أنا هنا، أقف عند عتبات التفاصيل الصغيرة، أرمم ما تبقى من يقين تشوه، وأعيد ترتيب الكراسي في ذاكرتي: واحد لك، وواحد لحقيقة لم أصدقها، وواحد أخير أجلس عليه حين أتظاهر أن الأمر لا يعنيني. أمشي على مهل فوق خريطة العمر، لا أبحث عن نهايات واضحة، ولا أرجو بدايات مذهلة. أعترف أن بعض الأبواب لا تفتح، وبعض الأمنيات لا تتحقق، وبعض الأسئلة لا تجاب.

أنا هنا، لا أطلب أكثر من لحظة واحدة لا أختنق فيها من التفكير. لكن الهواء يعرفك، والموسيقى تعرفك، وحتى الحنين يعرف الطريق إليك أكثر مما أعرف الطريق إلى النسيان.

ض ر

لن أنسى هجرك.

لا لما قلت، ولا لما آثرت الصمت عنه. لا لقسوته أو مباغتته، بل لتلك السهولة الجارحة التي مضيت بها. لا تردد في العينين، ولا رجفة في الصوت، ولا شبح حيرة في الملامح. فقط، نظرة ثابتة، وقرار محسوم، وخطى تمضي كأني لم أكن يومًا.

ليس الرحيل وحده ما آلمني، بل تلك الخفة التي خرجت بها من حياتي، كأن شيئًا بيننا لم يكن، كأن وجودي لم يكن سوى عبء؛ احتملته كشيء ملائم، حتى لم يعد. خلت لحظة الوداع من أثر لنا معًا، "أنت" - فقط - تقطع الطريق وحدك. كأن صلاحيتي انتهت منذ أيام، أو أسابيع، أو حتى أشهر، وكنتُ آخر من انتبه.

أتعرف؟
أعيد المشهد مرارًا... كيف سبق الغياب جسدك إلى الحجرة، وكيف حزم قلبك الحقائب قبل يديك، وكيف بقيت معلقة بك، رغم أنك لم تعد هنا، كنت في مكان آخر... غريبًا، لا يشبه من عرفت.

أترى؟
ربما أنسى يومًا كيف أحببتك،
لكني لن أنسى أبدًا كيف رحلت.

آر. كاي. نايتنجايل -
ترجمة ضي رحمي

قضينا حياتنا :
تضيع من بينِ أيدينا الأشياء،
ويرافقنا الندم؛
لا الزّمن يعود بنا
ولا تعاستنا تنتهي!

| شتاء مقدسي

لستُ حزيناً
غير أن القلب الذي كنتُ أعرفه،
وكان يشبهني
لم يعد لامعاً
تكدّس على جنبيه نومٌ كثير
وأغمضت على تَعبٍ
اسماء من رحلوا.
لستُ حزيناً لكنني،
تعثرتُ بأصواتِهم
أولئكَ الذين هزوّا أحلامهم
وفروّا إليكِ.
أحتفظوا بدموعٍ سخيّة
وهاموا في الزمن.

م ع

تجلسُ وحيداً وتدرك، أنك لم تكن يوماً كافيًا للذين أحببتهم.

حبيبي،

لا أكتب إليك لأنّ بيننا ما يُحزِن، بل لأنّ بيننا ما يستحق أن يُقال بلطف، ويُحمَل برفق.
لأنني، رغم كلّ ما في القلب من طمأنينة، ما زال في صدري شيء يشبه الرجفة، وخوفٌ صغير… لا أريده أن يكبر.

لقد استغرقتُ أعوامًا من التعب لأصل إليك بهذا النقاء، دون أقنعةٍ تخدش حقيقتي، ولا كذبةٍ تُغيّر لون جلدي.

أحبك بقلبي المُتعب، بكلّ ما فيه من محاولاتٍ للصبر، حتى بعد نفاده، ومن ندوبٍ لم تُشفَ.
وأعرف، في عمق روحي، أنك الوحيد القادر على فهم ارتباك صوتي… حتى حين لا أنطق.

لم أُطالِبك يومًا بأن تُشبه عشقي كما أريده، ولا بأن تُعيد تشكيلك لتناسبني.
كلّ ما أريده… أن أجد طريقًا إليك، لا أخاف فيه منّي، ولا أخاف فيه عليك.

ف ر

-Painting by toshihiko okuya

لا معنى للحياة ولا للجسد وان ما نعيشه فقط الوهم.

"أيامٌ غريبة..
أحيانًا لا شيء،
لا شيء على الإطلاق!

وأحيانًا..
كل شيءٍ ينهال عليك."

‏"منذُ وإن أحببتُك وأنا أُحبك في سُبات نومي وإستيقاظي،أُحبك أينما أكون مع نفسي أو بين حشُودٍ أُخرى،أُحبك في صمتي ويأسي،في إنطوائي وقلقي،أُحبك في كُل اللقاءات التي نكُون فيها معاً،في كُل اللّحظات التي لاأستطيع فيها التّفكير بأحد آخر غيرك،أُحب أن أنجو من أي شيءٍ معك

أذهب للنوم في الحادية عشرة مساءً.
أستيقظ في الواحدة لأطمئن أنني أغلقت جميع النوافذ، وأن جميع عيون الموقد مطفأة، ثم أعود للنوم.

أستيقظ في الثالثة، أهرع نحو باب المنزل لأتأكد أنه مغلق بإحكام، وأنني لم أنسَ المفاتيح بالخارج، ولم أترك حقيبتي أمامه كما فعلت قبل عشر سنوات، ثم أعود للنوم.

أستيقظ في الخامسة لأطمئن أن الجميع ينام بسلام، أن البيت في موضعه لم يتحرك، أنني ما زلت في المدينة. أكررها على نفسي مرارًا: أنا في سريري، والجميع بخير. أظل أرددها حتى أغفو.

أستيقظ في السابعة، أتفقد هاتفي خشية أن نفوّت باص المدرسة، فأجد اليوم عطلة. دفعت اشتراك الكهرباء والتمرين، ولا توجد مستحقات أخرى، ولا مواعيد. فيغلبني النوم لساعة إضافية.

في الصباح تسألني: هل نمتِ جيدًا اليوم؟
فأجيبك بثقة: بالتأكيد، استيقظت في الثامنة تمامًا.

في الليل، هناك أمور كثيرة لا يجب أن يعرفها أحد.

ا ح

دون رغبة في الاستيقاظ
أنهض من سريري،
أعود إليه،
لا شيء يدعو للقيام،
أعرف جيدا أنني
وإن خرجت
فلن أجد الخارج أبدا،
أنهض مجددا،
أقصد الحمام متكاسلا،
أغسل وجهي
وفي خضم ذلك أنظر للمرآة متأملا،
متسائلا:

تُرى،
بم تشي المرايا
لأولئك الذين بلا وجوه؟

ي س