKharitonova

Психолог Юлия | Сайт | MAX

А точно поможет? А какие гарантии?

Это отличный вопрос, Дарья

Как психолог, я не даю «магических гарантий» (их в нашей профессии просто не существует), но я могу гарантировать эффективность метода, на котором построена работа группы.

Мы будем использовать научно доказанным протоколы и принцип поведенческой активации (ПА). Обычно его применяют для лечения депрессии, но в отношениях он работает феноменально.

Вот как это поможет вам разобраться с проблемами, когда партнер раздражает, а договориться не получается:

1. Принцип «Действие впереди мотивации»
Когда в отношениях всё плохо, мы ждем «вдохновения»: «Вот когда он начнет меня понимать, тогда и я стану добрее». Или: «Когда раздражение пройдет, тогда и займемся общим досугом».
Ловушка в том, что так можно ждать вечно. Поведенческая активация учит нас: сначала мы меняем действия, и только потом подтягиваются чувства. Группа поможет начать делать маленькие, осмысленные шаги навстречу ценностям ваших отношений, даже если сейчас «совсем не хочется».

2. Восстановление «награды» от общения
Почему партнер стал раздражать? Потому что общение перестало приносить «награду». Каждое взаимодействие заканчивается либо ссорой, либо обидой. Мозг фиксирует: «Общение = боль». И вы начинаете отдаляться.
В группе мы будем заново учить ваш «семейный механизм» выдавать позитивный результат. Мы найдем те точки, где ваши усилия наконец-то приведут к предсказуемому приятному результату: чувству близости, спокойному диалогу или просто совместному смеху.

3. Выход из «привычки» избегать
Когда нам плохо в отношениях, мы часто выбираем самый простой путь: закрыться, промолчать, уйти в другую комнату. В краткосрочной перспективе — облегчение. В долгосрочной — пропасть между вами растет, а раздражение копится.
Группа дает опору, чтобы перестать убегать. Мы будем разбирать, как заменять привычные «защитные» реакции на те, что реально работают на сближение.

Поможет ли группа именно вам?
Да, если
1. Вы готовы не просто слушать, но выполнять и внедрять упражнения и рекомендации
2. Вы готовы признать: то, что вы делали раньше, не работает. И готовы попробовать новую «механику» взаимодействия.

ПА работает, потому что она превращает отношения из «поля боя» в «поле результата». При поддержке группы и моей помощи вам будет гораздо легче соблюдать свои границы без вины, и не срываться в привычные ссоры.

Если вы устали от «дня сурка», взаимных обид и ощущения, что вас не слышат — приходите менять правила игры.

---
Чтобы узнать подробности и занять место:
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»

Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️

@PsychologKharitonova

Ваша Юлия, клинический и парный психолог

https://max.ru/id770203074146_biz/AZ0fNsJyeow

От нашей любимицы Сальмы Хайек, друзья, в субботу - небольшой совет. Как сделать свой брак счастливым?

И пусть это одна из маленьких составляющих, но это работающий совет! Тем более, если в браке что-то не ладится

- Вы счастливы в браке?

- Очень счастлива в браке. Это лучшее достижение в моей жизни.

- Так всё дело в отношениях?

- Да, Счастливый брак и здоровая семейная жизнь.

- И как вы сделали такой счастливый брак?

- Знаете, я думаю, что одна из подсказок в том, что на самом деле мы не ссоримся. Но когда есть небольшая проблема, или когда кто-то ошибается, мы никогда не выясняем, кого винить. Мы полностью фокусируемся на том, как решить проблему. Не то, откуда она взялась, чья в этом вина. Никто никого не вынуждает чувствовать себя виноватым.

- Верно, верно.

- И мы вкладываем всю энергию в решение. И Конгрессу действительно следует прислушаться к этой истории любви😁

Ваша Юлия

Кризисы в отношениях: разные годы приносят разные проблемы

Я уже писала целый огромный разбор на эту тему. Про спиральную динамику в паре. Это действительно очень интересно, можно почитать здесь

• Кризис вступления в брак. Да-да это тоже огромный стресс. Каждый день писать, издавать естественные звуки, болеть вместе - Вы оба не привыкли это делать. Тем более роблема случается, когда родители молодоженов принимают очень активное участие в их личной жизни. Это приводит к обидам на родителей супруга и ссорам с ним.

• Кризис трех лет. Обычно его связывают с рождением ребенка. Изменения в своем статусе пугает новоиспеченных родителей. Проблема особенно ярко проявляется, когда отец отстраняется от ухода за младенцем, ссылаясь на то, что он не умеет. Женщина при этом подвергается огромной физической и психологической нагрузке.

• Кризис 5-7 лет. Он связан с угасанием в паре романтики, притуплением чувств.

• Кризис «опустевшего гнезда» через 15-17 лет. Возникает, когда повзрослевшие дети уезжают из дома, потом женятся и начинают жить своей жизнью. Часто в этот момент мужчина и женщина осознают, что все эти годы их разговоры были посвящены только детям и заботам о них.

