У вас нет правил?.. Вы серьезно рискуете!

Вижу по вашим откликам выше, что некоторые пишут лозунг - как манифест "у меня нет правил". А у меня тут вопросы сразу:

— Это про независимость и внутреннюю свободу, такой волк-одиночка?
— Живу как хочу и никому ничего не должна - бунтарь?
— Это делает меня легкой на подъем и гибкой, такая "свой парень"?

Нам иногда кажется, что отсутствие жестких рамок — это лучший способ быть счастливой и настоящей.

Но психолог смотрит на отсутствие правил совсем иначе. Для него главный вопрос звучит не "насколько вы свободны?", а:

👉 Безопасна ли такая анархия для вашей жизни и отношений?
Ведет ли жизнь без правил к вашей цели?

Потому что за красивым фасадом "жизни без рамок" часто скрывается разрушение опор и отсутствие хороших отношений. ( я уже не говорю про образование и рост дохода, это без дисциплины недостижимо)

Когда специалист разбирает поведение человека без правил, он анализирует сразу несколько вещей.

🛑 Что с вашими границами?
Позволяете ли вы окружающим приезжать в любое время дня и ночи, бросать вас одну если ”занят", отменять встречи и сливать на вас негатив? Если у вас нет личных правил, пульт управления вашей жизнью автоматически переходит в чужие руки.

🎭 Нет ли здесь скрытого страха, желания угодить, чтобы не отвергли?
Не пытаетесь ли вы быть удобной для всех под видом "легкости"? Часто за готовностью всегда подстроиться стоит страх заявить о своих планах, показаться плохой и неугодной.

🌪 Насколько вы надежны?
Не делает ли хаос в эмоциях вас непредсказуемой? Без правил вы начинаете подводить людей и обманывать их, оправдывая это своим настроением?

👑 Что с уважением к другим?
Не путаете ли вы свободу с бытовой наглостью под лозунгом "принимайте меня какая есть"? Безразличие к чувствам партнеров — это прямой путь в глухой нарциссизм и самовозвеличивание.

Целая наука, психология ГРАНИЦ 😍🔥

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

Запасной план тревожника, или еще один канал откачки вашей энергии

Тревожник самый подготовленный человек к концу света. И сейчас разберёмся, почему.

Вас ещё не уволили, а в голове уже готов план Б: пойду пока во Вкусвилл, заказы собирать, а еще переучусь на маркетолога, у меня есть знакомая там, выйду через два месяца на работу…

Муж не развелся еще ( и даже не думает), а запасной город и квартира уже выбраны: если что к маме в Питер, ребёнка в местную школу.
Катастрофы нет, а у выхода тревожный чемоданчик: аптечка+документы собраны на случай чего.

Это называется катастрофическое мышление. Мозг прокручивает кошмарные сценарии и тут же дорисовывает к ним планы, чтобы "если что, я была готова". Логика железная: лучше я об этом подумаю заранее, чем оно меня застанет врасплох.

Только вот что.
Из ста таких сценариев девяносто девять не сбываются никогда. И вся эта подготовка уходит в никуда. А энергию вы потратила реальную: кортизол выделился, тело напряглось, ночь не спалось, днем тревожная суета. Прожить сто фантомных катастроф - это серьёзная работа.

А в одном случае из ста, когда что-то реально случается, план Б вам не пригодится, потому что реальная катастрофа всегда выглядит не так, какмы её прокрутили в голове и не так , как в фильме: катастрофа остановилась пока у вас романтический момент с поцелуем.

Итог: вы прожили сто катастроф, отдали сто доз энергии. И ни разу не помогли себе на самом деле.
Мозг можно переучить отличать реальные сигналы от "а вдруг" И на "а вдруг" постепенно перестаёт включать всю систему тревоги.

У меня в профиле, как остановить эту бесконечную подготовку и наконец жить ту жизнь, которая у вас есть сейчас.

А вы какой план Б носите в голове прямо сейчас? Пишите в комменты

👇внизу сделала опрос для вас, конечно он анонимный!

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

Бернард Шоу,
выдающийся ирландский драматург, писатель и философ, второй по популярности драматург в английском театре после Шекспира.

Воображение — это начало создания. Вы воображаете то, что хотите; вы желаете то, что воображаете; и, наконец, вы создаете то, что желаете.

Хорошего дня!

