أبحث عن أخبارك بصمت يليق بمن خسر شيئاً لا يُعوّض،
كأنني أفتّش بين الأيام عن قطعة سقطت من قلبي يوم
رحلت أتساءل عنك أكثر مما ينبغي هل أنت بخير فعلاً؟
هل ما زلت تضحك بالطريقة التي كانت تُربكني؟ أم أن
الغياب مرّ عليك أيضاً وترك فيك بعض الخراب؟ أشتاقك
بطريقة مرهقة، اشتياق لا يُقال لأنه أكبر من اللغة.
وأحياناً ، أتمنى لو أراك ولو لثوان قليلة، لا لأستعيد ما
انتهى ، بل فقط لأطمئن أن الحياة لم تقس عليك كما
قست عليّ ، أنت لاتغادر رأسي أبداً ، كأنك علقت داخلي
بطريقة لا يملك الزمن حلّها ، أراك في التفاصيل التي
يفترض أنها عادية، في الأماكن التي مررنا بها، في الأغاني
التي كانت تذكرني بك، في الصمت نفسه ، حتى صمتي صار
يشبهك ، هناك صوت داخلي لا يتوقف عن مناداتك ، يسأل
عنك ويفتقدك ويعيدك إلي رغم كل محاولات النسيان
أعرف أنك رحلت لكن قلبي لم يتعلم بعد كيف يُغلق
الباب خلف المغادرين، ما زلت أفكر بك طوال الوقت
وأتساءل إن كنت تدرك حجم الفراغ الذي تركته، أو إن كنت
تشعر ولو للحظة بأن أحدهم ما زال يحملك داخله بهذا
الشكل المتعب، وأنت؟ هل ما زلت تتذكرني أحياناً ؟ أم
أنني أصبحت مجرد اسم قديم يمرّ بخفة في ذاكرتك دون
أن يوجعك كما توجعني ذكراك كل يوم .

حبيتك حب صادق من قلب ما يعرف التمثيل
ولا يعرف الكذب تعلقت فيك لين صرت أشوفك
الشي الوحيد اللي يطمني من هالدنيا تعلقت
فيك بدون ما أحس وصرت أرتب يومي على
وقتك وأفرح من كلمة منك وأزعل من غيابك
تعلقت فيك لين صار وجودك يريح قلبي وغيابك
ير بكني ويضيق صدري حبيتك وأنا أحسب
إنك الأمان اللي ما يتغير وحطيتك بمكان ما
حطيت فيه أحد قبلك وصرت أخاف عليك من
كل شي حتى من الحزن اللي ما أشوفه حبيتك
لدرجة إني صرت أشتاق لك وأنت معي وأفكر
فيك بكل تفاصيل يومي وأدعي إنك تبقى
بحياتي ولا يفرقنا لكن ما كنت أدري إن التعلق
ممكن يخلي الإنسان ضعيف قدام شخص
واحد ولا كنت أدري إن القلب إذا حب بصدق
ممكن ينكسر بهالسهولة ومع هذا كله لو يرجع
فيني الزمن يمكن أختارك مره ثانية لأنك كنت
الشعور اللي تمنيته طول عمري حتى لو كنت
أنت نفس الوجع اللي عشته.

أعلنت انكساري الأخير أمام غيابك.
لم يعد الأمر محاولة للتعايش، بل هو غرقُ بطيء في واقعٍ
يخلو منك.
يقولون لعله خير وقلبي يصرخ أي خير يسكن في انتزاع
الروح من جسدها ؟
أريدك بكل ما في العجز من صمت وبكل ما في الفقد من
حرقة.
كانت أحلامي بسيطة، لكنها الآن تبدو كاستحالة كونية:
كنت أرجو أن يشيخ الشاي في أكوابنا ونحن نتحدث،
أن نعد النجوم معاً ، حتى ننسى أينا كان يضيء للآخر حياته
تمنيتُ أن أتباهى أمام القمر بأن معي من هو أبهى منه
ضياء،
وأن أسخر من عتمة الليل لأن سواد عينيك كان وطني
وملاذي.
كنت أود أن نضحك حتى تتعب قلوبنا،
أن نحكي عن أوجاع الصغر، لنداويها بقبلة في الكبر.
أن نتساءل: من منا أحب الآخر أكثر؟
فتجيبني عيناك بأنك الأجمل، ويجيبني قدري بأنني الأكثر
فقداً وخراباً.
لكن الأماني ماتت في مهدها، وصارت مجرد ذكريات لشيء
لم يحدث قط.
أنت لست لي.. ولن تكون.
والأصعب من فقدانك، هو أنني ما زلتُ أتمنى..
أتمنى وأنا أعلم أن أمنياتي ليست سوى طعنات أسددها
لصدري كل يوم