Это отличный вопрос, Дарья
Как психолог, я не даю «магических гарантий» (их в нашей профессии просто не существует), но я могу гарантировать эффективность метода, на котором построена работа группы.
Мы будем использовать научно доказанным протоколы и принцип поведенческой активации (ПА). Обычно его применяют для лечения депрессии, но в отношениях он работает феноменально.
Вот как это поможет вам разобраться с проблемами, когда партнер раздражает, а договориться не получается:
1. Принцип «Действие впереди мотивации»
Когда в отношениях всё плохо, мы ждем «вдохновения»: «Вот когда он начнет меня понимать, тогда и я стану добрее». Или: «Когда раздражение пройдет, тогда и займемся общим досугом».
Ловушка в том, что так можно ждать вечно. Поведенческая активация учит нас: сначала мы меняем действия, и только потом подтягиваются чувства. Группа поможет начать делать маленькие, осмысленные шаги навстречу ценностям ваших отношений, даже если сейчас «совсем не хочется».
2. Восстановление «награды» от общения
Почему партнер стал раздражать? Потому что общение перестало приносить «награду». Каждое взаимодействие заканчивается либо ссорой, либо обидой. Мозг фиксирует: «Общение = боль». И вы начинаете отдаляться.
В группе мы будем заново учить ваш «семейный механизм» выдавать позитивный результат. Мы найдем те точки, где ваши усилия наконец-то приведут к предсказуемому приятному результату: чувству близости, спокойному диалогу или просто совместному смеху.
3. Выход из «привычки» избегать
Когда нам плохо в отношениях, мы часто выбираем самый простой путь: закрыться, промолчать, уйти в другую комнату. В краткосрочной перспективе — облегчение. В долгосрочной — пропасть между вами растет, а раздражение копится.
Группа дает опору, чтобы перестать убегать. Мы будем разбирать, как заменять привычные «защитные» реакции на те, что реально работают на сближение.
Поможет ли группа именно вам?
Да, если
1. Вы готовы не просто слушать, но выполнять и внедрять упражнения и рекомендации
2. Вы готовы признать: то, что вы делали раньше, не работает. И готовы попробовать новую «механику» взаимодействия.
ПА работает, потому что она превращает отношения из «поля боя» в «поле результата». При поддержке группы и моей помощи вам будет гораздо легче соблюдать свои границы без вины, и не срываться в привычные ссоры.
Если вы устали от «дня сурка», взаимных обид и ощущения, что вас не слышат — приходите менять правила игры.
---
Чтобы узнать подробности и занять место:
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»
Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия, клинический и парный психолог
https://max.ru/id770203074146_biz/AZ0fNsJyeow
Как психолог, я не даю «магических гарантий» (их в нашей профессии просто не существует), но я могу гарантировать эффективность метода, на котором построена работа группы.
Мы будем использовать научно доказанным протоколы и принцип поведенческой активации (ПА). Обычно его применяют для лечения депрессии, но в отношениях он работает феноменально.
Вот как это поможет вам разобраться с проблемами, когда партнер раздражает, а договориться не получается:
1. Принцип «Действие впереди мотивации»
Когда в отношениях всё плохо, мы ждем «вдохновения»: «Вот когда он начнет меня понимать, тогда и я стану добрее». Или: «Когда раздражение пройдет, тогда и займемся общим досугом».
Ловушка в том, что так можно ждать вечно. Поведенческая активация учит нас: сначала мы меняем действия, и только потом подтягиваются чувства. Группа поможет начать делать маленькие, осмысленные шаги навстречу ценностям ваших отношений, даже если сейчас «совсем не хочется».
2. Восстановление «награды» от общения
Почему партнер стал раздражать? Потому что общение перестало приносить «награду». Каждое взаимодействие заканчивается либо ссорой, либо обидой. Мозг фиксирует: «Общение = боль». И вы начинаете отдаляться.
В группе мы будем заново учить ваш «семейный механизм» выдавать позитивный результат. Мы найдем те точки, где ваши усилия наконец-то приведут к предсказуемому приятному результату: чувству близости, спокойному диалогу или просто совместному смеху.
3. Выход из «привычки» избегать
Когда нам плохо в отношениях, мы часто выбираем самый простой путь: закрыться, промолчать, уйти в другую комнату. В краткосрочной перспективе — облегчение. В долгосрочной — пропасть между вами растет, а раздражение копится.
Группа дает опору, чтобы перестать убегать. Мы будем разбирать, как заменять привычные «защитные» реакции на те, что реально работают на сближение.
Поможет ли группа именно вам?
Да, если
1. Вы готовы не просто слушать, но выполнять и внедрять упражнения и рекомендации
2. Вы готовы признать: то, что вы делали раньше, не работает. И готовы попробовать новую «механику» взаимодействия.
ПА работает, потому что она превращает отношения из «поля боя» в «поле результата». При поддержке группы и моей помощи вам будет гораздо легче соблюдать свои границы без вины, и не срываться в привычные ссоры.
Если вы устали от «дня сурка», взаимных обид и ощущения, что вас не слышат — приходите менять правила игры.
---
Чтобы узнать подробности и занять место:
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»
Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия, клинический и парный психолог
https://max.ru/id770203074146_biz/AZ0fNsJyeow
Telegram
Уверенные Отношения| Психолог Юлия Харитонова|
ОБО МНЕ
Меня зовут Юлия Харитонова, я клинический психолог с опытом профессиональной практики 23 года, парный ЭФТ-терапевт, лектор, автор тренингов и проекта «Сады Юлии», дипломированный эксперт по невербальной коммуникации.
Моя задача — помочь вам стать…
Меня зовут Юлия Харитонова, я клинический психолог с опытом профессиональной практики 23 года, парный ЭФТ-терапевт, лектор, автор тренингов и проекта «Сады Юлии», дипломированный эксперт по невербальной коммуникации.
Моя задача — помочь вам стать…
❤5👍3🔥3
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
От нашей любимицы Сальмы Хайек, друзья, в субботу - небольшой совет. Как сделать свой брак счастливым?
И пусть это одна из маленьких составляющих, но это работающий совет! Тем более, если в браке что-то не ладится
- Вы счастливы в браке?
- Очень счастлива в браке. Это лучшее достижение в моей жизни.
- Так всё дело в отношениях?
- Да, Счастливый брак и здоровая семейная жизнь.
- И как вы сделали такой счастливый брак?
- Знаете, я думаю, что одна из подсказок в том, что на самом деле мы не ссоримся. Но когда есть небольшая проблема, или когда кто-то ошибается, мы никогда не выясняем, кого винить. Мы полностью фокусируемся на том, как решить проблему. Не то, откуда она взялась, чья в этом вина. Никто никого не вынуждает чувствовать себя виноватым.
- Верно, верно.
