Земля и Луна

Настоящее соотношение размеров и расстояния между Землей и Луной.

Начос в кино

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что в кино продают треугольные начос и круглые банки с сыром.

И начос в эту банку залезает только одним уголочком.

И ты должен каждый раз откусывать уголок, чтобы начос приобрел более прямоугольную форму и начал в банку с сыром залезать.

Вот почему не сделать банки с сыром такой формы, чтобы начос в них сразу было удобно макать?

Главный секрет управления

В управлении булочной, дизайн-студией, атомной электростанцией или городом много общего.

Есть одна важнейшая для устойчивого и плодотворного развития вещь - умение вовремя послать нахуй.

Конечно, нужно еще иметь план действий, нужно прислушиваться к общественному мнению. Но всегда, во все времена, в любой ситуации нужно уметь послать нахуй тех, кто этого заслуживает.

Каждый раз, когда мудаки вовремя посылаются нахуй, мир становится лучше.

Нужно вовремя послать нахуй коллег, которые в приступе корпоративной тупости пришли с шапкой собирать денег на подарок старшему менеджеру. Нужно послать нахуй инициативную девочку, которая предложила штрафовать всех опоздавших. Нужно послать нахуй депутатов, которые предложили принять очередной мудацкий закон.

Управление - это искусство посылания нахуй.

Медитация

Что такое медитация?

Кто сечет фишку, а кто мутно пиздит? Кто правильно вводит в тему, а кто шарлатан сраный?

С чего правильно начать? Чего нужно избегать?

Список Путина

Горжусь тем, что мотивировочная часть моих грехов регулярно обновляется на сайте "Список Путина". Этот сайт поддерживают такие титаны интеллекта как Гарри Каспаров.

https://www.spisok-putina.org/personas/lebedev-4/

В чем же я обвиняюсь?

В: "Обслуживании структур правящего режима, нападках на оппозицию, продвижении культуры невежественной “аполитичности” в обывательской среде."

Сделал ремонт в подъезде - легитимизировал оккупационную власть. Сделал хороший логотип - укрепляешь путинский режим. Не заметил среди оппозиционеров умных - напал на робин гудов. Аполитичен? Да просто неграмотен!

Бля, да я просто горжусь, что такие одноклеточные говноеды помнят обо мне.

Я делаю жизнь вокруг себя лучше не для Путина, а для себя, мудоебы!

Миллион

Самая дебильная цель на свете - заработать миллион долларов.

Эта цель дебильна, как и все остальные ровные и гладкие цели. Почему миллион, а не 950 000? Почему долларов, а не фунтов стерлингов? Почему заработать, а не найти в виде клада?

Целью в миллион долларов соблазняют людей всякие шарлатаны и бизнес-тренеры, которые сами миллиона никогда не видели в глаза.

Почему миллион - плохая цель? Все очень просто. Никто не знает, чего достигнет каждый человек. Известно только, что если идти вперед, работать, не проебывать шансы, то каждый человек получит больше, чем у него есть сейчас. Хоть на сколько-нибудь, но больше.

И самое главное, что никто не знает, больше ЧЕГО он получит. Рублей? Друзей? Книг? Мыслей? Связей? Неизвестно! Надо просто идти вперед и смотреть, что лучше получается. В некотором смысле миллион друзей дадут гораздо больше, чем миллион долларов.

А тот мудак, который поставит перед собой цель в миллион долларов проебет все остальные результаты, которые могли бы быть ему доступны (например, 156 публикаций в хорошем научном журнале). Потому что откажется от них в пользу долларов, которые могут никогда и наступить.

Короче, делай что должен, и будь что будет, епта.

Вам звонят из службы безопасности банка

Ну что, все уже получали такие звонки с просьбой продиктовать код из смс?

На самом деле, тема интернет-мошенничества очень актуальна, ведь преступники становятся все изощреннее, а их истории правдоподобнее. 

Как не попасться на удочку мошенников можно узнать в Центре безопасности, который ВК запустил ко дню безопасного интернета. Его цель – показать и рассказать пользователям о способах защиты своих аккаунтов. Вся информация подана в интересном для разных возрастов формате: серии мультфильмов про киберграмотность, квиз, по кибербезопасности, подкаст о самых громких киберпреступлениях в истории и цикл видеолекций с экспертами. 

Переходите по ссылке, чтобы узнать, как предотвратить от взлома свой любой аккаунт, из чего состоит информационная безопасность и почему пароль – это не панацея.

#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО «В КОНТАКТЕ» ИНН 7842349892 erid: 2SDnje1Qhat

Отходы

Любопытно, что люди слово "отходы" всегда понимают как "вонючие токсичные помои, которые нужно срочно выкинуть, пока никто не отравился и не помер".

Например, при производстве масла, творога, сметаны, сливок отходами является обезжиренное молоко. Раньше никто не знал, что с ним делать (выливали нахуй), а сечас продают хипстерам и любителям стройных фигур.

Или, скажем, при производстве апельсинового сока отходами являются корки апельсина. А из них получаются цукаты. Но ведь можно и наоборот посмотреть - при производстве цукатов отходами является мякоть плодов.

Словом, когда вы видите слово "отходы", не нужно делать быстрых выводов. Иногда речь идет о сырье для нового технологического процесса.

Зая, все самое интересное всегда шлю сперва тебе:

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245675

Файл: https://cloud.mail.ru/public/kPUS/Fokko5Yyo

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/NMYd/mG9yzV4Dx

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242021

Постсоветские открытия

Удивительно, что в советское время были полностью неизвестны: свежевыжатые соки, салаты цезарь и капрезе, трава руккола, сыр моцарела, пицца, суши, том-ям, фо-бо, эспрессо, капучино, латте. Маффины были, назывались кексами.

