أفتقدك ثـم أحـن ثـم أتـألم ثم أصمـت ثـم أنـآم😔💔

_ أولئك الذين كسروا قلوباً لم تُؤذِهم ..
الذين مرّوا بنا كـ العاصفة ..
أخذوا منا أشياء لا تُشفى ..
سكينة القلب ، دفء الطمأنينة ، وبساطة الثقة ..
تركوا خلفهم أرواحاً خاوية ، تنظر للعالم بـ خوف ..
قلباً يتوجّس من اللُطف ..
ونفساً ترتجف من كل اقتراب ..
ثم وقفوا ..
يرفعون أكفهم للسماء قائلين : 
*"السلامُ علينا وعلى عباد الله الصالحين."*
كأن السلام لا يختنق حين يمرّ من أفواههم ..
كأن القلوب التي مزّقوها لا تبكي في صمت عند كل سجدة ..
أيّ سلامٍ تطلبونه وأنتم من سلبه ؟!
أي دعاء يرتفع، ووراءه دموع لا تُرى ، ووجع لا يُقال ؟!
أنسيتم أن الله لا ينسى؟! 
أن القلوب المكسورة لا تُهمل عنده ؟!
أن من كسر ، سيُكسر ، ولو بعد حين؟!

تقولون "السلام" 
لكنّه لم يبقَ فينا منه شيء ..
بقي فقط وجع يتسلّل كل ليلة .. 
والدعاء لا يُنقّي قلباً مُلطّخاً بـ أوجاع الآخرين ..
والسلام الذي تُنطقه ، سيقف عند شفتيك ولن يعبر ...
🥺💔

- متى سترحل عني؟ = أنا لا أرحل عن أحد بسهولة، لكن ثمة أشياء إن حدثت لن تجدني أمامك. - مثل؟ = أن تُـشعرني أنني شخصٌ عابرٌ في حياتك يمكنك الأستغناء عنه أو استبداله، أو أن تحاول مقارنتي بأي شخصٍ مهما كان، لن أطيق فكرة أن أخوض صراعاً مع أحد لأجل الحفاظ على مكانتي في قلبك، ولن أتحمل فكرة أن يكون وجودي كـ غيابي بالنسبة لك لا قيمة له، لن تجدني إن أنكرت يومًا معروفاً حدث بيننا، ولن تجدني إن استهنت بـ حزني وتعبي وهمومي مهما كانت تافهةً وعاديةً بالنسبة لك، سأرحل عنك حين أراك تستغل غفراني لأخطائك من أجل الحفاظ على علاقتنا، ولن نبقى معًا إن هُنت عليك في الخصام وقسوت في كلماتك وقت العتاب ورفضت أن تعتذر بكبرياء وجفاء قلب لا يعرف الحب، لن تجدني إن أفقدتني الثقة في نفسي أو عاملتني بقسوة بلا سبب، أو أن تحب دائمًا أن أعطيك الحب بينما تبخل عليَّ بأبسط الكلمات اللينة، لن تجدني حين أشعر بإنني لست محور حياتك وعالمك، ولن تجدني إن مسست كرامتي وكبريائي، لن تجدني إن لم تحبني الحب الذي أستحقه.

تركتني وانا للحين احاول استوعب كيف كل شي انتهى
بهالسهوله كنت احسب ان اللي بيننا اكبر من انه يضيع
فجاه وكنت اصدق انك مستحيل تكون سبب وجعي لكن
بالنهايه صار اكثر شي كسرني هو رحيلك من بعدك وانا
احاول ارجع مثل اول وما قدرت احاول اقنع نفسي ان
الموضوع عادي وان الوقت بيخفف كل شي لكن فيه فراغ
تركته ما قدرت اعبيه مهما حاولت كنت متعوده عليك بكل
تفاصيل يومي وعلى وجودك وعلى كلامك وفجاه اختفيت
وتركتني اواجه كل الذكريات لحالي وكل الاسئله اللي ما
لقيت لها جواب ما وجعني انك رحت وبس اللي وجعني اني
كنت اشوفك شخص باقي معي مهما صار وكنت ابني امال
كثيره على وجودك وفجاه لقيت فسي واقفه بمكان ما فيه
الا الخيبه للحين بين فتره وفتره اتذكر كل شي واتساءل اذا
مره خطر ببالك حجم الاثر اللي تركته فيني ولا كنت قادر
تمشي وتكمل حياتك عادي بينما انا كنت احاول اجمع
نفسي من جديد بعدك ويمكن اكثر شي يوجعني اني كنت
احبك بصدق وما كنت ابي منك شي غير انك تبقى لكن
حتى هالشي البسيط ما صار

