Сегодня вечером я выбрала эндорфиновую практику «телесная реальность» и устроила свидание самой себе в UDC кафе.
Вы можете подарить себе удовольствие:
🔺зеленый салат с креветками и шпинатом — как возвращение к простому и понятному вкусу.
🔺 Тихая музыка и вид из окна — чтобы дать глазам и ушам отдых от цифрового шума и ярких экранов.
🔺 Какао без сахара — теплое, обволакивающее, настоящее.
Никакая ии цифровая реальность не заменит радость такого тихого присутствия в моменте.Реальный мир с его запахами, официантами, людьми вокруг, вкусами и текстурами — это наш главный бесплатный антидепрессант. Это способ сказать своей нервной системе: «Мы в безопасности. Можно выдохнуть».
Так что если этим вечером ваш единственный план — лечь, смотреть в окно или просто медленно пить чай, ничего не анализируя, то с точки зрения нейробиологии — это лучшее решение, которое вы могли принять.
Дайте своему «усталому пятничному взрослому» внутри наконец-то просто отдохнуть. 🔺
А как вы сегодня планируете возвращать себя из цифрового мира в реальный?
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Вы можете подарить себе удовольствие:
🔺зеленый салат с креветками и шпинатом — как возвращение к простому и понятному вкусу.
🔺 Тихая музыка и вид из окна — чтобы дать глазам и ушам отдых от цифрового шума и ярких экранов.
🔺 Какао без сахара — теплое, обволакивающее, настоящее.
Никакая ии цифровая реальность не заменит радость такого тихого присутствия в моменте.Реальный мир с его запахами, официантами, людьми вокруг, вкусами и текстурами — это наш главный бесплатный антидепрессант. Это способ сказать своей нервной системе: «Мы в безопасности. Можно выдохнуть».
Так что если этим вечером ваш единственный план — лечь, смотреть в окно или просто медленно пить чай, ничего не анализируя, то с точки зрения нейробиологии — это лучшее решение, которое вы могли принять.
Дайте своему «усталому пятничному взрослому» внутри наконец-то просто отдохнуть. 🔺
А как вы сегодня планируете возвращать себя из цифрового мира в реальный?
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara
Психолог Юлия | Сайт | MAX
❤14🥰5🔥3
Если Вы устали жить на эмоциональных качелях, но всё равно остаетесь
А я - за счастливых женщин! И мужчин конечно!
Вы можете уже понимать, что Вас расшатывает не любовь, а тревога, что уважения, легкости, настоящей близости в этих отношениях нет, вы их просто терпите и выносите. И это дикое чувство неуверенности в себе, про схему и сценарии писала тут
А есть ожидание, напряжение и короткие вспышки облегчения, однако каждый раз, когда человек снова появляется с шуткой или делает вид, что все в порядке, внутри словно стирается память о бессонных ночах, прокрученных диалогах и ощущении, что Вы теряете себя.
Такие ситуации возникают потому, что механизм привязанности закрепился на контрасте боли и облегчения, и когда в детстве близость была нестабильной, например получила “5” похвалили, ласково поговорили, получила “2 или 3” враг семьи, могут побить. Отмыла весь дом - могут разговаривать, разбила стакан - обзывательства, возможны побои. И конечно, жёсткая критика, никогда недовольны. Мозг научился воспринимать тревогу как норму, а состояние «без ругани» как спасение, поэтому даже осознавая разрушительность сценария, выйти из него оказывается сложнее, чем кажется со стороны.
Работать с этим нужно через постепенную перестройку реакции:
- учиться выдерживать паузу вместо импульсивного ответа,
- отслеживать телесное напряжение и не игнорировать его,
- возвращать фокус с «что он делает» на «что со мной происходит»,
перестраивать свое поведение на заботу о себе
- а также постепенно формировать границы, чтобы ценность себя перестала зависеть от чужого настроения.
Если Вы не понимаете, это реальная глубинная проблема или Вы действительно накручиваете себя и создаёте скандал на пустом месте, мы можем разобрать именно Вашу историю на первой консультации и определить, где работает травматический сценарий, а где обычный конфликт двух взрослых людей.
Я работаю с тревожной привязанностью, эмоциональной зависимостью, повторяющимися сценариями в отношениях, страхом быть брошенной, невозможностью уйти даже когда больно
И умею отключать “обычные” истории из серии: “почему меня тянет к мудакам, а к нормальным – нет?”
Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
и мы определим, что именно происходит в Вашей ситуации и какой формат работы будет для Вас оптимальным.
Психолог Юлия | Сайт | MAX
А я - за счастливых женщин! И мужчин конечно!
Вы можете уже понимать, что Вас расшатывает не любовь, а тревога, что уважения, легкости, настоящей близости в этих отношениях нет, вы их просто терпите и выносите. И это дикое чувство неуверенности в себе, про схему и сценарии писала тут
А есть ожидание, напряжение и короткие вспышки облегчения, однако каждый раз, когда человек снова появляется с шуткой или делает вид, что все в порядке, внутри словно стирается память о бессонных ночах, прокрученных диалогах и ощущении, что Вы теряете себя.
Такие ситуации возникают потому, что механизм привязанности закрепился на контрасте боли и облегчения, и когда в детстве близость была нестабильной, например получила “5” похвалили, ласково поговорили, получила “2 или 3” враг семьи, могут побить. Отмыла весь дом - могут разговаривать, разбила стакан - обзывательства, возможны побои. И конечно, жёсткая критика, никогда недовольны. Мозг научился воспринимать тревогу как норму, а состояние «без ругани» как спасение, поэтому даже осознавая разрушительность сценария, выйти из него оказывается сложнее, чем кажется со стороны.
Работать с этим нужно через постепенную перестройку реакции:
- учиться выдерживать паузу вместо импульсивного ответа,
- отслеживать телесное напряжение и не игнорировать его,
- возвращать фокус с «что он делает» на «что со мной происходит»,
перестраивать свое поведение на заботу о себе
- а также постепенно формировать границы, чтобы ценность себя перестала зависеть от чужого настроения.
Если Вы не понимаете, это реальная глубинная проблема или Вы действительно накручиваете себя и создаёте скандал на пустом месте, мы можем разобрать именно Вашу историю на первой консультации и определить, где работает травматический сценарий, а где обычный конфликт двух взрослых людей.
Я работаю с тревожной привязанностью, эмоциональной зависимостью, повторяющимися сценариями в отношениях, страхом быть брошенной, невозможностью уйти даже когда больно
И умею отключать “обычные” истории из серии: “почему меня тянет к мудакам, а к нормальным – нет?”
Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
и мы определим, что именно происходит в Вашей ситуации и какой формат работы будет для Вас оптимальным.
Психолог Юлия | Сайт | MAX
❤7🔥4👍2
Смерть! Где твое жало? Ад! Где твоя победа?..
Христос воскрес!!
Христос воскрес!!
❤11👏2🤩2
Почему отношения не приходят к тем, кто всё время сомневается в себе
Все хотят любви и близости. Про это мы начали вот тут
Да только советы в стиле "Просто будь собой/ Полюби себя — и всё придёт" раздражают. Я убеждена: настоящая психология не сводит жизнь к аффирмациям. Это сложный, но понятный механизм — и с ним можно работать.
На этой неделе снова всплыл один и тот же запрос, хотя формулировки разные: "я вроде бы готова к отношениям, но не решаюсь сделать реальные шаги", "мне трудно попросить партнёра о равных обязательствах", "я боюсь, что если покажу уязвимость, меня бросят". Для многих это выглядит как осторожность или скромность, но внутри происходит другое.
▪️ Вы можете быть чуткой, внимательной и опытной в общении, но когда речь доходит до отношений, тело реагирует напряжением: в голову лезут мысли "я недостаточно", "ещё нужно улучшить себя", "сейчас не время". Вы откладываете важный разговор, не настаиваете на равных обязательствах, соглашаетесь на «потерпеть» или уходите в дистанцию — а потом мучаетесь от раздражения и обиды на себя.
▪️ Так проявляется самооценка, воспитанная там, где любовь и признание зависели от усилий и удобства: от того, насколько вы были полезны, хороши или бесконечно терпимы к старшим в семье. Во взрослом возрасте право на заботу и искренность начинает ощущаться как риск быть отвергнутой или разоблачённой.
▪️ В этой системе отношения перестают быть просто встречей двух людей. Они становятся проверкой: "достаточно ли я хороша, чтобы меня любили всерьёз?" Пока внутри нет устойчивого ощущения "я имею право на любовь и близость", любовные сценарии будут повторяться снова и снова — даже если объективно вы уже выросли эмоционально.
