⬆️ Я не понимаю, что мне смотреть 🤦🏻‍♀️

Начала смотреть документальный сериал «Сторона защиты», про запутанные криминальные истории и судебные ошибки. Хоть что-то любопытное удалось найти на этом днищенском Кинопоиске 🤦🏻‍♀️

НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА СИНДРОМ САМОЗВАНЦА ❤️🙏

11 ОКТЯБРЯ 18:00 ПРЯМОЙ ЭФИР В ТЕЛЕГРАМЕ!
Поговорим с вами про всеми нами "любимого" внутреннего самозванца, про обесценивание своих действий и достижений и про то, как выйти их этого.

✍🏻 Пишите свои вопросы в комментариях - на всё отвечу! 💃

📝 ПОСТ ДЛЯ КОММЕНТАРИЕВ К ЭФИРУ 📝

Дорогие, в 18:00 жду вас онлайн, чтобы обсудить синдром самозванца!
Давайте быть в диалоге во время эфира, пишите свои вопросы, рассуждения, истории❤️

Запись эфира про СИНДРОМ САМОЗВАНЦА 👀

Для вашего удобства сделала тайм-коды:

02:24 - Письмо подписчицы про синдром самозванца
05:26 - Признаки, симптомы и последствия синдрома самозванца
18:33 - «Боюсь, что мой сценарий посчитают тупым», о неприятной критике
27:41 - Как почувствовать свою ценность и ценность того, что делаешь? Пошаговый алгоритм
42:56 - Практика №1
43:35 - Практика №2

Записаться на психологическую консультацию - @screen_psy_bot

В продолжение темы синдрома самозванца хочу дать вам еще одну практику в догонку к тем, о которых рассказала на эфире!

💩 Называется практика «СЦЕНАРИЙ ПИ#@ЕЦА»

Представьте ситуацию, которая вас больше всего пугает. Например: вас повысили/дали новую задачу/вы запустили новый проект или планируете поднять стоимость своих услуг.

Задайте себе вопрос: чего именно я боюсь? Окей, я совершу ошибку, не справлюсь, ничего не выйдет. Выпишите на бумагу все опасения, которые придут в голову — пишите от сердца, а не от мозга, потому что ваши страхи имеют отношения к сфере чувств, а не к логике. Например: «Мой сценарий засмеют и мне придется всю жизнь сидеть в пыльном офисе на нелюбимой работе», «Все меня отвергнут и отвернутся», «Меня перестанут любить/уважать/ценить», «Они увидят, какой я беспомощный, некомпетентный и жалкий», «Меня сразу же уволят и я буду вынужден работать курьером в Яндекс.Лавке»

Штош. Окей. Допустим - это случилось. Во всех рабочих чатах вас засмеяли и с позором выгнали с работы. Вы услышали самые страшные слова «Зачем же ты нас обманывал и притворялся? Жаль, что мы потратили на тебя столько времени!».

😬 Скорее всего, вас пугают не конкретные последствия ошибки, а чувства, с которыми не хочется сталкиваться. Какие чувства вызывает эта ситуация? Стыд? Обида? Злость? Желание провалиться сквозь землю? Беспомощность? Страх будущего? Отчаяние? Встретьтесь с чувствами, которых опасаетесь - не бегите от них (если их вытеснять или не замечать, они пугают ещё больше).

Проживите это, прочувствуйте все сопутствующие эмоции, а затем пофантазируйте над тем, что вы будете делать, если самый худший сценарий всё таки реализуется?

Возможно, ваша фантазия нарисует вам картинку, как вы кричите «Свободная касса!» во «Вкусно и точка», все ваши друзья в вас разочаровались и вы, придя домой вечером, делите последнюю консерву Вискаса с котом 🚽

Ну, допустим. Пи#@дец настал. Всё очень плохо. А дальше-то что❓
Так и будете прозябать до конца своих дней? Если вы себе друг, то после того, как вы внутри своей головы проживёте все самые страшные фантазии об ужасном будущем, начните по-тихоньку фантазировать о том, как вы из этого выкарабкаетесь. Что будет первым шагом? Поход к врачу за антидепрессантами? Безумная вечеринка в стиле «Я оттолкнулся от дна, давайте это отпразднуем»? Генеральная уборка в квартире? Составление плана на будушее?

