Принюхайся

пост написан давно, и даже мне стыдновато его читать. значит раньше я был смелее? наберусь смелости и вывешу снова )
—

На днях гулял по лесу. Соскучился по живым запахам. Снег сошел, но деревья еще окоченевшие после зимы, и запахи скупы. Но мне, городскому жителю, и того предостаточно.

Подгнившая палка под колесом велосипеда, спиленные дрова, прелая листва пахнут так, как не пахнет ничего дома.

По лесу бегают собаки и нюхают друг другу попы.

И я подумал.

А что если отучить нас от парфюмерии, которой мы загораживаемся от настоящих запахов и показать запах коры, хвои, тлена? Натуральные запахи настолько богаты историями, кажется, лопнет голова.

Один только запах моего тела чего стоит. Он напоминает мне, что я и есть природа.

Что мы можем рассказать друг другу запахом своих тел? Ого, тут даже заикаться страшно и неприлично. Мы не должны пахнуть. Все в душ!

А если попробовать?

Секс не после, а перед душем, секс с глубоким вдыханием тех уголков тела, которые мы так стыдливо подмываем в первую очередь, чтобы понравиться партнеру. Смотри, моя пусси пахнет лавандой от проктер энд гэмбл. Тебе нравится?

Мне нет. Все люди пахнут разными вариантами лаванды. Тогда в чем же разница? Как я узнаю своего партнера?

Животные эти места наоборот подставляют. Бесстыдство? Смешное человеческое слово, из истории про фиговый лист. Для животных это информация: какими будут отношения, отойти или сблизиться.

Я вспоминаю, из чего парфюмер из одноименного романа сделал свои лучшие духи. Из лаванды? Увы.

Нос мы из жизни выключили, теперь выключаем глаза. Если бы мы могли, мы бы под душем перед сексом смывали бы и свою фигуру и выглядели бы гелем для душа “супермодель”.

А ведь глаз видит не стандарты красоты, навязанные обществом, а притяжение, код контакта, спрятанный глубоко в подсознании.

Нет на свете ни одного некрасивого человека. Есть информация: подходит мне или не подходит. Вместо того чтобы сказать: она/он уродлив(а), давайте попробуем перефразировать: ее/его красота ускользает от меня, но несомненно пленит кого-то другого.

Нет ни одного неприятного запаха. Есть информация. Нужно научиться ее читать.

Мы живем не в мире запахов, а в мире отдушек. Подальше от духа. Меняем то, что есть, на то, что принято называть приятным. Нос приучается к сигналу "приятно-неприятно", а глаз – "красиво-некрасиво". Вот и вся палитра чувств. Убожество.

Нас отталкивает резкий запах здорового тела, потому что мы его боимся. Он честный, он емкий, он запрещен культурой. А если сделать шаг за край? Остаться с этим запахом, что открывается за неприятием?

У меня тоже была подавлена связь с запахом, но я принюхиваюсь. Начал различать запах пота, например, есть спортивный пот, есть пот усталости, страха, болезни. Пока четыре. Но там их четыреста сорок четыре, минимум. Исследовать это безумно интересно.

Недавно был в гостях. У ног устроился лохматый пес. Отчетливо запахло псиной. Привычно стал отворачивать нос. Почему? Меня научили, что псина пахнет плохо, само слово - псина. Стало любопытно – а что есть в этом запахе? Впустил запах, и сразу пошли образы: верность, покой, открытость. Впрочем, у каждого будет свое переживание.

В городе, где мы скучены и напряжены, запахи могут вызывать сильные эмоции. В толпе эти эмоции нежелательны, поэтому мы нейтрализуем себя лавандами. Но дома, когда есть доверие и тишина, как включить одно из важнейших пяти чувств?

Мы стали слишком людьми. Может пришло время немного обезлюдеть и стать немного животными. Для начала принюхаться.

Червяк В Яблоке

Жизнь в деревне постоянно преподносит мне уроки, в том числе парадоксальные.

Например: я полюбил яблоки с червяками. Потому что стал ценить не совершенство а настоящесть.

В магазине яблоко должно быть красивым. Без червяка, без пятнышка, без щербинки, одинакового размера. Мы платим деньги именно за отсутствие следов жизни. А потом обнаруживаем, что яблоко, которое выглядит безупречно, может оказаться совершенно безвкусным.

А настоящее яблоко устроено иначе. На нём может быть вмятина, его мог поклевать кто-то, внутри может оказаться червяк. И это не дефект природы. Это значит, яблоко живое.

Я долго пытался быть «идеальным яблоком». Правильным. Успешным. Компетентным. Собранным. Мужчиной, у которого всё под контролем. Моя идеальность требовала постоянно защищать себя от червяков. От слабости, от сомнений, от возраста, от ошибок. От финансовых провалов. От усталости. От того, что что-то не получилось. От чужого мнения.

А жизнь в деревне всё время говорит обратное: если ты живой, в тебе кто-то обязательно будет жить и есть твое яблоко.