Настолько не существовало стейков из мяса, что слово "стейк" добавили в словарь русского языка по моей просьбе всего лет десять назад.

А чего еще не было из того, что сегодня является практически национальной кухней?

Этикет

Кстати, если уж вы решили побыть джентльменом, и подать даме пальто, то дама тоже должна не быть колхозницей.

В пальто первой должна быть продета левая рука.

Не правая, блять. А левая.

Почему? А хуй его знает. Это ж этикет.

Уровень журналистики

В России фантастически низкий уровень журналистики.

Просто пиздец!

Но я вывел формулу, по которой можно сразу вычислять импотентов. Если интервьюер спрашивает: "В интевью Дудю вы сказали, что..." - все! Дальше не важно, что он хочет спросить. Весь уровень подготовки интервьюера сводится к тому, что он перед разговором со мной посмотрел пару других интервью со мной. И хочет спросить о том, о чем меня уже кто-то спросил.

Еще он прочитал Википедию, тыкнул первые три ссылки в Яндексе, спросил в личке у своих друзей и теперь полностью готов к эфиру.

Ну и результат соответствующий.

Смысл шипованной резины

Зачем нужна шипованная резина?

Я мог бы остановиться на этом вопросе, но мне хочется знать больше.

В какие еще странах ставят шипованную резину? А почему не ездить на цепях? А почему шипы, а не просто зимняя резина? А что, разве не придумали всесезонные шины? А нужны ли шипы в городе на асфальте?

Скажи мне, кто твой друг

Важный вопрос. Не могу понять.

Почему Россия дружит со всяким отребьем? Почему среди наших друзей - Сирия, Ливия, Северная Корея, Судан, Венесуэла, кто там еще? Почему страны, которые в мире считают отстоем, наши друзья?

Почему мы не дружим с нормальными странами - Англией, Францией, Америкой, Японией, Швецией, Канадой?

Если бы я был президентом России, я бы в первый же день заявил, что со всяким говном мы больше не дружим. Теперь наш идеал - как в 19 веке - Европа. Может, каждый новый президент России так и хочет сказать, но ему объясняют страшную правду и он начинает прикидываться мудаком?

Может, мы бы хотели построить атомную электростанцию в Австралии, но нас шлют нахуй? И только Иран соглашается?

Может, если начать дружить с Америкой, они подорвут наше национальное самосознание, подсадят на Колу и Макдак? Не за это же наши деды воевали. А почему Франция не ссыт дружить с Америкой? Почему не боится ее неправительственных организаций? Может, они знают секрет, который нам недоступен?

Объясните мне. Я правда не понимаю.

Зай, с прошедшим!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245703

Файл: https://cloud.mail.ru/public/5H5x/QX3D2VR1x

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/5Ezh/fYaHH4TaX

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242041

Почему фриланс сосет?

Потому что даже самому талантливому человеку на свете нужны коллеги, второе мнение, старшие и младшие товарищи, конкуренция, критика, похвала, оценка и пр.

А когда фрилансер сидит у себя дома, он ничего нового не узнает, а только тратит свой ресурс. Его может хватить на год, три, пять, но потом он все равно обессилит, как сельхозкультура без удобрения.

Если говорить о поддержке мозгового ресурса, то при желании можно и не работать в компании, где есть какие-то еще люди вокруг. Можно просто ходить в коворкинг, или посещать лекции и мастер-классы.

Просто в компании проще и дешевле всего поддерживать нужный уровень развития. Самому дома - сложнее всего. А в коворкинге - дороже всего.

Поэтому фриланс сосет. И 99% фрилансеров выгорают за несколько лет.

Розовые рубашки

Пиздец как меня бесят розовые мужские рубашки. Они меня бесят гораздо больше, чем те мудозвоны, которые называют рубашки сорочками. В розовой рубашке любой мужчина выглядит как полный дебил, но при этом всегда сидит с таким видом, как будто совершает поступок невероятной душевной тонкости. Не могу понять настойчивость, с которой розовые рубашки производятся и носятся. Даже брошь в виде какашки смотрелась бы на мужчине более изысканно и уместно, чем розовая рубашка.

Креозот

Запах вокзала с детства знаком всем, кто ездил на поездах. Это приятный, сложный, густой запах, которые некоторые еще слышат в метро, а почти все ассоциируют с разогретым "Титаном" для кипятка.

Поэтому у большинства этот запах связан с железнодорожным чаем. Кстати, это тоже любопытно - в СССР было так хуево с кофе, что все стереотипы о горячих напитках ограничивались именно чаем. Кофе в советских поездах никому никогда не предлагали. А за растворимым стояли в очереди три часа.

Так вот, тот самый запах - это запах креозота, хуйни, которой пропитывают деревянные шпалы и столбы от гниения. Креозот делают из древесного или каменноугольного дегтя, именно он и пахнет.

А на вокзалах, где шпалы бетонные, уже нет никакого приятного запаха из детства.

Головной убор

За всю историю цивилизации человечество не смогло придумать удобной хуйни для надевания на голову в целях утепления. Придумали кучу разного говна, которое настолько неуместно и смехотворно, что его называют словосочетанием "головной убор".

Я не хочу носить головной убор! Дайте мне что-нибудь нормальное и непозорное для башки! Чтоб ухи не мерзли и чтоб я не выглядел как мудак.

Ну ладно, со вторым пунктом я еще готов смириться. Готов выглядеть как мудак. Но не хочу чувствовать себя мудаком. А в любом головном уборе это неизбежно.

P. S. Кепка не считается. Кепка - это переносной козырек от солнца.