Кризис в созависимых отношениях
Созависимые отношения сами по себе нездоровые. Взаимные обвинения, скандалы, эмоциональные качели в действии. Поэтому практически все пребывание в них – это кризис. И чаще всего прекращением напряженной ситуации служит расставание.

Кризис семейных отношений – это единственная проблема, с которой пары обращаются к психологу. Пойти к специалисту является хорошим решением, когда хочется сохранить семью, но что делать для этого непонятно.
--------

Поэтому я решила сделать группу в марте. И разобрать вопросы: Что, и главно, как делать, чтобы отношения стали хорошими.

Чтобы узнать подробности и занять место на группе "Отношения от А до Я":
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»

Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️

@PsychologKharitonova

Ваша Юлия, клинический и парный психолог

Упражнение на самосострадание: Как поддержать себя, когда всё идет не так?

Многие думают, что работа психолога — это раздавать умные советы и проверять домашки.

....По мотивам сегодняшнего утра. Когда нужно было просто выслушать человека в кризисе, принять его страдания и боль..

На самом деле, моя главная задача — это оставаться человеком. Сострадающим, чувствующим, способным выдержать чужую боль, не пытаясь немедленно её "исправить" или научить

Давайте сегодня поговорим о вас..Как вы можете стать себе не судьёй а сострадательным другом?


Замечали, что когда у близкого (или у нас самих) случается беда, мы первым делом бросаемся давать советы?
— Вместо того чтобы ныть, надо было просто идти и делать! Просто успокойся

— Ты сам во всем виноват, соберись тряпка, хватит жаловаться!

— А вот у других мужья молодцы, всё успевают. Лучше надо планировать было и шевелиться раньше!

Почему мы так жестоки?

Всё просто: нам невыносимо больно смотреть на страдания. Или мы думаем, что наше страдание продлится бесконечно ( но всё наоборот: оно будет появляться снова до тех пор пока вы не услышите его)


Мы пугаемся и пытаемся "заткнуть" другого с его чувствами - советами или критикой. Лишь бы человек перестал мучиться и испытывать страх и неопределённость (и перестал мучить нас своим видом). Но когда мы начинаем поучать не дослушав кого-то ( и себя в том числе) - мы делаем ещё хуже. Человеку не нужен ваш совет — ему нужно, чтобы его боль признали.

Например.
Если вас оставил любимый человек, Вы можете сказать себе жестокое "Перелистни страницу и живи дальше. Сделай ботокс - и в бой".

Или
"Тут нечего чувствовать, тут надо быстро и грамотно разделить имущество. Точка".

НО. Сострадание — это не слабость, это ресурс

Сочувствие к себе — это инструмент, который позволяет ВЫДЕРЖАТЬ боль, не пытаясь от неё немедленно избавиться.


Упражнение: Учимся сочувствовать себе

В следующий раз, когда вы совершите ошибку или окажетесь в тупике, попробуйте сменить пластинку. Вместо привычного "Ну ты и дура/ дурак/слабак..." сделайте три шага:

1. Признайте факт: Да, мне сейчас очень плохо/обидно/страшно. Это действительно трудная минута.

2. Уберите "исправлялку" : Не бросайтесь судорожно решать проблему. Просто посидите с этим чувством 2 минуты. Скажите себе: Это нормально — так себя чувствовать в такой ситуации

3. Голос друга: Представьте, что в этой беде оказался ваш самый любимый человек или ребенок. Что бы вы ему сказали? Вряд ли вы бы крикнули: Ты сам виноват, тупица!... Скорее всего, вы бы обняли и сказали: "Я рядом. Мы со всем разберемся, когда ты будешь готов"

Скажите это себе!

Уметь сочувствовать себе, понимая, что вы не всесильны — это истинная суперсила. Это дает энергию идти дальше гораздо быстрее, чем любой "волшебный пендель".

---
А как вы обычно разговариваете с собой в трудные минуты? Как строгий критик или как добрый друг? Поделитесь своими любимыми фразами в комментариях, попробуем превратить их в поддержку вместе. 👇


@PsychologKharitonova
Ваша Юлия

#кбт@psykhara #самосострадание #психологияонлайн
#практика

Безразличие или занятость? Что ранит в отношениях

Утром на тренировке услышала разговор двух девочек-девялеток. Одна спрашивает подругу: "Мила, а с кем из вас я поеду на соревнования? Мои родители не могут поехать, ты предлагала с тобой". Ответ второй девочки был ледяным. Не отрываясь от телефона, она спокойно отшила: "Я не знаю. Мне не важно"

Я вздрогнула. Девочка потрясенно промолчала и вся сжалась.

Это ощущение безразличия и равнодушия напомнило мне недавнюю сессию.
Где звучал вопрос: мне говорят обидные слова, я не знаю, как реагировать. Как мне это исправить?
И ещё: Почему в разговоре я слышу только хамство? Сколько еще мне это терпеть???

Я попросила привести примеры "хамства".

1. «Когда мы поедем в отпуск?» – я не знаю.
А слышится: Отстань
2. "Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно". Подразумевается: Я всегда готов прийти на помощь.
Слышится: Я не буду проявлять инициативу, попроси сначала
3. «Забери ПОЖАЛУЙСТА детей»– я занят.

