مالمقصود بالشخصيه المستفزه؟
ماهي مواقف الأشخاص تجاه الإستفزاز ؟ومالموقف السوي اللذي "تتبناه"تجاه الإستفزاز؟
مالأسباب الكامنه وراء سلوك الشخصيه المستفزه؟
الشخصيه المستفزه :
شخصيه هدفها إستفزاز الشخص الآخر سواء بالقول أو الفعل مستخدمه بعض المفاتيح أو الأسرار ضده لذا تذكر دائمًا "سرك أسيرك فإذا أخرجته أصبحت أسيره" وذالك بقصد إغضاب الطرف الآخر ليخرج من راحته ويحرجه ويظهر أسوء مافيه
الشخصيه المستفزه من الشخصيات السارقة لطاقه لأنها تستمد طاقتها من الأشخاص اللذين تستفزهم سميت بالمستفزه لأن تصرفاتها تستفز المشاعر السلبيه كالغضب والحزن والإحباط

-في المواقف العدائيه كالإستفزاز غالبًا أنت أمام ثلاث مواقف:
١/إما أن تخضع ولاتأخذ رد فعل ولاتعبر عن غضبك وتبقى حبيس لهاذا الموقف من الداخل وتكبته وتعاني بصمت وهاذا أمر سيء لذاتك
٢/أو تكون عدواني وتواجه بغضب وعنف فتخسر محبة وإحترام الآخرين لك وهذا ليس بالجيد أيضًا
٣/أو تؤكد ذاتك بدون إنفعال بمواجهه ذكيه مدروسه
تصف للمسيء سلوكه بدون تجريح مع تقديمك حسن الظن بأنه قد لايقصد الإساءه
ثم تصف نتيجة سلوكه ومشاعرك تجاه هاذا الإيذاء
ثم تصف عواقب سلوكه على المصلحه العامه لكما
وهاذا الحل الذكي ؛وهنا سيكون المستفز
-في موضع الإحراج منك وسيقدم الإعتذار
-أوسيكون في موضع التبرير ولن يحاول إستفزازك مره أخرى
-أو يكون في موضع العداء الصريح
وهنا ستجد الحلول لتستخدمها حسب الموقف والشخص ,ولاكن قبلها تدرب وحافظ على عدة نقاط:
•لاتشخصن الأحداث وتركز على كل شارده ووارده
•تماسك وحافظ على هدوئك ولغة جسدك
•عزز ثقتك بنفسك وقتها لن تؤثر النفايات التي تخرج من المستفز على ذاتك
•لاتغضب وتنفعل وترد الشتائم بشتائم أخرى فيسحبك لمستنقعه اللذي يكون عادة متمرس فيه فتكون معه على سواء وقد يغلبك بالجدال دون طائل "تذكر دائمًا في الوقت اللذي تفقد فيه أعصابك أنت تفقد حقوقك"
إليك بعض من الحلول القيمه
١/التجاهل عن قوه وثقه وليس عن ضعف مثلًا أحد قال لك أنت غبي تبتسم وتقول ممكن ربما ,أنت هنا لم تعطيه مجال ليستفز أو لتستفز أنت ولم تثبت أنك كما يقول ,فتقطع عليه الطريق
٢/النظر له بجديه دون رد فعل أو إظهار إعتبار له وتكرر له العبارات اللذي وجهها إليك ثم تطرح عليه الأسئله المحرجه مااللذي تقصده بطرحك هاذا السؤال مالهدف اللذي تريد أن تصل إليه دعه في موقف يبرر هو وليس أنت إقلب الأدوار بذكاء
مثال طرح عليك سؤال بقصد إحراجك لماذا لم تتوظف حتى الآن ؟
تجيب لماذا سألت هاذا السؤال الآن وأنت على علم إني لم أتوظف ماقصدك من هاذا السؤال بهاذا الوقت ؟ماللذي تريد أن تصل إليه؟ مانواياك خلف هاذا السؤال؟
أو تحرجه وتضعه في المكان اللذي يريد أن يضعك فيه أعلم أنك لاتريد التسليه ممكن أنت شخص لديك معارف وسألت هاذا السؤال لأن لديك وظيفه لمن هو في مثل خبراتي أخبرني عنها؟
٣/ لاتعيره أي إهتمام لأنك تعرف إنه مستفز وكلامه لن يمثلك ووقتك أثمن من الرد عليه هاذه الطريقه خاصه إذا كان المستفز من الأقربون أو مديرك بالعمل أو شخص يعاني من مرض كالسكر والضغط مثلًا ولاتفضل خسارتهم أو ترك عملك وهاذا يحدث بأن لاتركز بكلامه وتصرف تفكيرك أثناء حديثه لشيء تحبه أو تتذكر قائمة مشترياتك أو تفكر ماللذي ستفعله غدا كزيارة قريب أو الذهاب لتسوق أثناء حديثه حتى لايثيرك إستفزازه "علاج الجاهل التجاهل"