- И мы вкладываем всю энергию в решение. И Конгрессу действительно следует прислушаться к этой истории любви😁
Ваша Юлия
И пусть это одна из маленьких составляющих, но это работающий совет! Тем более, если в браке что-то не ладится
- Очень счастлива в браке. Это лучшее достижение в моей жизни.
- Так всё дело в отношениях?
- Да, Счастливый брак и здоровая семейная жизнь.
- И как вы сделали такой счастливый брак?
- Знаете, я думаю, что одна из подсказок в том, что на самом деле мы не ссоримся. Но когда есть небольшая проблема, или когда кто-то ошибается, мы никогда не выясняем, кого винить. Мы полностью фокусируемся на том, как решить проблему. Не то, откуда она взялась, чья в этом вина. Никто никого не вынуждает чувствовать себя виноватым.
- Верно, верно.
- И мы вкладываем всю энергию в решение. И Конгрессу действительно следует прислушаться к этой истории любви😁
Ваша Юлия
❤7🔥6🎉3
Билл Гейтс
А я добавлю, что маленькие шаги каждый день меняют отношения на 1.000%
Ваша Юлия@PsychologKharitonova
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5❤3🔥3🥰1
Кризисы в отношениях: разные годы приносят разные проблемы
Я уже писала целый огромный разбор на эту тему. Про спиральную динамику в паре. Это действительно очень интересно, можно почитать здесь
• Кризис вступления в брак. Да-да это тоже огромный стресс. Каждый день писать, издавать естественные звуки, болеть вместе - Вы оба не привыкли это делать. Тем более роблема случается, когда родители молодоженов принимают очень активное участие в их личной жизни. Это приводит к обидам на родителей супруга и ссорам с ним.
• Кризис трех лет. Обычно его связывают с рождением ребенка. Изменения в своем статусе пугает новоиспеченных родителей. Проблема особенно ярко проявляется, когда отец отстраняется от ухода за младенцем, ссылаясь на то, что он не умеет. Женщина при этом подвергается огромной физической и психологической нагрузке.
• Кризис 5-7 лет. Он связан с угасанием в паре романтики, притуплением чувств.
• Кризис «опустевшего гнезда» через 15-17 лет. Возникает, когда повзрослевшие дети уезжают из дома, потом женятся и начинают жить своей жизнью. Часто в этот момент мужчина и женщина осознают, что все эти годы их разговоры были посвящены только детям и заботам о них.
Кризис в созависимых отношениях
Созависимые отношения сами по себе нездоровые. Взаимные обвинения, скандалы, эмоциональные качели в действии. Поэтому практически все пребывание в них – это кризис. И чаще всего прекращением напряженной ситуации служит расставание.
Кризис семейных отношений – это единственная проблема, с которой пары обращаются к психологу. Пойти к специалисту является хорошим решением, когда хочется сохранить семью, но что делать для этого непонятно.
--------
Поэтому я решила сделать группу в марте. И разобрать вопросы: Что, и главно, как делать, чтобы отношения стали хорошими.
Чтобы узнать подробности и занять место на группе "Отношения от А до Я":
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»
Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия, клинический и парный психолог
Я уже писала целый огромный разбор на эту тему. Про спиральную динамику в паре. Это действительно очень интересно, можно почитать здесь
• Кризис вступления в брак. Да-да это тоже огромный стресс. Каждый день писать, издавать естественные звуки, болеть вместе - Вы оба не привыкли это делать. Тем более роблема случается, когда родители молодоженов принимают очень активное участие в их личной жизни. Это приводит к обидам на родителей супруга и ссорам с ним.
• Кризис трех лет. Обычно его связывают с рождением ребенка. Изменения в своем статусе пугает новоиспеченных родителей. Проблема особенно ярко проявляется, когда отец отстраняется от ухода за младенцем, ссылаясь на то, что он не умеет. Женщина при этом подвергается огромной физической и психологической нагрузке.
• Кризис 5-7 лет. Он связан с угасанием в паре романтики, притуплением чувств.
• Кризис «опустевшего гнезда» через 15-17 лет. Возникает, когда повзрослевшие дети уезжают из дома, потом женятся и начинают жить своей жизнью. Часто в этот момент мужчина и женщина осознают, что все эти годы их разговоры были посвящены только детям и заботам о них.
Кризис в созависимых отношениях
Созависимые отношения сами по себе нездоровые. Взаимные обвинения, скандалы, эмоциональные качели в действии. Поэтому практически все пребывание в них – это кризис. И чаще всего прекращением напряженной ситуации служит расставание.
Кризис семейных отношений – это единственная проблема, с которой пары обращаются к психологу. Пойти к специалисту является хорошим решением, когда хочется сохранить семью, но что делать для этого непонятно.
--------
Поэтому я решила сделать группу в марте. И разобрать вопросы: Что, и главно, как делать, чтобы отношения стали хорошими.
Чтобы узнать подробности и занять место на группе "Отношения от А до Я":
👉 Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА»
Разберемся со всеми буквами вашего личного «А до Я» вместе. ❤️
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия, клинический и парный психолог
❤6🔥6👍5
Forwarded from The Москва
Это на 24% больше по количеству и на 36% по выручке, чем годом ранее. Увеличение продаж связано с тем, что россияне стали чаще обращаться к врачам при самостоятельном выявлении симптомов депрессии.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😱5🔥4❤3
Поддерживаю твои мечты и планы!
Вы не должны "стать совершенно другой", чтобы получать любовь💗
С понедельником вас, и хорошей рабочей недели, друзья
Вы не должны "стать совершенно другой", чтобы получать любовь
С понедельником вас, и хорошей рабочей недели, друзья
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥7❤6🥰5
Упражнение на самосострадание: Как поддержать себя, когда всё идет не так?
Многие думают, что работа психолога — это раздавать умные советы и проверять домашки.
....По мотивам сегодняшнего утра. Когда нужно было просто выслушать человека в кризисе, принять его страдания и боль..
На самом деле, моя главная задача — это оставаться человеком. Сострадающим, чувствующим, способным выдержать чужую боль, не пытаясь немедленно её "исправить" или научить
Давайте сегодня поговорим о вас..Как вы можете стать себе не судьёй а сострадательным другом?
Замечали, что когда у близкого (или у нас самих) случается беда, мы первым делом бросаемся давать советы?
— Вместо того чтобы ныть, надо было просто идти и делать! Просто успокойся
— Ты сам во всем виноват, соберись тряпка, хватит жаловаться!
— А вот у других мужья молодцы, всё успевают. Лучше надо планировать было и шевелиться раньше!
Почему мы так жестоки?
Всё просто: нам невыносимо больно смотреть на страдания. Или мы думаем, что наше страдание продлится бесконечно ( но всё наоборот: оно будет появляться снова до тех пор пока вы не услышите его)
Мы пугаемся и пытаемся "заткнуть" другого с его чувствами - советами или критикой. Лишь бы человек перестал мучиться и испытывать страх и неопределённость (и перестал мучить нас своим видом). Но когда мы начинаем поучать не дослушав кого-то ( и себя в том числе) - мы делаем ещё хуже. Человеку не нужен ваш совет — ему нужно, чтобы его боль признали.