...ледяной ответ.

Почему так происходит?

Возможно, вы слышали критику и обвинения с самого детства и не могли ничего сделать – единственный путь был онеметь и не реагировать. Вы вспоминаете это снова и снова, и ничего не можете с этим поделать :(
Вы задыхаетесь от безразличия и проглоченной жестокости. Вы не можете даже объяснить партнёру, что происходит.

Реакция шока и боли на такой ответ – будет у любого, как бы устойчивы мы ни были, конечно это очень больно!

С одной стороны, человек, говорящий слова, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся "на том конце провода". Просто так принято говорить, научился от мамы, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что так отвечать нормально.
Это правда, очень многим людям сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.


С другой стороны , это может быть действительно показатель полнейшего безразличия. И тогда чем больше ты стараешься добиться от человека, который тебя не ценит, тем больнее для тебя будут удары его равнодушия.

Но здесь надо разобраться: это действительно "всё равно" и вас не ценят, или формулировка "от усталости, от нехватки времени", что тоже конечно вызывает вопросы в отношениях...

Следите за своими словами, их не возьмешь обратно, они могут ранить больно, а извинений может не хватить на исцеление отношений!

А у вас в жизни есть такой или был такой человек - для которого вы всё, а он/ она равнодушны?

@PsychologKharitonova
Ваша Юлия

#кбт@psykhara #самосострадание #психологияонлайн
#практика

Когда негатив партнера поглощает отношения: Чем опасно игнорировать грубость?

На приёме наблюдаю, как люди просто не хотят видеть реальность. Годами живут так: один требует - вторая исполняет. Или одна "капризная неработающая принцесса", второй - трудяга, вкалывающий как бессмертный пони.
А потом, когда накрывает клиническая депрессия, мы встречаемся у меня в кабинете...

И я получаю запрос:
— В этих отношениях меня не слышат, не ценят, не уважают. Я просто ноль для своей семьи. Почему?????

Как мы умудряемся не замечать раньше, что пошел разлад?

В начале отношений мы обычно помещаем любимого человека на «светлую сторону». Он идеальный, добрый, чуткий. А когда появляются первые «трещинки» — грубые слова, обесценивание, холодное пренебрежение, — мы начинаем их замазывать:
Он просто устал
Я сама спровоцировала
Надо было мне не лезть...сама виновата

Но что происходит, когда мы оправдываем грубое, резкое или высокомерное отношение к себе? Мы не просто замалчиваем проблему — мы подкрепляем , по сути, негативное поведение.

Как его внутренняя тень может стать по-настоящему ужасной?

1. Вы сами невольно разрешили.
Если вы молчите, когда партнер вас обесценивает фразами вроде: "Тебя кто спрашивает??!", "Надо головой было думать!" — вы учите его, что так можно. Ваше молчание — это сигнал: «Продолжай. Мои границы можно нарушать».

2. Безнаказанность.
Его теневая сторона — агрессия, эгоизм, безразличие — не встречает сопротивления и крепнет. Вначале это были мелочи, потом: "А вот другой мужчина делает лучше, зачем только я за тебя вышла" или "Ты потолстела, как бочка, или сделай что-нибудь"— звучит уже как норма в ссоре. Со временем это становится фундаментом подчинённых , унижающих отношений

3. Вы теряете себя.
Ваша самооценка разрушается под натиском выросшей в разы грубости. Вы начинаете верить в тот негатив, который в вас летит.. Ваше внутреннее «я» съеживается, а партнер занимает всё больше места. Пропадает ваш собственный свет, уверенность, радость..

4. Отношения становятся тюрьмой.
Там, где нет уважения к границам, нет и близости. Ваш партнер может быть прекрасным профессионалом. Но его отрицательные черты ( грубость, резкость, избалованность, разговор сверху вниз, лень,.....) в отношениях делает его/ её эмоциональным чудовищем. Которое не видит вашей боли и не считает нужным что-то менять.

Как изменить ?
Приручить его тени, принять свои.
Иными словами: менять своё поведение на лучшее; озвучивать то, что неприемлемо - в его поведении

Это не значит, что вы должны начать скандалить. Это значит, что вы должны четко называть вещи своими именами. Когда вы говорите:

- Мне больно от этих слов
- Я не приемлю такого тона, — вы не разрушаете отношения. Вы даете им шанс стать здоровыми.

Много вашей силы — в способности видеть правду. И в способности защищать себя.

---
Приходилось ли вам сталкиваться с «тенью» партнера, которую вы долго игнорировали? Какие последствия это имело? Поделитесь в комментариях. 👇


@PsychologKharitonova
Ваша Юлия

#кбт@psykhara #отношения #психологияонлайн
#психолог_Харитонова

105 чувств и 55 состояний

Несу вам полезную подсказку, друзья!
Когда хочется описать свои чувства , а слов нет кроме "мне плохо" - можно посмотреть сюда. Оказывается, оттенков у нашего "плохо" или "нормально" огромное количество

Сохраняйте себе!)) Ваша Юлия

#психолог_Харитонова
Психолог с чувством