ما أجملها عندما تتحدث ، ما أجملها عندما تضحك ، ما أجملها عندما تواسي ، ما أجملها من روح و شخصية فريدة من نوعها .💙

“لا تقترب حينما تنبهر، اقترب حينما تطمئن”💙

عَجِيبٌ كَيفَ أنّكَ تلتَصقُ بِروحِي تَسيلُ فِي دَمي تتَكاثرُ فِي دَاخَلي بَشَكلٍ مُفزعٍ ، إنكَ حَتَى وَاضحٌ علَى وَجهي علَى صَوتي وَعلَى يَدي ، أنا مُلطِخٌ جٍدًا بِك ..💙

الحب ليس أعمى ..
الحب يرى ..
لكنه لا يبالي !💙

أنت تلمَس داخلي فيّ كُل مرة تقُول لِي بهَا أحُبك , أشّعر وكأنَك تمسحٌ علىٰ قلّبي بخفة , وكأنَك تقرَّأ التَهويداتّ أجمع , تنفُث بصدريٰ , تُربتَ علىٰ ألمّي , تدهَن علىٰ جرحي , تُطبطبّ ، تجبُر , تسَتئصل .. أنتَ تفعل بِّي مالاّ يفعلهُ مئاتُ الأطباءَ , كلمَة واحدة منك فقط تستطيعٌ إصلاحِي .💙

‏"تكلم،
أُحب كلامك
تكلم كثيراً
سأجمع كلامك كُله وأضعه في مزهرية
هُناك في الصالة الرئيسيّة لعُمري"💙

يا الله…
كم من الحروف تُثقل لساني،
كم من الكلام يختبئ خلف ضلوعي،
كم من نارٍ تتأجّج في صدري وأنا صامت.

أحبك…
أحبك كما لو أن العالم خُلق فقط لأقولها لكِ،
كما لو أن قلبي لم يُصمّم لشيءٍ آخر سوى أن يخفق باسمك،
كما لو أن كل الوجوه التي رأيتها كانت مجرد مقدمة لوجهك أنتِ.

وغيرتي؟
يا لغرابة غيرتي…
تنهشني كما تنهش النار الحطب اليابس،
تأكلني كما تأكل الغابة نفسها بعد شرارة صغيرة.
أغار من كل شيء،
أغار من الهواء الذي يسبقني إليكِ،
من ضحكة عابرة تخطفكِ مني ولو لثانية،
أغار من ماضيكِ الذي لم أكن فيه،
من لياليك التي لم أسهركِ فيها،
من شمسٍ تدفئ جسدكِ قبلي،
ومن قمرٍ يتأمل ملامحك كل مساء وأنا غائب.

يا حبيبتي،
حبي لكِ ليس حباً يليق بالعقلاء،
بل حبٌّ هائل، فوضوي،
يجعلني أودّ لو أُحطّم العالم لأبني لكِ عالماً آخر،
عالماً لا يدخله سواي.

هذا الحبّ قاسٍ لأنه لا يرحمني،
مرعب لأنه يُحاصرني،
مخيف لأنه يجعلني عاجزاً عن الهروب منكِ أو الهروب مني.

لو سكتُّ عنه،
يحرقني حتى الرماد،
ولو نطقت به،
لا تكفيه كل لغات الأرض ولا كل بحور الشعر.

يا الله…
كم هي ثقيلة هذه الكلمة حين تكون صادقة:
"أحبك".
ثقيلة كأنني أحمّل بها قلبي على كتفي،
ثقيلة كأنني أضع عمري كله في يدكِ وأنتظر أن تعيدي لي شيئاً منه.

أحبك،
وأغار،
وأحترق،
وأُصلّي أن ينجيني الله منكِ ومنّي،
وأعلم أن النجاة منك تعني الفناء فيكِ،
وأن النجاة مني تعني موتي قبل أن أموت.💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙

لماذا سنفترق؟
لأنك لا تطيق أن ترى نفسك على حقيقتك.
لا تفهم؟ سأشرح لك.

أنت لا تجيد سوى صناعة الحجج، خبير في تبرير غيابك، عبقري في تجميل قسوتك، بارع في إقناعي أن ما أراه إهمالًا هو "ظروف" وما أشعر به وجعًا هو "أنا المبالغ فيه". كل مرة أعاتبك فيها كنت أفتح نافذة نَفَس لقلبي كي لا يختنق، لكنك كنت تغلقها بحجتك الأولى، وتحوّل قلبي إلى ساحة محكمة، وأنا المتهم الدائم وأنت القاضي الذي لا يخطئ.

لم يكن عتابي حربًا، لكنك تصر أن تخرج منها منتصرًا.
لم يكن وجعي صراخًا، لكنك تصر أن تخمده بكلمة منطقية باردة، كأن قلبي بحاجة لحسابات رياضية لا لحضن حقيقي.