Например.
Если вас оставил любимый человек, Вы можете сказать себе жестокое "Перелистни страницу и живи дальше. Сделай ботокс - и в бой".
Или
"Тут нечего чувствовать, тут надо быстро и грамотно разделить имущество. Точка".
НО. Сострадание — это не слабость, это ресурс
Сочувствие к себе — это инструмент, который позволяет ВЫДЕРЖАТЬ боль, не пытаясь от неё немедленно избавиться.
Упражнение: Учимся сочувствовать себе
В следующий раз, когда вы совершите ошибку или окажетесь в тупике, попробуйте сменить пластинку. Вместо привычного "Ну ты и дура/ дурак/слабак..." сделайте три шага:
1. Признайте факт: Да, мне сейчас очень плохо/обидно/страшно. Это действительно трудная минута.
2. Уберите "исправлялку" : Не бросайтесь судорожно решать проблему. Просто посидите с этим чувством 2 минуты. Скажите себе: Это нормально — так себя чувствовать в такой ситуации
3. Голос друга: Представьте, что в этой беде оказался ваш самый любимый человек или ребенок. Что бы вы ему сказали? Вряд ли вы бы крикнули: Ты сам виноват, тупица!... Скорее всего, вы бы обняли и сказали: "Я рядом. Мы со всем разберемся, когда ты будешь готов"
Скажите это себе!
Уметь сочувствовать себе, понимая, что вы не всесильны — это истинная суперсила. Это дает энергию идти дальше гораздо быстрее, чем любой "волшебный пендель".
---
А как вы обычно разговариваете с собой в трудные минуты? Как строгий критик или как добрый друг? Поделитесь своими любимыми фразами в комментариях, попробуем превратить их в поддержку вместе. 👇
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия
#кбт@psykhara #самосострадание #психологияонлайн
#практика
Многие думают, что работа психолога — это раздавать умные советы и проверять домашки.
....По мотивам сегодняшнего утра. Когда нужно было просто выслушать человека в кризисе, принять его страдания и боль..
На самом деле, моя главная задача — это оставаться человеком. Сострадающим, чувствующим, способным выдержать чужую боль, не пытаясь немедленно её "исправить" или научить
Давайте сегодня поговорим о вас..Как вы можете стать себе не судьёй а сострадательным другом?
Замечали, что когда у близкого (или у нас самих) случается беда, мы первым делом бросаемся давать советы?
— Вместо того чтобы ныть, надо было просто идти и делать! Просто успокойся
— Ты сам во всем виноват, соберись тряпка, хватит жаловаться!
— А вот у других мужья молодцы, всё успевают. Лучше надо планировать было и шевелиться раньше!
Почему мы так жестоки?
Всё просто: нам невыносимо больно смотреть на страдания. Или мы думаем, что наше страдание продлится бесконечно ( но всё наоборот: оно будет появляться снова до тех пор пока вы не услышите его)
Мы пугаемся и пытаемся "заткнуть" другого с его чувствами - советами или критикой. Лишь бы человек перестал мучиться и испытывать страх и неопределённость (и перестал мучить нас своим видом). Но когда мы начинаем поучать не дослушав кого-то ( и себя в том числе) - мы делаем ещё хуже. Человеку не нужен ваш совет — ему нужно, чтобы его боль признали.
Например.
Если вас оставил любимый человек, Вы можете сказать себе жестокое "Перелистни страницу и живи дальше. Сделай ботокс - и в бой".
Или
"Тут нечего чувствовать, тут надо быстро и грамотно разделить имущество. Точка".
НО. Сострадание — это не слабость, это ресурс
Сочувствие к себе — это инструмент, который позволяет ВЫДЕРЖАТЬ боль, не пытаясь от неё немедленно избавиться.
Упражнение: Учимся сочувствовать себе
В следующий раз, когда вы совершите ошибку или окажетесь в тупике, попробуйте сменить пластинку. Вместо привычного "Ну ты и дура/ дурак/слабак..." сделайте три шага:
1. Признайте факт: Да, мне сейчас очень плохо/обидно/страшно. Это действительно трудная минута.
2. Уберите "исправлялку" : Не бросайтесь судорожно решать проблему. Просто посидите с этим чувством 2 минуты. Скажите себе: Это нормально — так себя чувствовать в такой ситуации
3. Голос друга: Представьте, что в этой беде оказался ваш самый любимый человек или ребенок. Что бы вы ему сказали? Вряд ли вы бы крикнули: Ты сам виноват, тупица!... Скорее всего, вы бы обняли и сказали: "Я рядом. Мы со всем разберемся, когда ты будешь готов"
Скажите это себе!
Уметь сочувствовать себе, понимая, что вы не всесильны — это истинная суперсила. Это дает энергию идти дальше гораздо быстрее, чем любой "волшебный пендель".
---
А как вы обычно разговариваете с собой в трудные минуты? Как строгий критик или как добрый друг? Поделитесь своими любимыми фразами в комментариях, попробуем превратить их в поддержку вместе. 👇
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия
#кбт@psykhara #самосострадание #психологияонлайн
#практика
🔥20❤19👍19🥰15👏8
Безразличие или занятость? Что ранит в отношениях
Утром на тренировке услышала разговор двух девочек-девялеток. Одна спрашивает подругу: "Мила, а с кем из вас я поеду на соревнования? Мои родители не могут поехать, ты предлагала с тобой". Ответ второй девочки был ледяным. Не отрываясь от телефона, она спокойно отшила: "Я не знаю. Мне не важно"
Я вздрогнула. Девочка потрясенно промолчала и вся сжалась.
Это ощущение безразличия и равнодушия напомнило мне недавнюю сессию.
Где звучал вопрос: мне говорят обидные слова, я не знаю, как реагировать. Как мне это исправить?
И ещё: Почему в разговоре я слышу только хамство? Сколько еще мне это терпеть???
Я попросила привести примеры "хамства".
1. «Когда мы поедем в отпуск?» – я не знаю.
А слышится: Отстань
2. "Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно". Подразумевается: Я всегда готов прийти на помощь.
Слышится: Я не буду проявлять инициативу, попроси сначала
3. «Забери ПОЖАЛУЙСТА детей»– я занят.
...ледяной ответ.
Почему так происходит?
Возможно, вы слышали критику и обвинения с самого детства и не могли ничего сделать – единственный путь был онеметь и не реагировать. Вы вспоминаете это снова и снова, и ничего не можете с этим поделать :(
Вы задыхаетесь от безразличия и проглоченной жестокости. Вы не можете даже объяснить партнёру, что происходит.
Реакция шока и боли на такой ответ – будет у любого, как бы устойчивы мы ни были, конечно это очень больно!
С одной стороны, человек, говорящий слова, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся "на том конце провода". Просто так принято говорить, научился от мамы, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что так отвечать нормально.