Это не приговор. Это объяснение, которое даёт свободу действовать: изменив внутренний базис — свою самоценность — вы меняете и внешние сцены жизни.
Если коротко, почему это важно:
▪️ Сомнение блокирует инициативу — вы не предлагаете, не просите, не выбираете. Вы терпите, что дают
▪️ Страх разоблачения «нехорошести» заставляет прятать уязвимость — а без уязвимости близость не строится.
▪️ Привычка доказывать свою ценность через сервис дома или жертву — вытягивает из отношений тепло и равенство.
Когда вы начинаете воспринимать любовь не как награду за заслуги, а как право быть, тогда и партнёры начинают приходить иначе — не как миссия по спасению, а как полноценное взаимное присутствие.
Если вам знакомы эти переживания и вы хотите бережно разобраться в том, откуда растут ваши "неуверенные корни" и как их перестроить — я помогу пройти этот путь шаг за шагом.
Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Все хотят любви и близости. Про это мы начали вот тут
Да только советы в стиле "Просто будь собой/ Полюби себя — и всё придёт" раздражают. Я убеждена: настоящая психология не сводит жизнь к аффирмациям. Это сложный, но понятный механизм — и с ним можно работать.
На этой неделе снова всплыл один и тот же запрос, хотя формулировки разные: "я вроде бы готова к отношениям, но не решаюсь сделать реальные шаги", "мне трудно попросить партнёра о равных обязательствах", "я боюсь, что если покажу уязвимость, меня бросят". Для многих это выглядит как осторожность или скромность, но внутри происходит другое.
▪️ Вы можете быть чуткой, внимательной и опытной в общении, но когда речь доходит до отношений, тело реагирует напряжением: в голову лезут мысли "я недостаточно", "ещё нужно улучшить себя", "сейчас не время". Вы откладываете важный разговор, не настаиваете на равных обязательствах, соглашаетесь на «потерпеть» или уходите в дистанцию — а потом мучаетесь от раздражения и обиды на себя.
▪️ Так проявляется самооценка, воспитанная там, где любовь и признание зависели от усилий и удобства: от того, насколько вы были полезны, хороши или бесконечно терпимы к старшим в семье. Во взрослом возрасте право на заботу и искренность начинает ощущаться как риск быть отвергнутой или разоблачённой.
▪️ В этой системе отношения перестают быть просто встречей двух людей. Они становятся проверкой: "достаточно ли я хороша, чтобы меня любили всерьёз?" Пока внутри нет устойчивого ощущения "я имею право на любовь и близость", любовные сценарии будут повторяться снова и снова — даже если объективно вы уже выросли эмоционально.
Это не приговор. Это объяснение, которое даёт свободу действовать: изменив внутренний базис — свою самоценность — вы меняете и внешние сцены жизни.
Если коротко, почему это важно:
▪️ Сомнение блокирует инициативу — вы не предлагаете, не просите, не выбираете. Вы терпите, что дают
▪️ Страх разоблачения «нехорошести» заставляет прятать уязвимость — а без уязвимости близость не строится.
▪️ Привычка доказывать свою ценность через сервис дома или жертву — вытягивает из отношений тепло и равенство.
Когда вы начинаете воспринимать любовь не как награду за заслуги, а как право быть, тогда и партнёры начинают приходить иначе — не как миссия по спасению, а как полноценное взаимное присутствие.
Если вам знакомы эти переживания и вы хотите бережно разобраться в том, откуда растут ваши "неуверенные корни" и как их перестроить — я помогу пройти этот путь шаг за шагом.
Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
❤20👍18👏15
Как начать заявлять о себе, если внутри всё сжимается?
Я очень радуюсь, когда замечательные женщины, с которыми я работаю, начинают рассказывать мне о своих новых способностях каждый день: с мужем,с мамой, с токсичными подругами, с коллегами и даже с руководителем. Они постепенно учатся отстаивать свои границы, и мы празднуем это, как настоящие победы!!
Как мы с ними это сделали, делюсь:)
Если в прошлых постах мы говорили о самоценности и праве на любовь, то логичный вопрос. Как начать менять свое поведение, когда от одной мысли сказать «нет» или заявить о своей потребности становится тревожно?
Часто мы хотим проснуться «другим человеком» — уверенным и решительным. Но для психики, привыкшей к роли «удобного», такой резкий прыжок ощущается как угроза выживанию. Поэтому мы используем метод малых шагов (10–20%).
