لا أحد يدرى به ولا أحد يهتم به ، ولا أحد يعنيه
ولا هو يعني أحدًا من الناس ، الإنسان وحد يولد وحده يقف ووحده يموت .

في كُل مرة أُدرك مدى بشاعة الأعتياد ، عندما
تعتاد على مُحادثة أصدِقائك وفي قلبك كُل
حزن العالم ، عندما تعتاد على الجلوس مع
عائلتك وتشعُر بمرارة قلبك ، عندما تبكي وأنت تُسرّح شعرك مُستعدًا للذهاب لحفلِ الليلة
ولا شيء أسوأ من هذا كله أن تعتاد على الظهور
بالوجه المرِح بينما ما بِداخلك أشبهُ بمقبرةٍ
يسكُنها كُل الذين تراهم تسكُنها ذكريات الطفولة البشِعة وأحداث الحاضر المريرة وكُل مالا
يجدي ذِكره ، لا فائدة من إعترافاتي هذِه دامها
لا تفِ بالغرض وناقصة كما لو أنها الصفحة
الأخيرة لكتاب مُمزّقةُ أوراقه .

الخيط الذي يُقطع ويُوصل مرّات عدة لا يعود
خيطًا بل يصبح كتلة من العُقد .

شعرت بقلبي ثقيلاً ، شعرت أنه ممتلئ إلى درجة الإنفجار .

لقد أنتهى الأمر منذُ تلِك اللّحظة التي اخترت
فيها الصمت .

ستطاردك كُل المرات التي كان عليك أن تتكلم
فيها وسكتّ .

لقد عز عليّ قلبي جدًا فلا يقربهُ بعد اليوم ظالم
ولا طيّب .

لكنه غادر عندما كنت في أمسّ حاجتي لشخص يخفف عنّي وطأة الحزن .

لا أعرف هِي ميزة أم لعنة لكنني أعرف من يستلطفني بصدق ومن يكذب ، أعرف شكل
الكذب في أعينهم أعرف سَذاجتهم كذبهم
ونفاقهم وإنقلاب أحوالهم بين يوم وليلة
ولا أرد السوء بالسوء كوني أومن بعدالة
الخسارة وأُؤمن أنني وَجع لا ينتهي لمن
يخسرني ولمن لم يعرفني كما يجب .

شعور سيء أن تكتشف مؤخرًا أنك تعاملت
دائمًا مع الأشباه ، أشباه الأحباء أشباه الأصدقاء
ولا شي حقيقي وثابت في حياتك إلى الآن .

‏أخشى المكوث بمُفرَدي، أن أتسكّع في مكانٍ لا يألَفُني، تؤذيني الأحزان المُعتَّقة في مَخزَن أيّامي، أن تُقهر أبوابٌ أغلقتها، وتُحلّ أغلالٌ قيّدتها
‏أن أقِف فأقع
‏أن أتقدّم فأعود، أن أرجع لمنزلي بمشاعر لا تفهمها جدران بيتي، ولا تحتملها أرضية غرفتي
‏أن أنظر للمرآة فأنبهِر من شخصٍ أجهله.

اعتبرت بأن اكتئابي هو معركة حياتي وهذا
ما كان بالفعل صرت تلميذة لتجربتي الخاصة أحاول معرفة أسبابها ما كان أساس كُل ذلك ؟
أهو نفسي أم غلط الناس من حولي وهل كُل
هذا مؤقّت يا تُرى ؟ .

لقد تسبّبتُ بالأذى لنفسي ، بسبب خوفي من
أن أُلحقَ الأذى بالآخرين .

كيف أبرر موقفي حينما أختفي عنهم، كيف
أشرح لهم كم أنني متعبٌ ومثقلٌ بشكل لا
يُطاق، كيف أشرح لهم قلقي الذي لا أجد له
تفسير، وحزني المُكتظ بدون أن يُقال عني
أنني أبالغ ؟.