Это правда, очень многим людям сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.
С другой стороны , это может быть действительно показатель полнейшего безразличия. И тогда чем больше ты стараешься добиться от человека, который тебя не ценит, тем больнее для тебя будут удары его равнодушия.
Но здесь надо разобраться: это действительно "всё равно" и вас не ценят, или формулировка "от усталости, от нехватки времени", что тоже конечно вызывает вопросы в отношениях...
Следите за своими словами, их не возьмешь обратно, они могут ранить больно, а извинений может не хватить на исцеление отношений!
А у вас в жизни есть такой или был такой человек - для которого вы всё, а он/ она равнодушны?
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия
#кбт@psykhara #самосострадание #психологияонлайн
#практика
Утром на тренировке услышала разговор двух девочек-девялеток. Одна спрашивает подругу: "Мила, а с кем из вас я поеду на соревнования? Мои родители не могут поехать, ты предлагала с тобой". Ответ второй девочки был ледяным. Не отрываясь от телефона, она спокойно отшила: "Я не знаю. Мне не важно"
Я вздрогнула. Девочка потрясенно промолчала и вся сжалась.
Это ощущение безразличия и равнодушия напомнило мне недавнюю сессию.
Где звучал вопрос: мне говорят обидные слова, я не знаю, как реагировать. Как мне это исправить?
И ещё: Почему в разговоре я слышу только хамство? Сколько еще мне это терпеть???
Я попросила привести примеры "хамства".
1. «Когда мы поедем в отпуск?» – я не знаю.
А слышится: Отстань
2. "Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно". Подразумевается: Я всегда готов прийти на помощь.
Слышится: Я не буду проявлять инициативу, попроси сначала
3. «Забери ПОЖАЛУЙСТА детей»– я занят.
...ледяной ответ.
Почему так происходит?
Возможно, вы слышали критику и обвинения с самого детства и не могли ничего сделать – единственный путь был онеметь и не реагировать. Вы вспоминаете это снова и снова, и ничего не можете с этим поделать :(
Вы задыхаетесь от безразличия и проглоченной жестокости. Вы не можете даже объяснить партнёру, что происходит.
Реакция шока и боли на такой ответ – будет у любого, как бы устойчивы мы ни были, конечно это очень больно!
С одной стороны, человек, говорящий слова, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся "на том конце провода". Просто так принято говорить, научился от мамы, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что так отвечать нормально.
Это правда, очень многим людям сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.
С другой стороны , это может быть действительно показатель полнейшего безразличия. И тогда чем больше ты стараешься добиться от человека, который тебя не ценит, тем больнее для тебя будут удары его равнодушия.
Но здесь надо разобраться: это действительно "всё равно" и вас не ценят, или формулировка "от усталости, от нехватки времени", что тоже конечно вызывает вопросы в отношениях...
Следите за своими словами, их не возьмешь обратно, они могут ранить больно, а извинений может не хватить на исцеление отношений!
А у вас в жизни есть такой или был такой человек - для которого вы всё, а он/ она равнодушны?
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия
#кбт@psykhara #самосострадание #психологияонлайн
#практика
👍23🔥23❤21🥰15👏4
Когда негатив партнера поглощает отношения: Чем опасно игнорировать грубость?
На приёме наблюдаю, как люди просто не хотят видеть реальность. Годами живут так: один требует - вторая исполняет. Или одна "капризная неработающая принцесса", второй - трудяга, вкалывающий как бессмертный пони.
А потом, когда накрывает клиническая депрессия, мы встречаемся у меня в кабинете...
И я получаю запрос:
— В этих отношениях меня не слышат, не ценят, не уважают. Я просто ноль для своей семьи. Почему?????
Как мы умудряемся не замечать раньше, что пошел разлад?
В начале отношений мы обычно помещаем любимого человека на «светлую сторону». Он идеальный, добрый, чуткий. А когда появляются первые «трещинки» — грубые слова, обесценивание, холодное пренебрежение, — мы начинаем их замазывать:
Он просто устал
Я сама спровоцировала
Надо было мне не лезть...сама виновата
Но что происходит, когда мы оправдываем грубое, резкое или высокомерное отношение к себе? Мы не просто замалчиваем проблему — мы подкрепляем , по сути, негативное поведение.
Как его внутренняя тень может стать по-настоящему ужасной?
1. Вы сами невольно разрешили.
Если вы молчите, когда партнер вас обесценивает фразами вроде: "Тебя кто спрашивает??!", "Надо головой было думать!" — вы учите его, что так можно. Ваше молчание — это сигнал: «Продолжай. Мои границы можно нарушать».
2. Безнаказанность.
Его теневая сторона — агрессия, эгоизм, безразличие — не встречает сопротивления и крепнет. Вначале это были мелочи, потом: "А вот другой мужчина делает лучше, зачем только я за тебя вышла" или "Ты потолстела, как бочка, или сделай что-нибудь"— звучит уже как норма в ссоре. Со временем это становится фундаментом подчинённых , унижающих отношений
3. Вы теряете себя.
Ваша самооценка разрушается под натиском выросшей в разы грубости. Вы начинаете верить в тот негатив, который в вас летит.. Ваше внутреннее «я» съеживается, а партнер занимает всё больше места. Пропадает ваш собственный свет, уверенность, радость..
4. Отношения становятся тюрьмой.
Там, где нет уважения к границам, нет и близости. Ваш партнер может быть прекрасным профессионалом. Но его отрицательные черты ( грубость, резкость, избалованность, разговор сверху вниз, лень,.....) в отношениях делает его/ её эмоциональным чудовищем. Которое не видит вашей боли и не считает нужным что-то менять.
Как изменить ?
Приручить его тени, принять свои.
Иными словами: менять своё поведение на лучшее; озвучивать то, что неприемлемо - в его поведении
Это не значит, что вы должны начать скандалить. Это значит, что вы должны четко называть вещи своими именами. Когда вы говорите:
- Мне больно от этих слов
- Я не приемлю такого тона, — вы не разрушаете отношения. Вы даете им шанс стать здоровыми.
Много вашей силы — в способности видеть правду. И в способности защищать себя.
---
Приходилось ли вам сталкиваться с «тенью» партнера, которую вы долго игнорировали? Какие последствия это имело? Поделитесь в комментариях. 👇
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия
#кбт@psykhara #отношения #психологияонлайн
#психолог_Харитонова
На приёме наблюдаю, как люди просто не хотят видеть реальность. Годами живут так: один требует - вторая исполняет. Или одна "капризная неработающая принцесса", второй - трудяга, вкалывающий как бессмертный пони.
А потом, когда накрывает клиническая депрессия, мы встречаемся у меня в кабинете...
И я получаю запрос:
— В этих отношениях меня не слышат, не ценят, не уважают. Я просто ноль для своей семьи. Почему?????
Как мы умудряемся не замечать раньше, что пошел разлад?
