你是不是刚刚经历了很糟糕的事情？
你觉得这是你过不去的坎？
不。这不是。你不会放弃的。
你是一个坚不可摧的狠角色。
不要放弃。继续前进。

你是不是精神状态很差？
你是不是觉得特别特别抑郁？
我知道。我懂。
不要放弃。继续前进。

你还能继续走下去。
你做的事情一定会成功的。
不要放弃。继续前进。

你一定能成功的。
你一定能胜利的。
你有很多很多力量。
你有很多很多智慧。
你有一颗善良美好的心。

不要让任何人打压你。
不要让任何人否定你。
不要放弃。继续前进。
不要放弃。继续前进。

你一定能成功的。
不要放弃。继续前进。 source

我知道可能是老调重弹 ——
但我还是想真诚地请大家对网上遇到的人好一点。
不仅仅是人们常常说的“也许对方在现实中正在经历很困难的事情”，
即使不谈对方的情况，我们也不应该到处搜寻理由发泄我们的恶意。

不要因为要收集别人的“黑料”而去关注别人；
不要因为有人不理解什么事情而大发雷霆；
不要去发那些你觉得“俏皮机智”实际上非常刻薄恶毒的评论。

我也许说过很多次了，我真的很喜欢“网络”，
不仅是因为上网查资料交流信息很好用，更是因为网上能和别人社交，有很多有意思的空间。
我不愿意把我喜欢的网络空间让给无穷无尽的仇恨和无谓的争斗。
我在网上遇到过很多非常美好的朋友，我坚信如果我们每个人都做一点努力，网络是可以成为很友善的地方的。

我说这些，并不是想居高临下指导别人应该怎么上网，
而是我自己曾经也在网上参与过争斗和泄愤，现在对此有了很多反思，
所以把我现在的想法分享出来，希望可以让大家避免那些我曾经犯过的错误。 source

等一下...

我以为我们去批评所谓的“男权人士”，是因为他们被厌女思想所误导，认定女权必将与他们的权利背道而驰，因此非但不支持女权，还要将男权运动塑造成一个专门与女权针锋相对的运动，丝毫不理解“女权主义致力于所有人从父权制度解放出来”的事实。

但我现在看到有些人，只要男性一开口讲自己的难处，就说他“男权人士”，然后去批评他打击他。这些人认定只要是男性就必然生活优渥不配发声，也必然是女权的敌人，因此大加攻击本应该和我们站在同一条阵线上互相帮助的伙伴。

那我要讲清楚，我和这些人讲的根本不是同一个意思，这些人完全跑偏了。 source

甲：现在人们的习惯是对任何人有任何不同意见，就立即把分歧在网上公开，这其实是带有非常大的恶意非常可怕的做法，这样的公开可能会把事情上升到双方都无法控制的程度。问题是，现在如果你尝试私下解决矛盾，反而会被人贴上“鬼鬼祟祟”的标签。明明首先尝试私下解决，才常常是对双方来说都更安全、也更有效的做法。只有无论如何都无法友善沟通，而且对方确实也造成严重问题的情况下，才可以考虑在网上公开寻求民意的支援。

乙：我看到太多太多的人因为小小的无心之失而被群起攻之，遭受到极大的心理伤害，而明明大多数这样的事情是可以私下解决的。很多时候公开发帖批评的人的目的本身就是带有恶意的，是希望公开羞辱对方，是希望用远远超过合理的范围去复仇对方。我们的网络已经产生了一种暴民文化，我们不再讨论是非、不再寻求合理的解决方案，而是找到“可以”施加暴力的人，然后发泄自己的暴力。这对于我们所有人的健康和发展都没有任何好处，无论是参与事件的网友、还是被挂的一方、还是挂人的一方。这是有毒的文化，是让人疏远别人、提防别人的文化。我们每个人都要仔细反思自己的言行，不要再参与这样的事件。当你思考该如何为人处事的时候，请记得把善良放在第一位。 source

我们可以认认真真说“加害者”这个词，而不是“NPD”这个，“NPD”那个吗？因为我们在讲到“NPD”这个词的时候，绝大多数时候我们只是在讲“有一个人严重伤害了我”，和“自恋型人格障碍”毫无关系。

比如有人会说“NPD的经典招数就是夺走你看重的东西再还给你并期待你因此心怀感恩”，其实这种做法只是一个加害者很经典的害人招数而已，是心理操纵的一种，并不是什么自恋型人格障碍的独门绝技。

我真的希望大家可以理解，任何人都可以在特定的情况下变成那种会使用害人招数的加害者，如果不常常自我反思的话你也可能会成为那种出手害人的人。“会出手害人的人”并不是和你完全不同，专门在某个特别标签之下的群体。