Что будет вторым шагом? Третьим? Что дальше-то? Нарисуйте себе несколько реалистичных сценариев будущего и прочувствуйте, что даже если всё будет очень-очень плохо, вы точно выживите и справитесь! 💪

А если вам нужна психологическая помощь или поддержка, вы можете записаться ко мне на консультацию в личных сообщениях - @EkaterinaStrelk

Давно решалась написать этот пост здесь...👀

В последние дни я чувствую себя очень хорошо и одновременно переживаю.

Недавно я обозначила для себя намерение перестать расщепляться на две профессии и полностью перейти в психологию и преподавание. И это намерение стало сбываться. В моей жизни появилась Академия психологии, я уже успела дорасти до директора по учебно-методической работы, ко мне приходят новые клиенты, старые клиенты тоже со мной, я обучаюсь новым методам работы, пишу образовательные программы 🧠❤️ деятельность кипит и я кайфую!

Сначала я думала, что моё волнение связано с тем, что новая профессия не дает мне столько же финансов, сколько курсы для сценаристов. Мне и правда очень жаль бросать дело, которое приносит ощутимый доход 💰

Но есть переживание гораздо сильнее. Что-то похоронное, как будто я навсегда прощаюсь с чем-то очень важным. На это поднимаются слёзы. Как будто я кого-то предаю. Или даже себя 🥺

Странно всё это. Я больше не хочу вести курсы сценаристов, не хочу сквозь гигантское сопротивление записывать ролики для блога или вымучивать из себя вебинары. При этом я не хочу отпускать эту сферу тотально и насовсем. Не хочу отпускать свою аудиторию. А то, чем я занимаюсь сейчас, ей не так интересно 🤷🏻‍♀️

Я очень хочу делиться с людьми тем, что у меня есть. Возможность быть услышанной для меня большая ценность. Хочу, чтобы она воплощалась в жизнь. И было полезно для людей.

Поэтому, дорогие мои.... Этот канал будет трансформироваться. Я сменю аватарку и общее направление контента (больше психологии, меньше драматургии). Пойму, если кто-то из вас отпишется - это нормально.

Курс для сценаристов буду вести 2 раза в год, чтобы это было для меня в удовольствие и позволяло реализовываться в психологической сфере.

Продолжение следует…🙏❤️

✍️ Часть 1. Про свои и не свои желания.

Я с детства была очень деятельной и умненькой (да-да, с самооценкой у меня всё ништяк 😂). Мама называла меня «петухом, который клюет ее в темечко, пока не добиться своего». Я и правда умела добиваться своего.

Главное условие всегда было - чтобы желания были мои. Если это так, то нет ни преград, ни лени, ни прокрастинации. Но проблема тут в том, что порой под мои желания маскируется и мимикрирует всякая фигня и дичь 🤷‍♀️ И тогда начинаются проблемы.

Помню как в институте я сняла 5 фильмов за время обучение (может даже и больше). И ни один из них не домонтировала. Ни один из них мир так и не увидел. И я ненавидела себя за это. Лютой ненавистью. Я считала себя безвольной бездарностью, которая ни на что не способна. Нарциссичная среда режиссерского факультета только подливала масло в огонь 🎭

Много чувств было прожито с тех пор, много травм вылечено. Сегодня мне все ясно и прозрачно: когда я хотела потусоваться с актерами, насладиться репетициями, собрать команду, поехать куда то на экспедицию все вместе снимать кино - я это делала! Я всегда и в больших количествах делала то, чего реально хотела.

Но я никогда не хотела заниматься монтажем, озвучанием и прочим скучным пост-продакшеном. Всегда его бросала и не доводила до конца. Именно поэтому, у меня было больше всех ролей и поставленных отрывков в студенческом театра. Там нет постародакшена. И вообще нет этого противного видеопроизводства. Чистое творчество и тусовка с талантливыми людьми. Ничего лишнего 🔥

Как же я убивалась тогда. Я совершенно не хотела быть режиссером видеопроизводства. Но при этом отказаться от этой профессии я не понимала как. Столько лет потрачено, столько надежд, столько ожиданий. Я разочарую родителей, а злые языки будут говорить «а она подавала такие надежды, жаль, что сдулась». Ощущение было, что я проиграла в игре под названием «жизнь» 🤕

Я так сильно держалась за желание быть режиссером и снимать кино, что все остальное вообще не имело значения.