В начале отношений мы обычно помещаем любимого человека на «светлую сторону». Он идеальный, добрый, чуткий. А когда появляются первые «трещинки» — грубые слова, обесценивание, холодное пренебрежение, — мы начинаем их замазывать:
Он просто устал
Я сама спровоцировала
Надо было мне не лезть...сама виновата
Но что происходит, когда мы оправдываем грубое, резкое или высокомерное отношение к себе? Мы не просто замалчиваем проблему — мы подкрепляем , по сути, негативное поведение.
Как его внутренняя тень может стать по-настоящему ужасной?
1. Вы сами невольно разрешили.
Если вы молчите, когда партнер вас обесценивает фразами вроде: "Тебя кто спрашивает??!", "Надо головой было думать!" — вы учите его, что так можно. Ваше молчание — это сигнал: «Продолжай. Мои границы можно нарушать».
2. Безнаказанность.
Его теневая сторона — агрессия, эгоизм, безразличие — не встречает сопротивления и крепнет. Вначале это были мелочи, потом: "А вот другой мужчина делает лучше, зачем только я за тебя вышла" или "Ты потолстела, как бочка, или сделай что-нибудь"— звучит уже как норма в ссоре. Со временем это становится фундаментом подчинённых , унижающих отношений
3. Вы теряете себя.
Ваша самооценка разрушается под натиском выросшей в разы грубости. Вы начинаете верить в тот негатив, который в вас летит.. Ваше внутреннее «я» съеживается, а партнер занимает всё больше места. Пропадает ваш собственный свет, уверенность, радость..
4. Отношения становятся тюрьмой.
Там, где нет уважения к границам, нет и близости. Ваш партнер может быть прекрасным профессионалом. Но его отрицательные черты ( грубость, резкость, избалованность, разговор сверху вниз, лень,.....) в отношениях делает его/ её эмоциональным чудовищем. Которое не видит вашей боли и не считает нужным что-то менять.
Как изменить ?
Приручить его тени, принять свои.
Иными словами: менять своё поведение на лучшее; озвучивать то, что неприемлемо - в его поведении
Это не значит, что вы должны начать скандалить. Это значит, что вы должны четко называть вещи своими именами. Когда вы говорите:
- Мне больно от этих слов
- Я не приемлю такого тона, — вы не разрушаете отношения. Вы даете им шанс стать здоровыми.
Много вашей силы — в способности видеть правду. И в способности защищать себя.
---
Приходилось ли вам сталкиваться с «тенью» партнера, которую вы долго игнорировали? Какие последствия это имело? Поделитесь в комментариях. 👇
@PsychologKharitonova
Ваша Юлия
#кбт@psykhara #отношения #психологияонлайн
#психолог_Харитонова
❤26👍26🔥25👏15🥰6
105 чувств и 55 состояний
Несу вам полезную подсказку, друзья!
Когда хочется описать свои чувства , а слов нет кроме "мне плохо" - можно посмотреть сюда. Оказывается, оттенков у нашего "плохо" или "нормально" огромное количество
Сохраняйте себе!)) Ваша Юлия
#психолог_Харитонова
Психолог с чувством
Несу вам полезную подсказку, друзья!
Когда хочется описать свои чувства , а слов нет кроме "мне плохо" - можно посмотреть сюда. Оказывается, оттенков у нашего "плохо" или "нормально" огромное количество
Сохраняйте себе!)) Ваша Юлия
#психолог_Харитонова
Психолог с чувством
❤10👍9🔥7
Негативный цикл в паре: от этого страдают многие
В моей работе часты случаи, когда мужчина и женщина могут говорить только криком , стараясь уколоть друг друга, добиться справедливости от другого с помощью обвинений, сарказма, злости.
Когда в паре уже словесная война и раздражение? Расскажу кейс
Однажды пришла пара, 2 маленьких детей. В любом разговоре, как только мужу слышался упрек – он шел и засаживал стакан джина. Чтобы успокоиться. А утром – снова бизнесмен.
И обратно, если жена слышала его указание «возьми такси , а мне некогда» - она была в ярости и отчаянии, ведь «я для него просто механизм по воспитыванию детей!!», он не хочет помогать, вообще не ценит!!
Живой пример
А мужчина говорит:
Тут никто никого не слышит.
Пара попала в негативный цикл. Один нападает, второй отстраняется, в потом наоборот.
Так или иначе, раздражение сигнализирует о том, что долгое время ваши эмоции были подавлены.
..А что, если их выразить - не обидно?
· «Мне не хватает твоего тепла».
· «Мне так хочется, чтобы ты подарил мне цветы».
· «Мне так хочется, чтобы ты пригласил меня на ужин в ресторан».
· «Мне так хочется, чтобы ты при встрече улыбнулся, показал мне свою радость, обнял меня. Тогда я почувствую, что я тебе важна, что я любима».
И мне, как психологу, конечно говорят:
Как это - такое сказать? Это страшно! А вдруг он...., а вдруг она....ответят холодом или уколят? Вдруг ответят саркастично?
И я вижу прошлый опыт людей, он навевает эти мысли, он создает ощущение небезопасности. Им действительно страшно и трудно сказать прямо.
И в результате никто не говорит прямо, и негативный цикл заворачивается следующим кольцом. Это печально.
Но какой же выход?
Нужно делать другие шаги. И этому мы учимся на терапии: быть открытым, уязвимым, искренним. Чтобы это стало возможно, сначала нужно создать безопасность. Это не на первой сессии, отнюдь. Это, конечно, тонкая работа терапевта — помочь обоим партнёрам почувствовать себя в безопасности, открыть свои сердца и дать место своим настоящим чувствам, тем словам, которые стоят за этими чувствами.
Тогда случится настоящая близость. И для хороших, теплых отношений двери будут открыты. Вы ещё удивитесь, какие сокровища найдёте в своём партнёре!!! Проверено лично, на практике, история длится уже 33 года.
Психолог с чувством| Юлия Харитонова
В моей работе часты случаи, когда мужчина и женщина могут говорить только криком , стараясь уколоть друг друга, добиться справедливости от другого с помощью обвинений, сарказма, злости.
Когда в паре уже словесная война и раздражение? Расскажу кейс
Однажды пришла пара, 2 маленьких детей. В любом разговоре, как только мужу слышался упрек – он шел и засаживал стакан джина. Чтобы успокоиться. А утром – снова бизнесмен.
И обратно, если жена слышала его указание «возьми такси , а мне некогда» - она была в ярости и отчаянии, ведь «я для него просто механизм по воспитыванию детей!!», он не хочет помогать, вообще не ценит!!
