5 ошибок в общении с эмоциональным террористом

Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ


Вы его не "исправите". Не успокоите. Не перевоспитаете. Не докажете свою компетентность настолько, чтобы он перестал. Такие системы работают не от качества "жертвы", а от внутреннего устройства самого агрессора.

Поэтому вместо "как осадить его?"

↓

"как перестать отдавать ему управление своим состоянием"

И ещё глубже.

Самое неприятное. Вам придётся выбрать, что для вас важнее – избежать конфликта или перестать внутренне подчиняться его эмоциональному террору. Уходить или остаться. Именно по этой причине у вас: "я честно пыталась сама, но не смогла". Вы пытались не в том направлении. Часто совместить оба желания полностью невозможно.

Реальность: иногда цена внутреннего выхода из подчинения – рост внешнего напряжения. Но пока страх последствий управляет поведением всей семьи, он остаётся центром управления семьей. Его все обслуживают.

Теперь, скорее всего, у вас возникнет вопрос: а КАК перестать отдавать ему управление своим состоянием?

Если коротко: через возврат себе права определять реальность. Сейчас происходит обратное – он кричит, и ваше внутреннее состояние автоматически перестраивается под него. То есть его эмоция становится центром системы:

❗️он недоволен → вы напряжены, растеряны, пытаетесь загладить

❗️он обвиняет → вы начинаете внутренне оправдываться, думаете , что виноваты вы

❗️он злится → вы ищете способ погасить вспышку, успокоить

❗️он искажает → вы теряете устойчивость

Это и есть передача управления состоянием.

Разрыв этого паттерна начинается не с конфликта, а с момента, когда его реакция перестаёт автоматически определять, кто вы и что происходит.

Например, он кричит: "Ты ни на что не способна!"

Раньше внутри: шок, страх, срочное напряжение, желание объяснить, доказать, успокоить, вернуть безопасность.

Новое движение: "это его эмоциональный выброс, а не объективная реальность прямо сейчас".

Да, это не легко.

Потому что тело привыкло: муж злится = опасность. Но именно здесь начинается разделение: его состояние ≠ истина.

Или: он обвиняет вас в ошибке.

Старый автоматизм: немедленно защищаться, чтобы восстановить образ себя.

Новое: сначала проверить факты внутри себя, а не его эмоцию.

"Ошибка была?"

– Если нет → не нужно внутренне принимать его аффект как описание себя.

Это кажется простым, но на деле – это огромный перелом. Потому что многие люди живут так, будто чужая эмоция автоматически определяет их ценность.

И ещё важное. Перестать пытаться регулировать его.

Это центральная зависимость. Сейчас часть вашей энергии уходит на:

👉 угадать

👉 смягчить

👉 не спровоцировать

👉 успокоить

👉 найти правильную форму

То есть вы бессознательно становитесь системой обслуживания его нестабильности. И тело живёт в постоянном сканировании – в каком он сегодня состоянии. Вот откуда истощение.

Решение начинается в точке: "я больше не беру ответственность за его внутренний хаос".

Не внешне демонстративно, а внутри. Это значит:

▪️он может быть недоволен – и мир не рушится,

▪️он может злиться – и вам не обязательно срочно чинить ситуацию,

▪️он может искажать – и вам не обязательно терять контакт с фактами.

Чувствуете разницу?

Запрос звучит уже не из позиции "что мне сделать с ним", а из позиции "что происходит со мной внутри этой системы". Центр проблемы переносится с его поведения на механизм внутреннего подчинения чужой эмоциональной власти. А это уже точка реального изменения системы, а не только внешнего конфликта.

Выход не в победе над ним, а в прекращении внутренней зависимости от его эмоциональной погоды.

Этот путь будет непростым, но он единственный, который даст вам и вашим детям возможность дышать, жить и восстановить свое достоинство. Я очень сочувствую вам и знаю, что это требует колоссальной внутренней силы. Берегите себя и детей.

#отношения@psykhara
Записаться на разбор: ( это бесплатно) @PsychologKharitonova

Обо мне: https://www.juliakhar.ru/

5 ошибок при разговоре с эмоциональным террористом и как их исправить

Начало РАЗБОРА ЗДЕСЬ

Рассказываю в этом аудио 👆
#отношения@psykhara

Хватит ждать чуда: как перестать быть "сложным случаем"

На консультации человек почти с порога сказал:
"Честно, я думаю, вы мне не поможете. Просто решил попробовать в последний раз". Помните, мы с вами начали с этого….. и больше часть из вас конечно уверена , что психолог- это профессионал и помогает.