رأيت صورتك بعد الفراق ..
ولم تكن مجرد صورة. كانت نافذةً فتحت فجأة على قلب
حاولت إغلاقه طويلًا. توقفت عند ملامحك، وأحسست أن
شيئًا ما قد تغير فيك. لم أعرف ما هو بالضبط، لكنني
شعرت به كما يشعر بالحزن في نبرة صوتٍ بعيدة ،
كان وجهك يحمل هدوءً غريبًا، وعيناك... أوه، عيناك لم
تعود كما أتذكرهما بدا فيهما شيءٌ من التعب شيء من
الغياب، وكأن الحياة مرت عليهما وتركت أثرها دون
استئذان
ظللت أحدق في الصورة وأسأل نفسي
هل أخذك الحنين أحيانًا كما يأخذني؟
هل مر اسمي في خاطرك كما مر وجهك في قلبي هذه
الليلة؟
أم أنني وحدي من بقي عالقًا بين الذكريات؟
أوجعني أنك ما زلت جميلًا في عيني، وأن قلبي ما زال يعرفك
من بين ألف وجه، وأن الفراق لم ينجح في انتزاعك من
روحي كما ظننت كانت مجرد صورة لكنها أيقظت داخلي
حبًا نائمًا وحزنًا قديمًا..

:إلى الذي أحببته... إلى الغائب الحاضر إلى من ترك بآثاره علامة على كل شيء ..
إلى من اقتحم عقلي ولم يغادر مخيلتي يوماً إلى المدفون في قلبي رغم كل هذا البعد..
أعترف لك : لم أتعاف من حضورك، ولم أعتد غيابك ، هناك جزء مني ما زال يؤمن بأن بعض الأشخاص لا يغادروننا حقاً بل يبقون فينا بصمت يشبه الدعاء وبوجع يشبه الحنين.
وإليك أنت.... أنت الذي علمتني أن السكينة لا تشترى بل تولد حين نطمئن إلى من نحب ثم نفقده فنفهم متأخرين أن الطمأنينة كانت هي الشخص ، لا اللحظة
أكتب إليك وكأن قلبي لم يتعلم بعد معنى الفقد وما زال يحتفظ في داخله بمكان يحمل اسمك مكان هادئ يشبه لحظاتنا القديمة هادئ كما كنت وقريب كما لم تعد .
وكان الروح تعود إلى جرحها الأول وكأن الذكريات تمسك بي بقبضة من يخشى أن يمحى أثره. كل شيء فيك مر بي...
ثم بقي بقي كأنك خلقت لتسكن داخلي ولتترك في صدري فراغاً لا يملؤه أحد مهما اقترب.
حاولت كثيراً أن أراك كما كنت أن أتعافى من غيابك لكن صورتك في داخلي ما زالت كما أحببتها أول مرة

بعد مرور عام على فراقنا اصبحت اكثر هدوئاً ولم اعد
انتظر عودتك ولكن لم استطع التغلب على رجفة قلبي
وشحوب وجهي عندما يمر اسمك بالصدفة امامي ولا
زلت الوم نفسي عندما انسى احد ذكرياتنا واصبحت اكثر
خوفاً من ان يمحي الوقت ملامحك من عقلي او ان تصبح
صورتك مشوشه داخلي ان لا استطيع ان انظر لها واطيل
النظر بها لم اتمكن من ان امحيك من نصوصي كانت كل
الحروف تكتب عنك وكل طريق يؤدي اليك، حاولت ان
اخرجك من قلبي ولكن لم استطع ان افرط بك رغم انني
اعي جدا آنك نفضت حبي عنك بسهوله، حاولت بشتا
الطرق ان لا اشعر بشيء تجاهك كانت طيوفك في كل
مکان ايقنت ان لا مجال للهروب منك ابداً