Но зачем мне это было нужно? Чье это было желание? Если оно моё, то почему столько боли, невозможности, сопротивления?

Продолжение следует….

P.S. Мама, я знаю, что ты это читаешь, надеюсь, ты улыбаешься. Специально для тебя я нашла смайлик, объединяющий оба моих прозвища 🐔

✍️ Часть 2. Словами не передать, как мне было фигово.

Я перестала учиться, осталась на второй год, стала пить больше алкоголя.

Моя воля была раздавлена. Растоптана и уничтожена. От деятельной девчонки осталась только огромная набирающая вес куча, лежащая на диване, кушающая чипсы и пялящаяся в сериалы на протяжении дней, недель, месяцев….🫠

С годами и в ходе психотерапии эта куча, конечно же выяснит, что ее желание быть режиссером было продиктовано поиском внимания и одобрения. И на самом деле, хрен я хотела класть на эти фильмы и всю эту истерически-нарциссичную тусовку травмированных жаждущих одобрения людей (говорю так жестко, потому что сама была такой 🤷🏻‍♀️).

Я просто хотела, чтобы папа меня увидел. Увидел, заметил, принял, одобрил, сказал мне, что я особенная и единственная.

Психотерапия и осознания будут сильно позже. А в те моменты я просто была очень несчастна. Но однажды в далеке моей печали загорелся маленький огонёк…

Мне пришла идея завести блог о кинодраматургии 🎬 Тот самый блог, который стал вытаскивать меня на свет, который подарил мне мою первую осознанную работу, который обеспечил мне независимую финансовую стабильность. И тот самый блог, который сейчас я трансформирую пока что еще сама не понимаю, во что 🙏🏻

Продолжение следует…..

✍️ Часть 3. А вдруг я чего-то стою?

2017 год. Завела блог на ютубе и первое время была там единственной, кто на постоянной основе рассказывает людям о том, как пишутся сценарии. Появилась аудитория. Друг подсказал мне, как это можно монетизировать - я создала обучающий курс и рекламировала его в блоге (удивительно, что когда-то мир еще не был в курсе, что можно превратить в онлайн-курс ВСЁ ЧТО УГОДНО😂😂😂)

🎥 На первую выручку поехала в рязанскую область снимать короткометражку. Написала сценарий, нашла группу и актёров, арендовала технику. Короче, было весело. Творческий подъем. Ощущение, что все налаживается.

В целом, все пошло по тому же сценарию, что и всегда - я все сделала, а на постпродакшене забросила. Отстой 🤦🏻‍♀️

Стыд, чувство вины перед актерами и группой (ведь они работали бесплатно), агрессия на себя и отчаяние. Ощущение, что я не умею завершать начатое, съедало меня изнутри. Тогда моя самооценка была крайне низкой, я искренне считала, что со мной базово что-то не так. Как будто какая-то заводская настройка изначально бракованная.

Со временем я узнала, что никто на меня не злится. Мне дали понять, что все поработали в свое удовольствие и никто не в обиде. Помню диалог с актрисой.
Я: Прости, я чувствую себя виноватой, что не завершила начатое, как будто я подвела вас.
Она: Кать, все вообще хорошо, ты главное себя за это прости.

Я была в шоке 😨 Я даже и не подозревала, что люди на самом деле такие хорошие и никто не считает меня неудачницей. Кроме меня самой 🤦🏻‍♀️

Со временем я углубилась в преподавание. Было очевидно, что у меня в этом талант, я нужна ученикам. А появившаяся финансовая независимость не могла не показать, что я движусь в правильном направлении 💪

Всё было неплохо, но ощущение, что я несчастна, не покидало меня. Да, безусловно, я смогла у нуля создать классное дело: сама без помощников писала тексты, снимала ролики, монтировала, делала картинки для соцсетей, преподавала, проверяла домашки - короче в одиночку делала все, чтобы моя деятельность процветала.