Достижения как капкан — как успех превращает вас в заложницу аплодисментов


Я уже писала про большие цели которые оборачиваются для нас всё меньшей радостью.
И мы с вами даже мерили свой перфекционизм


Сегодня - про то, что делать и как помогает стать счастливее радикальный отказ от удержания ярлыков – вроде "самая умная"или "самая красивая", или "самая стройная, худая", самая "бодибилдер красотка во веки веков"…

Нам вовсе не обязательно было пережить ужасное детство, иметь жестоких родителей, сталкиваться с пренебрежением или даже высокими-жесткими требованиями семьи. Всё могло быть очень интеллигентно.

Во-первых , ребенком, нам было очень важно чувствовать себя умным не потому, что нас в ином случае наказывают или игнорируют (то есть происходит что-то прям плохое), а потому, что в моменты достижений мы чувствовали себя ОСОБЕННО любимыми, замеченными, интересными, одобряемым и в безопасности – то есть более счастливыми.

Короче, работать можно не только и не столько из-за наказания за плохой результат, а за ощутимое поощрение за хороший. Конечно, чем меньше внимания, ощущения своей видимости, понимания, принятия, интереса, живого отклика на себя ребенок встречает в остальные моменты, тем выше вероятность, что моменты достижений станут для него очень ценными, а отклонения от достижений – неприятными.

Со временем отклоняться от "стопроцентного успеха только на пять" становится все сложнее морально. А требования родителей и близких только растут

Во-вторых, семья тоже привыкает к ярлыку (он у нас умный; она у нас во всем первая, отличница; нам надо учиться всегда на красный диплом). А еще наши родные сильно тревожатся, когда ребенок отклоняется от закрепившихся представлений. Мол, что с ним происходит? Беспокойство это может считываться ребенком как сигнал о его несостоятельности (я всех подвел, я ничего не стою, я не стою вложенных в меня усилий, или денег)

Кроме того, в погоне за поиском одобрения ребенок и молодой человек настраивается именно на те действия, которые ему это одобрение принесут, а не на изучение своих предпочтений и ценностей. Соответственно, могут замирать другие сферы жизни (все кроме учебы, например). Страдает творчество, выстраивание отношений с друзьями, поиск подходящего партнёра , и хуже развивается способность получать удовольствие, не связанное с позитивной обратной связью.

Когда эта обратная связь исчезает или меняется на негативную, человеку не на что опереться, он сталкивается с пустотой: что может дать мне счастье и спокойствие, кроме ощущения, что я особенный, что другой гордится/восхищается мной? Так появляется белка в колесе "за успехом"

А в чем вы должны были быть на пять с плюсом??

#отношения@psykhara

Записаться: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX

Роскошь самообладания: Почему ваше невербальное поведение — это ваш главный козырь в жизни

Посмотрите на ярчайшую картинку эмоций в теле!

Счастье - самое прекрасное состояние. От каждого своего клиента слышу и считываю в его глазах и силуэте: " Я чувствую себя увереннее и счастливее". Почему? Потому что мы настраиваем его тело и коммуникацию с другими людьми, а получаются прекрасные счастливые отношения!

Изучайте и совершенствуйте навыки коммуникации, себя и свою жизнь. С помощью специалистов этот путь становится быстрым и по-настоящему эффективным.

Чем больше узнаешь ответов, тем больше возникает вопросов. Этот процесс невероятно увлекательный и интересный, он затягивает и открывает новые грани личности.

🧩 Закон трансформации: Форма меняет содержание
Я точно знаю: когда трансформируется форма (ваше телесное и словесное поведение), неизбежно меняется и содержание. У человека качественно улучшается эмоциональный интеллект (EQ).

Это история про внутреннее и внешнее достоинство, которое остается с вами в любых, даже самых непростых ситуациях. Именно за эту глубину я так сильно люблю навыки психологической устойчивость и невербальное коммуникации.

🛡 невербальная коммуникация против манипуляций
С гармоничной кинетикой и развитым эмоциональным интеллектом можно легко обойти огромное количество «сухих» интеллектуалов.

Ведь если человек не умеет управлять своими эмоциями, им всегда будут управлять те, кто умеет манипулировать чужими. 🛑

Благодаря невербальный коммуникации, о которой мы дальше будем говорить, вы учитесь достойно обозначать и, при необходимости, защищать свои границы. В вашу жизнь приходят уважение, мир, радость и подлинное счастье. 🕊💫

Как точно об этом говорится в мудром четверостишии:

Какая выдержка — отвернуться
И воздержаться от колких фраз.
Какая роскошь — уметь заткнуться,
Когда несет тебя каждый раз. 🤫👑

Изучайте себя, управляйте своим состоянием и транслируйте миру свое достоинство.