:مرت سنه ع فراقنا يا معذبي وكانها قرن اتقطع من عمري لا زلت ابحث عنك في زوايه حياتي ولا زالت عيني تترقب حظورك حتى الان عشق قلبي السهر من شوقهي لك ولكن الغياب ماوخجل واتقطع مر الوقت من شوقي كشاحنه كبيره وتركتني حطامآ باجراء متفرقه مرت سنه وانا اخاف من ذهاب العمر مرت سنه وحبط بداخلي لا يمحى

في مثل هذا التوقيت من اعوام ،مضت كنت هنا... تجلس في
تفاصيل يومي كما تجلس الشمس في نافذتي، تشاركني أحلامي
الصغيرة قبل الكبيرة، وتملأ عالمي حتى ظننتُ أن الكون اختصر
فيك. واليوم ؟ تلاشى حضورك من حاضري، لكنك تمدّدت في
ماضي حتى صرت الماضي كله ماضٍ لا يُسترجع إلا ويسترجعني
معه، يوجعني بترف غريب كأن الذكرى تتقن فن الطعن دون أن
تراق قطرة دم لم أتجاوز خيبتك بعد، لأنك لم تكن شخصا عابرًا،
بل زلزالا أعاد تشكيل تضاريسي قلبي ما زال يتألم كلما مررت
بتاريخ جمعنا كلما داهمتني زاوية في شارع شهد ضحكتنا، أو
انبثقت صورتك فجأة كأنها تعلن تمردها على الغياب.
حاولت أن أتجاوزك كما يتجاوز المسافر مدينة أقام فيها طويلًا،
لكن المدينة لم تتجاوزني. الغريب أن العالم يتواطأ عليك:
الأحاديث التي كانت بيننا تُفتح أمامي صدفة، المواضيع التي
اعتدنا مناقشتها تتكرر كأنها مسجلة باسمي، حتى الخوارزميات
تصرّ أن تقحم صورتك في وجهي، دون أن أبحث عنك. الأغاني
التي أحببناها معًا عادت رائجة فجأة تصدح في المقاهي
والسيارات والمتاجر كأنها تعرف كيف تضغط على جرح لم يلتئم.
اقتحمت حياتي يومًا بسهولة، وخرجت منها بقسوة الغياب، لكن
أثرك بقي... كوشم على الروح، لا يُمحى، ولا يبهت ولا يُغتفر.
وأدرك الآن، بوعي، أن بعض الأشخاص لا يغادرون حين يرحلون،
بل يتحوّلون إلى ظلّ طويل يمشي معنا ... ويذكرنا أننا، مهما
ابتعدنا سنظل نحملهم ككابوس جميل لا ينتهي.
|||

لقد كانت مواساتي لنفسي دائماً أن هذا قدر الله، وما شاء
فعل...
الحمد لله على ما فقدت وما أضعت والحمد لله على كل ما
حدث، وعلى كل ما سيحدث، فكل ما يأتي من الله خير. اللهم
عوضني عن كل شيء انكسر في نفسي، واجعل لي النصيب
في كل شيء. لكنني، يا الله، تعبت
تعبت وأنا أضمد وجعي بصمتي، من تكرار الرضا وقلبي
مثقوب بالخسارات، من قول “خير” وأنا أعد ليالي الغياب واحدة
واحدة
علمتني الأيام أن بعض الأقدار لا تكسرنا دفعة واحدة، بل تفتت
أرواحنا ببطء... تأخذ منا شخصاً، أو حلماً، أو جزءاً كنا
نحتمي به، ثم تتركنا نحمدك ونحن لا نعرف كيف ننهض من بين
الركام
أنا لا أعترض يا الله، لكنني أتألم... ولا أجزع، لكن قلبي
أثقله
الصبر حتى بكى دون دموع. فإن كان هذا الامتحان طويلاً،
فامنحني قوة لا تنفد ، وإن كان الفقد قدري، فامنحني عوضاً
ينسيني كيف انكسر . واجعل يا رب آخر وجعي
بداية، وآخر دموعي طمأنينة، ولا تتركني أجيد الصبر فقط، بل
علمني الفرح من جديد... فإنك تعلم ما نخفي، وتعلم أن بعض
الشظايا لا يراها أحد سواك....