Раньше я видел червяка как врага яблока. Теперь вижу его как часть экосистемы. И точно так же некоторые вещи в собственной жизни, которые я считал дефектами, возможно, являются не поломками, а признаками того, что я живой. Неудача может значить, что я рискую и проявляю смелость. Сомнение - что я думаю. Усталость значит, я много прошел. Уязвимость - что мне действительно что-то важно.

Живое не бывает стерильным. И, может быть, со мной происходит сейчас то же самое. Я всё меньше хочу быть идеальным человеком. Я хочу быть настоящим. Со всем тем, что раньше хотелось спрятать или исправить.

Теперь, когда я нахожу червяка в яблоке, я радуюсь. Потому что понимаю: передо мной настоящее яблоко. И, может быть, мне самому пора перестать так тщательно выгонять своих червяков.

Сейчас самое интересное для меня профессионально это тема перехода. Как люди справляются с переменами, как отвечают себе на вопрос "что дальше". Особенно люди, которые уже много чего прошли и перешли.

Я сам сейчас в очередном переходе. Не слабом таком. И хотя я в своей жизни сделал кучу смелых и даже радикальных переходов и даже тайно зову себя мастером переходов, я застрял. Застрял в этом переходе.

Закрылся в загородном доме, обложился книжками о посвящениях, инициациях и переходах, а сам застрял между до и после.

Буду выбираться потихоньку. И надо сделать disclaimer. Для чего я пишу сюда. Это для вас и не для вас. Это не ради лайков, признания и "разогрева аудитории" (ненавижу этот термин всем сердцем). Это разговор с собой, важный, честный. Но писать его просто в дневник не имею права, потому что чувствую, это нужно кому-то ещё. Не знаю, кому и не хочу управлять этим. Это для тебя, мой любимый незнакомец, который готов это услышать. Или моя любимая незнакомка, которая готова это услышать.

Любой переход состоит из трех частей: до, между и после. До - это что было, что умирает для меня, от чего я ухожу. Я умираю как кто. Об этом подробнее здесь. Остальное допишу в течение недели.

И это вот здесь написать ого-го как страшно. Вот скажу, и словно мост за мной обрушится. А если обрушится вместе со мной?

Мужской коуч. Я больше не мужской коуч. Больше не хочу коучить, учить и тренировать мужчин. Наставлять, вести, посвящать. Пусть останется в прошлом.

Насытился. Неинтересно. Частично насладился, а частично разочарован. А главное - пропал зов. Меня не зовут, и я не зову. А это для меня первично. Могу только если меня прёт, тащит, увлекает, когда день и ночь думаю, придумываю, страдаю.

И тут ещё важно, что мой путь становления как мужчины во многом завершен. Не то что я стал зрелым совершенным мужчиной, просто эта задача, которая была центральной последние двенадцать лет, вела меня и приводила ко мне мужчин. Мне важно было понять себя, полюбить себя, научиться быть партнером, любовником, отцом, наставником, сыном, воином, королем. Процесс продолжается, но ушел на второй план, встал на рельсы, можно сказать. А страсть теперь не здесь.

Самое сложное здесь, что я был уверен, что этой темы мне хватит до глубокой старости. Что роль мужского коуча прилипла к лицу - не отодрать. И вот надо отдирать. Потеря идентичности болит и воспаляется. Но ведь я сам её себе придумал! А теперь без маски страшно.

"А ветер дул, с костей сдувая мясо и радуя прохладою скелет." - В. Высоцкий.

Дело сделано. Мужской коуч умер. Шагнул за край лицом об камень.

В прошлом посте я попрощался с мужским коучингом. Пусть останется в прошлом.

Так что дальше? Сначала ничего.

Это только в цирке воздушные гимнасты отпускают одну трапецию, чтобы сразу ухватиться за другую. Иначе смерть.

А вот в жизни надо непременно сначала шлепнуться на арену. Таков закон, я его хорошо усвоил. В смене времен года есть зима, в гусенице есть куколка, в человеческом переходе есть время "между".

Мое между идет уже около года. И сейчас я ещё в нем, хоть и с проблесками нового. Обожаю это время. Темнота, хаос, неопределенность. Прошлое отмирает, будущего не видно. Значит - всё возможно.

Это только кажется, что в это время ничего не происходит. На самом деле это правда было немного похоже на цирк. Сначала я пытался удержать прошлое. Придумывал новые проекты, суетился, злился, боролся. Всё сыпалось сквозь пальцы, пока руки не опустели.

Потом горевал. Пытался понять, как же так случилось, кто виноват, где ошибся, как исправить.

Потом всё стихло. Только деревья за окном да семья в доме.

И в этой тишине стали появляться очертания правды. Сначала мне пришло ясное понимание, что точно всё и почему всё. И я легко согласился. Потом стали являться образы, идеи, встречи, которые намекали, как может быть дальше.