评论：另外有自恋型人格障碍的人不一定会害人，甚至不一定是坏人！我们社会以前喜欢给“精神分裂”（学名是“思觉失调”）的病人群体无端泼脏水，现在我们社会找到了NPD这个标签。但事实是，精神疾病和品行没有关系，患有自恋型人格障碍的人也并不是邪恶的怪物。 source

对抗人生低谷的秘诀就是，牢记1%永远比0%强。

洗澡只洗脸，总比完全不洗澡强。
做一个俯卧撑，总比一个都不做强。
在意大利面里放一朵西兰花，总比完全不吃蔬菜强。
只为喂猫而起床，总比让猫咪挨饿强。
把今天想做的事写下来，即使最后什么都没做，也总比连开始的想法都没有强。 source

来点小奖励？ source

如果有人说某某事物可能会有什么问题，那我们应该仔细去做调查，认真思考这个事物究竟有没有伤害到别人，而不是想着“因为有人说有问题，所以我避开就好了”，然后再表现出“我品质很高尚，只要可能有问题的事物我都避开”的样子。

世界不是非黑即白的，有些事物可能既有好的地方，也有不好的地方。我们要学会辨别，哪些批评是有道理的，哪些批评是没有道理的；哪些事物是应该避开的，哪些事物是可以一边接触，一边批评的。不要因为偷懒而去盲目相信别人给我们的“精简梳理”和结论。 source

是什么让人残忍对待身边的人？

如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。

是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？

不是。这些都不是原因。

一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：

1. “你要为我的情绪负责” —— 我没有责任去思考我自己的情绪，平抚我自己的情绪；是我身边的人需要学会不要让我不高兴。
2. “我有情绪就要发泄出来” —— 如果我生气了我就要大发脾气，你没有权利指责我的发泄；我生气了还能怎么办？我又不能控制！你让我不要生气？我的情绪你也要管？你这个控制狂变态！
3. “只要我看了有情绪的事情我就有权插手” —— 我非插手不可！你说这件事情是你的私事？只要被我看到就不是你的私事了！你没看我因为你都这么生气了吗？
4. “你必须理解我的本意是好的” —— 我伤害了你让你难过了又怎么样？我的本意是好的！你想让我对我造成的伤害负责？你这是把我的好意踩在脚下！
5. “我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！

6. “你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
7. “你所谓的让我负责也是虐待我的借口” —— 我已经觉得很难受了！这还不够吗？你还要再和我分析要我改变，完全是拿这个作为借口来虐待我！
8. “我已经道歉了还不够吗” —— 我都道歉了你还不能原谅我？为什么你还要离开我？你到底要借这个理由做多少对不起我的事情？
9. “我还没同意分开我们就不能分开” —— 你永远是我的，我叫你你必须随叫随到，你不能想不来就不来，否则就是在耍你的脾气，有意在折磨我！
10. “你必须听我的” —— 我比你聪明，比你看事情看得更清楚，我应该是为我们的关系做规划的人；我比你更有品味，我的决策更明智，我的观点更正确；你敢质疑我，就是不尊重我，有意让我不舒服；你很幼稚，不知道什么才是对你自己最好的，所以你必须听我给你的安排。

11. “我有权控制你” —— 我有权决定你能不能和别人见面，能不能做这个事情那个事情；如果你不听我的，就是背叛我，是出轨。
12. “如果你反抗我，我有权夺回我的控制权” —— 是你逼我的。你本来就应该听我的，如果你不听，我当然有权想办法让你听我。
13. “你应该围着我转” —— 你生活中我应该是最重要的，你的决定应当优先考虑我的感受，有需要的时候你应当毫不犹豫为我做出牺牲，但我没有对等的义务。
14. “如果我为你做过的任何事情，那你欠我一辈子” —— 你一辈子也还不清，你为我的付出永远没有我的牺牲大。你的东西都是我的，因为如果不是我允许你也买不了。我送你的东西当然也可以随时要回来。
15. “我怎么可能是在虐待你” —— 你想想你上次出去玩多么开心？我要是虐待你我能让你这么开心吗？真正的虐待有多可怕你根本不知道！哦我知道了，这些都是你的伎俩，是你有意让我愧疚，是你在虐待我！什么？谁和你讲我在虐待你？你被外面那些人带坏了！
16. “我为什么要费心思” —— 我理想中的关系是非常轻松，没有负担的；如果你让我有任何负担，那都是你的错，是你在折磨我。

很多加害者会认为自己的问题在于无法控制自己的愤怒，很多受害者也会认为加害者的问题在于无法控制自己的愤怒 —— 毕竟大多数人都抱着通过情绪问题的治疗来解决家暴问题的希望。但很可惜，愤怒并不是原因，而是结果。持有上述这套价值观会给一个人很多愤怒的借口。