أقسم أني لم أرَ أحدًا يبرع في قلب الطاولة مثلك، تجعل كل شيء ذنبي أنا، حتى أنني صرت أشك في نفسي وأبحث عن خطأي في المرايا، وأنا التي كنت أبكي خوفًا عليك لا منك.

أتعرف ماذا؟ لم يعد يعنيني أن تكون ملاكًا كامل الصفات، لأن ملاكك هذا خنق أنوثتي وأطفأ طفولتي وأرهق عاطفتي. لا أريد أن أكون تمثال الصبر الذي يقف أمامك يصفق لانتصارك في كل جدال.

أنا لست ساحة لتصفية حساباتك مع العالم، ولا مرآة تعكس عظمتك في الجدل.
أنا لست المكان الذي تثبت فيه أنك الأقوى عقلًا والأبرد قلبًا.

الحب؟
الحب وحده لم يعد كافيًا ليحمل ثِقَل هذا النزيف.
أحبك، لكني لم أعد أحتمل حبًا يجعلني أصغر، يجعلني أضعف، يجعلني أختنق كلما حاولت أن أتنفس.

لذلك سأرحل، ليس لأنك سيء، بل لأنك رائع أكثر مما أستحق – أو هكذا أقنعتني حتى صدقت.

لكن صدقني، هذه المرة لن أبقى لأسمع تفسيرك، لن أنتظر حجتك القادمة، لن أسمح لك أن تقلب الطاولة مرة أخرى.
هذه المرة، الطاولة مقلوبة عليك أنت💙

يا هذا،
إنّ في صدري سنابلَ كثيرة،
حقلٌ يتلوّى تحت شمسٍ لا ترحم،
كلّ سنبلة تناديك،
تشتهي منجل حروفك ليكتمل موسم الحصاد.

أُشعلُ قلبي كلَّ صباح،
وأرمي رماده في وجه الريح،
علّها تحمل إليك بعضَ احتراقي،
علّك تفهم أنني لا أكتب كي أتسلى،
أنا أكتب كي أنجو،
كي أُطفئ لهب هذا الكبد الذي يشتعل بذكرك.

إنّ في قلبي وجعًا
لو وزّعته على القرى لزرع فيها الخريف قبل أوانه،
وإنّ في حنجرتي ألفُ قافية عطشى لصوتك،
تريد أن ترتوي،
تريد أن تُذبح كما تُذبح القرابين على مذابح العشّاق.

كلّما غاب وجهك عني،
تكسّرت السنبلة على عتبات الليل،
وتحوّل الحقل إلى مقبرة صامتة،
وأقسمتُ أن أكتبك مرّة أخرى،
حتّى ينبت من بين السطور قمحٌ جديد،
يُطعم الجوع في قلبي،
ويُشبع الغياب الذي أكلني حتى العظم💙

فاذكريني، كأنني كنتُ طيفاً مرَّ على نافذتكِ ولم يترك سوى رائحة المطر...
واعذريني، فما كنتُ إلا عاشقاً يقيم في داخله وطنٌ صغير، كلما احترق، أعاد بناءه من رماد حنينه.

الحب يا فراشتي، ليس نهاية ولا بداية،
هو دائماً ذلك الطريق الذي يعيدنا إلى الجرح الأول،
ويزرعنا في أرض لم نعرفها من قبل.

الحبُّ حنينٌ يأخذنا إلى أماكن لم نزُرها،
إلى أعمارٍ لم نعشها،
إلى وجوهٍ لم نرها إلا في أحلامنا،
ثم يعيدنا إلى قلوبنا كغرباء نسأل:
من نحن بعد كل هذا؟

الحب ليس وعداً بالسعادة،
بل هو ذلك الألم الجميل الذي يجعلنا نكتب،
ويجعل العالم أقل قسوة، ولو للحظة.

فاذكريني كلما سمعتِ أغنيةً تبكّي،
كلما رأيتِ عاشقين يضحكان،
كلما شعرتِ أن قلبك يختنق ولم تجدي سبباً واضحاً للبكاء.

اذكريني لأن الحنين لا يموت،
بل يتربّص بنا عند عتبات الليل،
ويعيدنا إلى البداية...
حيث كان كل شيء ممكناً.💙

إن قلبكِ هو آخر معجزةٍ رأيتها في هذا العالم المزدحم بالخذلان،
وإنني حين وضعتُ يدي على نبضكِ، شعرت أن الأرض توقّفت عن الدوران للحظة،
وكأن الكون قال لي: "هنا السلام".

دنياي لم تعرف العتمة منذ جئتِ،
بل صارت تنيرني من الداخل،
حتى وأنا في أقصى حزني،
حتى وأنا وحيد في منتصف الليل،
أسمع وقع اسمكِ في صدري فيهدأ كل شيء.