Но тех, кто нет ..не верит, так же как и человека с порога, я тоже понимаю.

И знаете, я совсем не удивляюсь. Если несколько лет живёшь в одном состоянии, перепробовал книги, видео, советы знакомых, становится сложно поверить, что что-то вообще может измениться.

Поэтому человек приходит не за подтверждением, что всё получится, а наоборот. Очень часто он приходит проверить, что и здесь ничего не изменится.

Есть психологический термин негативное прогнозирование. Когда мозг заранее рисует один сценарий: Не поможет. И после этого начинает искать любые подтверждения своей правоты.

Самое интересное начинается после диагностики. Человек рассказывает свою ситуацию. Мы разбираем, почему именно она сохраняется. И впервые за долгое время он понимает, что происходит не хаос, а есть понятная причина.

Именно этот момент для меня самый важный. Не когда человеку стало легче, а когда он перестал считать себя «безнадёжным случаем». Понимание причины проблемы это уже 50% результата, и у меня были такие случаи, где результат был после первой сессии.

Например:

За годы практики я заметила одну закономерность. Чем чаще человек говорит "мой случай особенный и сложный", тем реже он может спокойно посмотреть на свою ситуацию со стороны

Наверное, самый тяжёлый случай — это когда живут по русской поговорке "На Руси две беды: все это фигня и трендец . Фигня сама пройдет, а от трендеца ничего не поможет." Хотя на самом деле это всего лишь мысль.

Связаться со мной

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

Твоя устойчивость

В первом сезоне "Белого лотоса" успешная бизнесвумен, дает совет молодой журналистке, только что вышедшей замуж за богатого мужика и столкнувшейся с его требованием бросить свою карьеру:

–Независимость – наша сила, не отказывайся от нее.


А я добавлю: не бросай работу - ты станешь зависимой от его характера. Осваивай какую-то специальность, не жди, пока тебя бросят!!!

При чем тут центр тяжести? А именно оттуда - устойчивость

Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир,

Карен Хорни, американский психоаналитик

Сместил во внешний мир. В другого человека: партнера, детей, родителей. Или в работу. И это тоже невротическая зависимость, просто социально одобряемая. 6 дней в неделю и иногда в выходные…. Вы потеряете себя. Совсем.

И когда я смотрю на некоторые результаты опросника FIDE про эмоциональное состояние , мне хочется задать вопрос: где сейчас ваш центр тяжести? Где ваша устойчивость? И, увы, я знаю ответ.

Выгорание — это прямой маркер того, что вы задолжали самому себе, отдав все ресурсы во внешний мир, детей, например. Или в подстраивание под других: под мужа/ маму/ сына

Вернуть устойчивость внутрь себя — это про базовую безопасность и ментальное здоровье.


Связаться со мной: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX

#отношения@psykhara

Не перебивай меня!! или Что подрывает нашу устойчивость?

Тоже иногда замечаете у себя привычку перебивать? В голове мысль "да всё тут понятно, надо быстрее закрыть вопрос!"

Собеседник ещё даже не договорил, а вы уже мысленно спорите, подбираете аргументы и ждёте доли секунды, чтобы перебить.

В такие моменты в голове на автопилоте проносятся тихие, но очень настойчивые мысли:
— "Если я не скажу прямо сейчас, я забуду, и меня никто не услышит".
— "Если я промолчу, это будет выглядеть как слабость или поражение".
— "Я должна сразу доказать, что я понимаю больше, иначе потеряю контроль".

Нам кажется, что если мы замолчим хотя бы на секунду, диалог рухнет, а нас сочтут некомпетентными. Но это наш страх, а не реальность. А в результате в коммуникации спешка крадёт у нас самое главное — желание нас слышать, с нами сотрудничать, понимание, близость и легкость

Пример
У меня на сессии недавно была невероятно умная, яркая и очень быстрая девушка. На работе её диалоги напоминали поле боя. Стоило коллеге начать объяснять задачу, как в её голове включался набат: "он тянет время, я уже всё поняла!", и она тут же его обрывала. В итоге — обиды, напряжение в команде и колоссальная усталость.

Мы не стали ломать её характер. Мы просто внедрили в её жизнь маленькое, бережное правило — один вдох и один выдох перед тем, как открыть рот.

Всего через неделю она пришла на сессию с удивлёнными глазами: "Юля, представляешь, я удержала паузу, дослушала коллегу, и оказалось, что он хотел предложить потрясающее решение. Если бы я перебила по привычке, мы бы опять разругались на ровном месте. А так — мы спокойно договорились за пару минут".

ЧТО ДЕЛАТЬ
Маленькую паузу. И это — не просто вежливость. Вы выбираете понимание вместо войны.