Живой пример
Уже где-то полгода у нас конфликты и все происходит примерно по одному и тому же циклу: я вижу, что мне не хватает внимания от него, вопросов о моей жизни (максимум «как ты?»), он никогда не вдается в подробности. Только если я сама не расскажу что-либо, мы особо никуда не ходим вместе, только разве что смотрим сериалы дома. Цветы и прочие подарки (я не говорю сейчас про айфоны и тп, скорее я имею ввиду подарок как интерес к моим интересам - например, книга или что -то для учебы и тп), мне он тоже очень редко дарит. И говорит, мол, я забочусь о детях. В общем такое ощущение, будто мне холодно и грустно в этих отношениях. Говорила, чего не хватает, писали списки , чего хотим, в его списки было только «доверие», но мне тяжело доверять ему и расслабиться, потому что о нашем будущем он никогда не говорил, да и вообще все с моей инициативы как будто. Если первая заговорю - скажет. Если нет то и нет. Так вот про цикл. После моих просьб сделать что-либо я вроде вижу что он старается но как будто не до конца понимает, что и как делать, что такое внимание и так далее. Да и словесная поддержка ему дается тяжело. Какое-то время мое раздражение накапливается, и я азырваеюсь. Уже в лоб спрашиваю - почему это и это не делаешь, я ведь говорила что мне это важно. Он отвечает - ты меня заставляешь, так я точно не буду ничего делать"
А мужчина говорит:
она давит и постоянно требует, всё время приказной тон. Я отстраняясь, чтобы не испортить отношения до конца. Сдерживаюсь как могу, а меня переполняет злость, живу как из-под палки. А мне хочется семейного тепла, уважения, доброты"
Тут никто никого не слышит.
Пара попала в негативный цикл. Один нападает, второй отстраняется, в потом наоборот.
Так или иначе, раздражение сигнализирует о том, что долгое время ваши эмоции были подавлены.
..А что, если их выразить - не обидно?
· «Мне не хватает твоего тепла».
· «Мне так хочется, чтобы ты подарил мне цветы».
· «Мне так хочется, чтобы ты пригласил меня на ужин в ресторан».
· «Мне так хочется, чтобы ты при встрече улыбнулся, показал мне свою радость, обнял меня. Тогда я почувствую, что я тебе важна, что я любима».
И мне, как психологу, конечно говорят:
Как это - такое сказать? Это страшно! А вдруг он...., а вдруг она....ответят холодом или уколят? Вдруг ответят саркастично?
И я вижу прошлый опыт людей, он навевает эти мысли, он создает ощущение небезопасности. Им действительно страшно и трудно сказать прямо.
И в результате никто не говорит прямо, и негативный цикл заворачивается следующим кольцом. Это печально.
Но какой же выход?
Нужно делать другие шаги. И этому мы учимся на терапии: быть открытым, уязвимым, искренним. Чтобы это стало возможно, сначала нужно создать безопасность. Это не на первой сессии, отнюдь. Это, конечно, тонкая работа терапевта — помочь обоим партнёрам почувствовать себя в безопасности, открыть свои сердца и дать место своим настоящим чувствам, тем словам, которые стоят за этими чувствами.
Тогда случится настоящая близость. И для хороших, теплых отношений двери будут открыты. Вы ещё удивитесь, какие сокровища найдёте в своём партнёре!!! Проверено лично, на практике, история длится уже 33 года.
Психолог с чувством| Юлия Харитонова
❤12👍11🥰11🔥3👏2
4 ошибки, которые незаметно убивают любовь
Вчера ждала такси. У нас тут валит густой снег, город застыл в пробках. И прямо передо мной развернулось кино: молодая женщина пытается снять видеоролик, требовательно кричит на мужчину, буквально приказывает ему, как стоять и что делать. Он злится, его лицо перекошено от раздражения. Она срывается на крик, демонстративно хлопает дверью кафе, а он остается стоять один под этим снегом - растерянный и злой.
Мне было так стыдно наблюдать эту тему, знаете.. такой испанский стыд за то что происходит.
И в этот момент я поймала себя на мысли: мы часто не замечаем, как наши чёртовы "мне надо, невзирая ни на что" превращаются в эмоциональное насилие над близким человеком.
Глядя на них, я увидела сразу несколько системных сбоев, которые я часто разбираю в терапии. Это те самые ошибки, которые превращают отношения в Абьюз.
🚩Ошибка №1: Ваша задача/проблема как оправдание требований и хамства
Мы склонны сваливать всё на свои проблемы: У меня СДВГ, или мама болеет, Я в депрессии, У меня ПМС!!, у меня работа в Инстаграме, А дети должны быть...... .
И коронное: Мне надо именно сейчас!
Но вот в чем правда: ваши особенности и дела - это ваша зона ответственности, а не повод давить и унижать другого.
Мы оправдываем свою грубость обстоятельствами (я просто устала!), а партнера судим за то же самое по всей строгости (он эгоист, он не понимает!!!). Ваше состояние объясняет ваше поведение, но не оправдывает его.
‼️Но ведь отношения - это не место для разрядки негатива нашего, это место, где вы управляете своими тенями/демонами, чтобы не ранить другого.
🚩Ошибка №2: Тихий убийца - пренебрежение
Это происходит постепенно. Дети, бизнес, деньги, ещё деньги..., ипотека, взгляд в телефон постоянно - и вот вы уже не разговаривали по-настоящему несколько месяцев. Вы не пытаетесь быть плохим партнером, вы просто "заняты". Но пренебрежение - это медленный яд.
Маленькое объятие на кухне или пять минут честного разговора после ужина - это не "подарок", это жизненно важная штука для двоих. Постоянно.ежедневно. ну а как иначе????. Без этого механизм заржавеет и рассыплется.
🚩Ошибка №3: Катастрофа слияния
Романтичная идея "стать одним целым" в реальности оборачивается удушьем.
Когда вы требуете быть вашим личным видеооператором, психологом, лучшей подругой и героем- любовником в одном флаконе - вы убиваете в нем личность.
Здоровые отношения требуют пространства. Когда вы даете друг другу дышать, связь становится только крепче.
🚩Ошибка №4: Зеркало, в которое страшно смотреть
Когда что-то идет не так, проще всего сказать: "Это он виноват. Я не так мечтала" Он не так сделал, не так посмотрел, не так промолчал, не так сказал. А я тут в белом пальто.
💓Но отношения это система! Если в ней возник сбой, в него вложились оба.. Настоящие перемены - делаете шаг назад и спрашиваете себя: "А мой вклад в этот конфликт? Почему я сейчас кричу на него на улице?". Подумать хорошенько - меняет динамику быстрее, чем любые претензии.
Я закладываю в свои программы именно эти решения - для вот таких вот"неудобных" открытий про себя. Не розовые лозунги о вечной любви, не "будь самими собями и пусть меня принимают" . А честное исследование того, как мы сами, порой неосознанно, хлопаем дверью перед носом того, кто нам дорог.
Психологическая работа действительно помогает НЕ потому, что я поучаю. Сессии работают, потому что дают зеркало. Человек на психологический сессии думает: "Это же я вчера стояла в том снегу и кричала. И это мне было страшно признать свою ответственность"
Когда исчезает иллюзия "виноват только другой" появляется пространство для улучшения ваших отношений и уверенности в себе. Настоящей, глубокой работы, которая помогает не просто «не ругаться», а заново научиться видеть в партнере человека и любить его. А не жить с "функцией для съемок" вашего идеального видеоролика.
