لو عرفوا ما في داخلي لما عاتبوني
تعاتبني عائلتي على تجاهلي لما
يدور حولي ، يلوموني اصدقائي على ابتعادي عنهم ، يلومني
الجميع لتغيري المفاجئ
ولكن لا احد منهم يدرك اني استنزقت كلياً ، لا احد يدرك اني
امر بأسوء حالاتي لا أحد يدرك إنني منهك من كل شيء
يقولون إنني صرت بعيدا ، صامتا أكثر مما ينبغي،
وأنني لم أعد ذلك الذي كان يضحك معهم طويلاً.
لكنهم لا يرون ما يحدث داخلي،
لا يسمعون الضجيج الذي يسكن صدري، ولا يعرفون كم من
الكلمات أبتلعها
حتى لا ينكسر صوتي أمامهم. أنا لا أتجاهلهم...
أنا فقط أحاول أن أبقي ما تبقى مني حيا . أهرب إلى الصمت
لأن الكلام متعب
وأبتعد قليلاً لأن القرب صار يوجع ، وأختبئ خلف ملامح
هادئة
لأن قلبي لم يعد يحتمل المزيد تعاتبني عائلتي على تغيّري،
لكنهم لم يسألوا يوما ماذا حصل معك ؟؟
كم مرة حاولت أن أكون بخير وفشلت، ولا كم ليلة قضيتها
أجمع شتات نفسي من جديد.
لو عرفوا ما في داخلي لما عاتبوني... بل لاحتضنوا صمتي
كما لو أنه جرح يُرى
|||

دخلت حياتي غصب عني ، ومع الوقت حبيتك..
وثقت فيك وسلمتك قلبي وكل مشاعري ولا حتى واحد
بالمية خطر ببالي إنك ممكن توجعني بهالشكل. جيتني
بوقت كنت محتاجة فيه شخص يفهمني ويكون جنبي
وفتحت لك قلبي وقلت لك قد إيش الحياة كانت قاسية
علي... ورجيتك إذا مو قد هالحب لا تكسرني.
ووعدتني إنك غير.
صدقتك، وعطيتك فرصة، وبنيت معك أحلامي... حتى
التفاصيل الصغيرة شاركتك فيها سنة كاملة وأنا عايشة
بوهم جمیل لین فجأة صحيت على صدمة ما تمنيتها
بحياتي.
لليوم ما قدرت أتخطى، ودموعي ما وقفت، ولسه مو
مصدقة كيف وثقت فيك لهالدرجة.
نخيل إني حتى تحديت أمي عشانك، وهي أغلى إنسانة
عندي... كانت تحذرني وتقول لي أبعدي، وكان عندها
إحساس إنك بتخذلني، لكني كنت أدافع عنك وأقول لهم
أنت غير.
وبالنهاية ... طلع إحساسها صح.
ورغم كل اللي صار كنت أحاول ألقى لك عذر...
كنت أقول أكيد بترجع أكيد بتحاول مستحيل أهون عليك.
لكن الحقيقة كانت أقسى... مجرد ما طلعت من حياتك،
كأن ما كان بيننا شيء. لا سألت ولا حاولت، ولا حتى التفت.

مرحبا كيف حالك؟
أخذني قلبي للحديث إليك... خطرت على بالي الليلة، فقلت في
نفسي ما ضر لو عرفت أخبارك؟
أنا أعلم جيدا بأنه من المفروض ألا يكون بيننا حديث ... قد سار
بنا العمر سريعا،
كلا
رسم مساره بعيدا عن الآخر.. كلاً بنى حياته بعيدا عن الآخر..
وكلاً نسي الآخر كما لو أنه لم يكن
...
أعلم كل هذا، لكن ما لا زلت أستغربه، هو كطيف انتهى الموضوع
بيننا بهذه السهوله، دون لوم ودون عتاب ودون حقد حتى..
أيمكن لأنه لم يكن بيننا حب من أساسه، ولكن ماذا عن السنين
التي قضيتها متيما بك ام انني لم اكن شخصا مناسبا ..؟
غريب جدا ألا أعرف عن يومك شيئا ، غريب أن يمر اليوم بدونك ،
والأغرب أنه فعلاً يمر ، طرقنا باتت من الصعب أن تلتقى ، ولا
أعرف حتى لما لازلت أخبرك بكل هذه الأشياء التي أظنك تعرفها
مثلي ، ولا أعرف متى سيأتي بيننا حديث آخر من بعد هذا
الحديث ، ولكنني أحسست برغبتي العارمة في الحديث إليك
بدون سبب ، ربما أردت فقط أن أحيي ذكرى بيننا لكن دون
مشاعرها القديمة، وربما أردت أن أخبرك بأنك تستحق السعادة ،
تستحقها فعلاً، لكن سعادتك لم تكن يوما أنا، ولو عاد بي الزمن
لأخترت الوقوع في حبك الف مرة، ولكننا حاولنا ، وكل محاولاتنا
باءت بالفشل
...
وداعاً يا حبيب القلب والروح وداعاً إلى ألا يجمعنا لقاء .