_هناك أسباب كامنه وراء سلوك الشخصيه المستفزه منها:
•شعوره بالنقص :فيريد إستفزازك ليشعر إنك سيء أيضًا وليس أفضل منه
•شعوره بالغيره:ليثبت لنفسه والآخرين إنك شخص سيء فيستفزك ليري الآخرين أسوء مافيك
•شخصيه أنانيه:يريد إستفزازك ليرفه عن نفسه ويجعلك أضحوكه ويستمتع بإستفزازك
•قلة ثقته بنفسه:فيلجأ لأسلوب الإستفزاز بقصد لفت الإنتباه وإثبات تميزه
•شخصيه إنتقاميه: مليئه بالحقد والحسد ينتظر الفرصه المناسبه ليقلب الطاوله عليك ويجعلك في أسوء حالاتك النفسيه
نصيحه أخيره
نمي ذكائك العاطفي درب نفسك مسبقًا ماذا لو حدث معي هاذا الموقف الإستفزازي فكر بأسوء الإحتمالات وتخيل الموقف ثم فكر بالرد والتصرف الحكيم فلكل مقام مقال وقتها ستكون دربت عواطفك على الإستجابه الصحيحه والرد المناسب وستكون بيدك زمام الأمور ولن تعطي المستفز فرصه ليمارس إستفزازه حينها معك.
بدريه العنزي

"ومن يُعظّم شعائر الله فإنها من تقوى القلوب"
العيد شعيره من شعائر الله إزرعو فيه البهجه وأنشرو السعاده في البيوت والقلوب والطرقات أحيو سنة التكبير
توارو عن أحزانكم قليلًا وتغافلو عن بعض الهفوات وتذوقو كلماتكم قبل أن تنطقوها دارو الخواطر وراعو المشاعر اللحظات الجميله قوه فاصنعو اللحظه وعيشوها مع من تحبون تفننو في وضع بصماتكم الجميله في كل قلب تلتقونه
الحمد لله على التمام تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال
وكل عام وأنتم بخير

لتكون شخصًا ناجحًا وعظيمًا
إبدأ بتغيير عاداتك السيئه وأستبدلها بعادات إيجابيه وخذها بتدرج واحدة تلو الأخرى ,وهناك طريقه بسيطه ولاكن فعاله لتستمر بالتقدم دون ملل وهي تعزيز جانب المتعه والألم وربط إلتزامك بهاذا الشعور وهو المحفز الخفي الهائل لتغيير العادات السلبيه وتحويلها لعادات إيجابيه
مثال :تريد إكتساب عاده جديده كممارسة الرياضه يوميًا في البدايه فكر🤔
مالمتعه التي سأعيش بها عند إلتزامي بهذه العاده الجديده؟
مالألم اللذي سأشعر به عندما لا أمارس الرياضه ؟
شعور المتعه :عندما ألتزم بممارسة الرياضه يوميًا ستزيد ثقتي بنفسي وسيزيد إستحقاقي لفرص أفضل على صعيد العمل والعلاقات العاطفيه والإجتماعيه وسأحضى بجسم رشيق وصحي وسأستمتع بطريقه لاتقاوم 😍
شعور الألم: عدم ممارستي لرياضه سيجعلني أشعر بالألم من الداخل فالبدانه ستؤثر على ثقتي بمظهري وعلى نفسيتي وصحتي وقوتي البدنيه فحتى أتجنب هاذا الشعور المؤلم اللذي لايطاق🥺 سأمارس الرياضه يوميًا
وقس عليها الأكل الصحي القراءه تعلم مهاره لغه جديده وهاكذا كل عاده تريد أكتسابها ركز على الدوافع التي تعزز شعور المتعه والألم وستلتزم حتى تصل إلى ماتريد بإنه تعالى المهم أن تبدأ .
بدريه العنزي