أتعلمين؟
أنتِ لا تعرفين كم حرباً أوقفتِ في داخلي،
ولا كم خراباً مسحتِ عن وجهي بابتسامة.
إن حضوركِ ليس صدفة،
إنما نجاة أرسلها الله على هيئة امرأة تعرف كيف تعيد ترتيب الروح.💙

وأحبّكِ…
لأنكِ المعنى الذي لم تكتبه اللغات بعد،
ولا شبيهَ لكِ في هذا العالم المزدحم بالنسخ الباهتة.

أحبكِ لأنكِ لا تشبهين أحداً،
لأنكِ الأصل، والبداية، والنقطة التي تنطلق منها الحكايات.
لا مثيلَ لكِ، ولا بديل،
ولو بحثتُ عنكِ في كل خرائط العالم،
لما وجدتُ غير ظلّكِ يرافقني،
وغير اسمكِ يطلّ من بين دموعي كلما تعبتُ من المسير.

أحبكِ، لأن حبكِ صار دمي،
وصار ليلاً لا أعرف كيف أنام دونه،
وصار حنيناً يوقظني حين ينام العالم.

يا مُغرمتي،
أخشى أن يجيء يومٌ أكتب فيه اسمكِ كذكرى،
لا كحياةٍ أعيشها.💙

واضرب بيدك على قلبك، كأنك توقظه من غفلة،
وقل له:
اثبُت يا قلب… ويحك!
أترضى أن تلقى الله وأنت مفتون،
وقد حملتَ هموماً ما كان ينبغي أن تسكنك؟

يا قلب، تطهّر قبل أن تُعرض على خالقك،
اغسل أحقادك بدموعك،
واخلع الدنيا من صدرك كما تُخلع الشوكة من الجسد.

اللهم اجعل لنا قلوباً لا تغتر بزينة الحياة،
قلوباً نقية، تقية،
تليق بكتابك إذا نزل عليها،
فتخشع، وتلين،
وتعرف طريقها إليك مهما ضلّت الطرق.💙

في أحد مشاهد فيلم "The Fault in Our Stars"، تقف هايزل غرايس بعد وفاة أغسطس، تحمل في قلبها ثقلًا لا يُحتمل. تشعر بأنها وحيدة بشكل لم تختبره من قبل. وحين أرادت أن تبوح بهذا الألم العميق، أدركت الحقيقة المريرة: الشخص الوحيد الذي كانت تتمنى التحدث معه عن موت أغسطس هو أغسطس نفسه. وكأن القدر اختار أن يزيد من قسوة الفراق، فأصبح غياب أغسطس هو أكثر ما يؤلمها، ليس فقط لأنه لم يعد بجانبها، بل لأنها لم تجد أحدًا تشاركه هذا الحزن العميق.

هنا، تتجلى فلسفة الموت في أكثر صورها واقعية: الجنازات ليست لتوديع الموتى، بل هي لحظة يحضرها الأحياء ليعترفوا بضعفهم أمام هذا الغياب. فالألم الحقيقي ليس في الرحيل بحد ذاته، بل في الفراغ الذي يتركه الراحل في قلوب من أحبوه، ذلك الفراغ الذي لا يملؤه سوى الذكريات الحزينة والأماني غير المحققة، سوف نعلم جيداً عندما نفقد شخصا عزيز علينا بأن غيابه كان كل الحضور💙💙

بقول ليها:
أنا مدمن صفاتها كلها وحركاتها وضحكتها وطفولتها وكل حاجة.. مشغول بيها بالي طول الوقت، بلقاها في نصّ زحمة أفكاري بتضحك لي في خيالي .. في الشغل حتى في إجتماعاتي من يوم عرفتها وأنا بضحك براي لما أتذكر عنادها؛غيرتها، وصوتها وعيونها.
إتربعت في نصّ قلبي وماف أيّ مجال لواحدة غيرها تاني للأبد ولحدي ما أموت .. من يوم عرفتها وأنا كأني أعمي عن بنات حواء ما عدا صورتها بتضوِيّ في قلبي
أنا بدون "المها" ولا بسوى شيء .. بتي الصغيرة وأمي وصحبتي الواعية .
المها إنتصاري الوحيد وكل ناسي

لما تغير فجأة مِن أيّ واحدة وأصلاً ما شايف غيرها.. بحب أشوف الغيرة في عيونها وتهديداتها ليّ .. بقول ليها في نُصّ زعلها داك وجوطتها..( أنا بحبك يا السايقة الدلال عليّ). بتسكت كأنها ما كانت بتجوط بتفصل وتتخجل وأنا بتدردق وأتدشدش .
أحنّ مخلوقة في الدنيا كأنها معجونة بي الحب والحنان.