Какая из этих ошибок сейчас кажется вам самой опасной? На что вы раньше закрывали глаза, считая это "просто характером"? 👇
Психолог с чувством| Юлия Харитонова
Вчера ждала такси. У нас тут валит густой снег, город застыл в пробках. И прямо передо мной развернулось кино: молодая женщина пытается снять видеоролик, требовательно кричит на мужчину, буквально приказывает ему, как стоять и что делать. Он злится, его лицо перекошено от раздражения. Она срывается на крик, демонстративно хлопает дверью кафе, а он остается стоять один под этим снегом - растерянный и злой.
Мне было так стыдно наблюдать эту тему, знаете.. такой испанский стыд за то что происходит.
И в этот момент я поймала себя на мысли: мы часто не замечаем, как наши чёртовы "мне надо, невзирая ни на что" превращаются в эмоциональное насилие над близким человеком.
Глядя на них, я увидела сразу несколько системных сбоев, которые я часто разбираю в терапии. Это те самые ошибки, которые превращают отношения в Абьюз.
🚩Ошибка №1: Ваша задача/проблема как оправдание требований и хамства
Мы склонны сваливать всё на свои проблемы: У меня СДВГ, или мама болеет, Я в депрессии, У меня ПМС!!, у меня работа в Инстаграме, А дети должны быть...... .
И коронное: Мне надо именно сейчас!
Но вот в чем правда: ваши особенности и дела - это ваша зона ответственности, а не повод давить и унижать другого.
Мы оправдываем свою грубость обстоятельствами (я просто устала!), а партнера судим за то же самое по всей строгости (он эгоист, он не понимает!!!). Ваше состояние объясняет ваше поведение, но не оправдывает его.
‼️Но ведь отношения - это не место для разрядки негатива нашего, это место, где вы управляете своими тенями/демонами, чтобы не ранить другого.
🚩Ошибка №2: Тихий убийца - пренебрежение
Это происходит постепенно. Дети, бизнес, деньги, ещё деньги..., ипотека, взгляд в телефон постоянно - и вот вы уже не разговаривали по-настоящему несколько месяцев. Вы не пытаетесь быть плохим партнером, вы просто "заняты". Но пренебрежение - это медленный яд.
Маленькое объятие на кухне или пять минут честного разговора после ужина - это не "подарок", это жизненно важная штука для двоих. Постоянно.ежедневно. ну а как иначе????. Без этого механизм заржавеет и рассыплется.
🚩Ошибка №3: Катастрофа слияния
Романтичная идея "стать одним целым" в реальности оборачивается удушьем.
Когда вы требуете быть вашим личным видеооператором, психологом, лучшей подругой и героем- любовником в одном флаконе - вы убиваете в нем личность.
Здоровые отношения требуют пространства. Когда вы даете друг другу дышать, связь становится только крепче.
🚩Ошибка №4: Зеркало, в которое страшно смотреть
Когда что-то идет не так, проще всего сказать: "Это он виноват. Я не так мечтала" Он не так сделал, не так посмотрел, не так промолчал, не так сказал. А я тут в белом пальто.
💓Но отношения это система! Если в ней возник сбой, в него вложились оба.. Настоящие перемены - делаете шаг назад и спрашиваете себя: "А мой вклад в этот конфликт? Почему я сейчас кричу на него на улице?". Подумать хорошенько - меняет динамику быстрее, чем любые претензии.
Я закладываю в свои программы именно эти решения - для вот таких вот"неудобных" открытий про себя. Не розовые лозунги о вечной любви, не "будь самими собями и пусть меня принимают" . А честное исследование того, как мы сами, порой неосознанно, хлопаем дверью перед носом того, кто нам дорог.
Психологическая работа действительно помогает НЕ потому, что я поучаю. Сессии работают, потому что дают зеркало. Человек на психологический сессии думает: "Это же я вчера стояла в том снегу и кричала. И это мне было страшно признать свою ответственность"
Когда исчезает иллюзия "виноват только другой" появляется пространство для улучшения ваших отношений и уверенности в себе. Настоящей, глубокой работы, которая помогает не просто «не ругаться», а заново научиться видеть в партнере человека и любить его. А не жить с "функцией для съемок" вашего идеального видеоролика.
Какая из этих ошибок сейчас кажется вам самой опасной? На что вы раньше закрывали глаза, считая это "просто характером"? 👇
Психолог с чувством| Юлия Харитонова
❤26🔥22👍20👏17
Что посмотреть на выходных: "Призрачная Нить", 2017.
Один из тех редких фильмов где избалованный гений порождает чудовищную Тень в любящей женщине.
И что бывает потом.
Знаменитый кутюрье Рейнольдс Вудкок создает неповторимые образы для королевской семьи, звезд кино, богатых наследниц и светских львиц. Но делать из женщин игрушки и бросать, когда наскучили - ему не даст своенравная Альма. Точнее, она превратится в жестокую Тень.
А с темой Теней я к вам ещё вернусь!
Ваша Юлия| Психолог с чувством
#схема@psykhara #отношения #психологияонлайн
Один из тех редких фильмов где избалованный гений порождает чудовищную Тень в любящей женщине.
И что бывает потом.
Знаменитый кутюрье Рейнольдс Вудкок создает неповторимые образы для королевской семьи, звезд кино, богатых наследниц и светских львиц. Но делать из женщин игрушки и бросать, когда наскучили - ему не даст своенравная Альма. Точнее, она превратится в жестокую Тень.
А с темой Теней я к вам ещё вернусь!
Ваша Юлия| Психолог с чувством
#схема@psykhara #отношения #психологияонлайн
❤8🔥5👍3
АЛЯРМ, друзья!
К нашей болталке с комментариями прицепился зловредный бот. Мы пресекли и удалили его.
Но... все комментарии и мои ответы тоже были удалены за весь январь. 🙄😡
Оооочень жалко!! В комментариях были ваши истории, искренние чувства, вопросы. Горюю...
Будьте в своих ТГ Осторожнее, убирайте ботов нещадно!
Кому интересны темы пересылайте нужный пост - я обязательно отвечу. Или просто пишите, мы обсудим.
Ваша Юлия| Психолог с чувством
К нашей болталке с комментариями прицепился зловредный бот. Мы пресекли и удалили его.
Но... все комментарии и мои ответы тоже были удалены за весь январь. 🙄😡
Оооочень жалко!! В комментариях были ваши истории, искренние чувства, вопросы. Горюю...
Будьте в своих ТГ Осторожнее, убирайте ботов нещадно!
Кому интересны темы пересылайте нужный пост - я обязательно отвечу. Или просто пишите, мы обсудим.