_ كيف استطاع ان يهجُرني هكذا؟ كيف لي ان أواجه هذا العالم وحدي دونه ؟ هو يعرف أنني هشّة الى الحدِّ الذي تمزقني فيه نسمة هواء ومع هذا فارقني ، هو يعرف أنني سأنهار و مع هذا فعلها ، لقد ارتكبَ في حقّي جريمةً لا تُغتفر لن يغفرها قلبي ماحييت
_ عليك ان تعرفي أن هذا العالم مليء بالخداع ، ستواجهين شتّى أنواع المتخاذلين ،  سينهشونَ كلّ قوّتكِ ومن ثُمّ يتركونكِ هكذا ، ضحيّة الانهيار ، ضحيّة الأسى ولربما حتّى تراودك أفكار الانتحار ، أنتِ لا تُفكّرين في هذا من اجله ، أنتِ تفكرين في معالم الضَعف الذي سببها لك ، في العاصمة التي انهارت داخلكِ ، في المياه الغارقة داخلك من فيض الدموع .
لقد كان لكِ تجربة قاسية مريرة اعلم ، لكن عليك أن تتخطيها ،  ان تكون أولى مبادئ القوة ، نحن نقوى من الطعنات ، من الخذلان ، من التجارب القاسية ، من الذكريات الشنيعة ، و لا تكمن القوة الا فيهم
فلتبكي الآن ولتحزني على هذا الفراق لا لوم ، أن الفراق لأقسى الطعنات على القلب ، اصنعي لنفسك أيام حداد ومن ثم اتركي كل مآسيها داخلها ، اخرجي منها خالية الوفاض ، بلا ذكريات ، بلا حنين ، بلا رحمة او أفكار عودةٍ إن عاد ..
قوّي قلبكِ ، علّميه تقبُّل الطعنات ، ان لا يغرقَ في السوّداويّةِ من الفراق اللا مبرر ، اخبريه بأن لا ينصدم من الخذلان المفاجئ وان يعرف ان العالم كُل العالم غارقٌ في طيّاته ،  علّمي قلبك القوة لا الضعف ..

إلى نفسي
إلى تلك الروح التي عاشت الكثير بصمت، والتي تعلمت أن
تبتسم رغم ما يثقل القلب أحيانًا إلى نفسي التي كانت
دائمًا تحاول أن تكون قوية حتى في اللحظات التي كانت
فيها بحاجة لمن يربّت على قلبها ويقول لها إن كل شيء
سيكون بخير. أعلم أنك مررت بأيام لم تكن سهلة، وبمشاعر
لم يفهمها أحد سواك، لكنك مع ذلك واصلت الطريق، ولم
تتوقفي عن المحاولة.
إلى نفسي التي أخطأت أحيانًا وتعلمت أحيانًا أخرى، لا بأس
بكل ما حدث فالحياة ليست طريقًا مستقيما، بل دروس
وتجارب تصنع منا أشخاصًا أكثر وعيًا ونضحًا. سامحيني إن
قسوت عليك يومًا، أو حمّلتك ما لا طاقة لك به، وسامحيني
إن تجاهلت تعبك بينما كنتِ تحاولين أن تكوني بخير لأجل
الجميع.
وأخيرًا يا نفسي... إن ضاقت بك الأيام يوما، تذكري أنك
تجاوزت الكثير من قبل، وأن في داخلك قوة لا تراها أعين
الآخرين. ابتسمي للحياة، وامنحي قلبك بعض السلام، فما
زال في الطريق أشياء جميلة تستحق أن تعيشيها