إكتفيت بيها .. لحدي اليوم لما نطلع مكان ما بشيل عيوني منها .. قدام ألناس ولا في الشارع وأيّ مكان تركيزي معاها .. عايز أعيش تفاصليها وأحبها كل يوم كأني أوليوم أقابلها..
.. نصيبي السمح...

ال بحبك مستحيل يشوف غيرك حتكوني في زحمة أفكاري قبل ما اكون فاضي ورايق .. تعيشي في جواي ويتقفل عليك قلبي بمفتاح"
إختياري ال ما بتهوني علي .. إختياري البحارب عشانو.. تستاهلي الحب الحقيقي .💙

أُحِبّك… وأكتبها بالهمزة،
كأنّي أضع حجرًا صغيرًا على حرفٍ عاديّ ليصبح جبلًا من المعنى.
كلمةٌ لا تشبه ما يتداولونه على عجل،
ولا ما يُقال في زوايا الهاتف حين ينطفئ الليل.

أُحِبّك… وأقصدها كاملةً،
مُثقّلة بالوعي، مُثخنة بالاختيار،
مُحمّلة بالعناد الذي يجعلني أعود إليك رغم انكساراتي.

هذه ليست محبّة عابرة،
ولا نزوة تنتهي مع فنجان القهوة الأخير،
إنّها إعلان حرب على الفراغ الذي يبتلعنا،
وانتصار صغير على برد العالم.

فمن يكتب "أُحِبّك" بالهمزة،
لا يكتب حروفًا،
إنّما يشعل قنديلًا في قلبه
ويقول للعالم: هذا النور لي، وهذا النبض لي، وهذا الشغف لي…💙

سألني الليل: كيف يمكن أن أكون؟
قلت له: لا تكن بلا حبّ.
فالحبّ هو الهواء الذي يتنفسه القلب،
هو الماء الذي ينقذ روحك من الجفاف،
هو النار التي تذكّرك أنّك حيّ، مهما اشتدّ البرد من حولك.

سألني: ولماذا يا تُرى؟
قلت: كي لا تشعر أنك ميت قبل أن تموت،
مُت في الحبّ، اغرق فيه حتى آخر قطرة،
واترك قلبك نابضاً،
كي تبقى حياً للأبد… حتى بعد أن تنطفئ كل الأنوار.💙

ليتنا نرى النوايا قبل أصحابها…
كم كُلفتُ أن أثق، وكم دفعتُ ثمناً لغدر لم أستطع توقعه.
كم من ابتساماتٍ كانت زجاجية،
وكم من كلماتٍ اختبأت خلفها شفراتُ خداع.

ليتنا نرى النوايا…
لربما لم أصادف القلوب التي تخبئ الوبال،
ولربما لم أصغِ للأقنعة التي تصدح بالودّ
بينما القلب يوشك على القتل الصامت.

ليتنا نرى النوايا…
لما كان الألم أخف،
ولما كان الخذلان أقل وقسوة،
ولما لم أجد نفسي وحيدًا بين وجوهٍ تبتسم لي
وكأنها لم تعرف يوماً معنى الوفاء.💙

أنا لا أخاف السقوط، ولا أرتعب من الفشل، ولا تؤذيني الهزائم الصغيرة التي يظنها الناس نهاية العالم.
هذه مخاوف من لم يذق مرارة الحياة بعد.
ما يخيفني حقًا ليس الخسارة ولا السقوط،
بل ذلك الفراغ الذي يتمدد في قلبي حين تختفي الرغبة،
حين تصير كل الأشياء سواء،
حين لا يهتز داخلي لأي حدث،
حين تغدو العيون باهتة، والروح رمادًا باردًا.

هل تعرف ماذا يعني أن تعيش بلا رغبة؟
أن تصبح جسدًا بلا شهوة للحياة،
ظلًّا يمرّ في الشوارع ويبتسم للناس ببرود كأنه صنم.
ذلك هو الموت الذي يسبق الموت.

أنا لم أكن يومًا عاديًا،
لم أطلب ما يطلبه الآخرون،
ولم أتعلم أن أعيش على الفتات.
كنتُ دائمًا ممتطيًا حصان الرغبة،
أنظر لا إلى ما لدي، بل إلى ما لا أملك،
أطارد ما يجعلني أحسّ أنني حيّ،
أعبُر الحزن كما يُعبر جسرًا لا كما يُسكن كهفًا.
كان حزني ناري، لا بركي،
وكان انكساري موجًا، لا برودًا.

لذلك إن رأيتني يومًا ما جالسًا في زاوية باردة،
هادئًا مثل ساعة حائط،
منطفئًا مثل موقد مهجور،
فاعلم أنّي متُّ قبل أن أموت،
فانعدام الاشتهاء هو الموت نفسه،
وما عدا ذلك مجرد تدريب على الفناء.💙