دافع عن حقوقك دائمًا بهدوء وحكمه وأرسم حدودك لأن التنازلات الكثيره ترسم خريطة حتميه لنهاية طريق تعيسه في البدايات تكون مشاعرك في قمة الإندفاع فتبدأ بالتضحيات والتنازلات لتبرهن لطرف الآخر صدق إخلاصك ومحبتك ظنًا منك إن هاذا شيئًا رائعًا ولاكن يومًا ما ستجد أن هذه التنازلات أصبحت واجبات وفروضا فرضتها على نفسك وقيدتها بها وأنت ليس ملزمًا بما تقوم به بعدها سيأتي يوم تكون مطالبًا بفعلها وإن لم تفعلها تكن في موقع اللوم والتأنيب من قبل الطرف الآخر ويراك مقصرًا فمن البدايه كن متوازنًا لاتندفع في مشاعرك وتبدأ تتنازل عن حقوقك بإسم الحب أو الصداقه لأن كثرة التنازلات تدل على التعلق والهشاشة النفسيه ‏" إن شر ما في النفس البشرية هي أنها تعتاد الفضل من صاحب الفضل فلا تعود تراه فضلا "يوسف السباعي
كما يجب عليك إحترم حقوق الآخرين وحدودهم كما تحترم حدودك وحقوقك فكن على وعي وأعرف مالك وماعليك من البدايه تعش مرتاح البال😌
بدريه العنزي
‏

كل الأيام مصيرها ذكريات فاجعلوها جميله🌿☕️

الإبتزاز العاطفي
ماهو الإبتزاز العاطفي :هوالضغط بالعواطف على الشخص المقابل ليقوم بما يريده المبتز وهو شكل من أشكال التلاعب النفسي مختصره إذا لم تفعل ماأريد سأجعلك تعاني مستغل بذالك حب الطرف الآخر وحاجته إليه ليحصل على شيء ليس من حقه غالبًا .
بعض الصيغ اللذي يستعملها المبتز:
إن لم تفعل ماأمرك به ستندم!!
إن لم تفعل هاذا فأنت لاتحبني !!
يمكنني أن أسهل عليك الأمور لو فعلت لي كذا وكذا!!
أنت المسؤل عن مساعدتي!!
إن لم تفعل هاذا الأمر سأتركك ولن أدعمك!!
•قد يكون الإبتزاز من الوالدين أو الأبناء أو الأشقاء أو شريك الحياه أو الأصدقاء أو زملاء العمل فكن على وعي,
يتم الإبتزاز عن طريق
١/تخويف وتهديد الطرف الآخر بالهجر أو الغضب منه اذا لم يفعل مايريده المبتز
٢/إقناعه إنه واجب عليه القيام بما يريده وهو في الحقيقه ليس ملزم به
٣/إشعاره بالذنب وتأنيب الضمير إذا لم يفعل مايريد فيلمح إن مايعانيه من بؤس نتيجة عدم إستجابة الطرف الآخر لما يريده
"يستخدم المبتز هذه الحيل ليجعلك تشعر إنك أنت المشكله وليس هو "
من أنواع الأساليب اللذي يستخدمها المبتز:
•يعاقب الطرف الآخر بالصمت ويبني بينه وبين الطرف الآخر سدًا حتى يستجيب لرغباته ولا يتحمل مسؤولية المواجهة المباشرة بما يريدولا يريد المناقشة
•يهدد بإيذاء نفسه لو لم ينفذ له مايريد .
•يجعلك تشعر أنك سبب تعاسته فيكثر الشكوى والتأوه حتى تفعل مايريد ويلعب دور الضحيه
•يستخدم الإغراء ويعدك بمزيد من الحب والوعود الواهيه اللطيفه إذا أستجبت لرغبته.
•يخبرك بما يريد ويحدده ثم يخبرك بالعواقب اللذي ستأتيك إن لم تستجب له.
اللذي يستجيب للإبتزاز في الغالب:
ثقته بنفسه ضعيفه
عاطفي جدًا
قد يعاني من إنعدام مشاعر الأمان ويعاني من التوتر والحزن
تقديره الذاتي منخفض ويستمد تقديره لذاته من ثناء الآخرين
ليس لديه ثقافه ووعي كافي بما يدور حوله من سلوكيات المبتزين
نشأ في بيئه تقوم غالبًا على الحب المشروط في الصغر
كيف أوقف المبتز:
لاتستجيب لاتستجيب لاتستجيب للمبتز حتى لايتمادى بإبتزازه
إرسم حدودك الشخصيه ووضحها للآخرين
إعتمد على نفسك وتعلم إستراتيجيات إدارة الخلاف
تعلم أن تقول لا في الأشياء التي لاتناسبك وتكون خارج إطار مسؤليتك
تحمل مسؤلية حياتك وحمايتها من العابثين بالطرق السليمه ونمي ثقتك بنفسك وقدم الحب لها ولاتسمح لأحد بإستغلالك دون وجه حق للقيام بما ليس بمقدورك القيام به وبما لايقع ضمن مسؤلياتك.
بدريه العنزي