أبحث عن أخبارك بصمت يليق بمن خسر شيئاً لا يُعوّض،
كأنني أفتّش بين الأيام عن قطعة سقطت من قلبي يوم
رحلت أتساءل عنك أكثر مما ينبغي هل أنت بخير فعلاً؟
هل ما زلت تضحك بالطريقة التي كانت تُربكني؟ أم أن
الغياب مرّ عليك أيضاً وترك فيك بعض الخراب؟ أشتاقك
بطريقة مرهقة، اشتياق لا يُقال لأنه أكبر من اللغة.
وأحياناً ، أتمنى لو أراك ولو لثوان قليلة، لا لأستعيد ما
انتهى ، بل فقط لأطمئن أن الحياة لم تقس عليك كما
قست عليّ ، أنت لاتغادر رأسي أبداً ، كأنك علقت داخلي
بطريقة لا يملك الزمن حلّها ، أراك في التفاصيل التي
يفترض أنها عادية، في الأماكن التي مررنا بها، في الأغاني
التي كانت تذكرني بك، في الصمت نفسه ، حتى صمتي صار
يشبهك ، هناك صوت داخلي لا يتوقف عن مناداتك ، يسأل
عنك ويفتقدك ويعيدك إلي رغم كل محاولات النسيان
أعرف أنك رحلت لكن قلبي لم يتعلم بعد كيف يُغلق
الباب خلف المغادرين، ما زلت أفكر بك طوال الوقت
وأتساءل إن كنت تدرك حجم الفراغ الذي تركته، أو إن كنت
تشعر ولو للحظة بأن أحدهم ما زال يحملك داخله بهذا
الشكل المتعب، وأنت؟ هل ما زلت تتذكرني أحياناً ؟ أم
أنني أصبحت مجرد اسم قديم يمرّ بخفة في ذاكرتك دون
أن يوجعك كما توجعني ذكراك كل يوم .

حبيتك حب صادق من قلب ما يعرف التمثيل
ولا يعرف الكذب تعلقت فيك لين صرت أشوفك
الشي الوحيد اللي يطمني من هالدنيا تعلقت
فيك بدون ما أحس وصرت أرتب يومي على
وقتك وأفرح من كلمة منك وأزعل من غيابك
تعلقت فيك لين صار وجودك يريح قلبي وغيابك
ير بكني ويضيق صدري حبيتك وأنا أحسب
إنك الأمان اللي ما يتغير وحطيتك بمكان ما
حطيت فيه أحد قبلك وصرت أخاف عليك من
كل شي حتى من الحزن اللي ما أشوفه حبيتك
لدرجة إني صرت أشتاق لك وأنت معي وأفكر
فيك بكل تفاصيل يومي وأدعي إنك تبقى
بحياتي ولا يفرقنا لكن ما كنت أدري إن التعلق
ممكن يخلي الإنسان ضعيف قدام شخص
واحد ولا كنت أدري إن القلب إذا حب بصدق
ممكن ينكسر بهالسهولة ومع هذا كله لو يرجع
فيني الزمن يمكن أختارك مره ثانية لأنك كنت
الشعور اللي تمنيته طول عمري حتى لو كنت
أنت نفس الوجع اللي عشته.

أعلنت انكساري الأخير أمام غيابك.
لم يعد الأمر محاولة للتعايش، بل هو غرقُ بطيء في واقعٍ
يخلو منك.
يقولون لعله خير وقلبي يصرخ أي خير يسكن في انتزاع
الروح من جسدها ؟
أريدك بكل ما في العجز من صمت وبكل ما في الفقد من
حرقة.
كانت أحلامي بسيطة، لكنها الآن تبدو كاستحالة كونية:
كنت أرجو أن يشيخ الشاي في أكوابنا ونحن نتحدث،
أن نعد النجوم معاً ، حتى ننسى أينا كان يضيء للآخر حياته
تمنيتُ أن أتباهى أمام القمر بأن معي من هو أبهى منه
ضياء،
وأن أسخر من عتمة الليل لأن سواد عينيك كان وطني
وملاذي.
كنت أود أن نضحك حتى تتعب قلوبنا،
أن نحكي عن أوجاع الصغر، لنداويها بقبلة في الكبر.
أن نتساءل: من منا أحب الآخر أكثر؟
فتجيبني عيناك بأنك الأجمل، ويجيبني قدري بأنني الأكثر
فقداً وخراباً.
لكن الأماني ماتت في مهدها، وصارت مجرد ذكريات لشيء
لم يحدث قط.
أنت لست لي.. ولن تكون.
والأصعب من فقدانك، هو أنني ما زلتُ أتمنى..
أتمنى وأنا أعلم أن أمنياتي ليست سوى طعنات أسددها
لصدري كل يوم