Ваша Юлия| Психолог с чувством
😱8🔥5❤4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А давайте сегодня вечером немного о наболевшем - о нашем, о девичьем. Как преодолевать разрыв? - с подругами, конечно😉
Наткнулась на этот кусочек, преодолев всех ботов
Культовый сериал про отношения всех времён и народов. Согласны?
❤️ Да, самый
😾 Не лучший ни разу
#видео
Наткнулась на этот кусочек, преодолев всех ботов
Культовый сериал про отношения всех времён и народов. Согласны?
❤️ Да, самый
😾 Не лучший ни разу
#видео
❤9
Чего я объедаюсь? Вкусного? Или...
Однажды я съела килограмм конфет Комильфо. За один присест слопала 4 пачки. С одной конкретной целью. Нет, не на спор, и не потому, что была голодна.
Я рассчитывала, что если съем сразу очень много, то мне станет так плохо, что я больше никогда не смогу даже смотреть в их сторону.
Потом, конечно, я поняла, насколько это была бессмысленная затея. Но согласитесь, иногда мы принимаем такие странные решения, что логика просто выходит из чата.
Вы готовы узнать, чем закончился мой эксперимент?
Разгадка: мне действительно стало плохо. Живот крутило, тошнило 2 дня, поднялась температура, сахар и вызывали скорую. Вот только есть их не расхотелось 😭 и решала я эту задачу потом, и совсем по-другому...
Странные решения, которые принимаем мы все
Такие "конфетные" истории — это лишь вершина айсберга. Мы постоянно принимаем странные решения во всех сферах жизни:
• Занимаемся бесконечными делами, помыть пол/ убраться/ разобраться - когда нужно просто отдохнуть
• Игнорируем свои болезни, надеясь, что "само пройдет"
• Идем в магазин за одеждой для себя, а выходим с охапкой игрушек для детей
• Живём в отношениях хуже некуда и все терпим, ведь "надо о детях подумать", а мне и так сойдёт
• Не идем на встречу в новую компанию, потому что "мне нечего надеть и вообще я не такая успешная, как они"
• Не просим повышения на работе, потому что "и без меня есть кого повысить, и вообще я не заслужила"
• Считаем себя недостаточными, даже если все вокруг говорят обратное. (Как та читательница, которая защитила кандидатскую, но считала, что "недостаточно хорошо", хотя комиссия из ученых и докторов наук была в восторге, жаль комментарии пропали)
• Выхватываем только свои недостатки, игнорируя достоинства.
Что помогло мне переломить ситуацию?
Когда-то я тоже жила в этом режиме странных решений и эмоционального голода. Но потом я построила:
— Успешную карьеру в консалтинге и РАНХиГС.
— Тело, которое мне нравится, и в котором много энергии.
— Поддерживающие и любящие отношения в семье.
— И даже дом! (Сейчас усадьбу строим).
Все это стало возможным не благодаря импульсивным решениям на силе воли. А благодаря выстроенной системе.
Это система отношений с собой и близкими, работа со своим состоянием (никакой эзотерики, только научно доказанным методы и умение сбалансировать работу нервной системы)
И эффективное распределение энергии (именно она важнее, а не время).
Как следствие — пропал тот самый эмоциональный голод, когда ешь конфеты не потому, что голодна, а потому что устала, например. Или одиноко. Или скучно
Именно такой системной работой мы займемся на курсе "Отношения от А до Я" в марте
---
А какие странные решения принимали вы, надеясь, что они решат проблему? Поделитесь в комментариях!
P.S. Как-то раз я купила джинсы в расчете, что похудею и влезу в них. Это, как говорится, классика 😁
Психолог с чувством| Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова
🩷Написать/записаться на онлайн-консультацию:
https://www.juliakhar.ru/
(это я готовлю материалы к мартовскому вебинару про игры мужчин и женщин)
Однажды я съела килограмм конфет Комильфо. За один присест слопала 4 пачки. С одной конкретной целью. Нет, не на спор, и не потому, что была голодна.
Я рассчитывала, что если съем сразу очень много, то мне станет так плохо, что я больше никогда не смогу даже смотреть в их сторону.
Потом, конечно, я поняла, насколько это была бессмысленная затея. Но согласитесь, иногда мы принимаем такие странные решения, что логика просто выходит из чата.
Вы готовы узнать, чем закончился мой эксперимент?
Разгадка: мне действительно стало плохо. Живот крутило, тошнило 2 дня, поднялась температура, сахар и вызывали скорую. Вот только есть их не расхотелось 😭 и решала я эту задачу потом, и совсем по-другому...
Странные решения, которые принимаем мы все
Такие "конфетные" истории — это лишь вершина айсберга. Мы постоянно принимаем странные решения во всех сферах жизни:
• Занимаемся бесконечными делами, помыть пол/ убраться/ разобраться - когда нужно просто отдохнуть
• Игнорируем свои болезни, надеясь, что "само пройдет"
• Идем в магазин за одеждой для себя, а выходим с охапкой игрушек для детей
• Живём в отношениях хуже некуда и все терпим, ведь "надо о детях подумать", а мне и так сойдёт
• Не идем на встречу в новую компанию, потому что "мне нечего надеть и вообще я не такая успешная, как они"
• Не просим повышения на работе, потому что "и без меня есть кого повысить, и вообще я не заслужила"
• Считаем себя недостаточными, даже если все вокруг говорят обратное. (Как та читательница, которая защитила кандидатскую, но считала, что "недостаточно хорошо", хотя комиссия из ученых и докторов наук была в восторге, жаль комментарии пропали)
• Выхватываем только свои недостатки, игнорируя достоинства.
Что помогло мне переломить ситуацию?
Когда-то я тоже жила в этом режиме странных решений и эмоционального голода. Но потом я построила:
— Успешную карьеру в консалтинге и РАНХиГС.
— Тело, которое мне нравится, и в котором много энергии.
— Поддерживающие и любящие отношения в семье.
— И даже дом! (Сейчас усадьбу строим).
Все это стало возможным не благодаря импульсивным решениям на силе воли. А благодаря выстроенной системе.
Это система отношений с собой и близкими, работа со своим состоянием (никакой эзотерики, только научно доказанным методы и умение сбалансировать работу нервной системы)
И эффективное распределение энергии (именно она важнее, а не время).
Как следствие — пропал тот самый эмоциональный голод, когда ешь конфеты не потому, что голодна, а потому что устала, например. Или одиноко. Или скучно
Именно такой системной работой мы займемся на курсе "Отношения от А до Я" в марте
---
А какие странные решения принимали вы, надеясь, что они решат проблему? Поделитесь в комментариях!
P.S. Как-то раз я купила джинсы в расчете, что похудею и влезу в них. Это, как говорится, классика 😁
Психолог с чувством| Юлия Харитонова
#психолог_Харитонова
🩷Написать/записаться на онлайн-консультацию:
https://www.juliakhar.ru/
(это я готовлю материалы к мартовскому вебинару про игры мужчин и женщин)
🔥7👍5😁3