Представим, что сейчас ваше привычное поведение в отношениях — это 100% соглашательство и подстройка. Начать сразу с грандиозного скандала или жесткого ультиматума — значит гарантировать себе откат и жуткое чувство вины.
Как двигаться бережно:
1. Выберите «микро-дозу» правды. Начните с того, что эмоционально стоит для вас «недорого». Например, вместо того чтобы согласиться на вечер субботы дома с чипсами. А вам не нравится, скажите: «Я хочу прогуляться, подышать, зайти чашечку кофе выпить не дома». Если вас не услышали с первого раза повторите ещё раз и ещё раз Это сдвиг всего на 10%.
2. Удержите позицию. Если партнер услышал, зафиксируйте это как победу. Если возник дискомфорт — не откатывайтесь назад, а дайте себе время прожить это волнение.
3. Повышайте «градус» проявленности. Когда микро-отказы станут привычными, переходите к следующему уровню (20–30%): попросите о помощи в быту или честно скажите о своем раздражении, не дожидаясь взрыва.
Почему это работает?
Потому что резкий скачок поведения нервная система воспринимает как риск остаться в одиночестве. А постепенное расширение своих границ позволяет психике адаптироваться к новой «норме». Вы не ломаете себя одним прыжком, а шаг за шагом приучаете и себя, и партнера к тому, что у вас есть голос.
Так меняется не только ваш способ общения, но и самоощущение. Каждый успешный случай, когда вы выбрали себя и «мир не рухнул», становится доказательством: быть собой — безопасно. Вы постепенно переходите от самосаботажа к устойчивости.
❓Вас устраивает то, как вы сейчас чувствуете себя в отношениях? Или внутри уже давно зреет запрос на «повышение планки» самоуважения?
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Я очень радуюсь, когда замечательные женщины, с которыми я работаю, начинают рассказывать мне о своих новых способностях каждый день: с мужем,с мамой, с токсичными подругами, с коллегами и даже с руководителем. Они постепенно учатся отстаивать свои границы, и мы празднуем это, как настоящие победы!!
Как мы с ними это сделали, делюсь:)
Если в прошлых постах мы говорили о самоценности и праве на любовь, то логичный вопрос. Как начать менять свое поведение, когда от одной мысли сказать «нет» или заявить о своей потребности становится тревожно?
Часто мы хотим проснуться «другим человеком» — уверенным и решительным. Но для психики, привыкшей к роли «удобного», такой резкий прыжок ощущается как угроза выживанию. Поэтому мы используем метод малых шагов (10–20%).
Представим, что сейчас ваше привычное поведение в отношениях — это 100% соглашательство и подстройка. Начать сразу с грандиозного скандала или жесткого ультиматума — значит гарантировать себе откат и жуткое чувство вины.
Как двигаться бережно:
1. Выберите «микро-дозу» правды. Начните с того, что эмоционально стоит для вас «недорого». Например, вместо того чтобы согласиться на вечер субботы дома с чипсами. А вам не нравится, скажите: «Я хочу прогуляться, подышать, зайти чашечку кофе выпить не дома». Если вас не услышали с первого раза повторите ещё раз и ещё раз Это сдвиг всего на 10%.
2. Удержите позицию. Если партнер услышал, зафиксируйте это как победу. Если возник дискомфорт — не откатывайтесь назад, а дайте себе время прожить это волнение.
3. Повышайте «градус» проявленности. Когда микро-отказы станут привычными, переходите к следующему уровню (20–30%): попросите о помощи в быту или честно скажите о своем раздражении, не дожидаясь взрыва.
Почему это работает?
Потому что резкий скачок поведения нервная система воспринимает как риск остаться в одиночестве. А постепенное расширение своих границ позволяет психике адаптироваться к новой «норме». Вы не ломаете себя одним прыжком, а шаг за шагом приучаете и себя, и партнера к тому, что у вас есть голос.
Так меняется не только ваш способ общения, но и самоощущение. Каждый успешный случай, когда вы выбрали себя и «мир не рухнул», становится доказательством: быть собой — безопасно. Вы постепенно переходите от самосаботажа к устойчивости.
❓Вас устраивает то, как вы сейчас чувствуете себя в отношениях? Или внутри уже давно зреет запрос на «повышение планки» самоуважения?
Психолог Юлия | Сайт | MAX
👍18❤17🔥14