Самое важное для меня в "между", это расслышать эти намеки. Зачатки будущего. А расслышать их можно только в тишине. А увидеть тончайшие наброски можно только на чистом листе сознания, когда всё прошлое смёл подчистую.

В какой-то момент, кто-то там решает что "клиент созрел". Я помню этот момент. Разговор с Аюной за завтраком. У нас их сотни, этих разговоров за завтраком, и большинство из них о работе. Но тот я запомню на всю жизнь. Когда она произносит фразу, а я широко раскрываю глаза и вдыхаю: да! Это оно!

Значит созрел. Значит пора в новую фазу "после".

А что было после, расскажу после.

Этот пост о том, что станет "после". Что было "до" и "между", читайте в предыдущих постах.

Начну с короткой истории, в которой, как в капле... ну вы поняли. Поздний вечер, заправка на трассе вдали от Москвы, на кассе женщина средних лет, 50+. Обычный диалог: 60 литров дизеля пожалуйста - есть наша карта? - нет - а чем мы так не заслужили вашу любовь? - да я обычно у ваших соседей заправляюсь, но они сдурели на 10 рублей больше вас подняли - да они уже давно сдурели...

Посмеялись, потеплело. Я снова посмотрел на нее. Теперь полностью. Как на человека, как на женщину. И она это сразу почувствовала. Между нами вспыхнуло мгновение, как его назвать, узнавания что ли. А может любви, не романтической, а общечеловеческой. Мне захотелось что-то подарить ей на прощание: спасибо, легкой смены! вы до какого часа? - ой, до восьми утра, всё только начинается ) - ну значит, желаю вам легкой ночи и добрых клиентов!

Я шел до машины с новым обжигающим своей правдой чувством, что именно так я хочу жить и главное работать (что для меня одно и то же). Вот такими разговорами, наполненными человеческой теплотой. Мне ничего не стоит разогреть сердце человека, я словно родился именно для этого. По крайней мере на сейчас.

Дальше больше. Меня сейчас окружает немало женщин возраста 40+. Школьная учительница, воспитательницы в детском саду, чиновницы департамента образования, работники МФЦ, врачи в поликлинике. И встреча с каждой: ежедневная встреча, сопровождается таким же чувством. Я едва сдерживаюсь, чтобы не обнять их, и вместо этого нахожу повод пошутить, поблагодарить, отметить их труд и заботу.

Они конечно в шоке сначала, но мгновенно подхватывают мой настрой. Удивительно как женщина в этом возрасте (в любом возрасте?) готова к теплу и любви. Как жаждет, как распознает её. Невропатолог в поликлинике заплакала, и я вместе с ней. У неё день диспансеризации. За дверью десятки спешащих детей и родителей, сжимающих обходной лист, а тут такое: спасибо за ваш труд.

Что-то пробудилось во мне именно к женщинам, именно зрелым. Я ведь последние 10-12 лет гнал их от себя. Гнал жестко. Типа, я работаю только с мужчинами, не надо к нам лезть, не надо вашего внимания, у меня был перебор женского внимания за первые сорок лет, теперь хватит одной женщины - жены. И все равно восемь из десяти моих читателей были женщины. И все равно восемь из десяти мужчин, которые ко мне приходили, приходили через своих женщин.

Видно, был такой период. Мужчина уходит в лес, один на один с собой и другими мужчинами, чтобы понять, кто он. Но этот период закончился. Я вернулся в деревню и очень соскучился по женщинам.

Я вдруг словно увидел мир женским. Одни женщины везде: на бизнес-конференциях и на йоге, в кофейнях и на рынке, в чатах и за рулем. Их видно, они хотят, чтобы их видели. Им не все равно, любопытство до надоедливости. Они привыкли справляться и лидировать, решать и выбирать. И не забывают любить.

Я вижу много женщин среднего возраста такими: Она вырастила детей, "отмучилась" с первым мужем и вышла на новый уровень свободы. Она наконец никому ничего не должна, она отстала от себя в вечной гонке соответствовать чужим ожиданиям. У нее куча сил и энергии, сердце теплое, она готова к любви и вниманию но на своих условиях. Ей нужно всё, всегда и сразу. У неё впереди вторая половина жизни, которая легко может стать более интересной, чем первая.

Я не придумываю, моя жена такая. Говорит, что вокруг неё много таких же. И я ей верю, потому что вижу своими глазами.

Нет, конечно, и мужчины такие есть. Как же мне не знать, мужскому коучу. Как же им не быть, точно есть. Я читал. Нет, точно есть, я найду их... его. Пока не нашел, но уж как найду, точно вам покажу!

Что это всё значит для моего нового этапа жизни? Поживем увидим. Но уже сейчас я вижу как это есть: один за одним теплый разговор с женщиной или мужчиной 40+, которые входят во вторую половину жизни, полные сил и надежд. Разговор о том, что они уже прошли и что у них впереди.

Шагаю за край с теми, кто шагает за край.