一个人不去虐待自己的伴侣，不是因为伴侣和朋友出去玩/下班回家晚了15分钟感到非常愤怒但成功压抑了自己的情绪。一个不会虐待自己伴侣的人，根本不会因为这些事情而感到愤怒。只有持有上述价值观因此对关系有根本不合理的期待的人，才会因为这些事情而感到愤怒。无论加害的人自己是否意识到，但有一点很明确，Ta残忍对待身边的人的原因，正是因为这些引导Ta去加害别人的价值观。

加害者会不会改变自己的这些价值观？也许吧。也许有一天加害者会开始分析自己行为的逻辑，认识到这些价值观巨大的问题，并抛弃这些价值观，然后改正自己的错误，再也不会残忍对待身边的人。但作为受害者，你没有责任帮助加害者认识这一点。你有权逃离加害者，你值得更好的生活。这个世界上有很多并不持有那些有害的价值观的人，你完全能找到更好更健康的关系。

https://missmentelle.tumblr.com/post/644347146062168064/what-abusers-believe

我们怎么可以为了让孩子“适应”这个残忍的世间，而把孩子教成一个冷漠无情的人呢？

教会孩子如何用温柔和善意去融化这个世间的残忍，才是我们应该做的事情。 source

我是在精神状态非常不稳定的家长的阴影下长大的。我长大之后意识到的一个非常重要的事实是，大多数人并不会像我一样想这么多。

是的，你的朋友没有注意到自己已经打断了你说话四次了。
是的，你的哥哥在放那个很吵的音乐的时候没有注意到你在学习。
是的，你最好的朋友和你的伴侣没有意识到你现在正在赶一个非常重要的项目。
是的，你在为你朋友圈子里面有人似乎正在被另一些人欺负，有人又似乎在暗自挑拨离间而深深担心，但大多数人并不是你想的那样“任由事情变糟”，而是根本就没有注意到你注意到的那些事情，或者没有细想你注意到的那些事情。

我们有童年创伤的人很容易关注到人际关系里的很多细节，并在我们的想法里把这些小事放大成可以影响到我们人际关系的大事。这是因为我们从小需要关注到我们家长何时会情绪爆发，及时帮助我们的家长平复情绪。即使我们的家长只是说出某个不常说的词或者把重心从左边移到右边，我们都会立即思考这个举动背后的深意。小时候，我们必须把这些小事当大事来看，因为我们的家长就是会在很短的时间从小小的异常上升无法遏制的暴跳如雷。

我们必须提醒自己：大多数人并不会像我们这样过度分析。别人有可能也会像我们一样注意到一些细节，但我们很多受过童年创伤的人会去过度分析这些细节。

我为自己设立的准则是：我不会根据模糊的细节去做出情绪的回应。有人似乎在有意不睬另外一个人？有人似乎在通过表达一些负面情绪来操纵别人？有人似乎在借由别的事情发泄自己的不满？我会察觉到。我常常会不由自主开始默默分析。然后我会深吸一口气，告诉自己，不要用我的紧张去回应这些事情。我的担心可能是对的，也可能是我在过度解读，但我完全不用像现在那么紧张。如果有人把重心从左脚移动到右脚，我不用惊慌不安，这样对我自己不好，也对我和那个人的关系的发展不好。

我为我自己和我的人际关系做的最好的一个决定，是坚持主动真诚直接的交流，并无条件拒绝去默默解读别人可能的“暗示”。对有些人来说，这种做法是道德层面上的，“不用恶意去解读别人”。但对我们有过童年创伤经历的人来说，拒绝默默解读可能的恶意暗示对我们从创伤中走出来至关重要。 source

我们当地水族馆里有一只水獭喜欢咬着自己的尾巴睡觉，大家都觉得它特别可爱。但后来有一段时间，这只水獭因为来了一只新的水獭感到压力很大，为了安抚自己它不断地咬自己尾巴，结果把自己的尾巴弄得伤痕累累的...

我们人有时候也是这样的，发现某个事情可以安抚自己，于是在压力激增的时候疯狂重复那件事情，希望可以平复自己的情绪；但“疯狂重复那件可以安抚自己的事情”常常会带来意想不到的负面后果，导致我们不但没有成功安抚自己，还给自己造成了更大的伤害。

比如我们有些人安抚自己的方式，是思考一遍那个让自己焦虑的事情可能的结果，做好心理准备 —— 这常常是缓解压力的有效方式。但当焦虑激增的时候，这种安抚自己的方式可能会变成“陷入到无穷无尽的循环思考里去”，越想越焦虑；这时候我们甚至还会以为自己更焦虑了是因为“没把事情想清楚”，于是继续把自己更深地推入那个“想个不停”的死循环里...

如果你陷入到这种模式里去了，请一定要及时点醒自己，及时抽身。 source