А как у вас обстоят дела с выдержкой в острые моменты? Получается сохранять "роскошь молчания"?💭

5 ошибок в общении с эмоциональным террористом

Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ


Вы его не "исправите". Не успокоите. Не перевоспитаете. Не докажете свою компетентность настолько, чтобы он перестал. Такие системы работают не от качества "жертвы", а от внутреннего устройства самого агрессора.

Поэтому вместо "как осадить его?"

↓

"как перестать отдавать ему управление своим состоянием"

И ещё глубже.

Самое неприятное. Вам придётся выбрать, что для вас важнее – избежать конфликта или перестать внутренне подчиняться его эмоциональному террору. Уходить или остаться. Именно по этой причине у вас: "я честно пыталась сама, но не смогла". Вы пытались не в том направлении. Часто совместить оба желания полностью невозможно.

Реальность: иногда цена внутреннего выхода из подчинения – рост внешнего напряжения. Но пока страх последствий управляет поведением всей семьи, он остаётся центром управления семьей. Его все обслуживают.

Теперь, скорее всего, у вас возникнет вопрос: а КАК перестать отдавать ему управление своим состоянием?

Если коротко: через возврат себе права определять реальность. Сейчас происходит обратное – он кричит, и ваше внутреннее состояние автоматически перестраивается под него. То есть его эмоция становится центром системы:

❗️он недоволен → вы напряжены, растеряны, пытаетесь загладить

❗️он обвиняет → вы начинаете внутренне оправдываться, думаете , что виноваты вы

❗️он злится → вы ищете способ погасить вспышку, успокоить

❗️он искажает → вы теряете устойчивость

Это и есть передача управления состоянием.

Разрыв этого паттерна начинается не с конфликта, а с момента, когда его реакция перестаёт автоматически определять, кто вы и что происходит.

Например, он кричит: "Ты ни на что не способна!"

Раньше внутри: шок, страх, срочное напряжение, желание объяснить, доказать, успокоить, вернуть безопасность.

Новое движение: "это его эмоциональный выброс, а не объективная реальность прямо сейчас".

Да, это не легко.

Потому что тело привыкло: муж злится = опасность. Но именно здесь начинается разделение: его состояние ≠ истина.

Или: он обвиняет вас в ошибке.

Старый автоматизм: немедленно защищаться, чтобы восстановить образ себя.

Новое: сначала проверить факты внутри себя, а не его эмоцию.

"Ошибка была?"

– Если нет → не нужно внутренне принимать его аффект как описание себя.

Это кажется простым, но на деле – это огромный перелом. Потому что многие люди живут так, будто чужая эмоция автоматически определяет их ценность.

И ещё важное. Перестать пытаться регулировать его.

Это центральная зависимость. Сейчас часть вашей энергии уходит на:

👉 угадать

👉 смягчить

👉 не спровоцировать

👉 успокоить

👉 найти правильную форму

То есть вы бессознательно становитесь системой обслуживания его нестабильности. И тело живёт в постоянном сканировании – в каком он сегодня состоянии. Вот откуда истощение.

Решение начинается в точке: "я больше не беру ответственность за его внутренний хаос".

Не внешне демонстративно, а внутри. Это значит:

▪️он может быть недоволен – и мир не рушится,

▪️он может злиться – и вам не обязательно срочно чинить ситуацию,

▪️он может искажать – и вам не обязательно терять контакт с фактами.

Чувствуете разницу?

Запрос звучит уже не из позиции "что мне сделать с ним", а из позиции "что происходит со мной внутри этой системы". Центр проблемы переносится с его поведения на механизм внутреннего подчинения чужой эмоциональной власти. А это уже точка реального изменения системы, а не только внешнего конфликта.

Выход не в победе над ним, а в прекращении внутренней зависимости от его эмоциональной погоды.

Этот путь будет непростым, но он единственный, который даст вам и вашим детям возможность дышать, жить и восстановить свое достоинство. Я очень сочувствую вам и знаю, что это требует колоссальной внутренней силы. Берегите себя и детей.

#отношения@psykhara
Записаться на разбор: ( это бесплатно) @PsychologKharitonova

Обо мне: https://www.juliakhar.ru/

5 ошибок при разговоре с эмоциональным террористом и как их исправить

Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ

Рассказываю в этом аудио 👆
#отношения@psykhara