Окружающие, как правило, видели во мне активную деятельную девушку. Но я чувствовала себя по-другому. Мне не было радостно и легко, я не ощущала себя на своем месте. Всегда думала: «ну вот когда я возьму волю в кулак и сделаю что-нибудь эдакое, вот тогда я стану счастлива, а сейчас я не на своем месте, я хочу другого, большего, лучшего».

😞 Как будто бы у меня есть мечта, но нет возможности ее воплотить. И я живу какую-то не свою жизнь. И вообще: кто я? 🫣

И вот однажды моя лучшая подруга сказала, что хочет пойти учиться на психолога. И что-то внутри меня щёлкнуло. Внутренний голос сказал «Тебе туда». И это был самый искренний голос из глубины моей души…💗🎯💯

Продолжение следует…..

✍️ Часть 4. Я очень сильно изменилась.

Психология была со мной и до обучения: я делала расстановки, ходила на множество тренингов, смотрела блоги. Но всё это было точечно, разрозненно, нестабильно, а главное - это был поиск волшебной таблетки, которая сама по себе всё решит, а мне не нужно будет ничего делать 👀

Обучение на психолога привнесло в мою жизнь структуру и системность. Я научились слушать, быть безоценочной, чувствующей. Эмпатия буквально стала течь по венам. Вау-эффект. Искренность. Гармония. Настоящий контакт с собой и с другими.

Параллельно с учебой каждый четверг я ходила к психологу, которая за 3,5 года помогла мне значительно перепрошиться. Долго рассказывать о процессе, слишком много чего мы преодолели.

Суть в том, что моя профессиональная идентичность разделилась на две части: преподаватель сценарного мастерства и психолог 👭

Первая про творчество, финансовую стабильность, вторая про…. Я даже не знала, про что. Я просто понимала, что я на своем месте.

В какой-то момент я уже стала рабыней курсов сценаристов. Через «не хочу» я делала все, что и раньше. И все больше и больше выгорала. По ощущение это похоже на чувства ребенка, который пытается после развода «выбрать» между мамой и папой. Страх, злость, печаль, обида, невозможность отпустить никого из них.

И вот я в сегодняшнем дне. Принимаю клиентов, создаю образовательные курсы по психологии, преподаю, курирую учеников, веду клуб психологов. А сейчас еще и вступаю в новую должность директора по методической работе. Честно говоря - я счастлива быть во всем этом ❤️❤️❤️

Но мне очень грустно прощаться со старым. Сейчас я все еще веду курс для сценаристов и буду делать это раза два в год, но оттуда значительно уходит моя энергия, что сказывается на моей включенности 😕 По иронии судьбы, когда я решила, что буду вести курс 2-3 раза в год, ко мне записалось столько людей, сколько не записывалось еще с доковидных времен. Как же было бы просто, если бы ко мне просто никто не записался 😅 не пришлось бы ничего решать.

Пока что мне страшновато, что не смогу создать новое пространство для самовыражения. Которое будет моей гаванью. Для меня это крайне важно.

В планах - вести соцсети, как психолог.

Но скажу вам честно - когда я думаю об этом, мне хочется отложить это сильно на потом. Просыпается прокрастинация. А она для меня как красный флажок, кричащий «Ты этого на самом деле не хочешь!»

Но как же не хочу? Ведь хочу же… Может, это так выражается сложность сепарации от старого? Даю намерение разобраться с этим💪

Пока так….

АНАЛИЗ ФИЛЬМА «СУБСТАНЦИЯ» (15 ноября в 19:00)
🔍 Психологический разбор главной героини
🔍 Тема нарциссизма и внутреннего конфликта в сценарии
🔍 Тема отношений человека со своим телом
🔍 Мифологическая основа сюжета
🔍 Символы и отсылки к другим фильмам

Ссылка на эфир 13 ноября в 19:00 - https://youtube.com/live/bZbYmNNjoh4?feature=share

P.S. У многих из вас ютуб плохо работает, поэтому после эфира я также загружу видео в теелграм и ВК ❤️

Сегодня в 19:00 мы встретимся с вами онлайн, чтобы проанализировать фильм "Субстанция" - https://youtube.com/live/bZbYmNNjoh4?feature=share

Жду вечера, чтобы поделиться своими соображениями и послушать ваше мнение 💗