Попробуйте сегодня заметить этот импульс в общении с близкими или коллегами. Сделайте один глубокий вдох. Дайте себе и другому человеку немного воздуха. Вы удивитесь, как бережно и тепло начнёт меняться пространство вокруг вас.

❓Знакомо ли вам это щемящее чувство во время разговора, когда внутри всё буквально горит от желания вставить свою реплику? ❓

@PsychologKharitonova
| Сайт | MAX

#отношения@psykhara

Они вообще понимают, что делают??

Я, честно говоря, в ярости.
Пошла наверх в наш отель крутить тренажеры - тот самый случай, чтобы не наговорить лишнего

😐

Уголовная ответственность за домашнее насилие ударит по институту семьи, заявили в Госдуме

Там считают, что ужесточение наказаний за побои лишь увеличит число разводов.

Полный текст здесь

То есть мы боремся не за счастливые семьи, чтобы вырастить психически здоровых детей, а просто за статистику, сколько у нас браков?

Пусть лучше убивает тихо дома. Не нужно беспокоить никого ? Чтоб статистику не нарушать????

Так что у нас теперь - статистика по количеству любой ценой сохранённых браков важнее, чем безопасность женщины???

А в целом поможет только система помощи женщинам, где помогут начать новую жизнь без угрозы отобрания детей!


: @PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

#отношения@psykhara

Дай знать, если ты понял, ублюдок!

В тему выше: в нашем кинозале неповторимая игра Джека Николсона и Хелен Хант. На таких диалогах одно удовольствие слышать, как Женщина ставит чёткую и непреодолимую границу, раз и навсегда - для мужика.
👇👇

——
— Три яйца всмятку, две сосиски, шесть полосок бекона с картошкой фри.
— Картошка фри сегодня?
— Небольшая порция, кофе со сливками и подсластителем.

— Ты скоро умрешь с этой диетой, ты же знаешь?
— Да, мы все скоро умрем. Я, ты, и очень похоже на то, что и твой сынок.

— Если ты еще раз упомянешь моего сына, ты больше никогда не сможешь здесь есть. Понимаешь? Дай мне знак, что ты понял. Или уходи сейчас же. Ты меня понимаешь? Сумасшедший ублюдок!

#видео@psykhara
As Good as It Gets (Лучше не бывает), 1997

: @PsychologKharitonova
| Сайт | MAX

Жизнь можно прожить и не испытывая радость, и не исключено, что она даже будет терпимой. Чтобы обрести контроль над качеством своей жизни, нужно научиться извлекать радость из повседневных дел.


Михай Чиксентмихайи —
американский психолог , основоположник идеи теории потока. Согласно психологу, человек способен прожить жизнь в состоянии потока, и именно ощущения потока приведет каждого к познанию счастья

Счастливой рабочей недели, друзья!

Сама пользуюсь и вам предлагаю🤗

По мотивам книг Михайя Чиксентмихайи у меня давно сложился рабочий план, как принять верное решение.

Прежде чем принять решение, я всегда задаю себе 3 вопроса

Как правильно сделать?
Как хочу сделать?
Как лучше сделать?

Ответ всегда кроется между "хочу", "лучшее и "правильно"
Попробуйте, после них у меня всегда рождается ответ, которым я довольна максимально.

: @PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

Наган в кармане или мягкая сила?

Люди созданы, чтобы жить вместе, чтобы обделывать друг с другом дела, беседовать, петь вместе песни, встречаться за чаем, за кофе и в лавках, на перекрестках, – а по воскресеньям – в церквях и в музеях , – а не сидеть в одиночку и думать опасные мысли

Это в начале 20-го века сказал Владимир Набоков. Уже тогда проблема одиночества стояла очень остро. Одиночество в доме.

А сейчас проблема усугубилась: мы можем быть очень одинокими даже среди людей, потому что не умеем ставить границы - и общение часто оскорбляет, обесценивает и нас ранит. Общение стало очень агрессивным: мат из каждого прохожего, эгоизм и звериные инстинкты лезут из людей. И тогда мы запираемся дома, помалкиваем на работе и плачем вечером, остаемся в одиночестве …чтобы выжить.

И тут бы самое время научиться отстаивать свои границы. Однако возникают вопросы: "я не хочу быть как они"

Но нужно ли отстаивать свои границы так же агрессивно, достать наган и ненавидеть всех вокруг? Или есть другой путь? Путь мягкой женской силы?

Поговорим об этом!

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

#Одиночество_Покинутость@psykhara
#границы@psykhara
#отношения@psykhara